Момичето, което по чудо е излязло от анорексия, се е омъжило и е родило дете, сподели своите разкрития с LivingVega. Историята на болестта й започва с невинно гледане на MTV, което почти й струва живота и я променя завинаги.

Винаги съм бил дебелак. Но за първи път си помислих как изглеждам, в юношеството, когато чух някои особено нападателни „мазнини“ в моята посока.

Бях на дванадесет години, когато MTV показа програма за тийнейджърите, които изпразват стомаха си веднага след хранене. Разбира се, те казаха по телевизията, че е вредно, но направих съвсем различно заключение за себе си. Ако толкова много тийнейджъри го направят, тогава начинът е правилен и най-ефективен за отслабване.

Така вечер започнах да ям всичко, което исках, а след това веднага освободих стомаха си и не спечелих никакви допълнителни калории. Беше брилянтен! След това преминах на строга диетична храна: символична закуска, купа супа за обяд и всичко останало. С нетърпение потърсих информация как да гладувам и чета с удоволствие фразите, които не искате да ядете, и не слушайте мозъка си. Уцелен в пристъп на глад.

Осъзнах, че гладуването и почистването на стомаха след ядене са нездравословни методи, разбрах, че правя всичко погрешно, но не разбрах, че отнемам силата и здравето си. След известно кратко време с ръст от 154 см, моето тегло беше 39 кг. Загубих тегло. И не можех да спра да продължа да отслабвам и да гледам тези излишни килограми. Повратният момент се случи, когато почти припаднах в магазина, и едва напуснах, паднах в снежната покривка. Това ме шокира, тогава за първи път се уплаших сериозно.

Днес съм на двайсет и пет, но все още помня това състояние. Толкова е страшно, когато съзнанието е все още с вас, и усещате как губите всичките си сетива: слух, зрение, как се огъват краката, сърцето ви бие трудно, а в огледалото виждате бяло-сив призрак.

След припадък моите сложни гладни стачки бяха изключени. Ядох малко, но не пропуснах храна. Поради това теглото постепенно се повишава от 39 кг на 44-45 кг. Гледайки себе си в огледалото всеки ден и виждайки, че се възстановявам, беше болезнено. Дори спрях да се качвам на люспите, за да не се разстройвам. Но страхът за живота му беше по-силен.

За младия човек не е нужно да отиде далеч. За нас в десетия клас дойде ново хубаво момче. Аз го харесвах, "красива и умна" - така ме описа. Тогава бях много нищо: тежеше 45 кг с височина 157 см. Като цяло беше външно нормално. Той стана мой съпруг, ние сме заедно за десетата година. Но съпругът ми нямаше да гледа в моята посока, ако бях в този момент с наднормено тегло. Уви, това е суровата реалност за всички дебелички момичета. Не, някъде чух, че има любовници на пълничък, но нещо, което не е на моя начин, не е било хванато. Всички млади хора, които проявиха интерес към мен, само укрепиха теорията, че външността е начело на всичко. Никой не се интересува от това кой човек е добър, интелигентен, любезен и отзивчив, стига да не се спазват определени стандарти, които обществото диктува.

Научих за бременността в ранните етапи, като се обърнах към антенаталната клиника заради болките в долната част на корема. Веднага оттам ме взе линейка и ме заведоха в болница за опазване: вероятността от спонтанен аборт беше висока. Тегло тогава е нормално, и здравето не е много. Всички бременности са имали токсикоза, гадене сутрин, ниско налягане и световъртеж, предписани са ми хапчета и витамини. Погрижих се за себе си, както можех: без тегло, без повишено физическо натоварване.

Не можех да отида никъде, не можех да стоя в транспорта дори за пет минути, прекарах всичките девет месеца под домашен арест. В по-късни периоди бяха добавени подуване и затруднено дишане. Прекарах последните седмици преди раждането в болницата. Когато дошло време да се роди, лекарите казали: "Нека се опита сам." Те чакат последното естествено раждане.

Но „аз“ успях да подпиша само документи за спешно цезарово сечение след дванадесет часа мъчения. Родена е дъщеря. Наследени от папата, не само изглежда, но и здраве. Не можех да кърмя: почти нямаше мляко, въпреки че се опитвах всички средства, включително народни средства. По време на бременността имах мисълта, че фигурата, която ми дойде от такова мъчение, безусловно се влошава. Не съм ял за двама, а принудителният начин на живот е засегнал теглото. Получих повече от двадесет килограма, въпреки че се опитах да слушам тялото по време на бременност. Изненадващо, той изисква само здравословни продукти: пресни зеленчуци или плодове. И сега тя изисква всички видове боклук: сладолед или торта, така че аз не го слушам. Разбира се, моето увеличаване на теглото не се сравнява с факта, че едно малко местно лице е родено здраво.

Сега съм възрастен и преподаван от опит, мога да се справя с килограмите си. Вярно е, че не искам повече деца. Моята бременност отне твърде много физическа и емоционална сила. Сега бих посъветвал момичетата да бъдат откровени с тях. Разярен съм от фразата "Обичай себе си така, както си!". Трябва да разберете себе си, да разберете какво наистина се намесва в живота и да действате. Ако причината, която пречи на живота, е с наднормено тегло, тогава трябва да се отървете от нея. И да действате компетентно, добре е, че сега не е трудно да се намери информация за анорексията и правилното хранене.

Най-важното нещо по пътя към собственото ви съвършенство е да запазите здравето. Обръщаш внимание на здравето само когато изчезва. Мършаво момиче с куп рани няма да може да се учи, да работи и да живее напълно, рано или късно ще счупи.

Анорексия: история на болестта ми

В детството бях съвсем обикновено дете. Тя беше много активна, весела, обичаше да яде. Винаги съм се изпъквал с висок ръст и тънка физика, но гените на баща ми ме засегнаха с широк гръден кош и изпъкнали ребра, в резултат на това структурата на корема - изглежда, че изпъква. Поради това ме наричаха потръпнали (момчетата обичат да дразнят момичетата). Не обръщах внимание, продължих да ям и да живея за ваше удоволствие.

Преходният век е дошъл... О, да, тази възраст, когато искаш да изглеждаш най-добре, искаш да харесваш момчета, вече се чувстваш като възрастен, започваш да се копаеш в себе си и да търсиш недостатъци, начини да ги разрешиш. И така, основният ми недостатък беше дебел корем и тънки крака! Парадокс, нали? Е, сега разбирам, че този стомах е сам и в него имаше малко мазнини. Е, ако по онова време не можех да го разбера? Не! Комплексите се влошават и от дразнещите момчета, а нейната приятелка често препоръчва стомаха й да бъде изтеглен. Така че аз живях до 16 години. Имах един приятел, който не мислеше за душата ми, но измисленият комплекс ми попречи да живея.

Един ден реших да отслабна....

Вместо обичайната паста / картофи за вечеря, аз започнах да ям салати. След това извадиха зърнените култури. Родителите започнаха да лъжат, че просто не искам да ям. Между другото, родителите ми винаги ми вярваха и не можеха дори да се съмняват в думите ми и да помиришат нещо нередно.

Процесът беше бавен. Не ми хареса. Помолих майка си да си купи чай и кафе за отслабване. Тогава майка ми беше предпазлива, но аз й казах, че е просто да премахна токсините от тялото, аха-аха. Изпих го в опаковки. Но стомахът не си отиде... Тогава започнах да правя на гладно дни на кефир и краставици. Честно казано, не забелязах как станах жертва на фуния, наречена анорексия. Но когато разбрах какво се случва, вече тежих 37 кг с височина 173...

Нека ви напомня, че никога не съм бил дебел! Първоначално тежах само 50 кг. Да, качеството на тялото не беше много добро. Отпуснат корем, но всичко може да бъде затегнато от тренировка. Но не! Необходимо е да прекарвате време, енергия, принуждавайки се да правите! Не яжте нещо по-лесно!

И така, 1.5 години бях в забвение. Бях измъчван само с мъки - сякаш да лъжа всичко, което ям. Спомням си този час много добре: как чаках закуска. Събудих се, изпих 2 чаши вода и изчаках 30 минути. И тук е магическа закуска... Цели 2 малки зелени ябълки и хляб. Толкова много и вкусно. Струваше ми се, че съм изял много нереалистични неща, че със сигурност ще стана дебел. Ето защо, през останалата част от деня ядох 3 катерици и краставици.

Станах раздразнен, но не го забелязах. Струваше ми се, че все още съм дебела, въпреки че всички на улицата продължаваха да сочат с пръсти, смееха се, обърнаха се и казаха: „Виж, анорексичната жена идва! Да, предпочитам да съм дебел! Бях обиден, плач, но не направих изводи.

Един ден дойде осъзнаването на случващото се с мен. Най-накрая видях, че костите ми изпъкват, че цялото ми тяло е в косата ми (имах коса дори на гърба!), Косата пада от главата ми, че приличам на скелет. Макар че роднините ми разказваха за това всеки ден, брат ми се обади „Бухенвалд“. Дойдоха ужасни времена. Извиках всеки ден няколко пъти, измъчвах всичките си любими. В мен живееха двама души: първият разбираше всичко и искаше да се подобри, да се възстанови, да наддаде на тегло, а вторият забрани всичко, да се страхува от храна.

Опитах се да ям, както ми се струваше, аз се натъпках (спомням си как извиках, че съм пълна с храна, че е невъзможно да се бърза с храна толкова рязко, но всъщност ядох само половин чинийка зеле). Бях луд, зависим от храната. Избягвах я, но в същото време разбрах, че е необходимо. Дойде до параноя. Укорявах себе си за всяко изядено парче. С течение на времето порциите стават по-големи и чувството за вина за това, което се яде, се засилва. Моят мозък избухна. Това продължи (страшно да се мисли) в продължение на 2,5 години.

Радвам се, че не отидох в другата крайност - булимия. Борих се със себе си. Придобити до 49 кг, но тя остава в главата - анорексия. Тогава реших да отида в залата, за да изработя храната. Наистина успях. Не съм ял банан, ако тренировката е лоша. Изобщо не можех да ям, ако не бях приклекнал. Тренирах за 2,5 часа с неистов темп (чудейки се откъде имам силата). И тук отново съм 41 кг. Отново, не яжте, отново истерия, отново има страх.

Подписах се за @ekkkaty Instagram, последвах фитониите и имитирахме диетата им. Само с изкривяване на съдбата всички "фитони" се изсушаваха. А аз съм по-лош?

Нямаше напредък. Исках тази маса да расте. Забавно, а? Дори си купих протеин. Видях го и си мислех как растат мускулите. Нищо не се промени, ядох при 800-900 ккал, работих 4 пъти седмично в продължение на 2,5 часа.

На моята страница започнаха да се абонират. Имаше коментари в стила: „Какво правиш със себе си? Трябва да ядете хляб, но не и трева с протеин! ”. Бях обиден. Но в главата ми започнаха да възникват здрави мисли. Започнах да добавям зърнени храни за закуска. Не се възстанових, но вината за ядене не ме остави. Всеки ден казвах на майка ми, че съм започнала да ям толкова много, но всъщност нищо не се е променило. Горката майка ми, колко много трябваше да мине през мен! Изненадващо, липсата на менструация за 2, 5 години не ме засяга, мислех само за фигурата.

Постепенно желанието да се катерят надхвърлиха страха от яденето. Започнах да вдигам ккал. Изчислих скоростта за увеличаване на теглото - 2600 ккал. Беше прекалено много за мен. Но аз се опитах да ям. Наистина се научих отново да ям. За 2,5 години забравих вкуса на храната. Опитах всичко за първи път. Естествено, измислих менюто за деня предварително. Започнах да мечтая за храна, мислех само за нея. Какво ям, какво за закуска, какво за обяд, какво за закуски, и дали е възможно, дали е възможно. Извадих майка си, бореше се с роднини: не седнах с тях на една маса, защото щяха да ме принудят да ям обичайната „вредна“ храна. Често отивах в друга стая и ядях пилешки гърди там.

Беше трудно. Всички си мислеха, че съм луд. Нахвърлих се на храна, не можех да ям. Можеше да изяде цял пиле и да остане гладен. Изчерпаното ми тяло вече не можеше да толерира ограничения. Ядох по 3-4 пакета сирене едновременно с литър кефир, кофи с малини и ягоди, парчета хляб. Не можех да получа достатъчно за дълго време. Ако пред мен имаше храна, погледнах го с очите на гладен вълк и се нахвърлих, въпреки че по време на болестта изобщо нямаше чувство на глад.

Теглото започва да расте. С всеки килограм придобито съзнание става „по-чисто”. Не забелязах как съм свикнал с големи порции, как мога да ям бонбони или шоколад. Обучението, разбира се, също се промени. Прочетох много литература за наддаване на тегло и тегло. Започнах да тренирам по час 3 пъти седмично и да продължа да го правя и до днес. Трябваше да се насиля да ям. Много, често, огромни части. Осъзнах, че имам нужда от това, че в противен случай няма да се променя.

Веднага щом се появи вътрешен стимул, желанието - резултатът не беше дълъг! Сега тежа 50 кг. Ям много, но не чувствам никаква вина, мога спокойно да ям сладкиши, сладкиши. Не искам да спирам на този етап, наддаването на тегло продължава, но в друга посока. Обичам да тренирам във фитнеса, харесвам как мускулите ми стават по-силни, как се променя тялото ми. Обучението дава определено самочувствие, стимул за промяна и напредък.

Много се радвам, че успях да се справя с тази болест и сама. Сега разбирам колко малко момиче не е живопис и че здравето е много по-важно от фигура. Болестта остави своя отпечатък върху здравословното ми състояние (все пак тялото се бореше за живота на последната сила). Вярвам, че ще мога да поправя всичко. И ако моята откровена история помага на някого, аз ще бъда изключително щастлива.

степ

Хранителните разстройства са психични разстройства, при които отношението на човека към храната, физическата активност и физическото му изображение оказват отрицателно въздействие върху здравето му.

Говорихме с трима герои, които ни казаха как да живеем с анорексия, булимия и изчерпване на тялото.

Асия, 21:

През 2014 г. се разболях от анорексия. Повратният момент в живота ми беше 2012 г., когато смених училището и се преместих в друг град. Изпуснах старите си приятели и родители, започнах да ям много и да се оправям. През 2012-2013 г. тя активно губи тегло и губи 30 килограма за една година. И след това не можеше да спре. Изглеждах дебела за себе си, погледнах се в огледалото и видях дебела жена. Много се притесняваха за това, започнаха да ядат по-малко и се опитаха купчина диети.

През 2014 г. тя влезе в университета и престана да яде напълно. Пиех вода и ядох нискомаслено кисело мляко и нищо повече.

Живеех в общежитието, никой не наблюдаваше моята храна. В моето семейство всички обичат да ядат, никой дори не мислеше, че мога да получа анорексия.

Приятелите ми мислеха, че съм на диета. Аз самият им казах това. В този момент не осъзнавах какво правя. Бях силно повлиян от публичността на Вконтакте, те насърчават прекомерна тънкост, булимия и анорексия. Те публикуваха снимки на анорексични момичета с такива цитати, че „ще потънете и ще се влюбите в всички, ще имате много приятели” и така нататък. Бях на 17 години и сляпо го следвах.

Родителите не казаха нищо. Те знаеха, че губя тегло, но те мислеха, че вървя с този ум. Те живеят в друг град и не виждат какво се случва с мен.

По това време просто лежах на леглото и гледах към тавана. Не се интересувах от нищо. Бях зеленчук. Главата ми беше празна.

Сега, когато си спомням това, ми се струва, че бавно умирам. Загубих съзнанието си. Вместо да яде, аз се занимавах с учене, работа. Опитах се да се разсея. Аз дори нямах глад, желанието да ям нещо.

Не се страхувах нито от смъртта, нито от факта, че ще загубя много тегло, просто исках да изглеждам перфектно.

Преследван от маниакалната мисъл, че „ето още един килограм и това е всичко, ще довърша загубата на тегло“, но не можах да спра. Бях много тънка, кожа и кости.

В бъдеще започнах да отказвам черния дроб, бъбреците, имаше огромни проблеми в женската част, заплахата от безплодие, сърдечни проблеми.

В крайна сметка всичко това отново беше взето от линейката и лекарят каза, че имам един месец да живея.

Тогава някой разказа всичко на майка ми и тя веднага долетя при мен. Мислех, че ще крещят на мен, но тя просто плачеше. Отрезви ме, сякаш се събудих. Започнах да ям, върнах се към нормалното си тегло, но болестта все още е в главата ми. Отидох при психотерапевт, но това не ми помогна.

Сега мисля, че това е част от мен, част от моята история. Има много хора като мен. И искам да бъда помогнат - поклатих се от рамото и съживих. Искам да бъда чута. Тогава някои приятели се отвърнаха от мен, като казаха, че се съмнявам, че не съм добре с главата си. Така че не можете да направите - си струва да се предадат на хората.

Дария Козлова 21:

Историята на разстройствата ми на хранене започна на 14. Тогава тежах около 80 килограма. Моите съученици разпространиха гниенето си, спънаха се, наричаха ме имена и аз продължих да ям. И ядоха много. Когато разбрах, че трябва да спра, започнах да предизвиквам повръщане. Първоначално тя го правеше рядко - само когато преходът беше силен. След това започна да се случва все по-често.

Не мога дори да кажа, че първоначалната ми цел беше да отслабна. Вместо това беше страх да се разрасне.

През следващите 2 години аз загубих тегло. Седях на диета, спортувах и след месец и половина свалих 20 килограма. Въпреки това, в трудни минути или в тревожни ситуации, отидох до хладилника и ядох. Ядох в такива количества, че изглеждаше нереално.

Направих четири сандвича за себе си, салата със заквасена сметана, затоплих картофите на френски, пържени тиган с яйца с наденица и сирене, и ядох всичко. После можеше да я изяде с бонбони или да изяде 20 вафли. Стомахът просто избухна. Отидох до тоалетната и сложих два пръста в устата си.

И тогава започнах да мисля, че не всичко излиза от мен.

Затова, след като повърнах, изпих 2 литра вода и отново направих всичко, после отново изпих водата и отново започнах, до момента, в който от мен излезе жлъчката.

Първоначално го правех веднъж на ден, а след това дойде 7 пъти на ден. Вече не ми трябваше да преяждам, просто можех да ям ябълка и да се хвърля.

Бях уплашена. Разбрах, че това е краят и трябва да спра да го правя. Започнах да имам здравословни проблеми - косата ми падна, зъбите ми се влошиха, менструалният цикъл излезе и се появи лош дъх.

След известно време баба ми започна да забелязва, че всеки път след ядене отивам в тоалетната. Казах, че всичко е наред, че й се струва само, и тогава разбрах, че няма нужда да мълча и да кажа всичко.

Отидохме при психотерапевт, претърпях 10 сеанса на терапията и ми бяха предписани хапчета, които намаляват чувството за апетит. Всичко се нормализира, мислех, че го направих. И тогава започна отново. Булимия е психологическо разстройство, става въпрос за вас, когато нещо не е наред с главата ви.

Това е ужасна болест и е невъзможно да я преодолеете сами. Тя може да си тръгне, но се връща след известно време.

Сега ходът на хапчетата е спрял, докато всичко върви добре. Основното нещо - не преяждайте, тогава няма да има желание да повърнете. Трябва да има желание за възстановяване и самоконтрол.

Арсен, 24:

В началното училище започнах тежка алергия. Бях отведен до лекар и ми предписали хормонални хапчета, срещу които бях много дебел. В 5-ти клас, с моя къс ръст, вече тежах около 80 килограма. Отново бях отведена до лекаря, но заради тежестта ми.

На родителите беше казано, че проблемът ми може да бъде решен с правилното хранене и диети. Тежестта се пускаше много бавно и порциите бяха малки. Не можех да свикна с новото си тяло и имах комплекси, които останаха с мен днес.

Не се къпем на обществени места, не ходя на басейна, не нося отворени дрехи, дори и с най-близките си приятели.

Заради детските комплекси през втората година от университета реших отново да отслабна и да се изчерпя. Отслабнете бързо, но нездравословно. Започнах с диети, където в първия ден ядеш само зеленчуци, а на втория ден пиеш и т.н. Успоредно с това работех и седях на много твърда диета. Постепенно започнах да забелязвам, че зъбите ми пожълтяват, косата ми започна да пада и ноктите ми се счупиха.

При най-малкия удар, ако не се озовах по този начин, имах синини, които лекуваха дълго време. Постоянно се чувствах слаб.

Започнах да пия много кафе и ядох много малко. Например, той може да си купи сандвич, да го раздели на 3 части и да ги изяде през седмицата, въпреки че един обикновен човек може да я изяде веднага.

Всички ми казаха, че изглеждам зле и че трябва да ям нормално. Дори не ги слушах, докато не разбрах какво правя.

Отне ми шест месеца, за да възстановя тялото. Сега имам проблеми със стомаха и черния дроб. В момента мога с увереност да кажа, че мога да ям всичко, което искам, просто трябва да спазвате общите правила и да следите размера на порциите.

Виктория Чеботникова, психолог, специалист по отслабване:

Като психолог често трябва да общувам с хора с хранителни разстройства. Диетолозите също се сблъскват с този проблем, просто не е тяхната отговорност да диагностицират наличието на невроза.

Проблемите на тези хора се корени в детството, често те са отглеждани в разрушителни семейства. Това предполага липсата на умения за справяне с вашите чувства и тяло, което води до такива разстройства на храненето като залепване, страх от храна, контрол на консумираната храна преди принудителни реакции, отчуждаване на храната като майчина грижа.

Хранителни разстройства - това е много индивидуален параметър, за някои то не е свързано с външния вид, а за други - тялото страда толкова много, че е послание към другите, тъпо, несъзнателно искане: “Обърнете внимание на мен”.

Причините за хранителни разстройства са много. В допълнение към вече споменатите отношения родител-дете, това са наранявания, преживени в зряла възраст, болка от загуба, страх от смъртта, самота, дълъг престой в стресираща среда.

В такива случаи препоръчвам на клиентите си дълбок психотерапевтичен курс. Не е достатъчно да се развие умението за работа с храни. Това изисква изследване на психологическата травма, понякога до детството и дори пренаталното развитие. Курсът на психотерапия обхваща всички области на живота: биологични, социални, психологически и духовни, в резултат на което човек с РПП има възможност да избере по-здравословно лечение с тях.

За професионална помощ се препоръчва контакт с появата на първите невротични реакции. Това са негативни чувства, свързани с външния вид, тялото, храната, натрапчивите мисли, маниакалното поведение или повишеното внимание към здравословните и вредни храни.

Истинската история: Имам анорексия, оцелях

Героинята от нашата днешна история, Марина Будаева, не криеше лицето си. И тялото също. Тя не само оцеля след крайно изтощение, но и стана фитнес треньор и промоутър на здравословен начин на живот. И тя знае последствията от постоянната „борба със затлъстяването”.

Как започнах да губя тегло

Бях на 14 години, когато за първи път реших да "се бия със себе си." Бях закръглена по-рано от моите колеги. Имах хълбоци и гърди, придърпах голям задник и тънка талия подчертаваше това богатство твърде много. Не я намерих красива. Исках да бъда като всички момичета, а всички момичета в класа бяха, както при селекцията, тръстика.

Бях смутен от женствеността си. Преди всичко бях смутен от мъжките възгледи - не момчешки, а мъжки. Бях посрещнат от мъже на около 30 години, хареса ми, получавах комплименти. Сега разбирам, че с височина 162 и тегло 53 кг, с бедрата 90 см бях много апетитен. Но тогава психологически бях лош, почувствах се като парче месо, предмет за вулгарни погледи, и във всичко това обвиних прекалено зрялата си фигура. Исках да имам тънко, дори тяло. И тежат 45 кг.

И накрая, завърших с думите на моя хореограф, който не ме притеснява да отслабвам. И това е всичко. Започва да губи тегло.

Как започнах да губя тегло

„Загуба на тегло“

Бързо измислих какво да седя на гладни дни - да се срине. И имах нужда от траен резултат. Разбира се, интернет ми помогна, прочетох всичко, което беше там на тема “Как да отслабвам”, поставих всички възможни експерименти върху себе си. Знам точно как работи всяка техника. Когато я чета сега, сърцето ми се разбива, знам как „здравословното хранене“ и „диетичните съвети“ могат да убият някой, който е дисциплиниран и ще го направи с усърдие. Научих се да преброя калориите, разбрах, че ако ядете 1000-1200 ккал на ден и тренирате, процесът върви без много глад.

Няколко месеца по-късно, до финала в 9 клас, вече тежах 45 кг. С тегло от 49 кг загубих менструалния си цикъл. Позволете ми да ви напомня, че започнах да губя тегло с 53 кг, т.е. само 4 кг бяха от решаващо значение за моето женско здраве. Аз наивно вярвах, че всичко ще бъде възстановено скоро.

Семейството победила алармата, заплашила да не ме остави да танцувам... Разбрах, че са прави, но това беше ужасно жалко за усилието. Как е - да се откажеш от постиженията и съзнателно да се наситиш. Аз не само не спрях, но и намали дневния калориен прием до 900 ккал, защото организмът се адаптираше към 1200...

Спомням си как отидохме до морето, където нямаше везни за храна, обикновени нискомаслени продукти и други неща. Роднините ми се надяваха да ме нахранят без "контролни инструменти", но ефектът беше обратното: толкова се страхувах да потъмнявам, че почти спрях да ям и да плувам, да плувам...

Точка без връщане

Този кошмар продължи дълго, четири години. Бях влачен от лекарите, предписани хапчета, истерично се борих. Но дори болестите, които ме нападнаха един по един, ужасните резултати от тестовете, влошената кожа на лицето ми, не можеха да ме убедят, че трябва да ям. Главата се въртеше почти до загубата на съзнание. Везните показаха 37, едно момиче с лице, което се превърна в червена каша, ме погледна от огледало. Нямаше милиметър по кожата, не покрит с огромно, болезнено акне (така че не правех снимки - и сега не мога да ви покажа как изглежда женското тяло от 37 кг). Ръцете и краката ми постоянно бяха студени. Всичко стана много лошо, когато една сутрин не можех да стана от леглото. Тогава разбрах, че още една стъпка - и краят. По-късно един от лекарите след прегледа казал на майка си: „Това е някакво чудо, че тя спря. Само няколко килограма и тя нямаше да бъде спасена дори и при хранене с глюкоза.

След това започнах да ям повече или по-малко нормално. Беше повече или по-малко - доколкото бе позволено моето състояние. Стомахът се свива до такъв размер, че е необходимо да се ядат малки, но висококалорични порции и колкото е възможно по-често. В противен случай беше болезнено. Все още съм сигурен, че са ме влачили с кефир преди лягане. Това е най-добре асимилирано.

Към 18-годишна възраст, моят кошмар сякаш свърши, върнах стартовите 53 кг, в живота ми се появи любим човек, цикълът ми беше възстановен и аз станах щастлив.

Уви, това не е краят на историята.

Забавени ефекти

Когато бях на 19 години, бях отровен, толкова много, че след няколко дни загубих няколко килограма. И менструалният цикъл отново веднага се отклони. Това е спряно. С уплаха бързо се отдръпнах назад, но той не се върна. Лекарите заявиха, че стресът на тялото е наложен върху стрес - и е необходима излишна маса, за да се възстанови репродуктивната функция. Имам до 56 кг... Това не помогна.

Реших, че понеже нищо не се е променило, то поне трябва да върнем тънкостта. Влязох в салона и се присъединих към модерния "Фитнес". Люлеенето, протеиновата диета, сушенето, спортното хранене - всичко това беше свято за мен. Аз дори научих спортен диетолог и фитнес треньор, който в момента работи успешно в тази област. Моето безумие продължи две години, стигнах до тегло от 50 кг, но не само да отслабвам, но и да получа превъзходни мускули за облекчение.

Омъжих се... И отново започнах да ходя при лекарите, защото мечтаех да забременея. Всички лекари (абсолютно всички!) Уверени, че мастната тъкан не е достатъчна, че тялото е в състояние на дълбок стрес и че е необходима хормонална терапия.

На хормоните се възстанових до 61,5 кг. Благодарение на моя съпруг, който не само подкрепяше, но направи всичко, за да ме успокои в новото тяло. Аз пеех похвали и дори ме накараха да повярвам, че в такова тегло се чувствам по-добре. Той ми помогна да преодолея хранителните си страхове, защото всичко, което не принадлежи към категорията "правилно хранене", ме предизвика нервни атаки. Направих невероятни усилия да преодолея мазнините, захарта и фобията и да се науча да ям толкова безгрижно, както в детството, не мислех за калории. След шест месеца ежедневна мъчителна борба станах нормален човек. Няколко месеца не бях на кантара. Бях успешно анулирана хормонална терапия, без хапчета, теглото ми спадна до 59 кг и спокойно стоеше на това тегло без контрол в диетата. За да поддържа тялото, започнах акупунктура и хирудотерапия, запознах се с ориенталската медицина. Цикълът е коригиран, кожата е изчистена. Лекарите казват, че тялото е готово за бременност.

Но още не съм готов. Определено не искам повторение на историята. Няма бивша анорексика - това е сигурно. Заболяването променя формата си, но остава дълбоко в главата. В моя случай, тя избухва, когато се стрес. Тя веднага ме кара да контролирам диетата си, начина си на живот - и само по този начин мога да се успокоя. Въпреки това, въпреки цялата болка и разрушения, които болестта ме доведе, аз съм й благодарен. Първо, на 15 години, осъзнах колко е важно семейството. Когато се чувстваш зле, никой не се нуждае от теб освен нея. Второ, моят фанатизъм определяше професията ми. В най-добрия случай се опитвам да обуча момичетата, които се обръщат към мен, като обясняват какво желаят да „загубят 3 кг на седмица” или да отслабнат на N кг, което при първоначалното им тегло може да бъде от решаващо значение за здравето и живота. Ясно посочвам къде е линията, през която е невъзможно да се пресече, и никога не предприемам онези, чието искане очевидно противоречи на медицински показания.

В допълнение, аз започнах да помагам на тези, които вече са в капан в анорексия. Общувам и отговарям с тях на форуми и социални мрежи. Опитвам се да ги подкрепя и да им помогна да се измъкне от този проблем. Едва след като мине по този начин, аз разбирам какво преживява човек и мога да намеря точните думи. Познанието за храненето ми дава възможност да изтегля хората от това дъно.

Как се борих с анорексия: 10-годишна история

Текст: Яна Яковлева

Всеки от нас е носител, ако не на уникален, но рядък опит. Въпреки това рядкостта е относително понятие. Ето някои факти, свързани с това, което преживях преди десет години. Според статистиката анорексията и другите хранителни разстройства стават все по-чести сред подрастващите от 10 до 19 години. Смъртността сред пациентите с анорексия и булимия се нарежда на първо място в сравнение със смъртността от други психологически заболявания. Въпреки това, сред моите познати няма нито един човек, който да се сблъсква с този проблем възможно най-близо до мен. Досега не съм казвал на никого за това с такава подробност, бях смутен. Когато загубих съзнание в училище, когато тежих 38 килограма и не можех да седя и легна повече от три минути в една и съща поза поради болки в ставите, интернетът не беше толкова разпространен и нито аз, нито родителите ми знаеха думите "анорексия". Джъстин, автор на красива, мисля, книга за анорексия "Тази сутрин реших да спра да ям", изправена пред болестта само една година преди мен.

Сега мнозина са чували за това хранително разстройство, но повечето възприемат анорексията като прищявка, а не като сериозен проблем: те продължават да се шегуват за теглото на своите дъщери, сестри или приятелки и да съветват безсмисления глад като начин да станат по-красиви (и, разбира се, по-любими).

Анорексията се среща в няколко етапа. Аноректичният стадий на заболяването възниква на фона на постоянното гладуване, човек губи 20-30% от теглото си и тази загуба е придружена от еуфория и още по-голямо затягане на диетата: пациентът подценява степента на загуба на тегло поради изкривено възприятие. На следващия, кахетичен етап, настъпил след 1,5–2 години, телесното тегло на пациента се намалява с 50% или повече, а дистрофичните промени водят до необратими промени в организма и смърт. Уплашен съм, гъделичкам се в корема, интересувам се от линията, разделяща аноректичния етап от кахектичната. Очевидно съм сериозно напреднал в аноректичния етап, но основният въпрос остава без отговор: колко далеч ще остана от това лице?

Как започна всичко

Историята на анорексията си струва да започнем от момента, в който бях в десетия клас - започнах нов живот и беше доста щастливо: започнахме отново да учим в същия клас като най-добрата ми приятелка Маша. Преди това нямах близък приятел в класната стая, връзката не се разви, бях много самотна и много притеснена за това.

Маша и аз се забавлявахме заедно, бяхме горещи поддръжници на Зенит. Татко каза, че се гордее с мен, защото разбрах футбола по-добре от много мъже и процъфтявах. Баща ми е прекрасен, необикновен човек, но - всички те имат недостатъци - нетактични. Той обичаше да "шегува": "О, ям пай? И това само един, вземи всичко! Нещо, което сте твърде тънки! "Или" Ние имаме такива, като теб, в училището, наречено Xbox. Да, само се шегувам, шегувам се! "

През май 2005 г. отново реших да се опитам да не ям след шест и неочаквано успях. Аз също започнах да натискам пресата и по някаква причина не пропуснах нито един ден. Бях изненадан за себе си, но не много: искрено вярвах, че съм способен на много. Мислех, че мога само да се уважавам, ако спазвам обещанията, които съм си дал: Реших да не ям - не яжте! И не яде. Дори и тогава отказах вечерта, дори когато вътрешният ми контролер беше готов да се откаже и да направи изключение. Понякога ми беше по-лесно да не ям нищо, освен да ям едно разрешено парче. Везните вече показаха 52 килограма вместо 54.

Пикът на екстаза на собствената му воля падна на втората половина на лятото на 2005 г., преди да влезе в единадесетия клас. Всеки ден, при всякакво време, ставах в десет сутринта, изпих чаша кефир и отидох да тренирам: ракета, топка, стена, после плуване в езерото. После закусих и след това моите приятели се събудиха. Това лято беше интензивно: за първи път целунах едно момче и в същото време открих едно невероятно нещо за мен - процесът може да бъде приятен дори ако този, с когото го правиш, е малко повече от равнодушен към теб. Успях да ям малко. По-добре и по-добре, по-малко и по-малко - до края на август се върнах в града с пакет цигари в джоба си, много тънък, горд от себе си, нетърпелив да се появи на класа и също толкова готов за забавление и дейности.

Животът според схемата

Направих списъци с цели. Трябва да изглеждам страхотно (да ям малко и да спортувам), да бъда умна (да прочетете 50 страници на художествена литература на ден и да уча добре), да се запиша в журналистическия отдел (история на изучаването, литература, руски език, журналистика). В началото на септември, аз разработих за себе си строга ежедневна рутина, която стриктно следвах, вече не се чудех, но приемах собственото си непокорно послушание за даденост. Помня го старателно: упражнения, закуска, училище, обяд, прес упражнения, уроци, курсове, чай, душ, четене, сън, в неделя - тенис.

Следвах тази рутина до края на декември. Не променях схемата, която бързо и решително измислих в главата си, което е типично за мен. По това време аз веднага и фотографично въплътих плановете си в действителност. Но много скоро схемата започна да ме променя и да грабва все повече и повече.

Струва ми се, че повратната точка и преходът към следващия етап се състояха по време на есенните празници. Успехът ми в обучението, загубата на тегло и самодисциплината бяха очевидни, но те станаха обичайни и вече не донесоха радост. Купена за мен училищна униформа, вече по-тънка, през август, започна да виси и изглеждаше много по-зле, но това наистина не ме притесняваше. Наблюдавах и други промени с интерес: през празниците продължих да ставам рано, въпреки че обичах да спя. Събудих се в 7–8 часа, бързо извърших задължителните упражнения и изтичах в кухнята точно в пижамата си, за да ям само оскъдна закуска. Не си поставих цел да ставам рано и да се събуждам не от будилник, а от глад. Но също така реших да използвам това в своя полза: ставам рано сутринта, успях да работя по есе върху литературата или да прочета повече страници от книгата. Частите ми станаха по-малки, панталоните висяха все по-свободно, а чайът и душът станаха по-горещи (пиех кипяща вода и се измивах с вряща вода, за да се загрея) и исках да общувам все по-малко с някого.

Беше началото на декември, когато намерих старите везни. Тежеше 40 килограма, които след това неусетно се превърнаха в 38

Разпитването на родителите, учителите, приятелките, съучениците започнаха: едно („Яна, ти си толкова слаба! Кажи ми как се справи?”) Променя се с другите, с безпокойство в очите и интонацията („Яна, изяждаш ли нещо?”), Аз го забелязах, но как трябва да реагирам? Аз съм постигнал съвършенство в ограничаването си. Отначало си помисли, че са ревниви, а после просто отблъсна тези въпроси от себе си, беше груба в отговор или мълчаливо отхвърлена. За мен беше прекалено трудно да се замисля какво става. Престанах да се харесвам: всички дрехи върху мен висеха грозно и не ми хрумна да помоля родителите си да си купят друга.

- Няма кой да е дебела - отвърна папата в отговор на забележката на рентгенолога, че съм твърде тънка. И харесвах отговора на Папин - наистина, няма никой. Сега мисля, че беше странно, защото преди шест месеца аз, по негово мнение, беше дебел (и ако не, защо се „шегува“ за това?). Мисля, че и той се притесняваше, но не искаше да се показва пред чужда жена.

Изглежда, че е началото на декември, когато намерих везните на старата баба. Тежеше 40 килограма, които след това незабелязано се превърнаха в 38. През декември 2005 г. папата имаше сериозни проблеми по време на работа и вероятно поради това имаше стомашна язва, той беше ужасно изнервен. Майка ми беше много притеснена за него и за мен, разбира се, също, но едва ли си спомням това: очевидно, тогава ми беше трудно да общувам с другите. Изпълнявах задачите си според списъка, с цялата си сила. Вече не се иска; Мама понякога ги убеждаваше поне да ядат кисело мляко преди лягане или да добавят захар към чая, но аз се усмихнах (ми се стори, че с усмивка) отказа. Киселото мляко взе със себе си в леглото и си тръгна за закуска.

Тогава реших да отида при психолог. Как бих могъл да знам, че когато влезеш в кабинета, те веднага ти казват: "Е, кажи ми..."? Аз трескаво си помислих какво да кажа, чувствайки се в черна дупка. - Нямам други приятели - казах аз и тя излезе правдоподобно. Психологът предложи: „Вероятно много сте чели. Да? И те вероятно пушат. Да? - кимнах и помислих как да напусна възможно най-скоро. Слава Богу, тя не пита дали пуша.

Отзад

Това беше урок по физика, изглежда, предпоследният в семестъра. Учителят каза на всички да решават проблемите и да призовават на свой ред онези, които имат противоречиви оценки. Този ден бях много зле, не можех физически да се концентрирам върху какви задачи не мога да напиша. Учителят ми се обади и видя празната ми тетрадка. - Яна, да кажем какво става с теб - каза тя. Нещо в дълбините на мен даде начало: тя не го интересуваше. Чувствах силна благодарност, но не можах да отговоря на нищо разбираемо. - Върви у дома - каза тя.

И аз отидох. И тя реши да яде нормално. И така започна… Изпих студения борш от тигана, натъпках бял хляб в устата си и изпих всичко с вихрен сок от череши. Ядох всичко, което видях, докато не се възстанових от острата болка, залепена в стомаха ми. Болката беше толкова силна, че почти припаднах. Обадих се на майка ми и тя ме смъмри: не ядеш нищо, така че ето ти.

Оттогава периоди на гладуване са заменени от зловещи, болезнени, срамни периоди на преяждане. Не ме накара да повръщам зле, въпреки че се опитах - вероятно ме спаси от булимия. 100% контрол беше заменен с общ хаос. Вече не можеше да се говори за никакви упражнения, изоставих тениса, който все още свързвам с ужасно разочарование. Понякога отивах до басейна, но не и след периоди на преяждане: в такива моменти изобщо не бях способен на нищо друго освен на изгаряне на собствена омраза. Направих отчаяни записки в дневника, претърпях почти постоянна болка в стомаха и носех пуловери, за да прикрия непропорционално издут стомах. Всичко това беше грешно, опасно, радикално, късно, но всичко това беше за мен стъпка към възстановяване. Беше един от най-трудните моменти в живота ми, но дори и в най-страшните моменти не загубих надежда. Вярвах, че някой ден ще успея; тази вяра, която не се основаваше на нищо, се появи отнякъде отвътре с болка и ме спаси.

Още през пролетта аз, като забелязах най-добрия си приятел, с който изведнъж отново се забавлявахме, се научихме отново да се усмихваме. В продължение на шест месеца спечелих 20 килограма, не постъпих в Санкт Петербургския държавен университет, но влязох в Института по култура. Прочетох много по-малко, отколкото през предходните шест месеца, но ядох много повече, пих и казах. През лятото менструацията започва да се връща и косата спира да изпада само през есента. Постепенно, след нови впечатления, познанства и влюбване, амплитудата на движение на тази деструктивна люлка, от най-строгата диета до преяждане, намалява. Неравномерно, непредсказуемо, много бавно, но ставаше все по-добре.

Остатъчни ефекти

Оттогава минаха десет години. Струва ми се, че няма бивша анорексика: в този, който се сблъска с това, рискът от рецидив винаги тлее. Наскоро извиках на един млад мъж, като видях, че не е ял обяда си и е донесъл в къщи пълен съд с храна. Бях завладян от гняв: други могат да забравят за храната, но аз не. Мисля, че прекалено много го визуализирам, планирам, мразя, когато изчезва, опитвам се да разпространя продуктите, така че нищо да не се развали. Най-разрушителната част от мен дава глас в най-лошите моменти от живота ми: тя иска да върне анорексия.

Има периоди, в които системно преяждам, понякога в продължение на седмици не чувствам никаква “специална” връзка с храната. Или аз пренебрегвам ограниченията, или „Взимам себе си в ръка“ - оказва се по различен начин. Теглото е нормално и доста стабилно, но дори и малките му колебания предизвикват много опит.

Разбира се, разгледах стомаха и червата ми и оттогава те редовно си припомнят. Преди няколко години претърпях подробен преглед от гастроентеролог. По това време учех в института, работейки паралелно и хаотично ядене: по правило между ранна закуска и късна вечеря имаше само приглушени закуски в кисело мляко или кифла. Всяка вечер стомахът ми боли. Експерти подозират хроничен панкреатит или стомашна язва, но в крайна сметка нито едно от тях не е потвърдено. Оказа се, че за да не боли стомахът, достатъчно е да се яде редовно: не непременно на всеки 2-3 часа, както съветват диетолозите, но поне на всеки 4-6 часа.

Все още имам проблеми с менструалния цикъл, не е известно дали би било по-редовно, а менструацията би била по-малко болезнена, ако не беше за анорексия. Все още не съм се опитвала да забременявам и не знам дали ще има някакви проблеми с нея. Тогава видението падна и не се възстанови - може би все пак би се влошило.

Мисля твърде много за храна, визуализирам, планирам, мразя, когато изчезва

Размерът на гърдите ми бързо се увеличаваше, състоянието на косата и кожата ми бяха възстановени. Сигурен съм, че сега гледам на същото, както изглеждам, ако в живота ми не се е случило безредие. Призракът на анорексията все още е в мен, но той се оттегля. И все още се уча да обичам себе си.

Може да изглежда странно, че реших да разкажа историята си едва сега, десет години по-късно. Всъщност през последната година в мен се случиха сериозни промени, по-точно, в моето възприятие за себе си. Исках да се погрижа за себе си: работех с психотерапевт, прочетох някои добри книги и статии и накрая успях да довърша този текст, който ми се стори безкраен. Затова съм готов да дам някои съвети на хора в подобна ситуация.

Ако мислите, че имате проблеми с храненето и собственото си тяло, свържете се с психотерапевт, но това трябва да бъде специалист по хранително поведение. В противен случай, той вероятно ще ви помогне да разберете други еднакво важни въпроси, но той няма да може да помогне в решаването на проблема, който те измъчва сега.

Намерете вид физическа активност, която ви доставя удоволствие. Това със сигурност ще бъде намерено - за мен те станаха танци. Редовните класове ще променят формата на тялото ви без радикални хранителни ограничения и най-важното е, че в един момент лицето ще престане да бъде единственият индикатор: вие ще искате да разчитате на сила, гъвкавост, ловкост, пластичност, издръжливост, скорост.

Ако все още не сте изоставили идеята за "магическа диета", съветвам ви да прочетете книгата Светлана Бронникова "Интуитивно хранене". Той разказва за „мита за красотата“ и за физиологията на храненето и че забраните са неефективни, а информираността в храната е ефективна. И накрая, съветвам ви да четете общностите и уебсайтовете, посветени на позитивизма на тялото: те наистина преподават уважение към себе си, а именно, че за много от нас не е достатъчно.

Мисля, че е необходимо да се каже, че боли - нека бъде смачкано, нека бъде чрез сила. Вярвам, че като говорите за болестта, правите още една стъпка към възстановяване. Или може би - кой знае? - малко помагане на другите.

Историята на моята Анорексия

Трябва да кажа, че това не е инструкция за намаляване на теглото, това е само малка част от живота ми, тъй като загубих тегло от 128 кг до 53 кг. И да, аз съм човек с ръст от 194.

Каква е тази ужасна дума анорексия и защо хората идват към нея? Защо всички искат да достигнат тези ценни номера?

Всичко започна, когато бях в университета. Всички тези разхлабени, недостиг на въздух, гърди като жена и чувства на известен тийнейджър, напомняха си всеки ден.

Едно нещо, както изглеждаше, най-обичайната сутрин, стана решаващо за мен, честно казано, не знам какво се случи в главата ми тогава, но фактът, че това не се случи, беше оспорено.

Стоях пред огледалото и просто се мразех, застанах и си помислих как е възможно да се изстрелям по този начин? Защо да не затворя устата ми? Не е ли толкова трудно да се яде след 6?

Каза, свършено. Отидох в кухнята и седнах на масата и започнах да напиша списък с продукти, за които трябва да се прехвърля. Не мога да прочета целия списък, но това беше нещо като: Яжте по-малко сладко, брашно, извадете содата от диетата си. Така че трите ми кита бяха готови. Браво, помислих си тогава, направих списък, но сега как мога да живея с него?

Освен това, за удобство и за да не се прекъсне това писане на голям брой длъжности. Ще прекъсвам месеци. Общата загуба на тегло ми отне малко повече от 8 месеца.

Първият път беше най-труден. Мога честно да кажа, че ако отидете на диета в продължение на 3 седмици, тогава става много по-просто и, най-важното, се проявява самоуважение. Особено трудно е, когато ходиш на разходка и отиваш в бар или кафе, всеки яде, а ти седиш и толкова неловко избърсваш салфетката в ръцете си. Чуваш как те казват: - Хайде, яж, нищо особено. Но не, най-важното е да не се счупиш след третата седмица и сега ще ти кажа защо. За първия месец, килограма отива най-бързо, но това тегло, което се нарича "плаващ", бързо излиза и също толкова бързо печели. А сега вече си мислиш какъв хубав човек си и колко бързо изпусна тия 6-8 кг и не забелязваш как вече печелиш 10 кг.

Теглото ми започна да намалява значително и сега старите си дънки бяха много богати и само усмивката на лицето ми беше по-широка. Разбира се, имаше сривове. Събудих се през нощта, ядох и мразех себе си. Почти всеки, който губи тегло, преминава през него. Тук сте изяли нещо вредно и тогава си мислите, а ако не бях яла и започнете да мислите, о, добре, сега тогава ще ям нормално, а утре отново, отново и това утре ще бъде отложено за 3 дни.

Започнах да общувам с едно момиче, което беше просто анорексия. Имахме много дълги нощни разговори в Skype. Тя ми разказа колко е тънка и как може да споделя съвети. И точно от този момент загубата на тегло ми се обърка. Тя седеше на така наречената диета за пиене. Ще ви кажа какво е това. Това е, когато ядете абсолютно нищо и просто пиете. Но вече има овърклок, вашият избор: чай, кафе, вода. Можете да ядете, но само когато "излезете от тази диета" и можете да ядете само зеленчуци.

От края на януари започнах диета, но продължих само един ден, защото просто не разбрах как да не ям, но не се отказах и продължих да се измъчвам. Ям зеленчуци на ден, а друг ден няма да ям нищо. По това време вече бях с тегло около 100-96 кг и нямаше да спирам дотук. И когато успях да остана на диета повече от два дни, бях невероятно щастлив и скалите ме направиха още по-щастливи.

Няма да описвам всички емоции, които имах. Нека да кажа само едно нещо до май, тежах 60 кг и спокойно не можех да ям 2-3 седмици. За тези, които не разбират, веднага ще кажа, че това е един вид наркотик, а вие сами сте дилърът. Вие се борите с мозъка си, без да се чувствате гладни. Антидепресантите също помогнаха много добре, те убиха глада и вдигнаха духовете. По това време бях много запалила, но имаше някои предимства и започнах да работя като модел в едно списание. Имаше много хора, които ме подкрепиха и започнаха да го смятат за нормално състояние, но в размисъл все още видях дебелак и не можех да не загубя тегло и да отслабна.

Попитайте, но къде са гледали родителите, казваха те, и го казваха всеки ден, но това не се променяше.

Теглото ми е 54 кг. Боли да спи, да седне, да легне, да ходи, да се измие. Беше болезнено да се прави почти всичко. Костите прободоха кожата и се появиха малки рани, поради липса на витамини. Вечна припадък, неразбиране на ситуацията, апатия, сънливост и друг огромен списък от неща. Но все пак видях дебел в огледалото. Всичко, което дойде в устата ми, мина буквално за 5-10 минути, можете спокойно да не ядете за 3 седмици, да пиете вода и дим. Но точно както всичко започна и свърши една сутрин. Излязох навън, за да си купя цигари, на автобусната спирка имаше едно момиче и просто реших да говоря с нея. На следващия ден се разхождахме и знаете, разбрах, че съм магнум * какъв слаб човек, но разбира се, не веднага на следващия ден, но някъде след месец, но всичко това благодарение на това момиче.

Снимки, разбира се, ще прикачам в коментарите, ако на кого, какво е интересно, попитайте)

Прочетете Повече За Шизофрения