Не е достатъчно само да изразим съболезнования на човек.
Нека помислим за самата дума. Да се ​​съжалявам е да нараниш човек, да поемеш част от болката му.

Как да помогнем на скърбите. Съвети от експерти

Една стара поговорка казва, че споделената радост е двойна радост, а споделената мъка е половината от топлината. Психолог на Православния Център за Кризисна Психология при Църквата на Възкресението Христово в първата. Гробището на Семенов Светлана Фураева разказва как да помогне на един скърбящ човек да сподели мъката си.

Можем да помогнем на човек, който е в скръб след смъртта на любим човек

Да, ние всички в този свят не сме вечни. Моментът идва, когато душата се отделя от тялото. И ако душата на починалите влезе в нов живот, тогава душите на онези, които пострадаха от скръбта на загубата, прекъсват скръбта. И често, близките на скърбящите не знаят как да помогнат на починалите любими да изпитат смъртта, как да изразят съболезнования и често се съмняват в нуждата от тази помощ. Какво казва църквата за това?

Как да изразя съболезнования?

Животът не стои неподвижен... Някои идват в този свят, а други го напускат. Изправени пред факта, че някой приятели и роднини са починали, хората смятат, че е необходимо да подкрепят скърбящия, да му изразят съболезнования и съчувствие. Съболезнованието не е специален ритуал, а съчувствие, съчувствено отношение към преживяванията, нещастието на другия, изразено с думи - устно или писмено - и действия. Какви думи да избереш, как да се държиш, за да не обиждаш, да не се нараниш, да не причиняваш дори повече страдания?

Как да не горят до съжаляващ човек, или за предпазни мерки, за да помогне на ближния си

Да бъдеш близо до човек, който е претърпял голяма загуба, не е лесно, но е още по-трудно да се помогне на скърбящ човек. За това как да симпатизираме правилно, без да се вреди на себе си и как да не “изгорим” до съжаление, говорим с психолога Михаил Игоревич Хасмински

Само почистващите сълзи са полезни и изцелителни.

В съвременното общество не е обичайно да се плаче - откритата проява на сърдечна болка се счита за признак на слабост. Но също така е известно, че необяснимата скръб се пренася много по-трудно и може да има лош ефект върху здравето. Затова си струва да принуждаваме един скърбящ човек да „не плаче и да се придържа”, както правят много от нас? Говорим за това с психолог Екатерина Иванова.

Нека мъжът скърби, когато се чувства удобно.

Най-важното за другите е да разберат, че човек има право да скърби, тъй като е удобно. Просто гледайте да нямате достатъчно сърдечен удар, инсулт или самоубийство. Но нека скърби, както иска душата...

За смъртта на деца

Разбира се, вие няма да отговорите на такива въпроси... какъвто всеки свещеник ще потвърди: трябва да видите очите на човек, да чуете гласа му, да вземете ръцете му в себе си и дори да нямате сили да го направите, успокойте го, както ви е заповядано от Христос... (Помнете думите за. Алекси Мечев: “Конзола, утешавай Божиите хора!” - и честно казано, някой от нас има ли нужда от нещо друго?...) Така че всичко, което се казва по-долу, не е утеха, не съболезнования. Това е медитация.

Как да се държим със скърбите. Първа помощ при остри емоционални състояния

Този материал е подготвен за тези, които подкрепят човек, изпитващ смъртта на любим човек, и неговото семейство по време на остър период на скръб. Обикновено (но не винаги) този период продължава от момента на информиране на човек на смъртта близо до 9 - 40 ден от момента на смъртта.

Как да се държим със загубен човек

Загубите се намират в живота на всеки един от нас. И всеки от нас се среща в живота с хора, които са загубили. Тези срещи са смислени за всяка от страните. За човек, който е загубил своя любим човек, хората около него са източник на подкрепа и помощ, съболезнования, така необходими в тъжен час. За всеки от нас, среща с човек, преживяващ смъртта, е предизвикателство за нашата чувствителност, състрадание, човечност.

За отчаянието

Всеки знае, че отчаянието е спътник на всички, които скърбят, оцелявайки след смъртта на близки. Искрената скръб понякога идва до точката, че в смъртта на близки винят Бога, не виждат изход, не знаят как да живеят. Отчаянието води до психологически и духовни проблеми. Трябва да кажа, че отчаянието е една от най-лошите страсти. Това е крайна степен на мрак.

Помощ за скръб

Първото нещо, което мисля е: не се опитвайте да утешавате човек с празни думи. Спомням си как един млад свещеник дойде при един от нашите енориаши, в който умря дете и каза: „Разбирам мъката ти. Тя, истински и остър човек, се обърна към него и каза: „Не лъжи! Никога не си била майка и никога не си губила дете - не разбираш нищо в мъката ми! ”И спря и каза:“ ​​Благодаря ти за това… ”Никой не се осмелява да направи тази грешка. Никой не може да разбере скръбта на някой друг, не дай боже да разбере мъката им, да го хване някак, да го хване.

10 неща, за които си заслужава да говорите

Моята статия, публикувана преди няколко дни - “10 неща, които не трябва да се казват на скърбящ човек” - предизвика много дискусии, и двете се съгласиха с мен и оспориха моите десет точки. Повечето хора бяха благодарни за списъка, тъй като им помогнал да разберат кои клишета определено трябва да се избягват на погребение или в присъствието на приятел, изпитващ скръб.

Известен брой грижовни хора обаче отбелязаха, че публикацията е написана по негативен начин, т.е. казва, че не трябва да говорим, но не казва какво можем да кажем.

И докато оценявах критиките, мислех, че това определено показва защо е необходима първата статия. Но нека да започна с кратък фон.

Болката не изчезва

Баща ми умира при катастрофа на мотоциклет преди шест години. Беше едва на 50 и остави четири възрастни деца. Ясно е, че новината за инцидента просто ни унищожи, остави всички ни объркани и нестабилни на краката ни. Това беше първата смърт на любим човек, с който трябваше да се справим. На 28 години планирате да прекарате още две-три десетилетия с баща си. Малко вероятно е, че в зряла възраст аз всъщност разбрах колко все още се чувствам като дете преди баща ми да си тръгне.

Нито "Обичам те".

Както се очакваше, на погребението му имаше безкраен поток от хора с добри намерения, които се опитваха да кажат нещо утешително. Осъзнах там и тогава, че мразя тази линия от посетители на погребението. Тези хора чувстват, че просто трябва да ви кажат нещо, но всичко това е много неловко и изкуствено.

Чудех се и не за последен път хората наистина ли мислят, че има някаква магическа дума, която може да реши проблема ми? Наистина ли хората мислят, че ще успеят да съберат правилната комбинация от срички, които по някакъв начин ще направят смъртта на баща ми по-малко трагична?

Разбира се, че не могат.

Но много хора сякаш се опитваха да направят всичко възможно. Като за да каже правилните думи - баща ми ще се издигне от гроба, подобно на Лазар.

В средата на всички тези мини-консултативни сесии имаше един човек, който дойде и ми каза нещо, което никога няма да забравя. Ако трябва да кажеш нещо на скърбящ човек, трябва да се учиш от него.

Без сянка на дискомфорт или срам, най-вероятно, защото той не се опита да реши проблема ми, един стар мъж на име Чарли дойде при мен. Преди няколко години той загубил жена си заради рак, все още преживял смъртта си и се опитвал някак си да се справи с него, живеейки ден след ден без нея.

С цялата мъдрост, която идва с такава мъка, Чарли ме прегърна, след това погледна в очите ми и каза: „Болката не си отива. Просто се учиш да живееш с нея.

Това беше най-честният, откровен и красив от всичко, което някой ми каза през този ден. Уморен съм от стандартни фразери.

Уморен съм от хората, които се опитват да ме изтръгнат от тъга с моите клишета. Този човек говореше чистата истина, без значение колко зле може да звучи. И винаги ще бъде. Единствената надежда е да се научим да живеем с нея. Или, по думите на Андрю Петерсен, може да има болка в болката, но не и прекъсваща.

Това е същността...

Този човек можеше да ми говори толкова директно, защото го знаеше от първа ръка. Не е трябвало да прикрива несигурността си с евтини думи. Не, той знаеше нещо за болката, знаеше за безполезността на отговорите в този момент и знаеше какво да каже и какво по-добре да не каже.

И може би това е проблемът с по-голямата част от погребалното ни поведение. Много американци харесват това - прекарваме толкова много време, избягвайки страданието, че не знаем как да се държим, когато се изправим лице в лице. Не знаем какво да кажем. Или, по-точно, не знаем, че повечето от нас просто не трябва да казват нищо.

Когато написах първата статия, имаше безкраен брой благосклонни хора, които казваха: „Защо не сте написали 10 точки за това, което човекът, който скърби, трябва да каже?”

Но този въпрос, без значение колко добродушен е бил диктуван, изобщо не докосва същността. Не трябва да казваме нищо. Всъщност повечето от нас не казват нищо.

Мълчание, свято и изцеление

Откога мълчанието пред лицето на трагедията е лош вариант? Откога трябва да изпълваме с думи всеки момент от живота си?

Това е много типично за американската култура, ние се чувстваме като че ли трябва да говорим през цялото време. В нашата култура се знае толкова за мълчанието, колкото за скръбта, т.е. за нищо.

Не можем да бъдем сами с мислите си дори и в по-добри дни, да не говорим за най-лошото. Усещаме тази обичайна нужда да говорим, говорим, викаме, шепнем или разговаряме, защото нямаме представа как да мълчим. Ние не знаем, че мълчанието всъщност може да бъде свято. И почти никога не е неподходящо.

В това отношение може да се научи нещо от приятелите на Йов. След като загубил семейството си, приятелите на Йов дошли и не казали абсолютно нищо три дни. Тяхното мълчание беше звукът на любовта и благоговението към скръбта на Йов. Това беше, докато не започнаха да говорят - и правеха грешки. Те искаха да разрешат неговата скръб, да намерят някаква причина за случилото се, да я обяснят с Божията Воля. Но Йов, за разлика от много от скърбящите, имаше необходимите аргументи, за да отхвърли техните глупави отговори и лъжливи предположения за това, което му е необходимо, и за самата природа на Бога, която те предполагаха, че са знаели.

Просто изглеждаше, че ти трябва прегръдка.

Нека да илюстрирам целесъобразността и святостта на мълчанието с друга кратка история за смъртта на баща ми. Скоро след погребението в централната част на Мисури трябваше да се върна в Лексингтън, Кентъки, за да възстановя обучението си в семинарията. С сърце, което все още биеше извън обичайния ритъм, с мъка, която все още покриваше душата ми с мръсен филм, се върнах в кампуса, очите ми се снижиха, надявайки се да не погледна с никого. Уморен съм от хора. Уморен съм от отговорите.

Наистина планирах пътуването си в кампуса в момент, когато, както знаех, вече се провеждаха занятия. Планирах да закъснявам за час и тогава определено нямаше да трябва да говоря с никого. И така, когато вървях из колежа, дворът беше празен.

Е, той беше празен, с изключение на една самотна фигура, Джереми Ая.

Джереми беше на известно разстояние от мен и вървеше в друга посока. Но като ме видя, повика името ми и отиде право при мене. Честно казано, внимавах се какво ще се случи сега. Но когато той дойде направо при мен, той просто ме прегърна и ме държеше в тесни прегръдки за няколко секунди. После каза: "Струваше ми се, че се нуждаеш от прегръдка." После се обърна и напусна.

За повечето хора, които мислят, че се нуждаят от бързи, успешни клишета, за да помогнат на хората да се справят с мъката си, тази история може да изглежда антиклимактична.

Но тези, които са запознати с мъката и знаят, че не е толкова лесно да бъдат преодолени, те ще разберат защо никога няма да искам да забравя този момент. Нищо дълбоко не беше казано. Нищо не беше направено. Имаше просто прегръдки. Това, от което имах нужда. И отхвърлянето на опитите за подобряване на ситуацията.

Джереми го направи правилно. Мисля, че можете да научите много от неговата простота.

В крайна сметка не мога да дам на хората конкретни неща, които да кажат на своите скърбящи приятели. Защо? Защото нещата, които казвате и правите, винаги зависят от вашите взаимоотношения 1) с човека, който скърби, и 2) от връзката ви със самата мъка (някога ли сте изпитвали дълбока скръб?). Уместността на вашите думи и действия се определя в светлината на това колко добре познавате онзи, който скърби и колко добре знаете какво боли човек.

Това не е извинение. Би било хубаво, ако имаше 10 неща, които да кажем на скърбящ човек. Но това е просто невъзможно.

Но тишината не е лош вариант. Мълчанието е изцеление. Мълчанието е свято.

И така, какво трябва да кажем?

За тези от вас, които ще бъдат разочаровани, ако не получите повече практически съвети, ето няколко общи мисли за това какво може да се случи, когато се изправите лице в лице с мъка.

Първо, не забравяйте, че няма вълшебни думи, които казват, че можете да накарате човек да се чувства по-добре. Няма нищо. Можете да намерите най-добрите думи в света, но това все още не облекчава болката.

Второ, вместо да се фокусирате върху това, което трябва да кажете, е по-добре да се фокусирате върху него (ако иска да говори). Не бързайте хората да говорят, но ако искат, не налагайте отговорите си. По-добре използвайте активно слушане. Просто задавайте въпроси за техните чувства, а не за вашите, за тяхната история, а не за вашата.

След като изслуша тяхната история, можете да кажете: „Така че, когато се случи Х, чувствахте ли Y?” Това ще им позволи да разкажат за чувствата си толкова, колкото искат.

Когато консултирам хората, често отнема по-голямата част от времето: „когато се случи X, почувствахте ли Y?“. Това често ги насърчава да говорят повече, да им позволява да изследват своите чувства и ви позволява да ви коригира, ако Y не е това, което всъщност чувстват.

Това работи добре именно защото позволява на хората да говорят 99% от времето, докато вие просто слушате и задавате въпроси... специфични, специфични, емоционални, а не общи въпроси.

Трето, ако човек не иска да говори - това е нормално. Той няма да ви обвинява, че се чувствате неудобно, защото знае, че и вие сте неудобни, защото целият му живот е неудобен точно сега. Така че приемайте това неудобство нормално. Не се опитвайте да се биете. В крайна сметка, неудобството е вашето чувство и трябва да останете фокусирани върху чувствата му.

Четвърто, задавайте истински практически въпроси. "Какво искате да направя за вас на работното място, докато не сте там?", "Има ли някакви задачи, които мога да направя за вас?", "Мога ли да пазарувам за вас? Какви продукти предпочитате? ”(Сериозно, ако отивате заедно, за да направите меню за него и да готвите нещо, за Бога, елиминирайте макароните! Тъганите хора са уморени от макаронени изделия!) Предложете да направите някои специфични неща за него, а той ще може да се съсредоточи върху други неща, освен ако не се нуждае от психологическа почивка. В крайна сметка, извършването на някои задължения може да бъде изцеление, защото дава усещане за равновесие, когато правите нещо обикновено.

Пето, както казах по-горе, ако не се чувствате достатъчно мъдри, за да говорите с човек или ако не сте достатъчно близо до него, просто бъдете близо. НЕ ИЗБЕГАЙТЕ. Прегърнете го, задайте няколко въпроса за това какво конкретно можете да направите за него, молете се заедно, ако човек не се противопостави, и му кажете, че ще продължите да се молите за него. След като си тръгнете. Това е нормално.

Шесто, изпратете му SMS, имейли, пощенски картички и др. През следващите месеци, на годишнината от загубата, на рождения ден на лицето, което е загубил и т.н. Хората забравят нещо - един скърбящ човек едва ли ще забрави деня, в който се е случила трагедията, дори ако останалият свят забрави този ден. Ако искате да помогнете на човек, не забравяйте този ден, дори ако трябва да го напишете в календара си.

Седмо, разберете, че много хора ще се противопоставят дълбоко на тяхната вяра по време на скръбта. И това е добре. Бог е с тях в техните скърби. Бог страда с тях. Сърцата им са ранени и Бог работи с него. Не заобикаляйте скръбта или въпросите им с евтини отговори на вечни въпроси. Нещо повече, дори ако имате перфектния отговор от Бога, това по някакъв начин прави ли мъката им по-трагична? Не мисля така.

Вместо това, когато има трудни въпроси за вярата, прегърнете човек и просто кажете: „Не знам какво се случва сега. Но знам, че Божието сърце се разкъсва с твоето. Вашият теологичен отговор няма да бъде по-дълбок от това. Бог страда с него. Бог знае тъга. В края на краищата, след като загуби син.

По време на скръбта няма нужда от вашето мъдро богословско разсъждение. По-скоро е време да бъдете въплъщение на Бога, с ръцете Му около вас. Не е нужно да бъдете негов мундщук.

Надявам се това да се превърне в истинската помощ, която много от вас търсеха. Както казах обаче, аз вярвам, че най-добрият вариант е свещеното, благоговейно мълчание.

Абонирай се:

Вашият ред: Имате ли някакви съвети от личния си опит? Имате ли истории за хора, които се справиха добре с мъката ви?

Как да подкрепите скърбящ човек?

Дали близък човек има скръб? Умира ли онзи, който е скъп за сърцето си? В тези моменти скърбящият е възможно най-уязвим. Той повече от всякога се нуждае от подкрепа и разбиране. Най-често е достатъчно просто да бъде близо до този труден период. Не забравяйте, че думите имат огромна сила. Дори онези, които външно изглеждат непоклатими и силни, се нуждаят от думите на подкрепа. Как точно да подкрепите скърбящия човек? Какво му прави по-лесно за него, но за какво е абсолютно невъзможно да се говори?

Правило номер 1. Осъзнайте, че загубата е незаменима. Така че, без значение какво казвате, тя не може да действа върху човек като вълна от магическа пръчка. Във всеки случай в очите му ще има неутешима горчивина. Но това не означава, че той не се нуждае от топли думи.

Правило номер 2. Не се опитвайте да се фокусирате твърде много върху това, което казвате - фокусирайте се върху това, което човек иска да ви каже. Ако той споделя чувствата си, бъдете внимателни, подкрепете разговора и му помогнете да изхвърли поне една капка болка, която седи в него. Запитайте се какво е чувството на човек, задавайте водещи въпроси. Но да се действа по този начин е необходимо само ако е отворено за диалог.

Правило номер 3. Вие не сте майстор на думи, не знаете как да привлечете човек към себе си, още по-малко не знаете какви са те - думи на подкрепа? И все пак можете да бъдете полезни на страдащия човек. По какъв начин? Просто се приближи и го прегърни, погледни в очите ти с разбиране и може би го остави да плаче по рамото ти.

Правило номер 4. Не избягвайте лицето, което се нуждае от подкрепа. Когато скръбта се случи на някого, може да има подсъзнателно желание да се отдалечи човек, от когото се е случило. Изпитвате ли нещо подобно? Осъзнайте, че можете да бъдете на мястото на този човек. Какво ще почувствате? Ще се нуждаете ли от някаква подкрепа - поне под формата на присъствие?

Правило номер 5. Ако нямате възможност физически да сте близо до страдащия, бъдете с него психически. Изпращайте съобщения, обаждайте се и по всякакъв начин да разберем, че сте там, готови сте да говорите сърце до сърце във всеки един момент. Не забравяйте за важни дати: 3, 9, 40 дни, както и годишнината от смъртта. Изразявайте съболезнования на този ден. В крайна сметка, за човек, който има скръб, тези дати никога няма да станат обикновен ежедневен живот.

Правило номер 6. Предложете на човека помощта си. Вземете част от организацията на погребенията, помогнете с приготвянето на храна за погребения, помогнете с бизнеса на работното място или потърсете агенции, които правят паметници - това определено ще бъде полезно в бъдеще. Който е наскърбен от скръб, може да бъде разсеян. Но не прекалявайте: приемайки абсолютно всички задължения на човек, оставяйте го насаме със скръбта си.

Правило номер 7. Много хора са склонни да се справят с лошото. Дайте на човека малко време да разбере какво се е случило. Но не го оставяйте да влезе напълно вътре. Поканете го да отиде на разходка, да се запише в курсове за саморазвитие или да отиде във фитнеса заедно. Нека знае, че животът може да не е същият, но продължава!

Подкрепа, разбиране и съпричастност са това, което можете да дадете на приятел, роднина или колега по скръб. Раната в душата никога няма да се излекува напълно и болката няма да изчезне завинаги. Но с течение на времето хората се учат да живеят със загубата. И вашата задача е да му помогнете в този труден момент.

Какво да кажете на човек, който е загубил любим човек?

Един мъж имаше скръб. Мъжът е загубил любим човек. Какво трябва да каже?

Дръж се!

Най-често срещаните думи, които винаги идват на ум първо

  • Бъди силен!
  • Дръж се!
  • Вземи сърце
  • Моите съболезнования!
  • Нещо, което да помогне?
  • О, какъв ужас... Е, ти се дръж.

И какво друго да кажеш? Няма какво да се утеши, няма да върнем загубата. Дръж се, приятелю! Освен това не е ясно и как да бъдем - дали да подкрепим тази тема (и изведнъж човек е още по-болезнен от продължаването на разговора), или да се промени на неутрална...

Тези думи не са казани от безразличие. Само за един изгубен човек животът спира и времето спира, а за останалото - животът продължава и как иначе? Ужасно е да чуваме за нашата скръб, но животът й продължава сам. Но понякога искаш да попиташ отново - какво да задържиш? Дори и да вярваме в Бога, трудно е да се задържим, защото заедно със загубата тя също крещи отчаяно: „Господи, Господи, защо ме остави?“.

Ние трябва да се радваме!

Втората група ценни съвети на скърбящите е много по-лоша от всички тези безкрайни "задръж!"

  • "Трябва да се радваш, че си имал такъв човек в живота си и такава любов!"
  • - Знаеш ли колко безплодни жени биха мечтали да бъдат майка поне 5 години!
  • "Да, той най-накрая otmuchilsya! Как е страдал тук и всичко - вече не страда! "

Не може да се радваме. Това ще потвърди всеки, който например е погребал любимата си 90-годишна баба. Майка Адриана (Малишева) си отиде на 90. Тя не беше само в равновесие със смъртта, а през миналата година беше сериозно и болезнено болна. Тя помоли Господ повече от веднъж да я вземе бързо. Всичките й приятели я видяха погрешно и често - най-добре няколко пъти в годината. Повечето я познаваха само няколко години. Когато тя си тръгна, ние, въпреки всичко това, бяхме сираци...

Смъртта изобщо не трябва да бъде щастлива.

Смъртта е най-страшното и злото зло.

И Христос го завладява, но досега можем да вярваме само в тази победа, стига ние, като правило, не го виждаме.

Между другото, Христос не призова за радост от смъртта - извика той, когато чу за смъртта на Лазар и възкръсна вдовицата на сина на Наински.

И "смъртта е придобиване", казва апостол Павел за себе си, а не за другите, "за мен животът е Христос, а смъртта е придобиване."

Ти си силен!

  • Как се държи!
  • Колко силна е тя!
  • Ти си силен, толкова смело носиш всичко...

Ако човек, който е преживял загуба, не плаче на погребението, не стене и не е убит, а е спокоен и усмихнат - не е силен. Той все още е най-силната фаза на стреса. Когато започва да плаче и крещи - това означава, че първият етап от стреса преминава, той се чувства малко по-лесно.

В доклада Соколов-Митрич има точно такова описание за роднините на екипа на Курск:

„Няколко млади моряци и трима души, подобно на роднини, пътуваха с нас. Две жени и един мъж. Само едно обстоятелство ги накара да се съмняват в участието си в трагедията: те се усмихваха. И когато трябваше да избутаме разбития автобус, жените дори се засмяха и се зарадваха, като колективните фермери в съветските филми, които се връщаха от битката за жътвата. - От комисията на майките на войниците ли сте? - попитах аз. - Не, ние сме роднини.

Вечерта на същия ден се срещнах с военни психолози от Военномедицинската академия в Санкт Петербург. Професор Вячеслав Шамрай, който работеше с роднините на починалите в Комсомолец, ми каза, че тази искрена усмивка на лицето на човек с разбито сърце се нарича "несъзнателна психологическа защита". В самолета, на който роднините отлетяха за Мурманск, имаше един чичо, който, влизайки в салона, се радваше като дете: „Е, поне ще лети на самолет. И тогава седя през целия си живот в района на Серпухов, не виждам светлината на бялото! ”Това означава, че чичо ми беше много лош.

- Отиваме към Саша Рузлев… стария мичман... на 24 години, второто отделение, - след думата „отделение“ жените започват да плачат. - А това е баща му, той живее тук, също подводница, отплава през целия си живот. Как се казваш? Владимир Николаевич. Само ти не го питаш за нищо, моля те.

Има ли такива, които се държат добре и не се потапят в този черно-бял свят на скръб? Не знам. Но ако човек „държи”, тогава най-вероятно той се нуждае и ще се нуждае от духовна и психологическа подкрепа за дълго време. Най-трудното може да бъде напред.

Православни аргументи

  • Слава Богу, сега имаш ангел-пазител в небето!
  • Дъщеря ти сега е ангел, ура, тя е в небесното царство!
  • Жена ти сега е по-близо до теб от всякога!

Спомням си, че един колега беше на погребението на дъщерята на приятелката си. Един колега - непокътнат - беше ужасен от кръстницата на това малко момиченце, изгорен от левкемия: „Представете си, че е изкопала такъв пластмасов, твърд глас - радвайте се, вашата Маша вече е ангел! Какъв прекрасен ден! Тя е с Бога в небесното царство! Това е най-добрият ти ден! "

Тук става въпрос за това, че ние, вярващите, наистина виждаме, че това, което има значение, не е „кога“, а „как“. Ние вярваме (и само тези, които живеем), че безгрешните деца и добре живеещите възрастни няма да загубят милостта на Господа. Какво е страшно да умреш без Бог, и с Бога нищо не е страшно. Но това е нашето, в известен смисъл, теоретично знание. Човек, който изпитва загуба, също може да разкаже много за всичко, което е теологично правилно и успокояващо, ако е необходимо. "По-близо от всякога" - това не се усеща, особено в началото. Така че тук искам да кажа, "можеш ли, моля, както обикновено, така че всичко да е?"

В месеците, които минаха от смъртта на съпруга ми, между другото, не съм чувал тези “православни утешения” от един-единствен свещеник. Напротив, всички бащи ми говориха колко трудно, колко трудно. Как мислят, че знаят нещо за смъртта, но се оказа, че те знаят малко. Че светът е станал черно-бял. Каква скръб. Не чух нито един "най-накрая да имаш личен ангел".

За това може да каже само човекът, който е преминал през скръб. Казаха ми, че майка Наталия Николаевна Соколова, която е погребала две от най-красивите си синове, протоиерей Теодор и епископ Сергий, казваха: „Аз родих деца за Небесното царство. Ето вече две. Но само тя можеше да каже.

Изцерява ли времето?

Вероятно с течение на времето тази рана с месо през цялата душа се забавя малко. Още не знам. Но в първите дни след трагедията всичко е близо, всеки се опитва да помогне и съчувства. Но тогава - всеки продължава живота си - и как иначе? И някак изглежда, че най-остър период на скръб вече е преминал. Не. Първите седмици не са най-трудните. Както мъдър човек ми каза, кой е оцелял от загубата, след четиридесет дни само малко по малко разбираш какво място в твоя живот и душа е задържано от заминалите. След месец тя престава да изглежда, че сега се събуждате и всичко ще бъде както преди. Това е просто бизнес пътуване. Вие разбирате, че тук - няма да се върнете, че вече няма да бъде тук.

Това е времето, когато са необходими подкрепа, присъствие, внимание, работа. И само този, който ще ви слуша.

За конзолата няма да работи. Можеш да утешиш човек, но само ако му върнеш загубата и възкресиш починалия. И Господ да го утеши.

Протоирей Алекси Умински каза много правилно: „Човек, който минава през този момент и който наистина намира отговор от Бога, той става толкова умен и опитен, че никой не може да му даде съвет. Той вече знае всичко. Той не трябва да казва нищо, той знае всичко отлично. Следователно този човек не се нуждае от съвет. Трудно е за онези хора, които в този момент не искат да слушат Бога и търсят обяснения, обвинения и самообвинения. И тогава е трудно, защото е самоубийство. Не може да се утеши човек, който не се утешава от Бога.

Разбира се, че е необходимо да се утеши, необходимо е да бъде близо, много е важно в такъв момент да бъдеш заобиколен от хора, които обичат и чуват. НЕВЪЗМОЖНО е да дойдеш на ЧОВЕКА, КОЯТО НЕ Е ПОЛУЧИ БОЖЕСТВЕНОТО КОМФОРТИРАНЕ, КОЕТО НИЩО ЩЕ СЪЩЕСТВУВА. "

И какво да кажа?

Всъщност не е толкова важно какво да кажеш на човек. Важното е дали имате опит със страдание или не.

Въпросът е в това. Има две психологически концепции: симпатия и съпричастност.

Съчувствие - ние сме състрадателни към човек, но никога не сме били в такава ситуация. И да кажем "Аз те разбирам", ние всъщност не можем. Защото не разбираме. Разбираме какво е лошо и страшно, но не знаем дълбочината на този ад, в който човекът е сега. И не всеки опит за загуба е подходящ тук. Ако погребем нашия обичан 95-годишен чичо, той все още не ни дава право да кажем на майката, която е заровила сина си: "Разбирам те." Ако нямаме такъв опит, тогава думите ви за човека най-вероятно няма да имат никакво значение. Дори и да ви слуша от учтивост, мисълта ще бъде фонът - "Но всички вие сте добри, защо казвате, че ме разбирате?"

Но съпричастността е, когато сте състрадателен към човек и знаете през какво преминава. Майка, която е погребала дете, се чувства за друга майка, която е погребала детето съпричастност, състрадание, подкрепено от опит. Тук всяка дума може поне да бъде възприемана и чута. И най-важното - тук е жив човек, който също е преживял това. Което е лошо, като мен.

Ето защо е много важно да се организира човек, който да се среща с тези, които могат да проявят съпричастност към него. Не съзнателно се срещам: "Но леля Маша, тя също е загубила дете!". Ненатрапчиво. Внимателно ви кажете, че можете да отидете при такъв човек или че такъв човек е готов да дойде и да говори. В интернет има много форуми за поддръжка на загуби. В Рунет по-малко, в интернет на английски език повече - там ще отидат онези, които са преживели или преживяват. Да бъдеш близо до тях няма да облекчи болката от загубата, а ще подкрепи.

Помогнете на добър свещеник, който има опит със загуба или просто велик жизнен опит. Помощта на психолога, най-вероятно, също е необходима.

Много се молят за мъртвите и за близките. Молете се и служете в храмовете. Също така е възможно човекът сам да предложи да пътува заедно по храмовете, за да прекара кръг от четирийсет и половина и да се моли наоколо, да чете псалтир.

Ако сте били запознати с мъртвите - помнете го заедно. Спомни си какво си казал, какво си направил, къде си отишъл, какво си обсъждал... Всъщност има спомени за това - да си спомниш човек, да говориш за него. - Помниш ли, след като се срещнахме на автобусната спирка, а ти се върна само от пътуването си на меден месец?

Много, спокойно и дълго да слуша. Не утешаващо. Не аплодира, не искаше да се радва. Той ще плаче, ще обвинява себе си, ще преразказва същите малки неща милион пъти. За да слушате. Просто помагайте с домакинска работа, с деца, с дела. Говорете по ежедневни теми. Бъдете близо.

Как да успокоиш човек: точните думи

Приятелката ти, приятел или непознат човек имали ли са нещастие? Искате да го подкрепите и утешите, но не знаете как най-добре да го направите? Какви думи могат да се говорят и кои не си струват? Passion.ru ще ви каже как да дадете морална подкрепа на човек в трудна ситуация.

Скръбта е човешка реакция в резултат на загуба, например след смъртта на любим човек.

4 етапа на скръб

Човек, изпитващ скръб, преминава през четири етапа:

  • Фаза на шока. Продължава от няколко секунди до няколко седмици. Характеризира се с неверие във всичко, което се случва, нечувствителност, ниска подвижност с периоди на хиперактивност, загуба на апетит, проблеми със съня.
  • Фазата на страданието. Продължава от 6 до 7 седмици. Характеризира се с отслабено внимание, неспособност за концентрация, нарушена памет, сън. Също така, човек изпитва постоянна тревога, желание за самота, летаргия. Може да има болка в стомаха и чувство на кома в гърлото. Ако човек преживее смъртта на любим човек, през този период той може да идеализира починалия или, напротив, да изпитва гняв, ярост, раздразнение или вина към него.
  • Фазата на приемане приключва една година след загубата на любим човек. Характеризира се с възстановяването на съня и апетита, способността да се планират дейностите си с оглед на загубата. Понякога човек все още страда, но припадъците се случват все по-малко.
  • Фазата на възстановяване започва след година и половина, скръбта се заменя от тъга и загубата на човек започва да се успокоява.

Трябва ли да утешавам човек? Разбира се, да. Ако жертвата не се лекува, това може да доведе до инфекциозни, сърдечни заболявания, алкохолизъм, инциденти и депресия. Психологическата помощ е безценна, затова подкрепете любимия човек, колкото можете. Взаимодействайте с него, общувайте. Дори ако ви се струва, че човек не ви слуша или не обръща внимание - не се притеснявайте. Ще дойде време и той ще ви помни с благодарност.

Трябва да комфорт непознати хора? Ако почувствате достатъчно морална сила и желание да помогнете - направете го. Ако човек не ви отблъсне, не избяга, не плаче, това означава, че правите всичко правилно. Ако не сте сигурни, че можете да утешите жертвата, намерете някой, който може да го направи.

Има ли разлика в комфорта на познати и непознати хора? Всъщност, не. Единствената разлика е, че знаете повече от един човек, по-малко от друг. Още веднъж, ако усетите силата, тогава помогнете. Бъдете близо, говорете, участвайте в общи дейности. Не бъдете алчни за помощ, никога не е излишно.

Как да оцелееш след смъртта на любим човек

Смъртта на любим човек е един от най-трудните и сериозни тестове, които могат да се случат само в живота. Ако трябваше да се справиш с това нещастие, то тогава е глупаво да съветваш "да се вземеш в ръка". Първият път няма да е лесно да понесете загуба, но имате възможност да не се гмуркате по-дълбоко в състоянието си и да се опитвате да се справите със стреса.

Най-ужасното изпитание в живота е смъртта и болката от загубата.

Както показва практиката, не е възможно да се подготвите напълно за смъртта на скъп човек, дори и да е бил болен, а такъв резултат вече е определен от лекарите. Такава загуба обикновено води до сериозно емоционално сътресение и депресия. След това самият скърбящ човек може да бъде „паднал от живота” дълго време.

За съжаление, няма бърз начин да излезете от депресираното състояние, предизвикано от смъртта на любим човек, но трябва да предприемете стъпки, за да сте сигурни, че това нещастие няма да доведе до вас в най-тежката форма на депресия. Като правило, след смъртта на близък роднина или приятел, хората започват да се чувстват виновни, чувствайки, че не са направили за починалите всички добри неща, които той заслужава. Много мисли, свързани с мъртвия човек, се превъртат в главата, което причинява обща депресия.

4 етапа на скръб

1. Удар и шок. За някои този етап може да продължи няколко минути и някой се спуска в такова състояние за дълги дни. Човек не може напълно да осъзнае какво се е случило, той изглежда е в „замразено” състояние. От страна може дори да изглежда, че трагичният инцидент не е имал специално въздействие върху него, но всъщност той е просто в най-дълбокия шок.

2. Провал и пълно отричане, депресия. Човек не иска да приеме случилото се и да помисли какво ще се случи след това. Осъзнаването, че животът никога няма да бъде същият, отново му изглежда страшно и той се старае да забрави, просто да не мисли за случилото се. От страна може да изглежда, че човекът изглеждаше вцепенен. Всички говорят за загуба, той или избягва, или не подкрепя. Има обаче и друг екстрем - повишена нервност. Във втория случай скърбящият активно започва да се занимава с всякакъв бизнес - сортиране на нещата на починалия, изясняване на всички обстоятелства на трагедията, организиране на погребението и други неща. Накрая, рано или късно идва разбирането, че животът се е променил драматично, което води до стрес, а след това - и депресия.

3. Осъзнаване на загубата. Пълната реализация на случилото се. Това може да се случи напълно внезапно. Например, човек неволно издърпва по телефона, за да се обади на роднина или приятел, и изведнъж разбира защо това вече не е възможно. Също така, съзнанието може да дойде постепенно. След като е преминал етапа на отричане, човек започва да прелиства много събития, свързани с починалия в главата му.

Този етап може да бъде придружен от изблици на гняв и негодувание. Това, което се случва, изглежда несправедливо и кошмарно, а осъзнаването на непоправимостта на ситуацията е ядосано и тревожно. Разглеждат се много варианти, при които резултатът може да бъде различен. Човекът започва да се ядосва на себе си, вярвайки, че е в състояние да предотврати нещастието. Той също отблъсква други хора, става раздразнителен и депресиран.

4. Приемане и траур. Обикновено този етап започва след няколко месеца. В особено трудни случаи ситуацията може да се забави. След като премина през най-остри етапи на скръб, човек започва да приема това, което се случи. За известно време животът му вече тече в друга посока и той започва да свиква с него, постепенно “пренареждайки се”. Спомените за мъртвите му причиняват тъга и от време на време той оплаква един скъп човек.

Как да помогнем на човек да пострада от смъртта на близки

Опитвайки се да помогне на ближния си по-лесно да понесе загубата, много се опитват да намерят начин да го отклонят напълно от случилото се, избягвайки разговорите по тази тема. Но това не винаги е правилно. Вижте общите насоки за помощ в тези ситуации.

Не пренебрегвайте разговора за починалия

Ако от трагедията е минало по-малко от половин година, тогава трябва да разберете, че мислите на вашия приятел или роднина най-често се въртят около него. Понякога за него е много важно да говори, а понякога - и да плаче. Не се изключвайте от тези емоции, не принуждавайте човек да ги потиска в себе си, докато остава сам с преживяванията. Разбира се, ако е минало много време и всички разговори се свеждат до починалите, те трябва да бъдат дозирани.

Отвлечете скръбта от скръбта му

Първоначално скърбящият няма да се интересува от нищо - той ще се нуждае само от морална подкрепа от вас. Въпреки това, след няколко седмици, си струва периодично да се дава на човек различна посока. Постоянно го канете на интересни места, регистрирайте се за вълнуващи курсове и други подобни.

Преместете вниманието на страдащите

Често хората са малко отклонени от събитията, осъзнавайки, че тяхната помощ е необходима на някой друг. Покажете на скърбящия човек, че се нуждаете от него в дадена ситуация. Също така, грижите за домашни любимци могат да ускорят процеса на излизане от депресията значително. Ако видите, че човек има много свободно време, в резултат на което става потапяне в преживяванията си, тогава му дайте кученце или коте, или просто дайте "временно" прекомерно излагане, казвайки, че няма къде да прикрепи. С течение на времето той не иска да изостави новия си приятел.

Съвети от психолог

1. Не отказвайте помощ от близки

Не отблъсквайте хората, които искат да ви подкрепят в скръбта ви. Споделете опита си с тях, се интересувайте от техния живот - комуникацията ще ви помогне да не загубите връзка с външния свят, а не да се потопите в състоянието си.

2. Внимавайте и се грижете за себе си.

Много хора, изпитващи болката от загубата, махат ръцете си на външния си вид и, като цяло, на всякакъв вид грижа за себе си. И все пак, това е необходимия минимум, който не трябва да забравяте - измиване на главата, къпане, миене на зъбите, миене на неща. Същото се отнася и за приема на храна. Ясно е, че сега не се нуждаете от нищо и всичките ви мисли са заети с други, но не пренебрегвайте вашите нужди.

3. Напишете писмо до лицето, което е починало

Със сигурност смятате, че не сте успели да кажете много на любимия си човек, в много отношения не сте признали. Изпръскайте всичко на хартия. Напишете как ви липсва този човек, какво бихте направили, ако беше там, съжалявате за това и т.н.

4. Не потискайте емоциите

Може да ви се стори, че ако по всякакъв начин потискате външните прояви на скръб, тогава по този начин ще можете да се справите с бедствието по-бързо. Независимо от това, вие просто "заключвате" емоциите и преживяванията си, не им позволявате да се освободят. Подобрявайте мъката си - ще ви бъде по-лесно.

5. Опитайте се да избягате

Разбира се, сега за вас няма нищо по-важно от загубата ви, но не забравяйте, че животът ви продължава, както и живота на тези, за които се грижите. Безспорно много от тях също изпитват трудни времена и се нуждаят от вашата подкрепа. Общувайте със семейството си, заедно ще ви бъде по-лесно да оцелеете от тази болка.

6. Помощ от психолог

Много е трудно за някои да приемат новата ситуация самостоятелно. Ако разберете, че ситуацията се влошава и депресията ви е забавена, запишете се при психолог - той ще ви посъветва как да се справите с горчивината на загубата.

Как да се грижим за роднина в друг свят

Какво казва църквата и православието за това

За да улесни задгробния живот на починалия, църквата ни учи да вярваме в Божията милост, да поставяме свещи в храма за почивка на душата и да четем молитви за починалия. Трябва да направите и безкръвна жертва - това е за милостиня и за подпомагане на страданията. Вярва се, че Бог ще може да чуе вашите молитви, в случай че изпълните заповедите му. Особено да не пренебрегваме това през първите четиридесет дни след смъртта на любим човек. Ако не сте сигурни как трябва да се направи всичко, отидете до най-близката църква и се консултирайте със свещеника.

Възможно ли е да се подготви за смъртта на майката

Ако човек е неизлечимо болен - прекарвайте повече време с него.

В този случай, трябва да прекарате колкото е възможно повече време с любим човек, давайки му възможност да говори за всичко, което е важно за него, както и да споделя своите тайни и преживявания с него. Уверете се, че всички близки роднини и приятели са наясно със ситуацията - те вероятно също ще искат да говорят с пациента и той ще бъде доволен от собственото си общество. Опитайте колкото е възможно повече, за да просветлите последните месеци или дни на живота на обичан човек. След това ще ви бъде по-лесно да се грижите за него, осъзнавайки, че сте направили много, за да направите последните си дни щастливи.

Ако човек е в безсъзнание, осигурете подходяща грижа за него и все още прекарвайте много време с него. Говорете с пациента, разкажете за най-леките си спомени, свързани с него, кажете всичко, което искате да кажете, но нямате време. Вероятно човек ще ви чуе - много от пациентите, които излязоха от кома, признаха, че си спомнят всичко, което им е било казано, докато са били в безсъзнание.

Работата е свързана с постоянна рискова стойност всяка минута

Най-доброто, което можеш да направиш, е да го убедиш да промени работното си място, дори ако носи висок доход. В случай на непоправима ситуация, вие със сигурност ще обвинявате себе си, че не сте настоявали за промяна в работата. Помислете за други възможности с него, но непременно го убедете да промени обхвата на дейностите, защото дори ако не се случи нищо лошо, то няма да ви освободи от постоянни стрес и тревоги.

Относително напреднало завръщане - приемете неизбежността на бърза смърт

И за вас, и за него е важно да прекарвате повече време заедно. Хора в напреднала възраст често обичат да си спомнят историите на младежта, те се интересуват от всичко, което се случва в живота на децата и внуците, и са много щастливи, когато се интересуват от техните мнения. Във вашата сила е да направите последния етап от живота на любим човек щастлив и ярък.

Смъртта на любим домашен любимец - как да се преодолее психическото страдание

1. Приемете неизбежността на случващото се. Разбира се, разбирате, че доста животни се различават по отношение на живота, съизмерими с човека. Ако вашата котка, куче или друг домашен любимец е сериозно болен или е в напреднала възраст, трябва да се консултирате с Вашия лекар, който ще ви каже как да подобрите живота на вашия домашен любимец. Също така попитайте дали страда вашият четириноги приятел и как може да му помогне в позицията си.

2. Направете снимка за памет. Първият път след смъртта на котка или куче, няма да ви е лесно да видите тази снимка, но това ще отнеме известно време, а имиджът на любимия ви домашен любимец, както и спомените за него, ще донесат усмивка на лицето ви.

3. Бъдете наблизо. Поглезете животното, оставете го да кипи, хранете любимите си храни, погрижете се за него, по-често го гали. Уверете се, че той е щастлив и в най-удобните за него ситуации. Кажете на другите членове на семейството какво може да се случи скоро - подгответе ги и им дайте подобна възможност да се насладят на „общуване“ с домашния любимец.

4. След смъртта. Няма значение дали смъртта е предсказуема или внезапна - същото е трудно да се справиш с нея.

  • Не притежавайте емоции и давайте свобода на емоциите толкова често, колкото ви трябва. Това е естествената реакция на човека да губи комуникация със скъпо същество. Споделете преживяванията си с близки - със сигурност те ще искат да ви държат.
  • Това е голям тест за всички членове на семейството - може би някои от тях се нуждаят от вашата подкрепа.
  • Много собственици се чувстват виновни след смъртта на домашния любимец, ако се е случило преждевременно. Не упреквайте себе си или любим човек в случилото се.
  • Разкажете за чувствата си на хора, които са ви скъпи. Със сигурност те ще искат да ви подкрепят и затова по-лесно ще понесете загубата.
  • Помогнете на други страдащи животни. Несъмнено във вашия град няма единствен подслон, но като цяло има много зверове по улиците, които се нуждаят от защита. Възможно е в крайна сметка да прикрепите към един от тях и да искате да донесете в дома си. Без съмнение, той никога няма да ви замени с любимия си четириноги приятел, но ще можете да спасите животното от бедствията и да намерите друг другар сред "нашите по-малки братя".

Как да помогнем на скърбящ човек

За повечето от нас е много по-лесно да се съсредоточите върху приятни мисли и да напишете поздравителна картичка. Но съставянето на съболезнователно писмо е съвсем друга задача, защото най-често не знаем какво да кажем. Чувството на неудобство и срам понякога ни кара постоянно да отлагаме този момент, докато не закъснеят. Човек, който е претърпял тежка загуба, може да се обиди и да мисли, че състоянието му не засяга никого. По този начин нашето смущение може да повлияе неблагоприятно на приятелството.

Сега не е трудно да се купуват пощенски картички с готови текстове, но е трудно да се намери нещо „подходящо“, ако знаете какво да смятате за „подходящо“. Имали ли сте близка връзка или просто познат? Лични или не? Като се има предвид естеството на връзката, ще бъде по-лесно да се намерят точно думите, които бихте искали да кажете.

Но най-добре е да напишете съболезнователно писмо. Само с няколко изречения можете да изразите мислите и чувствата си. Можете да напишете страница, всичко зависи от това, което искате да кажете. По правило, съболезнователните писма са доста кратки, тъй като е много трудно хората в траур да се съсредоточат върху дългите послания.

Как да започнем писмо за съболезнования? За да започнете, опитайте се да се въздържате от приеманото клише. Ето няколко примера:

    • - Знам какво има в сърцето ти. Можете да започнете с тези думи само ако наистина имате подобен опит. Всеки изпитва скръб по свой собствен начин. Дори и вие също да сте преживели подобно състояние, по-добре е просто да кажете: "Аз също загубих сина си, много съжалявам."

    • - Тя е в по-добър свят. Изглежда, че тази фраза трябва да бъде окуражаваща, но, за съжаление, тя прилича повече на празна баналност, която не само не утешава човек, който е претърпял тежка загуба, но и не изразява искрени чувства.

    • - Той отиде в друг свят. Това е още един пример за празно изявление, което едва ли ще помогне на баща, чийто син е извършил самоубийство. Той може да отговори: "Знам, че в момента нищо не го боли, но той е понесъл болка за нас и сега трябва да живеем с нея."

    • - Оставете миналото зад себе си и започнете нов живот. Какъв живот? Дори е трудно да се чуят такива „съвети“, когато смисълът на думата „живот“ изведнъж престане да бъде ясен. След смъртта на любим човек, скърбящият преразглежда отношението си към себе си и начина си на живот.

    • - Тя е включена в Божиите планове. Какви са плановете ви? Направил ли е Бог малкото момиченце да падне в кладенеца, или самолетът ще експлодира по време на полета? Освен подразбиращата се ерес, тези думи са особено трудни за слушане на скърбящ човек, ако той вече изпитва някаква горчивина и недоволство от Бога.

    • - Обади ми се, ако имаш нужда от нещо. За човек, който е претърпял тежка загуба, става съвсем очевидно, че хората използват тази фраза, когато просто правят нещо в името на кърлеж. Най-вероятно, скърбите просто няма да се обадят.

  • "Трябва" или "Ще". Коментар, който започва по този начин, звучи твърде поучителен и като цяло не е приемлив. Ако искате да дадете съвет, започнете изречение със следните думи: "Може да мислите например за..."

Най-трудното нещо за започване на писане. В тази ситуация можете да се сравните с художника, стоящ пред огромно бяло платно. Веднага след поставянето на първия удар картината започва да изглежда определен. Следните фрази ще ви помогнат да започнете това трудно писмо:

    • „Много съм разстроен от новината за смъртта на Иван” - може би това е достатъчно, за да започнем писмото.

    • “Вие / вие сте в моите мисли и молитви” - би било хубаво, ако това е вярно.

    • „Ще ни липсва Светлана; тя влезе в живота на всеки от нас ”- добре, ако това е, което чувстваш.

    • "Много е трудно да поставя чувствата си на хартия." Това начало е неутрално и като правило отразява реалната ситуация.

  • "Той беше много креативен човек, много съжалявам, че той не е с нас." Напомнянето за качествата на починал човек ще ви позволи да забележите индиректно колко високо сте го оценили.

Независимо къде сте започнали, винаги можете да добавите няколко изречения за връзката си с починалия или да пишете за прекарване на времето заедно. Опечалените слушат с удоволствие различни истории от живота на своите близки. В допълнение, те искат да видят починалия през очите на другите. Например, майката, чийто син е починал, е разбрала, че по пътя си от училище синът й често спирал в местния старчески дом само за да наблюдава жителите му няколко минути. В този момент жената изпита гордост в сина си. Спомнете си и разкажете такива моменти на роднините на починалия.

Краят на писмото е също толкова важен. Предлагаме ви няколко примера на последните редове на съболезнованието:

    • "Нашата любов и подкрепа винаги е с вас."

    • - Ще се обадя следващата седмица и ще проверя как си. Не пишете тази фраза, ако няма да изпълните обещанието.

    • "Ще се обадя в сряда, но ще ви се обадя предварително, за да разберете дали сте удобни или не." Такава фраза ще убеди човек, който е претърпял тежка загуба, че отношенията ви са останали непроменени. (Понякога смъртта оставя следа в отношенията с приятели или роднини).

    • "В събота съм свободна, ще дойда и ще ви помогна..." Ако предложите конкретна помощ, тогава скърбящият вижда истинските ви намерения. Общите предложения за помощ, като правило, остават оферти.

  • - Ще се моля за теб. Е, ако наистина го направиш.

Въпреки трудностите при композирането, буквите на съболезнования ни дават възможност да изразяваме любов и приятелство към другите, когато те най-много се нуждаят от нея. Ако такива времена са пристигнали, направете всичко възможно, за да помогнете на семейството и приятелите си.

Прочетете Повече За Шизофрения