Когато загубите любим човек, обикновено не боли сърцето, а душата. Тя се установява в меланхолия, изсъхва и тъга. Невъзможно е да се намери такъв инструмент, който да помогне за облекчаване на болката. Най-вероятно загубата на обичан човек никога няма да бъде забравена, покрита само с едно докосване на времето. Важно е да знаете как да оцелеете смъртта на любим човек според православните правилно, така че тя да не стане утвърждаваща живота.

Научен подход

След като са загубили любим човек, много хора се обръщат към психолог или психотерапевт, за да им помогнат да преодолеят това трудно време в живота си. И това е напълно нормално, защото често мъката става пречка, която не само пречи на да продължи да живее нормален живот, но и тласка човек към опасни действия.

Психологът Ерих Линдеман през деветнадесети век подчерта симптомите на естествената скръб, която е нормална за всеки, който е преживял загуба. Има няколко симптома, които могат да възникнат самостоятелно или няколко:

  1. Физически - сълзи, ридания, припадъци, инфаркти и др. Освен това може да има празнота в стомаха, гърдите, обща слабост и проблеми с дишането. Често човек става безразличен или, напротив, изключително раздразнителен и чувствителен.
  2. Поведенческа - прекъсната реч, объркване на речта и съзнанието, промени в начина на словото. Апатия започва, липсата на апетит, самочувствието се губи, човек става аморфен.
  3. Емоционално - първо се проявява гняв към случилото се, човек започва да търси виновните. По-късно гневът се превръща в депресия, а след това има чувство за вина пред мъртвите.
  4. Тя може да прояви страх и тревога за собственото си бъдеще. Ако не се обърнете към специалист във времето, можете да позволите на тези “нормални” симптоми да се превърнат в деструктивни.

Също така има научно обозначено време на траур. Обикновено това време се изпитва от семейства, които са загубили член, и се разделя на няколко етапа:

  1. Ден или два - първият етап, който се характеризира с шок и отричане. Роднини отначало не вярват на доклада за загубата, започват да търсят потвърждение, подозират измама, буквално отричат ​​и не вярват в случилото се. Някои хора могат да останат завинаги на този етап и никога да не приемат загубата, те продължават да съхраняват нещата, околната среда и мита, че човекът е жив.
  2. Първата седмица е изчерпване на всички, защото обикновено по това време има погребения и погребения. Семейството все още не може напълно да разбере какво се случва и често хората се движат и правят неща чисто механично.
  3. Втората до петата седмица - членовете на семейството се връщат към ежедневието. Започва работа, учене, обичайни неща. Сега загубата се усеща много остро, защото има по-малко подкрепа, отколкото на предишния етап. Силно проявена меланхолия и гняв.
  4. Месец - втори - етапът на остра траур, чийто край има всеки. Обикновено отнема от 1,5 до 3 месеца.
  5. От 3 месеца до 1 година - етапът на траур, който се характеризира с чувство на безпомощност и апатия.
  6. Годишнината е последният етап, който по някакъв начин завършва цикъла на траур. Той е придружен от възпоменания, пътуване до гробището, служба за заслуги и други ритуали, които помагат да се помнят починалите и да почетат паметта му.
Важно е! На всеки етап може да възникне задръстване - невъзможността и нежеланието да се преодолее определен етап. Човек продължава да живее в скръбта си, не се връща към предишния си живот, а „се забива“ в скръбта, която започва да го унищожава. Много е важно да преодолеем всички тези етапи и само Бог може да помогне в това.

За живота след смъртта:

Свещенически съвети

Основният проблем днес е страхът от смъртта. Хората се страхуват да умрат или да загубят своите близки. Предците на съвременния православен вярващ бяха отгледани в атеизма и нямат правилната концепция за смъртта, затова много от тях не могат да се справят с мъката си, когато дойде.

Например, човек винаги може да седи на гроба на починалия или дори да пренощува там, пази всички неща и ситуацията, каквато е била по време на живота на починалия. Това има разрушителен ефект върху човека и се дължи на факта, че човекът не разбира какво се е случило и как да живее с него.

Суеверията се крият в това недоразумение и възникват остри проблеми, често със суициден характер. Раждането, животът и смъртта са връзки на една верига и този факт не може да бъде пренебрегнат.

Важно е! Необходимо е да се осъзнае възможно най-рано, че смъртта е неизбежна. И само като го приемат, човек може да се справи със загубата и да не получи невроза.

Необходимо е да премахнете всички суеверия от себе си. Православието няма нищо общо със затварянето на огледалата или оставянето на чаша водка в гроба на починалия. Тези суеверия са измислени от хора, които са били в храма няколко пъти в живота си и се опитват да превърнат смъртта в някаква идея, в която всяко действие има свещено значение. Всъщност, смъртта има само едно значение - това е преходът от светския живот на Земята към вечността. И е важно да се мисли предварително, когато човек ще прекара тази вечност, за да преосмисли целия си светски живот.

Не можете да направите никакви заключения и да потърсите причината за случилото се, толкова повече не можете да кажете, че скърбите. Невъзможно е да се каже, че Бог е отнел детето поради греховете на родителите или е отнел майката, защото детето се е държало неправилно. Тези думи могат да наранят човек и да го отхвърлят завинаги от църквата.

Ако загуби майка

Майката е важна личност в живота на всеки. Важно е да се разбере, че за християните смъртта е временно разделение, след което ще има дългоочаквана среща с близки. Затова, когато дойде времето на човек, той отива при Небесния Отец и ще се срещне със своите близки.

Загубила майка на тази земя, трябва да си припомним, че тя не изчезнала, а само се преместила в друга част от пътуването си, изпълнявайки мисията си тук. И сега тя от небето ще се грижи за децата си и ще се застъпва пред Бога за тях.

Съвет! Най-добрият начин да оцелееш от тази загуба е да прекарваш повече време в храма и в домашни молитви. Необходимо е да се разпорежда възпоминание в литургията, панихида, за да се почете правилно починалия родител, както и да се дадат милостини, така че хората да се молят и за него.

Ако загуби съпруг

Жена, която е оставена сама, преживява всички етапи на скръб, които преминават през всички, които скърбят. Но за нея е важно да си спомни, че не е оставена сама - нейният любящ Господ е с нея и Той ще й помогне да преодолее всички трудности и изпитания.

Не се отчайвайте, трябва да се разбира, че Господ не дава супер сили и винаги помага в тези изпитания, които изпраща.

Ако в семейството има останали деца, вдовицата трябва да се събере и да се върне към нормален живот заради тях, за да им помогне да преодолеят тази загуба. Обикновено семейството се връща към нормалния си живот в рамките на една година, така че вдовицата ще трябва да поеме двойната роля на мама и татко, така че децата им да могат да преодолеят загубата и да живеят нормален живот.

Препоръчителният период на траур за вдовиците е 1-3 години, след което се препоръчва да се ожени повторно.

Как да помогнем на любим човек да се справи с мъката

Много е важно за човек и цялото семейство да има някой, който да им помогне да преодолеят всички етапи на скръб и да се върнат към нормалния си живот, като приемат и преживяват загубата на любим човек.

Молитви за починалите:

Какво означава да помогнеш на семейството да оцелее от скръбта Това, преди всичко, означава да преминеш през всички тези етапи на скръб. Както казва апостол Павел: “Радвайте се с онези, които се радват и плачат с онези, които плачат” (Рим. 12: 15).

Всеки етап на скръб има свои симптоми, така че е важно да се наблюдава поведението на скърбящия човек и да не му се позволява да се заклещи или да извърши опасен и емоционален акт. Много е важно да се помогне на семейството или индивида да намери начин да им помогне да се справят със загубата.

Освен това е важно да наблюдавате човека и да му помагате да преминат от стадия на тъга и траур към тъга и нормален живот. Важно е да се гарантира, че той яде навреме, достатъчно е спал, отпочинал и освободил мъката си. Хората често забравят за себе си в своята скръб, семействата започват да се срутват поради постоянния стрес, в който се държат.

Важно е! Помощниците трябва да насочват внимателно онези, които са скръбни, от унищожението до сътворението, към Бога и да им помогнат да приемат загубата си.

Как да оцелееш след смъртта на любим човек?

Само в най-редките случаи е готов човек предварително за смъртта на любим човек. По-често мъката ни настига неочаквано. Какво да правим Как да реагираме? Михаил Хасмински, ръководител на Православния център за психологическа криза в Църквата на Христовото възкресение на Семеновска (Москва), съобщава.

Какво преживяваме, изпитваме скръб?

Когато любим човек умре, ние чувстваме, че връзката с него се разпада - и това ни дава голяма болка. Не боли главата, не ръката, не черния дроб, боли душата. И е невъзможно да се направи нещо, за да се спре тази болка веднъж завинаги.

Често човек, който скърби, идва при мен за консултация и казва: "Вече са минали две седмици, но просто не мога да се сетим." Но възможно ли е да се възстанови след две седмици? В края на краищата, след сериозна операция, не казваме: „Докторе, аз лъжа десет минути и нищо не е излекувано още“. Ние разбираме: ще отнеме три дни, лекарят ще погледне, след това ще махне шевовете, раната ще започне да се лекува; но могат да възникнат усложнения и някои етапи трябва да се повторят. Всичко това може да отнеме няколко месеца. И тук не става дума за телесни наранявания - а за ментални, за да я излекуваме, обикновено отнема около година-две. И в този процес има няколко последователни етапа, които е невъзможно да прескочим.

Какви са тези етапи? Първият е шок и отричане, след това гняв и негодувание, договаряне, депресия и, накрая, приемане (въпреки че е важно да се разбере, че всяко определяне на етапи е условно и че тези етапи нямат ясни граници). Някои ги преминават хармонично и без забавяне. Най-често това са хора със силна вяра, които имат ясни отговори на въпросите какво е смъртта и какво ще се случи след нея. Вярата помага да преминете правилно тези етапи, да ги преживеете един по един - и накрая да влезете в етапа на приемане.

Но когато няма вяра, смъртта на любим човек може да се превърне в незаразяваща рана. Например човек може да отрече загуба за половин година, да каже: "Не, не вярвам, това не може да се случи." Или „забито“ в гняв, което може да бъде насочено към лекари, които „не спасиха“, при роднини, при Бога. Гневът може да бъде насочен към себе си и да създаде чувство за вина: не ми хареса, не го казах, не го спрях навреме - аз съм злодей, виновен съм за смъртта му. Много хора страдат от това чувство дълго време.

Обаче по правило няколко души са достатъчни, за да разбере човек вината си. - Наистина ли искаш този човек да умре? - Не, не съм. - "Какво, тогава, вие ли сте виновни?" - "Аз го изпратих в магазина, а ако не отиде там, няма да бъде ударен от кола." - Е, ако ангелът дойде при вас и каза: ако го изпратите в магазина, тогава този човек ще умре, как бихте се държали тогава? - Разбира се, нямаше да го изпратя никъде. - Каква е твоята вина? Че не знаеш бъдещето? Че ангелът не ви се е явил? Но какво общо имаш с това?

За някои хора най-силното чувство за вина може да възникне и просто поради факта, че преминаването на споменатите етапи се забавя. Приятели и колеги не разбират защо той отнема толкова мрачно, мълчаливо. Самият той се притеснява от това, но не може да направи нищо със себе си.

А за някои хора, напротив, тези етапи могат буквално да „полетят”, но след известно време се появява нараняване, което те не оцеляват, а след това, може би, дори изживяване на смъртта на домашен любимец ще бъде дадено на такъв човек с голяма трудност.

Никаква мъка не е пълна без болка. Но това е едно нещо, когато вярвате в Бог, а съвсем друго е, когато не вярвате в нищо: тук една травма може да се припокрие с друга - и така до безкрайност.

Ето защо, моят съвет към хората, които предпочитат да живеят за днес и отлагат основните въпроси на живота за утре: не чакайте да падне върху вас като сняг на главата си. Разберете с тях (и със себе си) тук и сега, потърсете Бога - това търсене ще ви помогне по време на раздяла с любим човек.

И отново: ако чувствате, че сами не се справяте със загубата, ако не сте имали динамика в скръбта за година или две, ако има чувство за вина, хронична депресия или агресия, винаги трябва да се консултирате с психолог или психотерапевт.

Не мисля за смъртта е пътят към невроза.

Наскоро анализирах колко картини на известни художници са за смъртта. По-рано художниците приемали образа на скръбта, тъга именно защото смъртта е била вписана в културния контекст. В съвременната култура няма място за смърт. Те не говорят за нея, защото "боли". Всъщност, обратното е травматично: липсата на тази тема в нашето зрително поле.

Ако в разговор човек спомена, че някой е умрял с него, тогава му отговарят: „О, съжалявам. Вероятно не искате да говорите за това. " И може би точно обратното, искам! Искам да си спомня за мъртвите, искам съчувствие! Но в този момент те се отдалечават от него, опитвайки се да променят темата, страхувайки се да се разстроят и наранят. Съпругът на младата жена умира, а роднините казват: "Е, не се притеснявайте, вие сте красиви, ще се ожените отново." Или бягайте от чумата. Защо? Защото те се страхуват да мислят за смъртта. Защото не знаят какво да кажат. Защото няма съболезнования.

Това е основният проблем: съвременният човек се страхува да мисли и да говори за смъртта. Той няма този опит, родителите му не му прехвърлят, а тези - техните родители и баби, които са живели през годините на държавния атеизъм - не го предават на него. Ето защо днес много хора не могат сами да се справят с опита от загуба и се нуждаят от професионална помощ. Например, случва се, че човек седи на гроба на майката или дори прекарва нощта там. Какво причинява това разочарование? От недоразумение какво се е случило и какво да се направи. И на това се намират всякакви суеверия и има остри, понякога суицидни проблеми. В допълнение, децата, които преживяват скръб, често свършват наблизо, а възрастните с неподходящото си поведение могат да им причинят непоправима емоционална травма.

Но съболезнованията са „заболяване на ставите”. И защо боли някой друг, ако целта ви - за да се чувствате добре тук и сега? Защо да мислим за собствената си смърт, не е ли по-добре да изгониш тези мисли с притеснения, да си купиш нещо за себе си, да ядеш добра храна, да пиеш добро? Страхът от това, което ще се случи след смъртта, и нежеланието да се мисли за това включва в нас много детска отбранителна реакция: всеки ще умре, но аз няма.

А междувременно и раждането, и животът, и смъртта са връзки на една верига. И е глупаво да го игнорирате. Ако само защото е пряк път към невроза. В крайна сметка, когато сме изправени пред смъртта на любим човек, няма да се справим с тази загуба. Само чрез промяна на отношението ви към живота, можете да поправите много вътре. Тогава мъката ще бъде много по-лесно да оцелее.

Изтрийте суеверията от вашия ум

Знам, че стотици въпроси от суеверие се изпращат на пощата на Томас. - Изтрили са паметника на гробището с детски дрехи, какво ще стане сега? - Мога ли да взема нещо, ако го пусна на гробището? - Пуснах кърпичка в ковчега, какво да направя? - На погребението падна пръстен, какъв е този знак? висят снимки на мъртви родители на стената? "

Започва с обесването на огледалата - това е врата към друг свят. Някой е убеден, че синът не може да понесе ковчега на майката, а след това починалото ще бъде лошо. Каква абсурдност, на кого, ако не на собствения си син, носи този ковчег?! Разбира се, нито Православието, нито вярата в Христос, системата на света, където глобусът случайно е паднал на гробище, не е нищо общо.

Мисля, че това е и от нежеланието да се погледне вътре в себе си и да се отговори на наистина важни екзистенциални въпроси.

Не всички хора в храма са експерти по живота и смъртта.

За мнозина загубата на любим човек става първата стъпка към Бога. Какво да правим Къде да бягаме? За мнозина отговорът е очевиден: към храма. Но е важно да се помни, че дори в състояние на шок човек трябва да е наясно защо и на кого (или на кого) сте дошли там. На първо място, разбира се, на Бога. Но за човека, който дойде в храма за първи път, който, може би, не знае откъде да започне, е особено важно да се срещне с диригент, който ще помогне да се разберат много въпроси, които не му дават спокойствие.

Това ръководство, разбира се, трябва да бъде свещеникът. Но той не винаги има време, често прекарва цял ден буквално по минута: услуги, патрули и много други. И някои свещеници зареждат да общуват с новодошлите доброволци, катехити, психолози. Понякога тези функции дори се изпълняват частично от свещници. Но ние трябва да разберем, че в църквата можете да се натъкнете на различни хора.

Сякаш някой е дошъл в клиниката и служителят на гардероба му е казал: „Имате ли болка?“ - „Да, гърба“. - „Е, нека ви кажа как да се лекувате.“ И ще дам литературата да чете.

Храмът е същият. Много е тъжно, когато човек, който вече е пострадал от загубата на любимия си човек, получава допълнително нараняване. В крайна сметка, за да бъда честен, не всеки свещеник ще бъде в състояние правилно да изгради комуникация с човек в скръб - той не е психолог. И не всеки психолог ще се справи с тази задача, те, както лекарите, имат специализация. Например, при никакви обстоятелства няма да се ангажирам да давам съвети от областта на психиатрията или да работя с хора, зависими от алкохол.

Какво можем да кажем за тези, които разпространяват неразбираеми съвети и пораждат суеверие! Често те са хора, близки до църквата, които не ходят на църква, но идват: слагат свещи, пишат бележки, благославят кулич и всички, които знаят, са адресирани като експерти, които знаят всичко за живота и смъртта.

Но с хора, изпитващи скръб, трябва да говорите на специален език. Необходимо е да се научиш да общуваш с скърбящите, наранени хора и този въпрос трябва да се подходи сериозно и отговорно. Според мен в Църквата това трябва да бъде цяла сериозна посока, не по-малко важна от подпомагането на бездомните, затвора или всяка друга социална служба.

В никакъв случай не може да се направи някаква причинно-следствена връзка. Никой: "Бог взе детето заради греховете ти!" Откъде знаеш какво знае само Бог? С такива думи, скърбящ човек може да бъде травматизиран много, много зле.

И в никакъв случай не може да се екстраполира личният опит на човек да преживее смъртта, това също е голяма грешка.

Така че, ако се сблъскате с тежък шок, сте дошли в храма, бъдете много внимателни при избора на хора, с които се занимавате с трудни въпроси. И не трябва да мислите, че всичко в църквата ви дължи нещо - хората често идват при мен за консултации, обидени от невниманието си към тях в храма, но като забравят, че не са център на вселената и хората наоколо не са задължени да изпълняват всичките си желания.

Но персоналът и енориашите на храма, ако се обърнат към тях за помощ, не изграждат експерт. Ако наистина искате да помогнете на човек, внимателно го вземете за ръка, залейте с него горещ чай и просто го слушайте. Той не се нуждае от думи от вас, но съучастие, съчувствие, съболезнования - нещо, което ще помогне, стъпка по стъпка, да се справи с трагедията му.

Ако менторът умре...

Често хората се губят, когато загубят човек, който е учител, ментор в живота си. За някои това е майка или баба, за някой е напълно трета страна, без мъдър съвет и активна помощ, за която е трудно да си представим живота си.

Когато такъв човек умре, мнозина се намират в задънена улица: как да живеят? На етап шок такъв въпрос е съвсем естествен. Но ако решението му се забави за няколко години, ми се струва просто егоизъм: "Имах нужда от този човек, той ми помогна, сега е мъртъв, а аз не знам как да живея."

Или може би сега трябва да помогнеш на този човек? Може би сега душата ви трябва да работи усилено в молитва за починалите, а животът ви трябва да бъде въплътена благодарност за неговото възпитание и мъдър съвет?

Ако един възрастен човек е умрял за него важен човек, който му е подарил топлината, участието си, то си струва да си припомним това и да разберем, че сега, като заредена батерия, можете да разпределите тази топлина на другите. В края на краищата, колкото повече раздавате, толкова повече съзидание донасяте на този свят - толкова повече е заслугата на този мъртъв човек.

Ако те споделят мъдрост и топлина с вас, защо вика, че сега няма кой да го направи? Започнете да споделяте себе си - и ще получите тази топлина от други хора. И не мислете постоянно за себе си, защото егоизмът е най-големият враг на скърбите.

Ако починалият е атеист

Всъщност всеки вярва в нещо. И ако вярвате в вечния живот, това означава, че разбирате, че човек, който се е обявил за атеист, сега, след смъртта, е същият като вас. За съжаление, той осъзна, че е твърде късно и сега вашата задача е да му помогнете с молитвата си.

Ако сте били близо до него, до известна степен вие сте продължение на този човек. И сега много зависи от вас.

Деца и скръб

Това е отделна, много голяма и важна тема, на която е посветена моята статия “Възрастни особености на преживяването на скръб”. До три години детето не разбира какво е смърт. И само след десет години възприемането на смъртта започва да се формира, както при възрастен. Това трябва да се вземе предвид. Между другото, митрополит Антъни Sourozh говори за това много (лично, аз мисля, че той е бил голям психолог криза и съветник).

Много родители са загрижени дали децата трябва да присъстват на погребението? Погледнете картината на Константин Маковски “Погребението на дете” и си мислите: колко деца! Господи, защо стоят там, защо го гледат? Защо да не стоят там, ако възрастните им обяснят, че не е нужно да се страхуват от смъртта, че това е част от живота? Преди това децата не викаха: "О, махай се, не гледай!" В края на краищата, едно дете се чувства: ако го отстранят, значи, че се случва нещо ужасно. И тогава дори смъртта на местна костенурка може да се превърне в психично заболяване за него.

И в онези дни нямаше къде да се скрият децата: ако някой умря в селото, всички отидоха да се сбогуват с него. Това е естествено, когато децата присъстват на погребението, оплакват се, учат се да реагират на смъртта, научават се да правят нещо конструктивно за починалите: те се молят, помагат на погребението. А самите родители често травматизират детето, като се опитват да го скрият от негативните емоции. Някои започват да мамят: „Татко отиде на командировка“ и детето в крайна сметка започва да се обижда - първо, при татко, за да не се връща, и след това при майка си, защото чувства, че не е съгласен с нещо. И тогава, когато истината се отвори... видях семейства, където детето просто не можеше да общува с майката заради такава измама.

Бях поразен от една история: момичето имаше баща, който умря, а нейният учител - добър учител, православен - каза на децата да не се доближават до нея, защото тя е толкова лоша. Но това означава да нараниш детето отново! Ужасно е, когато дори хора с педагогическо образование, вярващи не разбират детската психология.

Децата не са по-лоши от възрастните, техният вътрешен свят е не по-малко дълбок. Разбира се, в разговорите с тях е необходимо да се вземат предвид възрастовите аспекти на възприемането на смъртта, но не бива да се крият от скърбите, от трудностите, от изпитанията. Те трябва да бъдат подготвени за живота. В противен случай те ще станат възрастни и няма да се научат да се справят със загубите.

Какво означава да изпитате мъка?

Да изживееш напълно мъката е да превърнеш черната скръб в ярка памет. След операцията остава шевът. Но ако той е добре и внимателно направени, той вече не боли, не се намесва, не дърпа. Така е и тук: белегът ще остане, ние никога няма да забравим за загубата - но ние ще се тревожим за него вече с болка, но с чувство на благодарност към Бога и към мъртвия човек за това, което той е бил в нашия живот, и с надеждата да се срещнем в живота на следващия век.

Психологически блог

Болката от загубата на любим човек може да ни разруши живота. Емоционалният смут, през който преминаваме на този етап, може да ни лиши от здрав разум. Важно е да знаете как да се справяте с скръбта, за да спасите живота от упадък.
Загубите са различни. Можем да загубим мира, да загубим оптимизъм. Не мога да се справя сам - да отидем при психолог. Но има особено тъжни и болезнени теми, като например искане една жена да се обърне към психолог Мария Носова в писмо за смъртта на баща си. Тъгата и тежестта му от загуба са естествени, обаче, най-болезнени за автора, това чувство на вина за случилото се.
Не очаквайте, че болката ще премине с времето, че всичко ще се разреши. Ако прочетете тази статия, това означава, че вие ​​скърбите и тези преживявания могат да се превърнат в депресивно състояние, когато се загуби вкусът към живота, нищо не се иска и смисълът на всичко изчезва. Вече можете да се запишете за половинчасова безплатна консултация с психолог. Говорете, повдигнете теглото, без да напускате къщата - чрез Skype или Wahtsapp, в режим на видео разговори или дори без видео. Основното нещо е да не се отлага:

Темата, която е достатъчно табу за обширна дискусия, засяга всеки един от нас. Страданията на хора, които са загубили някой близък, са усложнени от много често срещани погрешни схващания.
Гледайте видеото от Мария Носова за това как да се справите с мъката, когато това изобщо не е възможно:

От цялата гама от човешки емоции, тъгата е най-дълбокото чувство. Много е трудно да се справим със загубата или смъртта на любим човек, а може да отнеме дни или дори години, за да излезе от шок. Всеки преминава през набор от чувства, които започват с отричане - "Това не може да се случи с мен." Това е последвано от чувства на вина, гняв и депресия. Всеки човек преминава през седем етапа на скръб, докато най-накрая възприеме загуба. Този пасаж може да бъде пълен с емоционален стрес, по време на който човек може да страда от заболявания и дори да стане жертва на алкохол и наркомания. Ето защо е много важно да знаете как да се справите с мъката.

Ще дадем някои съвети, които са предназначени за самостоятелна работа. След като в тази ситуация, не се крият от ужасните емоции, опитайте предлаганите начини за справяне с мъката.

Приемете истината: не можете да върнете любимия си човек, като отричате истината. Справете се със загубата. Говорете с приятели и семейство, които разбират вашите притеснения или тези, които страдат от същата загуба. Ще бъдете изумени как ще почувствате облекчение, след като излеете преживяванията си, отворете сърцето си за другите.

Напишете дневник и след това го унищожете, ако се страхувате, че някой може да го прочете. Всичко това ще даде чувства. Сдържащите емоции само ще засилят и удължат болката.

Почувствайте болката: може да изглежда смешно, че болката от загуба на любим човек е като остър удар в гърдите. Но повярвайте ми: усещането за болка ще съкрати периода на скърбите. Освен това, колкото повече се опитвате да избегнете болката, толкова повече ще ви измъчва. Вземи го и всичко свърши. В противен случай тя ще се появи през целия си живот и ще се намеси във взаимоотношенията с други хора.

Приспособете се към новия живот: посетете местата, в които сте отишли. Прекарвайте времето си у дома. Празнувайте годишнини. Чувствайте се свободни да се изправите пред всички аспекти на живота, които са били неразделна част от любим човек. За първи път ще бъде много болезнено да го направите, но с времето ще стане по-лесно да изпитате скръб и загуба.

Присъединете се към групата за подкрепа: няма нищо по-добро от споделянето на болката с някой, който вече е бил в тази ситуация. Хората често намират за по-лесно да се свържат с тези, които са претърпели подобни загуби, които изглежда разбират по-добре загубите си. Тези хора ще намерят точните думи и ще дадат най-добрия съвет как да се справят с мъката и загубата.

Обърнете се към вярата си: религиозните хора могат да намерят мир в духовни дейности, например в молитва, медитация и посещение на църква. Говорете със свещеника или с друго лице в религиозната общност. Религията може да даде повече сила.

Грижете се за себе си: скръбта е изключително стресираща за човека, важно е да се грижите за себе си. Яжте добре и упражнявайте редовно. Медитацията също ще помогне да устои на скръбта.

В случай, че скръбта стане непоносима, консултирайте се с консултант. Тук ще помогнете на професионалист с опит в тази област. Тя ще помогне за преодоляване на емоционалните сътресения и справяне с трудностите, които пречат на процеса на навлизане в обикновения живот.

Няма нищо лошо в преживяването на болката, свързана със загубата на любим човек. Не можете да помогнете на тези, които са разстроени. Обаче, знаейки как да се справиш с скръбта, ще направиш голяма служба на тези, които все още са там, и ще ти даде грижа и любов.

Задайте въпроса си на Мери, за да облекчите опита си:

Как да се справим със загубата на любим човек

Управлявай се с тежка загуба

Загубата на любим човек е най-стресиращото събитие, което може да доведе до сериозна емоционална криза. След смъртта на онези, които той обича, той се чувства тежка загуба, която намалява само след известно време.

Съдържание:

Нещо повече, Човекът не престава да си спомня своя любим човек, той все още може да го пропусне, но болката постепенно отслабва.

Знайте какво да очаквате

Когато смъртта заема любим човек, можете да изпитате широк спектър от емоции:

Тези чувства са нормални и обикновени реакции към тежка загуба. Може дори да започнете да се съмнявате в стабилността на вашето психично здраве. Но бъдете сигурни, че тези чувства са здрави и подходящи.

Траур за Възлюбения

Се справи със смъртта на любим човек не е лесно. Ще плачете и скърбите. Плачът е естествен процес, трябва да преминете през него, за да понесете голяма загуба. Тя може да продължи месеци или години.

Скръбта е външното проявление на вашата загуба. Тя може да бъде изразена физически, емоционално и психологически. Например, плачът е физически израз на страдание, докато депресията е умствено изразяване.

Много е важно да си позволиш да изразиш тези чувства. Често смъртта е тема, която мнозина избягват, игнорират или отричат. Отначало може да ви се стори полезно да се откъснете от болката, но не можете да помогнете, но да бъдете разстроени по всяко време. Някой ден тези чувства трябва да бъдат изплетени, иначе те могат да доведат до физически или психически заболявания.

Много хора съобщават, че загубата на любим човек е придружена от физически симптоми. Коремните болки, загубата на апетит, чревните разстройства, нарушенията на съня и загубата на енергия са общи симптоми на остра болка.

Могат да възникнат дълбоки емоционални реакции като тревожност, хронична умора, депресия и суицидни мисли. Обсебеността с мъртвите също е често срещана реакция към смъртта.

Сделка с Голямата скръб

Смъртта на любим човек винаги е трудна. Вашите реакции зависят от обстоятелствата на смъртта, те са особено остри, когато смъртта е неочаквана или случайна. Също така, реакцията зависи от връзката ви с лицето, което е починало.

Когато детето умре, има огромно чувство за несправедливост - за загубен потенциал, неизпълнени мечти и безсмислено страдание. Родителите могат да се чувстват отговорни за смъртта на детето, те могат да чувстват, че са загубили значителна част от тяхната личност.

Смъртта на съпруга е много болезнена. В допълнение към тежък емоционален шок, смъртта на любим човек може да предизвика стрес от потенциална финансова криза, ако съпругът в семейството донесе основния източник на доходи.

Възрастните хора могат да бъдат особено уязвими, когато загубят съпруга си, защото това означава загуба на опит в живота. Загубата на близки приятели може да причини болка и голямо чувство на самота.

Да живееш със загуба на скръб

Справянето със смъртта на близките ви е важно за вашето психично здраве. Естествено е да изпитате мъка, когато умират близки. Най-доброто, което можете да направите, е да си позволите да скърбите. Има много начини за ефективно справяне с болката ви:

• Потърсете грижовни хора: роднини и приятели, които могат да разберат вашите чувства. Присъединете се към групи за подкрепа на хора, които също са загубили любим човек.

• Изразявайте чувствата си. За да направите това, кажете на другите хора как се чувствате.

• Внимавайте за здравето си. Поддържайте връзка с Вашия семеен лекар и се уверете, че се храните добре и получавате много почивка.

• Приемете, че животът е създаден за цял живот. Нужни са усилия, за да започнем да живеем отново в настоящето, а не в миналото.

• Отложи големите промени в живота. Опитайте се да не правите големи промени. Трябва да си дадете време да се приспособите към загубата си.

• Бъдете търпеливи. Може да са необходими няколко месеца или дори години, за да се усвоят големите.

• Поискайте помощ, когато е необходимо. Ако мъката ви изглежда прекалено голяма, приемете професионална помощ. Това е знак за сила, а не за слабост, за търсене на помощ.

Подпомагане на другите, когато се оплакват

Ако някой от вашите приятели или близки загуби любим човек, можете да им помогнете:

• Споделете скръбта. Позволете им (и дори ги насърчете) да говорят за своите чувства и спомени за починалия.

• Не предлагайте фалшив комфорт. Това не помага в мъките на човека. Не казвайте, че „това е за най-доброто“ или „ще го имате с времето“. Вместо това, предлагайте прост израз на тъга и време да слушате.

• Предложете практическа помощ.

• Бъдете търпеливи. Не забравяйте, че възстановяването от големи загуби изисква време. Направете себе си достъпни за разговор.

• Насърчавайте професионалната помощ, когато е необходимо.

С подкрепата на близките, търпението и усилията, можете да оцелеете от скръбта. След като болката намалее, паметта на любим човек ще остане с вас. Можете да живеете. Можете да продължите напред.

Свързани материали

психология

Esoterica

Всички права запазени © 2018. Използвайте материали от сайта само с активната връзка!

Как да се освободим от починал човек и да приемем неговата смърт?

Ноември е месец на носталгия и тъга. Светът около нас губи цвета си и бавно заспива в мъртъв сън. Вероятно не е случайно в началото на ноември да има религиозни и свещени дни на възпоменание на мъртвите и спомените на хора, които познаваме, обичаме... и все още обичаме. Но в същото време това е повод за размисъл върху нашето отношение към раздялата. В края на краищата, заминаването от този живот е предназначено за всички.

Невъзможно е да се избегне. През ноември много от нас особено се стремят към идеята, че всеки ще премине прага, който свързва този свят с това. Струва си да мислим за това, как мислим за смъртта, колко това разбиране и осъзнаване ни подкрепя. Ако не, можем да го променим в мислене, което може да предизвика по-положителни, отколкото отрицателни чувства. Защо дори трябва да направите това? Ето какво казват експертите за това - така наречените житейски треньори.

Как да се освободим от човека: силата на лечебното приемане

В рамките на съвременната наука за невробиологията, квантовата физика и медицината наскоро бяха направени няколко интересни открития, които могат да се разглеждат в контекста на позитивната психология. Много от вече доказаните теории обясняват процесите, по които управляваме нашите мисли и чувства. Ние влияем на тях и на себе си и на всичко около нас. Затова си струва да бъдем наясно и да бъдем внимателни с какво и как точно мислим.

Раздялата и загубата, разбира се, се отнасят до ситуации, които ни причиняват голяма болка. Понякога е толкова дълбоко, че е трудно да се опише по някакъв начин. Как да се примирим със смъртта на любим човек, как да оставим човек да излезе от мисли и сърца - каквото психолози съветват, изглежда, че изобщо няма отговор на тези въпроси. Нещо повече, мнозина не го търсят, защото са потопени в скръб, която има големи шансове да се превърне в депресия. И тя кара хората да губят желанието си за живот и да потънат в отчаяние за много дълго време.

Случва се, че някой след смъртта на любим човек никога не се възстановява напълно. Дали това е израз на любов? Или, може би, това състояние на нещата произтича от страха и зависимостта от нечие присъствие и интимност?

Ако възприемаме живота такъв, какъвто е, и приемаме неговите условия, правилата на играта (а смъртта е една от тях), тогава трябва да сме готови да се откажем от този, който обичаме. Любовта е нашето предпочитание, а не пристрастяване. И не "собственост". Ако обичаме, тогава, разбира се, се чувстваме тъга, съжаление и дори отчаяние след последната почивка с любим човек. И това не е задължително да се отнася за неговата смърт, защото въпросът как да се пусне любим човек от мисли, от душата, хората питат в други, по-малко трагични ситуации. Но имаме (поне трябва да има) друго нещо - да приемем факта, че този човек е напуснал живота ни и приема всички негативни чувства, свързани с него. Ето защо, те в крайна сметка преминават, оставяйки чувство на мир и благодарност за факта, че след като се срещнахме и бяхме заедно.

Но ако нашата позиция е доминирана от позиция, основана на контрол и генерирана от страх, тогава не можем да се примирим със смъртта, не можем да се откажем от загубата от себе си. Да, изглежда, че страдаме - плачем и се чувстваме нещастни - но, парадоксално, не позволяваме истинските чувства да дойдат при нас! Ние спираме на повърхността им, страхувайки се, че те ще ни погълнат. Тогава ние не си даваме шансове за истински опит и можем да потърсим помощ в някакъв вид принудителна дейност или наркотици, алкохол. И по този начин ние допринасяме за удължаване на състоянието на отчаяние, довеждайки го до най-дълбоката депресия. Затова не е необходимо да бягате от себе си, от истинските си чувства, да търсите спасение от тях - трябва да приемете тяхното съществуване и да си позволите да ги изпитате.

Мислете с любов

Според физика д-р Бен Джонсън, човек генерира различни енергийни честоти с мислите си. Не можем да ги видим, но чувстваме тяхното изразено влияние върху нашето благополучие. Известно е, че положителните и отрицателните мисли фундаментално се различават. Положителни, свързани с любов, радост, благодарност, са силно заредени с енергията на живота и действат върху нас много благоприятно. От своя страна негативните мисли вибрират с ниски честоти, които намаляват нашата жизненост.

В хода на изследването беше установено, че най-креативното, жизнено и здравословно електромагнитно поле генерира мисли, свързани с любов, грижа и обич. Така че, ако задълбочите състоянието си чрез черни сценарии като „Не мога да се справя”, „Животът ми сега ще бъде самотен и безнадежден”, „Аз винаги ще бъда сам / сам”, значи значително ще намалите жизнеността си.

Разбира се, когато човек е измъчван от въпроса как да се примири със смъртта на близките си, как да се откаже от починалия, който винаги е в мисли, в сърцето си, в душата си, той някак не е в настроение за мисли за себе си, за своето благополучие. Въпреки това, съществува проблем. След известно време изведнъж се оказва, че животът, спрян за страдащия човек, по някаква причина не иска да спре във външни прояви. С други думи, човек все още трябва да отиде на работа и да направи нещо там, да печели пари за живота, да нахрани децата и да ги отведе в училище... За известно време те ще му покажат снизхождение, но това не може да продължи дълго. И ако човек напълно пренебрегва здравето си, тогава може да дойде време, когато той не може да направи нещо, което никой не може да му помогне. Дори един обикновен домашен проблем може да бъде трудна задача за него. Той ще разбере, че трябва да се държите в ръка, но несигурното здраве ще бъде много голяма пречка по пътя.

Никой не призовава да отблъсне мислите от загуба, но когато се преживее етап на остра скръб, е време да се промени акцентът в тези мисли.

Мислейки за онези, които са напуснали, с любов, спомняйки си щастливи моменти, човек се укрепва и в някои случаи просто спестява.

Как да се сбогуваме с любимия човек? Как да го пусне и да не се намесва в обичта му?

Това е упражнение, свързано с практиката на т.нар. Интегрирано присъствие. Смята се, че това прави човек по-близо до себе си и с чувствата си.

  1. Когато силно чувствате тъга и отчаяние, страх, объркване, чувство за загуба, седнете, затворете очи и започнете да дишате дълбоко.
  2. Почувствайте въздуха, изпълващ дробовете ви. Не вземайте дълги паузи между вдишване и издишване. Опитайте се да дишате гладко.
  3. Опитайте се да дишате чувствата си - сякаш висят във въздуха. Ако се чувствате тъжни, представете си, че придобивате дробовете й, че тя е напълно присъстваща във вас.
  4. След това потърсете място в тялото, където чувствате най-силно емоциите си. Дишайте по-нататък.

Чувствата, които давате на пространството, са интегрирани. Тогава тъга ще се превърне в благодарност за възможността да бъдеш, да живееш с любим човек. Ще можете да си припомните характера, делата и общите преживявания с усмивка и истинска, автентична радост. Повторете това упражнение възможно най-често - и изведнъж ще се почувствате силни в себе си. Тъгата ще се превърне в мир, а въпросът как да се освободи от любим човек, за да му даде мир и сам, как да намери сили да се примири с неговото заминаване, вече няма да е толкова остър.

Астролозите казват: Скорпион е царят на смъртта

Архетипът на Скорпион ни приближава към тази тема, като води през всички смъртни случаи, които човек преживява в тялото. Скорпион обича да убива в широк смисъл - да помогне да се гарантира, че старите, вече остарели листа, дават път на новото. Какво трябва да умре? Според Скорпиос, това са най-вече "гнило" компромиси, включително и със себе си, когато отричаме нашите истински чувства и желания. Скорпион учи да казва ясно „да“ или „не“, за да живее истински, напълно

Фениксът се възражда само от пепелта. Какво се случва с него преди крилата да се развият отново? Той се пречиства в огъня на страданието. Животът, според Скорпион, е чистилище. Няма да можем да вкусим светлите удоволствия, няма да се издигнем до върховете на блаженството, преди да разберем каква е болката. Благодарение на нея, гледайки я в очите, започваме всичко отначало. С Scorpios се свързва змия, символ на трансформация, както и орел, който се издига високо в небето - вече променен, вече подобрен, с повече земни чувства...

Кажи ми, моля те, как можеш да приемеш смъртта на любим човек? (виж отвътре)

Също така е много важно да се разбере личният смисъл на смъртта на любим човек, ролята на загубата в живота ви. Тези разсъждения не са лесни и не се дават веднага. И по-често разбирането се случва интуитивно. Ако си спомняте „грешки“, престъпления - простете веднага, освободете товара. Не обвинявайте себе си, с такава загуба, често човек започва да несъзнателно обвинява себе си за всичко. Приемайки смъртта на любим човек, докато си прощаваш, ще дойдеш до ново разбиране за живота, преосмисляне на ценности, може би ще има повече отговорност в живота, разбиране, че със загубата на любим човек, животът ти не е загубил смисъла си. Всичко ще бъде навреме. Междувременно не бързайте. Благодарете на баща си, слушайте себе си, плачете, ако има сълзи. Всичко ще бъде наред.

Парадокс, но направете го и ще почувствате, че колкото повече от вашите престъпления прощавате на баща си, толкова по-лесно ще бъдете. Родителите винаги помагат на децата.

Определение. Гръцката дума anastasis, преведена като „възкресение“, буквално означава „изгряващо“ и се отнася до завръщането от състоянието на смъртта. В Святото Писание често се среща фразата „възкресението на мъртвите” (Мат. 22:31; Деяния 4: 2; 1 Кор. 15:12). Това гръцко изражение съответства на еврейския хамметизъм, който означава „връщане на мъртвите към живота” (Мат. 22:23, бележка под линия в НМ с прибл., Инж.). Да възкресим човек означава да върнем към живот същия човек с всички негови черти, които се съхраняват в паметта на Бога. В зависимост от Божията воля, човек се възкресява или в физическо тяло, или в духовно, но във всеки случай той остава същият човек, със същите черти на характера и с всички спомени, които е имал преди да умре. Възкресението на мъртвите е ясна проява на незаслужената доброта на Йехова. Също така свидетелства за неговата мъдрост и сила. Благодарение на възкресението, първоначалната цел на Бог за земята ще бъде осъществена.

Как Исус показа какво възкресение би означавало за повечето хора?

Джон. 11:11, 14-44: “[Исус каза на учениците си:]“ Нашият приятел Лазар заспа, но аз ще го събудя ”. Исус им каза директно: "Лазар е мъртъв." [. Когато дойде Исус, той научил, че Лазар е вече четири дни в мемориална крипта. [. ] Исус й каза [Марта, сестрата на Лазар]: "Аз съм възкресението и живота." [. ]. Той извика със силен глас: - Лазаре, излез! - И мъртвият мъж излезе. Той имаше кърпа, увита около краката и ръцете му, а лицето му беше увито в шал. Исус каза: "Развържете го и го пуснете." (Ако Исус беше върнал Лазар от състояние на блаженство, то едва ли би било проява на доброта към Лазар. Но, като го върна от безжизнено състояние, Исус направи добро на него и на сестрите си. Лазар отново стана жив човек.)

Март. 5: 35–42: “Хора от дома на началника на синагогата дойдоха и казаха:“ Дъщеря ти е мъртва! Защо иначе притеснява учителя? “Но когато Исус чу тези думи, каза на началника на синагогата:“ Не се страхувай, само вярвай ”и не позволи на никого с него да отиде с него, освен Петър, Яков и Йоан, брат на Яков. [. ]. Той е. взеха със себе си бащата и майката на детето, както и онези, които бяха с него, и влязоха там, където беше детето. Като взе детето за ръка, той каза: „Талифа куми“, което означава „Момиче, казвам ти: стани! - И момичето веднага стана и тръгна. Беше на дванадесет години. Виждайки това, родителите й стигнаха до безпрецедентна наслада. (По време на Хилядолетното царуване на Христос, когато възкресението на хората ще се случи на земята, безброй милиони родители и деца ще изпитат голяма радост, че отново ще бъдат заедно.)

Какво бъдеще очаква тези, които ще се издигнат до живот на земята?

Лука 23:43: “Истина ви казвам днес, че ще бъдете с мен в рая.” (Под властта на Цар Христов, цялата земя ще стане рай.)

Rev. 20:12, 13: “Видях мъртвите, големи и малки, стоящи пред престола, и видях свитъците да се отварят. И друг свитък се отвори, това е свитък на живот. И мъртвите бяха съдени по делата им според свитъците... Те бяха съдени, всеки по собствения си бизнес. " (Отварянето на свитъците очевидно показва време, когато според Исая 26: 9 всички хора ще се научат на праведност чрез признаване на Божията воля. И откриването на "свитъка на живота" показва, че хората, които следват това, което научават Тези, които ще бъдат вписани там, ще получат съвършенство и ще живеят вечно.)

Как да се справим със загубата на любим човек

Скръбта като реакция на смъртта на любим човек е едно от най-трудните изпитания, срещани в живота на човека. В предоставянето на психологическа помощ на жертвите на загуба помага да се опознаят моделите на преживяване на скръбта. От една страна, скръбта е дълбоко индивидуален, сложен процес. От друга страна, има относително универсални етапи, през които той преминава в своя поток. Различни автори описват различни концепции за траур, различаващи се по брой и съдържание на етапите. Въпреки това, те най-често се припокриват помежду си и могат да бъдат обобщени в една концепция, която включва пет етапа. Следва да се отбележи, че описаните по-долу етапи на скръб са известен среден вариант на неговото възникване, като във всеки конкретен случай броят на етапите, техният ред, продължителност и проявления могат да варират значително. В допълнение, границите между етапите са по-често изтривани, като в същото време те могат да наблюдават проявленията на различни етапи, а преходът от единия към другия може да бъде заменен с връщане назад.

Следващото описание на етапите на преживяване на загуба може да бъде полезно както за професионалисти, които осигуряват професионална помощ за преживяване на скръб (психолози, психотерапевти), така и за самите жертви и тези около тях. Важно е да запомните, че един скърбящ човек не е задължително да изпита всеки един от етапите и всички описани чувства. Скръбта обикновено е дълбоко индивидуална и всеки го преживява по свой собствен начин. В повечето случаи всички преживявания, свързани с загубата, дори ако са много тежки или изглеждат странни и неприемливи, са естествени форми на скръб и трябва да бъдат разбрани от другите.

В същото време понякога се случва човек, който е загубил своя любим човек, започва да злоупотребява със съчувствие и търпение на другите и, използвайки „привилегированата“ позиция на скърбящия, се опитва да извлече някаква полза за него или да си позволи неправилни, груби форми на поведение, независимо от интересите и чувствата на другите. В този случай хората наоколо не са задължени да издържат безкрайно безцеремонно на жертвата, да му позволят да манипулира себе си.

1. Етап на шок и отричане. Новината за смъртта на любим човек, обичан човек, често се оказва като силен удар, който „зашеметява” жертвата и го води до състояние на шок. Силата на психологическото въздействие на загубата и съответно дълбочината на шока зависи от много фактори, по-специално от степента на изненада от случилото се. Въпреки това, въпреки всички обстоятелства на събитието, е трудно да се предвиди реакцията към него. Това може да бъде вик, моторно вълнение или, обратно, затлъстяване. Понякога хората имат достатъчно обективни причини да чакат смъртта на роднина и достатъчно време да се запознаят със ситуацията и да се подготвят за евентуално нещастие, но все пак смъртта на член на семейството се оказва изненада за тях.

Състоянието на психологически шок се характеризира с липса на пълноценен контакт с външния свят и със себе си, човек действа като автомат. Понякога му се струва, че всичко, което се случва сега с него, вижда в кошмар. В същото време чувствата изчезват необяснимо, сякаш попадат някъде дълбоко. Подобно „безразличие” може да изглежда странно за самия човек, който е претърпял загуба, а хората около него често бучат и се смятат от тях за егоизъм. Всъщност, тази въображаема емоционална студност, като правило, се крие под дълбок шок от загуба и изпълнява адаптивна функция, предпазваща човек от непоносима психическа болка.

На този етап са чести различни физиологични и поведенчески нарушения: анорексия и сън, мускулна слабост, неактивност или нервна активност. Характерно е и замразено изражение, неизразима и леко забавена реч.

Състоянието на шок като първата реакция на загубата също има своя собствена динамика. Изтръпването на зашеметената загуба на хора “може да бъде нарушено от време на време чрез вълни на страдание. По време на тези периоди на страдания, които често се предизвикват от напомняния на мъртвите, те могат да се чувстват възбудени или безсилни, ридаят, да участват в безцелна дейност или да се абсорбират от мисли или образи, свързани с мъртвите. Ритуалите на траур - приемането на приятели, подготовката за погребението и самата погребение - често се структурират този път за хората. Те рядко са сами. Понякога се усеща усещането за ступор, което оставя усещането на човек, сякаш механично преминава през ритуали. Следователно, за жертвите на загубата, дните след погребението често са най-трудни, когато цялата суматоха, свързана с тях, е изоставена и внезапната празнота внезапно ви кара да усещате загубата по-остро.

Едновременно с или след шока може да има отричане на случилото се, многостранно в неговите проявления. В чистата си форма, отричането на смъртта на любим човек, когато човек не може да повярва, че може да се случи такова нещастие, и му се струва, че “всичко това не е вярно”, е характерно най-вече за случаи на неочаквана загуба. Ако роднините са загинали в резултат на катастрофа, природно бедствие или терористичен акт, “в ранните етапи на скръб, тези, които живеят, могат да се придържат към убеждението, че техните близки ще бъдат спасени, дори ако спасителните операции вече са завършени. Или могат да вярват, че изгубеният любим човек е някъде в безсъзнание и не може да се свърже.

Ако загубата се окаже твърде зашеметяваща, следващото състояние на шок и отричането на случилото се понякога водят до парадоксални форми, които карат другите да се съмняват в психичното здраве на човека. Това обаче не е непременно лудост. Най-вероятно човешката психика просто не може да понесе удара и се стреми за известно време да се изолира от ужасната реалност, създавайки илюзорен свят.

Случаят на живота. Младата жена умира по време на раждане, а детето й също умира. Майката на починалата бременна жена претърпя двойна загуба: тя е загубила и дъщеря си, и внука си, чието раждане е очаквала. Скоро съседите й започнаха да наблюдават странна картина всеки ден: една възрастна жена върви по улицата с празна карета. Мислейки, че е „луда“, те се приближиха до нея и помолиха да покажат на детето, но тя не искаше да я показва. Въпреки факта, че външно поведението на една жена изглеждаше неадекватно, в този случай не може да се говори за психично заболяване. Важно е, че наскърбената майка и в същото време провалената баба, на първо време, вероятно не е била в състояние напълно да отговори на действителността, която е унищожила всичките й надежди, и се опита да смекчи удара, като илюзорно преживява желания, но неизпълнен сценарий. След известно време жената спря да се появява на улицата с количка.

Като проява на отричане можем да разгледаме несъгласието между съзнателно и несъзнателно отношение към загубата, когато човек, съзнателно разпознаващ факта на смъртта на любим човек, не може да го приеме в сърцето си и продължава да се придържа към починалия на несъзнателно ниво, като че ли отрича факта на неговата смърт. Има различни опции за такова несъответствие:

Поставяне на среща: човек се хваща в очакване на пристигането на починалия в обичайното време, че с очите си го търси в тълпа от хора или го взема за друг човек. Илюзията за присъствие: на човек изглежда, че чува гласа на починалия. Продължаваща комуникация: разговор с починалия, като че ли е близо; "Плъзгане" в миналото и преживяване, свързано с починалите събития. „Забравяне” на загубата: човек, когато планира бъдещето, неволно разчита на починалия, а в ежедневните ежедневни ситуации, по навик, той изхожда от факта, че той присъства наблизо (например, на масата се поставя допълнителен прибори за хранене). Култът на починалия: запазване в целостта на стаята и нещата на починалия роднина, сякаш готов за завръщането на собственика. Р. Муди изразява идеята: "Начинът, по който се справяме с нещата на нашите близки, изразява отношението към нашите житейски ценности, които сполетяха скръбта и отношенията с починалия".

Случаят на живота. Една възрастна жена е загубила съпруга си, с когото са живели дълго заедно. Скръбта й беше толкова голяма, че отначало се оказа, че тя е непоносима тежест за нея. Неспособна да издържи на раздяла, тя окачи снимките си по всички стени на спалнята си, а също така изпълни стаята с нещата на мъжа си и особено с неговите запомнящи се подаръци. В резултат на това стаята се превърна в своеобразен "музей на починалия", в който живееше неговата вдовица. С такива действия жената шокирала децата и внуците си, като ги наказвала с копнеж и ужас. Опитаха се да я убедят да премахне поне някои неща, но първоначално безуспешно. Но тя скоро се превърна в такава ситуация и в няколко трикове тя намали броя на „експонатите“, така че в крайна сметка само една снимка и две неща, особено скъпи за сърцето й, останаха в очите.

2. Етап на гняв и негодувание. След като факта на загуба започва да се признава, отсъствието на починалия се усеща по-остро. Мислите на скърбящия човек се въртят все повече и повече около нещастието, което го е сполетяло. Отново и отново обстоятелствата на смъртта на любим човек и събитията, предшестващи го, се прелитат в ума. Колкото повече човек мисли за случилото се, толкова повече въпроси има. Да, загубата е станала, но човекът все още не е готов да го приеме. Той се опитва да разбере с ума си какво се е случило, за да открие причините за това, той има много различни „защо“:

  • "Защо (за какво) ни е дошло това нещастие?"
  • "Защо Бог му е позволил да умре?"
  • - Защо лекарите не могат да го спасят?
  • - Защо мама не го е държала у дома?
  • - Защо приятелите го оставиха сам да плува?
  • - Защо не носи колана?
  • - Защо не настоях да отиде в болницата?
  • - Защо точно той? Защо той, а не аз?

Може да има много въпроси и те многократно плуват в ума. C. Saindon подсказва, че задавайки въпроса: „Защо трябва да умре?“, Скърбящият не очаква отговор, но чувства нуждата да попита отново. - Самият въпрос е вик на болка.

Въпреки това, както може да се види от горния списък, има въпроси, които установяват "виновен" или поне участва в нещастието. Едновременно с появата на такива проблеми, възмущение и гняв възникнаха при онези, които пряко или косвено допринесоха за смъртта на любим човек или не го предотвратиха. В този случай обвинението и гневът могат да бъдат насочени към съдбата, към Бога, към хората: лекари, роднини, приятели, колеги на починалия, в обществото като цяло, при убийци (или хора, пряко отговорни за смъртта на любим човек). Трябва да се отбележи, че „преценката”, произведена от скърбите, е по-скоро емоционална, отколкото рационална (а понякога и явно ирационална) и следователно понякога води до необосновани и дори несправедливи присъди. Гняв, обвинения и упреци могат да бъдат отправени към хора, които не само не са виновни за случилото се, но дори се опитват да помогнат на починалия сега.

Случаят на живота. В хирургичното отделение, две седмици след операцията, един възрастен мъж на възраст 82 години умира. По време на следоперативния период съпругата му активно се грижи за него. Тя дойде всеки ден, сутрин и вечер, принуждавайки го да яде, да взема лекарства, да седи, да става (по съвет на лекарите). Състоянието на пациента почти не се е подобрило и една нощ имаше перфорирана стомашна язва. Съседите в района се наричали лекар, но старецът не можел да бъде спасен. След няколко дни, след погребението, съпругата на починалия дошла в стаята за вещите си, а първите й думи бяха: „Защо не спаси дядо ми?“ Всички тактично мълчаха и я попитаха за нещо съчувствено. Жената не отговори много доброволно, но преди да си тръгне, тя отново попита: „Защо не спаси дядо ми?“ Тогава един от пациентите не можа да устои и се опита да й каже любезно: „Какво можем да направим? Обадихме се на лекар. Но тя само поклати глава и си тръгна.

Комплексът от негативни преживявания, срещани на този етап, включително негодувание, горчивина, раздразнение, негодувание, завист и, вероятно, желание за отмъщение, може да усложни комуникацията между тези, които скърбят с други хора: с роднини и приятели, с официални лица и с власти.

C. Mildner прави някои важни моменти относно гнева, изпитван от човек, изпитващ загуба:

Тази реакция обикновено се случва, когато индивидът се чувства безпомощен и безсилен. След като индивидът признае своя гняв, вината може да се появи заради изразяването на негативни чувства. Тези чувства са естествени и трябва да бъдат уважавани, за да се преживее скръбта.

За пълно разбиране на опита от гняв, който се случва на жертвите на загуба, е важно да се има предвид, че една от причините за това може да бъде протест срещу смъртността като такава, включително и нейната собствена. Покойният любим човек, неволно, кара други хора да си спомнят, че и те някога ще трябва да умрат. Актуализираното чувство за собствена смъртност може да предизвика ирационално смущение на съществуващия ред на нещата, а психологическите корени на това смущение често остават скрити от човека.

Колкото и да е изненадващо на пръв поглед, реакцията на гнева може да бъде насочена и към починалия: за напускане и причиняване на страдание, за ненаписване на завещание, той изоставя много проблеми, включително материални, че е направил грешка и не може да избегне смъртта. Така, според показанията на американски експерти, някои хора обвиниха своите близки, които станаха жертви на терористичния атентат от 11 септември 2001 г., защото не напуснаха офиса бързо. В по-голямата си част мислите и чувствата на обвинителен характер към починалите са ирационални, очевидни за външни лица и понякога се осъзнават от самото скърбяне. Той разбира с ума си, че е невъзможно (и "не е добро") да бъде виновен за смъртта, че човек не винаги има способността да контролира обстоятелствата и да предотвратява неприятности, и въпреки това, дразни починалия в сърцето му.

И накрая, гневът на човек, който е преживял загуба, може да бъде насочен към самия себе си. Отново, той може да се подиграва за всякакви негови грешки (реални и въображаеми), за невъзможност за спасяване, за неспасяване и т.н. Такива преживявания са често срещани и фактът, че говорим за тях в края на описанието на гнева, се обяснява с преходния им смисъл: те имат чувство на вина за следващия етап.

3. Етап на вина и мании. Човек, страдащ от разкаяние относно факта, че е бил несправедлив към мъртвите или не е попречил на смъртта му, може да се убеди, че ако имаше възможност да върне времето назад и да върне всичко обратно, то със сигурност щеше да се държи. на друг. В същото време във въображението може да се играе многократно, сякаш всичко е било тогава. Измъчвани от укорите на съвестта, някои от жертвите на загуба викат към Бога: “Господи, ако Ти само си го върнал, никога нямаше да се карам с него”, в което отново има желание и обещание да се поправи всичко.

Оцелелите от загуба често се измъчват с много „ако“ или „какво, ако“, понякога придобивайки обсебен характер:

  • "Ако знам..."
  • - Само ако остана...
  • - Ако се обадих на линейка…
  • - Ами ако не я пусна на работа този ден. "
  • - Ами ако лети на следващия самолет. "

Такива явления са напълно естествена реакция на загубата. Работата на скръбта също намира израз в тях, макар и в компромисна форма, облекчаваща тежестта на загубата. Може да се каже, че приемането тук се бори с отричане.

За разлика от безкрайните „защо“, характерни за предишния етап, тези въпроси и фантазии са насочени предимно към себе си и се отнасят към това, което човек може да направи, за да спаси любимия си човек. По правило те са причинени от две вътрешни причини.

а) Първият вътрешен източник е желанието да се контролират събитията в живота. И тъй като човек не е в състояние напълно да предвиди бъдещето и не може да контролира всичко, което се случва около него, мислите му за възможна промяна в случилото се често са некритични и нереалистични. Те по своята същност са не толкова рационален анализ на ситуацията като преживяване на загуба и собствена безпомощност.

б) Друг, още по-мощен източник на мисли и фантазии за алтернативния ход на събитията е чувството за вина. И тук отново скърбящите в много случаи неадекватно оценяват ситуацията: надценяват способността им да предотвратяват загуби и преувеличават степента на тяхното участие в смъртта на някой, когото те интересуват.

Вероятно не е голямо преувеличение да се каже, че почти всеки, който е загубил човек, който е значителен за него в една или друга форма, повече или по-малко, ясно или дълбоко, се чувства виновен за мъртвите. Защо хората, които са претърпели загуба, обвиняват себе си?

„За да не попречи на любим човек да напусне живота си“ „Заради факта, че доброволно или неволно, пряко или непряко допринася за смъртта на любим човек“ „За случаите, когато те са сгрешили с починалия“ „За това, че са били болни него (обиден, раздразнен, променен и т.н.) ”“ За това, че не е направил нещо за починалия: не ги е грижа, оценява, помага, не говори за любовта си към него, не иска прошка и т.н. ”,

В допълнение към разновидностите на вината, вече изброени за смъртта на любим човек, можете да добавите още три форми на това чувство, което нарича А.Д. Той не само ги обозначава, но също така, обръщайки се към онези, които скърбят, помага да приеме преживяванията му.

Вината на оцелелия - чувството, че трябва да умреш вместо любимия си човек. Това може да се дължи и на случаите, в които този, който изпитва загуба, се чувства виновен само за това, че продължава да живее, докато любимият му човек е починал.

Вината на релефа са вина, свързани с чувство на облекчение от факта, че любимият ви човек е починал. Облекчението е естествено и очаквано, особено ако любимият ви страда преди смъртта си.

Вина от радост - това е вина на чувството за щастие, което се появява отново, след като един умиращ е починал. Радостта е естествен и здравословен опит в живота. Това е знак, че живеем живот в пълна степен и трябва да се опитаме да го върнем.

Сред тези три разновидности на вината, първите две обикновено възникват скоро след смъртта на близка, докато последната възниква в по-късните етапи на преживяване на загуба. Д. Майърс отбелязва друга форма на вина, която се появява известно време след загубата. Това е свързано с факта, че в съзнанието на скърбящите спомените и образа на починалия постепенно стават по-малко ясни. "Някои хора могат да се тревожат, че това показва, че починалият не е бил особено обичан от тях, и те могат да се чувстват виновни, защото не винаги могат да си спомнят как изглеждаше техният любим човек."

Досега обсъждахме чувствата за вина, което е нормална, предсказуема и преходна реакция на загуба. В същото време често се случва тази реакция да се забави, превръщайки се в дългосрочна или дори хронична форма. В някои случаи тази опция за преживяване на загуба определено е нездравословна, но не бързайте да записвате каквато и да било постоянна вина пред мъртвите в категорията на патологията. Факт е, че дългосрочното вино може да бъде различно: екзистенциално и невротично.

Екзистенциална вина - причинена от истински грешки, когато човек наистина (относително, обективно) е направил нещо „погрешно“ на починалия или, напротив, не е направил нещо важно за него. Такива вина, дори и да продължават дълго време, са абсолютно нормални, здрави и свидетелстват повече за моралната зрялост на човека, отколкото за това, че той не е добре.

Невротичната вина - „висеше“ отвън (от самия мъртъв, когато той все още беше жив („Докарваш ли ме до гроба с прасенце“), или от други („Е, доволен ли си? Ял ли си го със светлината?“)) на лицето, претърпяло загуба във вътрешния план. Подходяща основа за формиране на невротична вина е създаването на зависими или манипулативни отношения с починалия, както и на хронично чувство за вина, образувано преди смъртта на близката, и след това само увеличаване.

Идеализацията на починалия може да допринесе за увеличаване и поддържане на чувството за вина. Всяко тясно човешко отношение не е без противоречия, объркване и конфликти, защото всички ние сме различни хора и всеки със свои собствени слабости, които неизбежно се проявяват в дългосрочната комуникация. Обаче, ако един починал любим човек е идеализиран, тогава в ума на скърбящия си собствените недостатъци са хипертрофирани, а недостатъците на починалите са игнорирани. Усещането за гадене и „безполезно“ навсякъде на фона на идеализирания образ на починалия служи като източник на чувства за вина и изостря страданието на скърбите.

4. Етапът на страдание и депресия. Фактът, че в последователността от етапи на скръб, страданието се оказа на четвърто място, не означава, че първоначално тя не съществува, а след това изведнъж се появява. Въпросът е, че на определен етап страданието достига своя връх и засенчва всички други преживявания.

Това е период на максимална психическа болка, която понякога изглежда непоносима и се усеща дори на физическо ниво. Страданието, изпитвано от загубителя, не е трайно, а като правило идва вълни. Периодично тя постепенно намалява и, както и да е, дава на човека почивка само за скорошно повторно наводнение.

Страданието в процеса на загуба често е придружено от плач. Сълзи могат да дойдат във всеки спомен за мъртвите, за съвместния предишен живот и за обстоятелствата на неговата смърт. Някои хора на скръб стават особено чувствителни и готови да плачат във всеки един момент. Причината за сълзите може да бъде и чувство на самота, изоставяне и самосъжаление. В същото време, копнежът за мъртвите не се проявява непременно в плач, страданието може да бъде проникнато дълбоко вътре и да намери израз в депресия.

Трябва да се отбележи, че процесът на дълбока мъка почти винаги носи със себе си елементите на депресията, които понякога се превръщат в ясно разпознаваема клинична картина. Човек може да се чувства безпомощен, изгубен, безполезен, опустошен. Общото състояние често се характеризира с депресия, апатия и безнадеждност. Скръб за всичко, което живее предимно спомени, все пак разбира, че миналото не се връща. Настоящето изглежда ужасно и непоносимо за него, а бъдещето е немислимо без мъртвите и сякаш несъществуващи. Целите и смисълът на живота са загубени, понякога дори на факта, че човек, шокиран от загуба, изглежда, че животът вече е приключил.

Чуждестранните автори описват симптомите на депресия, които възникват в отговор на загуба:

  • Разстояние от приятели, семейство, избягване на социална дейност;
  • Липса на енергия, чувство на слабост и изтощение, неспособност за концентрация;
  • Неочаквани пристъпи на плач;
  • Злоупотреба с алкохол или наркотици;
  • Нарушения на съня и апетита, загуба на тегло или увеличаване на теглото;
  • Хронична болка, здравословни проблеми.

Въпреки че страданието, когато изпитва загуба, понякога става непоносимо, скърбенето може да се прилепи към него (по правило несъзнателно), като възможност да поддържа връзка с починалия и да свидетелства за неговата любов към него. В този случай вътрешната логика е приблизително следната: да спрете да скърбите означава да се успокоите, да успокоите означава да забравите, да забравите е да предадете. В резултат на това човек продължава да страда, за да поддържа лоялност към мъртвите и душевни връзки с него. Разбрана по този начин, любовта на починалия любим човек може да се превърне в сериозна пречка за приемане на загуба.

В допълнение към тази неконструктивна логика, завършването на мъката може да бъде възпрепятствано и от някои културни бариери, както пише Ф.Ф. Пример за това явление е "идеята, че продължителността на скръбта е мярка за нашата любов към мъртвите." Такива бариери могат да възникнат, вероятно, отвътре (асимилирани навреме) и отвън. Например, ако човек чувства, че роднините му очакват от него дълъг скор, той може да продължи да скърби, за да потвърди любовта си към мъртвите.

5. Етап на осиновяване и реорганизация. Колкото и да е трудно и дълготрайна мъка, в крайна сметка човек, като правило, идва към емоционалното приемане на загубата, което е съпроводено с отслабване или трансформация на емоционалната връзка с починалия. В същото време връзката на времената се възстановява: ако преди това траурът живееше предимно в миналото и не искаше (не беше готов) да приеме промените в живота си, сега постепенно възвръща способността да живее напълно в настоящата реалност и да гледа към бъдещето с надежда.

Човек възстановява загубените за известно време социални връзки и създава нови. Интересът към значими дейности се връща, отварят се нови точки на приложение на собствените способности и способности. С други думи, животът връща загубената в очите му стойност и често се разкриват нови значения. След като е взел живот без починал любим човек, човек придобива способността да планира бъдещ живот без него. Съществуващите планове за бъдещето се възстановяват, появяват се нови цели. Така се осъществява реорганизацията на живота.

Тези промени, разбира се, не означават забрава на починалите. Той просто заема определено място в сърцето на човека и престава да бъде във фокуса на живота си. В този случай, оцелелият от загубата, естествено, продължава да си спомня починалия и дори черпи сила, намира подкрепа в паметта на него. В душата на човека, вместо интензивна скръб, остава тиха тъга, която може да бъде заменена от лека, лека тъга. Както пише Дж. Гарлок, "загубата все още остава част от живота на хората, но не диктува действията им."

Струва си да се подчертае още веднъж, че изброените етапи на преживяване на загуба са обобщен модел, а в реалния живот скръбта протича много индивидуално, макар и в съответствие с някаква обща тенденция. И също така индивидуално, всеки по свой собствен начин, идваме да приемем загубата.

Случай от практиката. Като илюстрация на процеса на преживяване на загуба и последващото приемане, ще разкажем историята на Л., която кандидатства за психологическа помощ за преживявания, свързани със смъртта на баща му. За Л. загубата на баща му е двойно по-тежък удар, защото не е само смърт, а самоубийство. Първата реакция на момичето на това трагично събитие беше ужас, каза тя. Вероятно първият шоков етап беше изразен по този начин, което се посочва от липсата на други чувства в началото. Но по-късно се появиха и други чувства. Отначало гняв и негодувание към бащата дойдоха: „Как може да ни направи това?“, Което съответства на втория етап на преживяване на загуба. Тогава гневът беше заменен с „облекчение, че той вече не е”, което естествено доведе до появата на чувство за вина и срам, а оттам и до преминаване към третия етап на скръб. Според опита на Л. тази фаза е може би най-трудната и драматична - тя се простира в продължение на години. Случаят се утежнява не само морално неприемлив за чувствата на гняв и надареност, свързани с загубата на баща му, но и за трагичните обстоятелства на неговата смърт и миналия живот заедно. Обвиняваше се, че спори с баща си, като го избягваше, не обичаше и не уважаваше, не подкрепяше в трудни времена. Всички тези пропуски и грешки от миналото дадоха вина на екзистенциална и следователно устойчива. (Този случай ясно демонстрира уникалността на процеса на траур във всеки отделен случай. Както виждаме, в случая с Л. имаше фиксация на етапа на преживяване на вината преди мъртвите, която психологическата помощ помогна да се преодолее. ) В бъдеще вече агонизиращото чувство за вина беше добавено към мизерията за безвъзвратно изгубената възможност за общуване с бащата, за по-добро учене и разбиране на него като човек. Л. Отне много време, за да приеме загубата, но още по-трудно беше да се приемат чувствата, свързани с нея. Въпреки това, в процеса на говорене, Л., самостоятелно и неочаквано за себе си, стигна до разбирането за „нормалността“ на чувствата си на вина и срам и на факта, че тя няма моралното право да желае да не съществуват. Забележително е, че приемането на чувствата помогна на Л. не само да се примири с миналото, но и да се примири със себе си, да промени отношението си към настоящия и бъдещия живот. Тя можеше да усети стойността на себе си и на живия момент от сегашния си живот. Това е мястото, където се проявява пълноценното преживяване на скръб и истинско приемане на загуба: човек не просто се връща към живота, а същевременно вътрешно се променя, отива на друг етап и, вероятно, на по-високо ниво на земното си съществуване, започва да живее в нещо ново от живота.

Друг момент, който има смисъл отново да се подчертае, е, че всички описани реакции към загубата, както и много други възможни преживявания в процеса на траур, са нормални и в повечето случаи не изискват търсене на помощ от специалисти. В някои случаи обаче опитът от загуба надхвърля конвенционалната рамка на нормата и се усложнява. Скръбта може да се счита за сложна, когато е неадекватна по сила (прекалено трудна), в продължителност (прекалено дълго или прекъсната) или под формата на опит (се оказва разрушителен за самия човек или за хората около него). Разбира се, често е трудно да се определи недвусмислено степента на адекватност на отговора на загуба, точно както е много трудно да се установи ясно границата, където нормалната скръб свършва и сложното започва. Въпреки това, въпросът за "нормалността" на мъката в живота трябва да бъде решен, следователно, като предварителна насока, ние предлагаме следния подход: ако мъката сериозно се намесва в живота на човек, който скърби, или хората около него, ако причинява сериозна вреда на някого, ако това води до сериозни наранявания. здравните проблеми или заплашват живота на скърбящите или други хора, тогава мъката трябва да се счита за сложна. В този случай трябва да помислите за търсене на професионална помощ (психологическа, психотерапевтична, медицинска).

Как сложната скръб се проявява на всеки един от етапите на преживяване на загуба, описана по-горе? Като общо правило трябва да си припомним критерия за продължителност: нормалният процес на преживяване на загуба се нарушава, ако човек е „заседнал” дълго време, фиксиран на определен етап. Що се отнася до съдържанието, болезнените реакции към загубите се различават в зависимост от етапа на траур.

На етапа на шока и отричането сложните форми на шокова реакция на смъртта на любим човек се намират под формата на две противоположни възможности, за които общата черта е дезорганизацията на жизнената дейност:

- Екстремно намаляване на активността до състояние на ступор, невъзможност да се изпълняват дори обичайните дейности; - Безразсъдни решения и импулсивни, нецелеви действия, изпълнени със значителни отрицателни последици (за икономически и социален статус, за здраве и живот).

Сложните форми на отричане на загубата се характеризират главно с факта, че човек, не само на несъзнателното, но и на съзнателно ниво, упорито отказва да вярва, че любимият му човек е починал, активно отрича очевидния факт на неговата смърт. И дори личното присъствие на погребението не помага да се признае реалността на загубата. За да се елиминира противоречието между трагичната реалност и желанието за отмяна на случилото се, често се наблюдава параноична реакция на загубата, която се характеризира с образуването на заблуди.

Случай от практиката. Една самотна жена, на 40 години, отказа да признае факта за смъртта на баща си. Спомняйки си погребението, тя твърди, че „видя как диша, разбърка, отвори очи“, тоест, само се е преструвал, че е мъртъв. Фактът, че той е изчезнал от живота му, се обяснява с факта, че офицерите на ФСБ са организирали смъртта на баща си, за да го заведат в подземни лаборатории, за да проведат експерименти върху него.

На етапа на гняв и негодувание, сложната форма на реакция на загуба е преди всичко силен гняв (достигащ до омраза) към други хора, придружен от агресивни импулси и изразени навън под формата на различни насилствени действия, до и включително убийство. Жертвите на такава агресия могат да станат не само тези, които по някакъв начин са замесени в нещастието, но и случайни хора, които нямат нищо общо с това.

Случай от практиката. Ветеран от войната в Чечения, завръщайки се към спокоен живот, дори след много години, не можеше да приеме смъртта на децата си. В същото време той беше ядосан на целия свят и на всички хора "заради факта, че могат да живеят и да бъдат щастливи, сякаш нищо не се е случило." Той извиква на консултантския психолог: "Вие всички сте мръсни, копелета, добитък!" В ежедневието той често влиза в конфронтация с един от хората, провокира конфликт с използването на физическа сила, търси предлог за изразяване на агресията си и, очевидно, е доволен от агресията на реакцията. По този начин той вероятно намира индиректно изражение на гняв върху бунтовниците и върху самия себе си. Не мога да си простя, че не съм спасил момчетата, от време на време има мисли за самоубийство (и това вече е проява на следващия етап).

На етапа на вината и манията основната форма на сложното преживяване на загуба е тежко чувство за вина, което подтиква човек да се самоубие или води до различни форми на поведение, които имат за цел (често безсъзнание) или да накажат себе си, или някак си да изкупят вината си. Идеята за изкуплението е обект на целия живот на човек, който престава да бъде пълен. Човек чувства, че няма право да живее както преди и да се жертва така, както е било. Но тази жертва е безсмислена или дори вредна.

  • Непрекъснати мисли за безполезност и безнадеждност;
  • Непрекъснати мисли за смърт или самоубийство;
  • Постоянна неспособност за успешно извършване на ежедневните дейности;
  • Прекалено висок или неконтролируем плач;
  • Бавни реакции и физични реакции;
  • Крайна загуба на тегло.

Сложната скръб, под формата на подходяща клинична депресия, понякога води до крайно мрачен. Пример за това е смъртта от мъка.

Случаят на живота. Двама възрастни съпрузи без деца са живели един с друг за доста дълъг живот. Съпругът е лошо адаптиран към живота: той не може да готви собствената си храна, се страхуваше да остане у дома сам, съпругата му отиде да работи в кабинета си, за да изготви различни документи, ръководи различни дела. Затова не е изненадващо, че смъртта на жена му стана за него истинска психологическа и физическа катастрофа. Още в последния период от живота си съпругът й започна да плаче и да каже, че не може да си представи как ще живее без нея. Когато жената умря, това събитие най-накрая го „счупи“. Той падна в дълбоко отчаяние, извика, почти не отиде никъде, погледна към стената или прозореца за цели дни, не се изми, спал, без да се съблича и без да сваля дрехите си, пиеше и пушеше много и не яде нищо, каза: „Аз съм без Нади Не искам да ям. За кратко време и апартаментът, и вдовицата му се превърнаха в ужасно състояние. Месец и половина след смъртта на съпругата му той умира.

Процесът на преживяване на загуба, който е навлязъл в етапа на завършване, може да доведе до различни резултати. Една от възможностите е утеха, която идва при хора, чиито роднини са починали дълго и трудно. Други, по-гъвкави възможности са смирението и приемането, които според Р. Муди и Д. Аркангел трябва да се различават един от друг. „Повечето оцелели от загубата“, пишат те, „са по-склонни към смирение, отколкото към приемане. Пасивното смирение изпраща сигнал: това е краят, нищо не може да се направи.... От друга страна, приемането на случилото се улеснява, успокоява и облагородява нашето съществуване. Тук ясно се разкриват понятия като това: това не е краят; това е само краят на сегашния ред на нещата. "

Според Moody и Arcangel, осиновяването е често срещано явление за хора, които вярват в събирането с близките си след смъртта. В този случай ние се докосваме до въпроса за влиянието на религиозността върху опита от загуба. Според много чуждестранни проучвания религиозните хора са по-малко страх от смъртта, което означава, че те се съгласяват повече с нея. Съответно, в този случай може да се предположи, че религиозните хора изпитват скръб малко по-различно от атеистите, по-лесно е да преминете през тези етапи (може би не всички, и в по-малка степен), бързо се утешават, приемат загуба и гледат към бъдещето с вяра и надежда.

Разбира се, смъртта на любим човек е много трудно събитие, с много страдания. Но в същото време тя съдържа и положителни възможности. Р. Муди и Д. Аркангел описват много ценни промени, които могат да настъпят в живота на човек, който е загубил:

Загубите ни карат да оценяваме отминалите близки и също така ни учи да оценяваме близките и живота като цяло.

Загубата учи на състрадание. Онези, които са претърпели загуба, са склонни да се чувстват по-фини за чувствата на другите и често чувстват желание да помагат на други хора.

Много оцелели от скръб откриват истинските ценности за себе си, стават по-малко материалистични и се фокусират повече върху живота и духовността.

Смъртта ни напомня за непостоянството на живота. Осъзнавайки течливостта на времето, ние още повече оценяваме всеки момент на съществуване.

За човек, изпитващ смъртта на любим човек, това може да звучи абсурдно и дори богохулно, но въпреки това, след като се срещна със загуба, човек може не само да загуби, но и да спечели. Както отбеляза Бенджамин Франклин, след загубите хората стават по-скромни и по-мъдри. И според нашия изключителен руски философ Мераб Мамардашвили, човек започва с плач за мъртвите. С други думи, оплаквайки любимия си човек, човек получава възможност да расте в човешкия си капацитет. Точно както златото се втвърдява и почиства в огъня, така човек, преминал през скръбта, може да стане по-добър, по-хуманен. Пътят към това, като правило, се дължи на приемането на загубата.

Прочетете Повече За Шизофрения