Съдържание на статията:

  1. Функции за връзка
  2. вид
  3. Методи за възстановяване
    • За дъщеря
    • За майка

Връзка с майката - това е практически първата и най-силна връзка, която се среща във всяко дете. В почти всички случаи тя остава силна за цял живот. Понякога това засилва конфликтите и влошава отношенията, в зависимост от това колко привързани са майката и детето. Родството в някои случаи усложнява взаимното разбирателство в конфликти и силно вреди на чувствата на всяка страна. Особено трудно да изпитате такива трудности в отношенията с майката на дъщеря.

Особености на връзката между дъщеря и майка

Комуникацията с майката се подобрява от много ранна възраст. Има данни, които показват, че детето вече е в състояние да възприема звуците и гласовете на близки в утробата, като по този начин опознава външния свят. Още след раждането се формира тясна връзка с майката.

Но дори и тази силна връзка подлежи на различни конфликти и проблеми, от които е трудно да се измъкнем. Най-често тези разногласия се наблюдават между дъщери и майки. Емоционалният женски отговор на външните условия допринася за бързото възникване на конфликти и най-често влошава отношенията между тези близки хора.

Изграждането на връзка между детето и майката лежи на раменете на последното. Това диктува правилата за взаимодействие и взаимоотношения, които ще се развиват във времето. Това означава, че образованието играе най-важната роля в конфликтите между тези хора. Дори ако дъщерята на конкретните кавги и конфронтации е виновникът, тя все още е частично майка, която поема отговорност за тези събития, тъй като не се е научила да прави правилното нещо във времето.

Кръвната връзка, ако съществува, ще свързва тези хора през цялото време, като ги събира. Ако майката не е биологична, тогава този фактор ще разбере целия им живот в техните кавги. Това е основата на всички конфликти на базата на осиновяването или между мащехата и стъпките.

Както и да е, всяка майка иска най-доброто за детето си. Изключения са в семейства в неравностойно социално положение, където те злоупотребяват с алкохол и наркотици. По мнението на родителите, идеалният живот на децата им, където се реализират най-добрите мечти, според тях. Естествено, те не винаги съвпадат с това, за което децата мечтаят.

Новите поколения мечтаят за различно, по-модерно. Стандартите на живота, моралните ценности, приоритетите между различните области на дейност се променят. На тази основа често възникват различия, тъй като майката представлява по-добро бъдеще от нейните стандарти. Дъщерята по това време се опитва с всички средства да докаже своята независимост и да покаже силата на своите способности. При такива обстоятелства не развивайте отношения с майката.

Видове взаимоотношения с майка

Във всяка възраст детето има специфичен тип взаимодействие, в което се променя светът. За едно момиче, което расте, още от първите години, майката е идеал, модел на подражание и жена, с която искаш да бъдеш равен. Но с времето това изображение започва да се разсейва и променя.

Помислете за видовете взаимоотношения между майка и дъщеря, в зависимост от възрастта на последната:

    До 12 години. Когато дъщеря й още не е на 12 години, нейният светоглед се фокусира върху семейните ценности. Нейният свят се върти около майка и баща, а приятелите играят незначителни роли. През този период децата са склонни да споделят собствените си проблеми и преживявания, са доста отворени, за разлика от следващите възрастови периоди.

От 12 до 18 години. Това е тийнейджърски период, когато всички психологически и физиологични промени в живота на дъщеря влизат в игра. Хормоналните вълни, които се случват в организма, влияят на поведението и емоционалната сфера на живота. Усещането за независимост постоянно нараства и момичето иска да бъде независимо. Властта на майката намалява с времето. Тогава се появили първите признаци на сложна връзка с майката. В лицето й тийнейджърът започва да забелязва недостатъци, поставя под въпрос всички методи на обучение и принципите, които преподава. Бунтарското юношество предизвиква чести конфликти. Дъщеря често критикува майката и тя реагира бурно на поведението на детето си.

От 18 до брак (или появата на постоянен партньор). Когато дъщерята стане пълноценен възрастен, в живота си отваря много пътища и линии, които постепенно се развиват. Без съмнение, майката иска да бъде част от нея и по всякакъв начин ще се опита да подкрепи дъщеря си с методите, които ще смята за необходими. В някои случаи тя ще забрани всичко под линията, за да спаси от неприятности, а в други ще се опита да даде съвет, така че дъщеря й да направи по-малко грешки. Последните, от своя страна, ще искат да упражнят правото си на мнозинство да действат по свой собствен начин, дори ако това не е напълно правилно. Първата романтична връзка с момичето трудно изпитан от майката. Разбира се, тя по-скоро внимателно ще оцени всеки човек и нейното мнение често не може да съвпадне с дъщеря си. Същото важи и за избора на университет или колеж, бъдеща професия. Преместването от родителския дом само изостря всички проблеми на взаимоотношенията.

  • От брак до възрастни внуци. Това е доста обемист период, през който връзката между майка и дъщеря остава на същото ниво. Те могат да се променят във всеки период, с времето конфликтът намалява значително, но това е индивидуално. Ако дъщерята има постоянен млад мъж, естествено той ще бъде внимателно проверен от майката. Но тя ще бъде много по-селективна от дъщерята. Ако нещо не е приятно в избраната, майката ще каже на дъщеря си за това, но дали това ще се отрази на остатъчното решение зависи само от последното. С появата на деца в младо семейство повечето баби искат да участват в възпитанието. Обикновено, възгледите на новите родители често не съвпадат с по-традиционните баби. В допълнение, когато една жена се движи малко по-напред в поколението, тя започва да изпитва чувство за конкуренция и липса на внимание. Никой не иска да остарее. Затова тя ще се опита да бъде полезна по всякакъв начин и ще направи всичко, за да се вземе предвид нейното мнение. Често, с появата на семейството си, дъщерята забравя за родителите си, а семейните й отношения с майка й значително се отслабват. Отново, тя винаги е индивидуална. Ако връзката им е достатъчно топла, появата на внуците може да доведе майката и дъщеря заедно. Наличието на семеен опит с първия е много полезен в ранните етапи на обучение на бъдещото поколение.

  • Начини за възстановяване на връзката между майка и дъщеря

    В повечето случаи семейните конфликти между дъщерята и майката могат да се управляват самостоятелно без никаква помощ. Най-добре е двете страни да положат усилия за това. Обмислете начини за майката и дъщеря.

    Съвети за психолог за дъщерята

    Във всички случаи конфликтите между майка и дъщеря са индивидуални. Това се проявява в характерните черти, особеностите на възпитанието и социалната среда, които винаги оставят своя отпечатък върху връзката между поколенията. Естествено, всеки човек е способен да реагира по различен начин на конфликти, така че в някои случаи ще има спор между тези близки хора, а в другия - просто честен разговор.

    Психолозите могат да дадат някои съвети на дъщеря си за подобряване на лошите отношения с майка си:

      Разбирателство. Майка и дъщеря принадлежат към различни поколения. Околната среда на тяхното образование е значително по-различна, особено в периода на модерността, когато всяко десетилетие има значителни промени в мирогледа на хората. Младите хора стават все по-образовани и имат източници на ентусиазъм, които пресъхват на възрастните хора. Тези културни и възрастови различия причиняват повечето от известните конфликтни ситуации между дъщерята и майката. Ето защо, за да се установят взаимоотношения, е изключително важно да се разбере този фактор, който винаги ще присъства. Ако дъщерята се почувства и вземе предвид техните различия, това ще допринесе за разбирането между тях.

    Trust. Каквато и да е връзката между тези близки хора, никой не е отменил родството. Дете завинаги остава дете за майката, дори след десетилетия. Инстинктите й са насочени към благополучието на живота на детето й, така че всяка дъщеря трябва да разбере, че майка й иска само най-доброто за нея. През годините тя стигна до осъзнаването, че тя е може би единственият човек, от когото не очакваш предателство. Всички познати, приятели в живота могат да бъдат верни само за известно време. Това се отнася и за романтичните взаимоотношения. Почти единственият човек, който винаги е за детето си и никога не издава, е майката. Ако осъзнаете това във времето, доверието се формира като знак за признание и увереност в добрата воля на намеренията.

    Интеграция. Колкото и да е богат животът на дъщеря й, тя винаги трябва да намира място за нея в нея. Трябва да се разбере, че най-добрите години от живота на майка й са й били дадени, които тя прекарала да се грижи за малко дете. Тя заслужава уважение и поне участие в живота. Не е необходимо да се премествате при родителите си или да се виждате всеки ден, но е важно майката да чувства подкрепа и значение в живота на дъщеря си. Не всеки се консултира с някои важни решения, но все пак трябва да бъде известен на техните родители. Ако е възможно, си струва да ги включите в живота си, да се доверите на образованието на собствените си деца, поне за няколко дни. Можете също да дойдете при тях за почивка или да се обадите по-често. Може би, за дъщеря си, тези обаждания ще бъдат само рутинни минути разговор, но за майка си това са безценни минути, които тя може да чака цял ден.

  • Грешка. Повечето от конфликтите от страна на дъщерите се основават на осъзнаването на грешките, които майката прави. Тяхната изолация и противоречие на тази основа предизвиква влошаване на отношенията. За да избегнете това, или да поправите съществуващите проблеми, трябва да разберете, че всеки възрастен човек е склонен да прави грешки и майката не е изключение. Може би тя все още съжалява за някои от тях, но не иска да признае, за да не се девалвира в очите на дъщеря си. Тази ситуация води до задънена улица, ако всеки от тях не иска да разбере другия. Ако дъщерята се опита да осъзнае, че всеки има право да направи грешка и ще възприеме живота на майка си като модел, тя ще може да избегне много неприятности. Ето защо родителите показват техния пример. По-добре е да се учим от грешките на другите, отколкото сами.

  • Съвети на психолога за изграждане на връзки с майката

    Поради техния авторитет и старшинство, много конфликти са провокирани от майките. Те спекулират с богатия си житейски опит и по този начин получават превъзходство в спора, но това не е правилното решение. На сцената, докато детето е под родителския покрив, той ще се подчини и последната дума остава за майката.

    Но по-късно това се отразява в поведението на възрастна дъщеря. Оставяйки дома си за родители и започвайки собствен независим живот, ще бъде по-трудно да се контролира както преди. Освен това липсата на ефективни методи за разрешаване на конфликтни ситуации ще влоши отношенията между майка и дъщеря.

    За да се установи сложна връзка между майка и дъщеря й, първата стъпка е да се следват няколко съвета:

      Разбирателство. Тази статия е много подобна със съветите за дъщерите. В този случай майките трябва да разберат, че децата им не растат в света, в който са отгледани. Модерността е оставила забележим отпечатък, като по този начин ги отличава от майките си. Ето защо, преди да зададете изискванията си и да дефинирате очакванията си от дъщеря си, трябва да вземете предвид културните и възрастовите различия. Не забравяйте да покажете търпение и разбиране на света, в който живее дъщерята, и във всеки случай да не налагате своите стереотипи.

    Уважение. Всички решения, взети от дъщерята, не могат да бъдат отхвърлени като категорично неприемливи. Човек може само да посъветва за осъществимостта на даден акт. Честа грешка на майките е непризнаването на независимостта на дъщеря им. Нейните решения се критикуват като недостатъчно претеглени и повечето не възприемат децата си да могат да се движат напред самостоятелно, да решават житейски задачи и да се справят с трудностите.

    Критика. Особено в по-млада възраст критиките за действията на дъщеря му се помнят много добре. Категорично не можете напълно да критикувате стила на поведение, хранителните навици, дрехите и избора на момчета. Във всяка ситуация майката трябва да се отдели като независим човек, който не винаги може напълно да разбере действията на друг, дори и да е дъщеря си. Критиката оставя отрицателен горчив послевкус, който ще формира неприятни спомени, които могат да повлияят на бъдещите взаимоотношения с майката.

    Help. В възрастния живот на дъщеря й винаги ще има много случаи, проблеми и тревоги. Ще бъде погрешно да се изисква от нейното внимание и уважение, грижата за децата е необходима само когато е наистина неизбежна. Понякога родителите злоупотребяват с факта, че децата трябва да се грижат за тях и да ги принуждават да го правят, за да бъдат по-близо. За това има и други методи. За да се доближиш до дъщеря й, можеш да й предложиш помощ. Със сигурност, дори и в тази възраст, майката може да се грижи за внуците си за известно време, за да може дъщеря й да си почине от натоварения живот. Така ще бъде много по-близо до майката, както се изисква. В допълнение, последният ще може да се чувства необходим и дори незаменим.

  • Общи интереси. Кръвната връзка предполага съществуването на определени интереси, които са общи както за дъщерята, така и за майката. За да се доближите до детето, не е необходимо да се ровите в нейния свят и да се опитате да научите съвременни ценности, можете да намерите това, което е интересно и за двете, и да го използвате, за да прекарвате времето си заедно.

  • Как да подобрим отношенията между майка и дъщеря - погледнете видеото:

    Как да разрешим конфликта с майката?

    Имам многогодишен конфликт с майка ми. Последният разговор завърши с желанието да се обеси. Това не е от дълго време повече от десет години, аз винаги мисля за това - не мога да спя, аз се скитат до сутринта, плаче. Опитвам се да й обясня - тя ми се смее, непрекъснато се опитва да ме манипулира, ако не може, тя включва роднини, обиди започват. Издържам на тежки конфликти - често ми е по-лесно да се справя в ущърб на себе си. Сред роднините, с които комуникира повече, аз вече имах репутацията на неблагодарно копеле. Много е разочароващо - защото това не е вярно, съпругът ми и аз винаги сме й помагали - когато тя е била болна (включително и когато е влязла в алкохол), месечната финансова помощ не е много голяма, но имаме три деца и жилище под наем - ако е възможно това, което се нарича. Когато нямаше къде да живее, те раздадоха ключовете на къщата, която бяха предали, без да говорят - живеем в Москва - тя е Волгоград. Уморен съм и вече се страхувам от мислите си.

    Ален, аз не видях въпроса като такъв във вашето послание. Затова предлагам да разберем всичко в ред.

    Първо, не мога да променя отношението на вашата майка и роднини към вас, но можете да го направите.

    За наше съжаление, честите конфликти между майка и дъщеря са чести. Има много причини за това, както и психологически теории, които се опитват да обяснят това явление. Много психолози обясняват тези конфликти като банална конкуренция. Майка иска да покаже своите изключителни качества на фона на такава “несъвършена” дъщеря. Младите момичета и жени са особено критични към критиките на майката. С възрастта остротата на реакцията към думите на майката минава, но остават недоволството от миналото. Алена, тези обиди ни свързват с миналото и ръководят действията ни в настоящето. Понякога не можем да обясним поведението си, но всичко се оказва много по-просто, отговорът е в нашето детство.

    Второ, ще говорим за това как можете да повлияете на ситуацията, затова, разбира се, няма да разберем кой е прав, кой е виновен.

    Всички тези обиди, чувства на безнадеждност, неустоима горчивина и болка, съпътстващи държавата след конфликт с най-близкия и най-скъп човек - мама, са особени блокове, които затварят живота ни. Те ни предпазват от реалния свят, не дават да дишат, да се наслаждават на любовта на децата, нейния съпруг, да ни пречат да се чувстваме свободни.

    За да се отървете от болката, трябва да се отървете от тези блокове. Това е съвсем реално. За да направите това, трябва да „пуснете” всички престъпления, да забравите причините за конфликтите, а не да мелите упреци. Трудно е.

    Започнете с факта, че в онези моменти, когато обида дойде при мама, запомнете какво е добро между вас. Алена, може би ще ви помогнат редовете от поемата на Валентина Беляева:

    Аз... ще завържа живота ви...
    От пухкави мохерови нишки...
    Аз... ще завържа живота ви...
    Не лъжете нито един цикъл...
    Аз... ще завържа живота ви...
    Къде... моделът е в областта на молитвата...
    Пожелания за щастие
    В лъчите на истинската любов...
    Аз... ще завържа живота ви...
    От весела меланжирана прежда...
    Аз... ще завържа живота ви...
    И тогава от сърцето ще дам...
    Къде мога да получа нишките?
    Никога не признавам на никого...
    Да ви свърже живота -
    Аз... тайно се разтварям... моята.

    Варианти на работа с такива блокове се предлагат в книгата „Погребете ме зад цокъл” от Павел Санаев. Главният герой е малко момче, което лесно решава проблемите, които ни държат заедно възрастни.

    Ален, въпреки цялата лична трагедия, никога не сте изразили желание да откажете да общувате. Той говори за истинска любов към майката. Липсата на комуникация няма да облекчи болката, тя може да я притъпи. Затова, за да се реши този проблем и да се избегнат подобни нервни сривове след друг конфликт, трябва да се научите да общувате с майка си. За тази цел трябва да определите психически границите на свободната от конфликти комуникация, да изключите всички теми, които могат да доведат до нежелани резултати. В твоя случай трябва да се откажеш от обвиненията срещу майката и да решиш всякакви фундаментални, според теб, въпроси и доказателства за невинността си. Не се обръщайте към никакви въпроси относно минали конфликти.

    Споменавате роднини, които са на страната на майката. Помислете дали наистина се нуждаете от тяхната подкрепа, защото, доколкото разбирам, вие сте измъчвани от отношението на майката? Затова трябва да се концентрирате върху разрешаването на проблема с конфликта с майката.

    Алена, помни, че не можеш да промениш миналото, но бъдещето е в твоите ръце. За да не се случи между вас, трябва да се остави в миналото, да не се спасява престъпление, да не се доказва нищо.

    Вие не можете да промените майката, но можете да промените отношението си. Обичайте майка си отново. Не отправяйте изисквания към нея, любов, за това, което е тя. Всички ние не сме вечни, майките не са по-млади и рано или късно ще ни напуснат. Помислете за това. Какво бихте искали да й кажете, ако това е последната ви среща, разбира се, с изключение на обидни думи? Хванете това чувство на нежност и се опитайте да го запазите.

    Що се отнася до вашите мисли, има типична реакция след силен нервен шок. Обърнете внимание на семейството си. Животът на вашите деца и съпруг зависи от вашия живот, от вашите решения в момента. Нарисувайте сила при справянето с тях. Споделете опита си със съпруга си, ако е възможно. Трябва да говориш. Опишете подробно за него всички чувства, които имате за майка си, и онези мисли, които са ви „дошли” след конфликта. Опитайте се да отговорите на въпроса: защо мислите за това, че искате да нараните себе си? Може би това се дължи на желанието да си отмъсти на майката и да я нарани. Ако е така, помислете кой ще бъде най-лошото, ако го направите? И между другото, няма да можете да проверите това, тъй като няма да го видите. Но този, който всъщност наказвате, са вашите деца. Погрижете се за тях, играйте, възхищавайте се на техните постижения, подкрепете с неуспехи и всичко ще бъде наред.

    Майка и възрастна дъщеря. Психология на взаимоотношенията. Съвети за разрешаване на конфликти

    Разбирането на процеса на отглеждане на дъщеря за всяка майка се възприема като фактът, че участието й в живота на детето вече не е необходимост. Не всеки може да приеме, че едно дете е израсло отдавна.

    Но дори и за дъщеря, която е възприела майка си като неразделна част от живота й, рязането на невидимата пъпна връв може да бъде невъзможна задача. Особено ако връзката е била близка и доверителна.

    Връзка майка и възрастна дъщеря. психология

    Така че обикновените оплаквания между майката и възрастната дъщеря не стават доминиращи и за двете страни, е необходимо да преминете през няколко етапа на връзката, които ще помогнат да се промени ситуацията към по-добро.

    Няколко правила, спазването на които ще помогне при решаването на проблеми:

    1. Разделяне. Първото нещо, което трябва да се направи от двете страни е да се научи да живее отделно, като самостоятелна единица. Не става дума за драстична промяна на мястото на пребиваване. Ще отнеме известно време, за да се ограничи комуникацията. Това не означава, че трябва напълно да спрете да общувате. Парадоксът е, че понякога скандалите между майка и дъщеря им помагат да намерят общ език отново, само на различно ниво - като две възрастни жени. Етапът на разделяне може да се осъществи в различни възрасти. За някои това е преходната възраст на детето, а за някого е брак на дъщеря.
    2. Благодаря. От раждането майката обгръща детето си с грижа и любов, а не всеки може лесно да се справи с идеята, че детето отдавна е нараснало. Една елементарна проява на благодарност и от двете страни също ще допринесе за сближаването.
    3. Трябва да споделяте. Както майката, така и възрастната дъщеря трябва да общуват помежду си. Дъщерите трябва да се научат как да кажат на майка си за някои проблемни ситуации в живота си, да поискат съвет. Това е необходимо, за да може майката отново да се чувства необходима на детето си. В случай на конфликт, трябва да намерите компромисно решение, което да отговаря на двете страни.
    4. Четене между редовете. Необходимостта да се грижиш за детето си живее в една жена през целия си живот. И дори една възрастна дъщеря все още е обект на задържане. Колкото по-често майката забранява и упреква, толкова по-голяма е нуждата от грижа за детето.

    Важно е да запомните! Само разбирането на проблема, при което майката и възрастната дъщеря не намират общ език, ще бъде отправната точка на пътя към неговата резолюция. Разбира се, намирането на компромисно решение е невъзможно, само благодарение на един интимен разговор. Необходимо е да се извърви дълъг път. Това се отнася и за двете страни.

    Връзка майка и дъщеря тийнейджърка

    Възрастта на прехода е труден период в живота на родителите и децата. Да се ​​справяш с емоциите понякога изглежда като огромна задача. Как да се държи майка, за да не губи доверие и доверие в очите на дъщеря му?

    Майка и възрастна дъщеря. Психологията на връзката между тях може да бъде доста сложна.

    Безусловна любов

    Едно малко момиче от ранна възраст трябва да знае и разбира, че всеки я обича и винаги. Много често родителите, които се грижат за дъщеря си, получават абсолютно неконтролируемо дете в преходна възраст.

    И, напротив, в семейства със строг морал момичетата с комплекс от жертвоприношение са израснали, уверени, че любовта към себе си трябва да бъде спечелена. В живота на възрастните не е лесно за такива жени да намерят достоен човек, тъй като разбирането за безусловната любов е чуждо за тях.

    Пълна комуникация

    Поради тяхната заетост не всички родители могат да посветят цялото си време на детето. В юношеска възраст, дъщерята, лишена от родителско внимание, е малко вероятно да сподели детайлите от своя "възрастен" живот.

    За да е наясно с всички събития, в които детето се върти, майката трябва да общува с него по-често. Горещи разговори в кухнята за чаша чай за това как отиде денят, трябва да се превърне в семейна традиция.

    [box type = “info”] Задачата на майката е да развие личността на дъщеря си, без да й налага идеалите. [/ box]

    Важно е да се разбере! Основната цел на такава комуникация за майката не трябва да е да открива всички тайни и да налага дъщеря на нейното мнение. Трябва да се научите да слушате и чувате вашето дете.

    Важно е и двете да участват в диалога. Разговорът не трябва да се основава само на въпроси и съвети, адресирани до дъщерята. Понякога е полезно за майката да сподели с дъщеря си проблематичните си ситуации, чието решаване изглежда трудно. Съвети, които една млада дъщеря може да даде, когато разглеждат проблем от страна, може приятно да изненадат.

    Общи традиции

    Още преди настъпването на „трудната възраст” е необходимо да се погрижим за създаването на общите традиции на майката и дъщерята. Може би това ще бъде подготовката на семейна вечеря през уикенда, пътуване извън града, пътуване до кафене или салон за красота. Основното нещо е, че тези традиции принадлежат само на майка и дъщеря и не се нарушават под никакъв предлог.

    спестовност

    Много е трудно да привлечеш тийнейджър да изпълнява домашни задължения, защото е много по-интересно да прекарваш време с приятели, отколкото да миеш чинии и да ги почистваш. Ето защо е важно да се внушават тези умения на едно момиче от детството. Нека се научи да насочва реда в стаята си от ранно детство.

    готварски

    Тя може да бъде и интересна дейност, например ако нейното изпълнение ще има конкурентен характер. „Вкусното” състезание ще бъде полезно за всички членове на семейството: и майка, и дъщеря ще прекарват времето си заедно и татко е доволен. Можете да печете торта или бисквитки заедно и да поканите приятелите на дъщеря си на чаено парти.

    Проява на индивидуалност

    Задачата на майката е да развие личността на дъщерята, без да й налага идеалите. Често родителите са склонни да реализират лични цели и амбиции. Основната цел е да насочи детето в правилната посока, без да нарушава вродените индивидуални черти и да не засяга личните интереси на дъщерята.

    Това не означава, че мнението ви трябва да се запази за себе си. Необходимо е да се предупреди нарастващата дъщеря срещу възможните рискове. Но това трябва да се направи много деликатно.

    Приятели и познати

    Съвсем естествено е, че новите приятели на дъщерята много не харесват родителите си. Но да се ограничи тази комуникация означава, че майката скоро ще изпадне от кръга на доверие. Най-доброто, което един любящ родител може да направи, е да се опита да общува с новите си познати.

    В повечето случаи се оказва, че тези хора не носят никаква заплаха за детето. В противен случай трябва да се свържете със съответните органи.

    Този модел на поведение се препоръчва на родителите по отношение на общуването на дъщеря с избраната от нея, която като правило се възприема като враг на народа.

    Благост и милост

    Обща ситуация: детето принася вкъщи малко, обидно от съдбата животно и се препъва в стена на неразбиране от страна на родителите. Ако се грижите за ближния си в дъщеря си от детството, няма съмнение, че от нея ще израсне възрастна жена с голямо сърце.

    Сложната връзка между възрастна дъщеря и майка. психология

    Майката и възрастната дъщеря могат да бъдат както в перфектни хармонични отношения, така и в открито враждебна, но почти никога тези отношения не са неутрални. Майката възприема дъщерята като продължение на себе си и ако винаги критикува дъщерята, то като правило символизира недоволството на самата майка.

    Същото важи и за обратната ситуация. Ако една възрастна дъщеря упреква майката през цялото време за нещо, то тя по-скоро е показател за несъстоятелност в живота. По-лесно е да се обвинява, отколкото да се поеме цялата отговорност. Обикновено това поведение е присъщо на незрели индивиди.

    Психолозите разграничават 3 етапа на отношението на дъщеря към майката:

    • бъдете близо;
    • пусни ме;
    • Остави ме на мира

    Типични грешки в отношенията:

    1. Желанието да се издигне от дъщерята на личност, която съответства на идеалите на майката. Най-често изглежда така: майката насилствено принуждава детето да се занимава с бизнес, който може да се превърне в бизнес на целия живот на майката, но това не трябва да бъде. На основата на вътрешен конфликт започват скандали. Дъщерята се стреми да защитава правото си на индивидуални нужди, а майката “иска най-доброто”. Има обратна ситуация, когато мнението на майката е толкова широко разпространено, че се възприема като единственото вярно. Дъщерята се опитва да отговори на очакванията и потиска желанията и нуждите си. Скритата невроза е диагноза, на която едно момиче ще дойде рано или късно.
    2. Имплантиране на вина поради неизплатения дълг към майката. Има такъв вид майки, които изцяло се опитват да наложат на детето идеята, че им дължи голям дълг. Без значение каква е ситуацията предшестваща това. Най-вероятно майката се опитва да запълни липсата на комуникация, вниманието от мъжкия пол или липсата на реализация в професионалната сфера. Затова дъщерята винаги трябва да е близо, в противен случай тя се счита за неблагодарна егоистична. В резултат на това, дъщерята може да приеме едно от поведението: или тя е възмутена и изисква правото на лично пространство, или става заложник на вината и се посвещава изцяло на майката.
    3. Нежеланието да пусне дъщеря. Майка искрено се чуди как дъщеря й може да търгува с ценни моменти, прекарани с майка си за младия си мъж. Ситуацията не се променя дори след брака на дъщеря си. В този случай се налага мисълта, че е по-добре да живеем заедно под един покрив като голямо семейство. Излишно е да казвам, че резултатът от такова сливане е малко вероятно да бъде положителен.
    4. Недоволство от избора на дъщеря. Майката, подобно на всяка жена, има свои собствени идеи за идеалния мъж, а изборът на дъщеря си непременно трябва да съответства на този образ. Дори ако това не съществува в природата. Ако дъщерята на мъжа не отговаря на тези критерии, майката започва да подсказва и “да доказва” по всякакъв възможен начин, че е направила грешен избор. Така майката (често несъзнателно) търси развод от дъщеря си. Но новият партньор на дъщерята също не отговаря на очакванията на майка си. Кръгът се затваря. Когато конфликтната ситуация не бъде разрешена, дъщерята е спряна толкова много, че спира всякакви опити на майката да научи за семейния си живот.

    В обратния случай, когато дъщерята сляпо следва указанията на майката, майката започва да изисква дъщеря си да мисли за брака. В същото време потенциалните кандидати също се избират от майката. Дъщерята трябва или да я приеме, или да спре опитите на майката да участва в този процес.

    Тези и други ситуации преследват вече узряла дъщеря, която оказва силно влияние върху нейния живот и мироглед. В допълнение, това отношение води до раздори в отношението на двамата най-близки хора.

    Когато общуването се свежда до факта, че майката упреква или налага своята гледна точка чрез морализацията, става невъзможно.

    И тук за дъщерята има няколко начина за решаване на ситуацията:

    1. Издърпайте. Ако общуването стане непоносимо и обикновено завършва с изясняване на отношенията със скандалите, тогава е по-добре и двете страни да ограничат комуникацията до такава степен, че престава да бъде разрушителна. Не го правете толкова лесно, колкото изглежда на пръв поглед. Ситуацията е сложна, ако и двете жени живеят под един покрив. В този случай е по-добре да се мисли за напускане. Дори ако се окаже неудобно. За една възрастна дъщеря трябва да определите границите на комуникацията и да се научите да казвате думата "не". Важно е да се разбере, че по този начин тя не преследва целта да причинява морална вреда на собствената си майка, но ясно заявява, че има право на собствено мнение, дори ако това противоречи на мнението на майката. Отначало майката ще се обърне към съвестта на възрастна "неблагодарна" дъщеря, но с течение на времето това ще стане норма.
    2. Намерете точките за контакт. Жените, които са живели заедно в продължение на години и се познават добре, имат общи интереси. За някои е подходящо пътуване за пазаруване, за други е по-добре да отидете заедно в театъра или в киното. Ситуацията, в която и двамата се чувстват спокойни, пристигат заедно на неутрална територия, в добро настроение, едва ли ще завърши с един скандал в края на краищата.
    3. Конструктивен диалог. Понякога, за да решим на пръв поглед една безнадеждна ситуация, е достатъчно само да говорим сърце. Много жени може да са се опитали да общуват с майка си по този начин. Тези опити обаче бяха спрени от майката, тъй като тя се възприемаше като опит да се упрекнат родителите с нещо. Ако започнете разговор с факта, че дъщерята обича майката и разбира нейните преживявания, въпреки че някои от нейните действия я обиждат, това ще даде тласък на факта, че майката ще слуша и приема позицията на дъщерята.

    Също така, ако предишните опити бяха неуспешни, тогава майката по това време не беше готова за такъв разговор. Може би това, което е казало детето й, е наранено и те накара да се замислиш за грешките си.

    В крайна сметка, проблемът трябва да бъде решен от човек, който усеща целия товар върху нея. Може би някакво действие на майка, която все още не дава почивка на дъщеря си, се оправдава от факта, че в този момент тя просто не можеше да направи друго. Майката трябва да бъде взета такава, каквато е и не трябва да се опитва да я промени.

    Ако изглежда, че майката не харесва дъщеря. Какви са причините и симптомите

    Портретът на момиче, лишено от майчината любов, е типичен. Те са незабележими и различни плахи. Няма комуникативни умения, в резултат на което те не намират приятелски контакт. По правило тези деца са от неработещи семейства.

    В някои случаи тези дъщери се отглеждат от жени, които са постигнали известен успех в професионалната и финансовата сфера, но въобще не се интересуват от децата си.

    Косвени знаци, които показват, че майката не обича дъщерята:

    • нежелание да участват в живота на дъщерята;
    • налагане на чувство за дълг към родител;
    • отделена, студена връзка майка-дъщеря;
    • агресия, може би нападение.

    Невъзможно е да се култивира възрастен човек или да се внуши майчински инстинкт при жена, която няма такава. Така че има два изхода от тази ситуация: или дъщеря приема майката такава, каквато е, и оставя опити да я промени, или си струва строго ограничаване на комуникацията.

    Портретът на момиче, лишено от майчината любов, е типичен. Те са незабележими и различни плахи.

    Какво води до мразеното отношение на майка към дъщеря?

    • изолация и закомплектованост на дъщерята;
    • липса на проявление на женски черти;
    • липса на доверие в себе си и в своите способности;
    • няма желание да стане майка.

    Авторитарна майка и дъщеря - психология

    Отделен случай в отношенията между майка и възрастна дъщеря и тяхната психология е авторитарен родител. Такива майки са уверени в собствената си изключителност и изискват дъщерите им напълно да ги спазват. Най-малкото престъпление се идентифицира със собственото му поведение. Затова дъщерите на такива майки нямат право да правят грешки.

    Има две признаци на авторитарна майка:

    1. Липса на емоционална връзка между майка и дъщеря.
    2. Тотален контрол върху поведението на дъщерята, постоянното налагане на тяхната гледна точка и поведение.

    Такава майка изобщо не се интересува от вътрешния свят на детето. За авторитарната майка няма възрастови граници. В детска възраст тя може да не обърне внимание на преживяванията на собственото си дете, тъй като за нея няма проблем.

    За нея ситуацията изглежда пресилена, докато целият свят се разпада в очите на малко момиченце.

    По-късно ситуацията придобива различен характер - майката контролира дъщеря си на всички етапи на развитие и във всички области на живота. Тя изисква дъщеря й да бъде постоянно във връзка, да бъде в крак с всичките й дела. В този случай, родителят прави корекции в живота си, защото "Аз съм майка, знам по-добре".

    Обърнете внимание! Има разлика между авторитарната майка и авторитетната. Фактът, че родителят в очите на детето - органът не е нищо осъдително. Напротив, такива майки имат силни духове, самоуверени дъщери, тъй като пред тях имаше пример, показател за това какво трябва да бъде жената.

    За да се разбере сериозността на ситуацията, авторитарната майка трябва да гледа на себе си отвън и спешно да промени стратегията си на поведение. В противен случай резултатът от такова образование ще бъде бавна, инертна, възрастна дъщеря.

    Или, ако героят не е счупен, дъщерята в крайна сметка ще спре всякакво общуване с такава майка.

    Първото нещо, което майката може да направи, когато признае признаците на авторитаризъм в поведението си, е да се грижи за себе си. Ако имате любимо време за работа, за да коригирате поведението на детето си, това ще бъде по-малко.

    Необходимо е да се промени стратегията на поведение. Например, вместо обичайните упреци за "погрешното" поведение на дъщерята, опитайте се да подкрепите и приемете нейното решение. Може да не е излишно да даваме добри съвети, но това не трябва да бъде под формата на укор или инструкция.

    И накрая, трябва да дадете на дъщеря си правото на възможни грешки и да намерят начини за разрешаването им. За да направите това, можете да заемете позицията на външен наблюдател.

    За дъщеря си най-добрият начин за решаване на проблема с авторитаризма на майката ще бъде пълното приемане на отговорността за собствения й живот. Отсега нататък всички решения трябва да се вземат от дъщерята сама по себе си, дори ако те са против идеите на майката. Това важи и за отговорността за възможни последствия.

    Да ги преместиш на майката е да й дадеш юздите на живота на дъщеря си.

    Необходимо е да се създаде невидима бариера и за всякакви опити на майката да наложи модела си на поведение, за да не реагира на морализацията. Можете да се опитате да говорите и обсъждате ситуацията, но предварително да се подготвите за факта, че майката е малко вероятно да възприема адекватно опита на дъщеря си.

    По-добре е да реагираме спокойно и неутрално на всичките й аргументи, без да се опитваме да упрекваме, така че дъщерята ще стане ясно, че няма да може да я измъкне от себе си. Този модел на поведение ще помогне да се избегне скандалът, както и да се намали вероятността от подобни атаки в бъдеще.

    Връзка между майката и възрастната дъщеря след брака

    Майката и възрастната дъщеря след брака са изложени на риск от двете страни на барикадите. За един родител, приемащ факта, че нейното малко момиченце е израснал и вече не се нуждае, грижата на майка сама по себе си е непоносима.

    Мама, която е свикнала да инструктира детето си, споделяйки опит и учене, сега е принудена да гледа детето си, сякаш отвън.

    По-добре е да отговаряте психологически спокойно и неутрално на всички аргументи на авторитарната майка, без да се опитвате да упреквате себе си, така че възрастна дъщеря ще стане ясно, че майка й няма да може да се отърве от себе си.

    Ситуацията се влошава от факта, че след сватбата любимата дъщеря прекарва по-голямата част от времето си с младия съпруг заради това, което майката започва да осъзнава остро от липсата на ценно внимание от дъщеря си. В този случай новият зет се възприема като враждебен.

    За да се измъкнат от тази ситуация и да не се развалят отношенията, двете страни трябва да направят някои отстъпки.

    Как се държат майките

    Как да се държи дъщеря

    Авторът: Ксения Вареницина

    За стъпките на връзката между майка и възрастна дъщеря:

    Психология на отношенията между майка и възрастна дъщеря:

    33 КОМЕНТАРИ

    Трудни семейни отношения възникват, когато те също се отдават на децата си и им позволяват всичко. Необходимо е да се зареди детето с домакинска работа, учене, кръгове...
    Колкото по-малко свободно време, толкова по-малко истерично поведение и прищевки!

    А какво да кажем за възрастни деца и проблеми с общуването с тях? Също така качвате домакински задължения?

    Много родители вярват, че ако от детството си, за да внушат на дъщеря истината, че тя е най-добрият й приятел, това ще помогне да се избегнат недоразумения в бъдеще. Дъщеря винаги знае, че когато се прибере у дома, тя може да говори открито с майка си.
    Въпреки това, има случаи, когато майка забравя за основната си роля като майка, което значително намалява нейната власт в очите на дъщеря й...

    Трудно е за всяка любяща майка да свикне с идеята, че дъщерята вече е възрастна. Ние - майките се грижим за децата си, както в детска възраст, въпреки факта, че момичетата отдавна са пораснали.
    Ние страдаме, защото изобщо нямаме личен живот, забравяме собствените си интереси и желания... И накрая, дъщерите ни забравят за нас...

    Съветвам всички майки да се опитват да не критикуват избора на дъщеря си, а да се опитват да ги убедят деликатно. Момичетата са много чувствителни към критиките, особено от майката.
    В някои случаи, обида към думите, адресирани до нея, може да се скрие от детството, което ще се отрази негативно на отношенията на местните хора в бъдеще.

    Това е много труден въпрос... Всяка майка се опитва да пожелае на детето си добре, само че тя може да бъде твърде натрапчива...

    Сега имаме "любов" възраст. Всичките ми опити да дам съвет за този или онзи човек са сведени до "не". Емоциите надделяват над разума. Всяка критика или само моите коментари не се възприемат сериозно, дори да стане очевидно, че съм прав. Усилията ми да защитя дъщеря си от извършване на необмислени действия всеки път събужда "буря от емоции" и отричане...

    Майко, тъй като никой не е по-близо и по-скъп за децата си. Дори и в утробата, детето е в състояние да разпознае майчиния глас, подчертавайки го от други маси звуци. А след раждането връзката става още по-силна. Жалко е, че много майки губят тази връзка поради амбициите си, а не способността да слушат дете...

    Връзката ми с майка ми винаги е била изградена върху доверие. Местните хора, особено майката и дъщерята, трябва да бъдат в отношения на доверие, както никой друг. Без значение колко години е дъщеря за майка, тя все още ще остане дете, което няма да се откаже при никакви обстоятелства.
    Ето защо това не е просто възможно, но дори и вие трябва да говорите повече с майка си по всякакви теми. Това не само ще укрепи семейните отношения, но и ще даде увереност на всички в бъдеще. Обичам те мамо!

    Майка ми е на 64 години. Винаги се разбирахме добре с нея. Сега най-важното за нея е моята грижа!
    Ако не мога да посещавам често майка си, то поне я наричам всеки ден. Освен това мобилните услуги вече са напълно достъпни. И не за мен, не за нея, няма значение каква е темата на разговора, най-важното е, че винаги съм в контакт с най-близкия и най-скъп човек на света!

    Колко хубаво е, че има такъв човек. като теб. И за дъщеря ми беше трудно да се обади, дори когато бях с внучката си, и от раждането си отглеждах внучката си. И тя също попита, защото главоболието ми е гадно и натискът е скочил нагоре и надолу. Страхувах се, че нещо изведнъж се е случило, че едно дете ще направи нещо. А сега ми казват, че носех мозъка й. И всичко беше изненадано, добре, не искаш да чуеш за мен, добре, не се тревожиш за детето. Попитайте как се чувствам и не казвам нищо. Зет дойде за детето. Но тя е лекар. Година и половина дойдох веднъж. Моите съседи бяха изненадани, че те не знаят, че той е син. Дъщерята на съседите нарича полу-луди баби. Сега не сме обвързани с нищо, така че сега е моята връзка с внучката ми. На това, което само не върви. Детето плаче и помоли само да не отива в друг град, няма да мога да стигна до теб тогава, а сега мълчаливо приех, разбрах, че нито моето мнение, нито нейното ще бъдат приети. Да, и опасно. Как можете да го направите? Приятели също ме съветват да бъда скромен, очевидно такава съдба.

    Татяна, но ти беше този, който вдигна дъщеря си точно така. Може би си заслужава да погледнете към себе си отвън и честно да признаете защо дъщерята се държи така към вас. Не се случва една обичаща и разбираща майка да има дъщеря, която не иска да има нищо общо с нея. Като обвиняваш дъщеря си за ужасно поведение, ти не обвиняваш никой друг, освен себе си.

    Аз нямах любяща майка. Често мама предизвикваше конфликти. Имаше пълен контрол в семейството.
    Радвам се, че живея сам, вземам важни решения самостоятелно.

    В нашето семейство най-трудното беше юношеският период. Играта на хормоните на дъщерята, постоянното самоутвърждаване, опитите ни да покажем нашата независимост и независимост доведоха до това, че отношенията между нас бяха много напрегнати.
    Опитах се да не изгубя самообладанието си, да не се поддавам на провокации и да запазя спокойствие, да й отделям колкото се може повече време.
    Въпреки това, сам, аз, уви, не успях да подобря отношенията си с дъщеря си... За да реша проблема, записах среща с психолог, който взе оптималния метод на терапия. Сега дъщеря ми има собствено семейство и всичко е наред с нас)

    Имам лоша връзка с дъщеря си, не исках да уча, бракът не е добър, всичко ме обвинява. Семейният ми живот беше добър, ние се опитахме да помогнем със съпруга си, доколкото можехме, построихме 2 квадратни блока. Сега аз съм вдовица, тя не иска да дойде при мен, не помага, комуникира само заради апартамента, един път забравих за нас, подадох молба за издръжка на дете, но не го заведох в съда, мислех, че ще си спомня майка си. Но стана още по-лошо, че дъщерята не започна да разбира унизеното, обиждаше ме веднага щом можеше. При това разбирането ни един за друг приключи и живеем, но разбрах, че дъщерята провокира отношението й към мен, но не можех да се въздържам. Това ме притеснява да живея мирно, не мога да й простя цялото унижение, обида. Аз й се извиних за слабостта си, но това не помогна, започнах да общувам по-малко, и помолих да не се намесвам в отношенията ни с внучка, съпруг, внук. Аз се заех със себе си, в здравето, така че живея, имам любим бизнес, приятели

    Както ви разбирам, Мария! Ужасно е, че има много такива "дъщери". Хубаво е, че има любимо нещо, приятели. С течение на времето болката ще бъде по-тиха. Ако желаете, обадете се. (89601265222)

    Колко добър е някой, който има обичаща и разбирана майка, никога не съм имал шанс да се явя в детството си, нито до 31. Само контрол над всяко действие, всяка дума, една е само критика, недоволство, сурово и негативно мнение за мен. Понякога се чувствам (на рождения си ден, в навечерието на Нова година), но.... И за майка ми и баща ми имам баща)). И аз търся недостиг на майчина любов от най-добрите си приятели, познати и просто непознати. и веднага щом тя е на работа (ден), благодат, хармония, мир статия в статията!

    Искам също да споделя моята история!
    Майка ми и аз винаги бяхме най-добрите приятели, тя беше първата, която научи за най-важните неща в живота ми, дори мисля, че понякога не е необходимо да казвам, тя се чувстваше!
    Всичко започна да се променя, когато умря баща ми, прекрасният баща и съпруг! Бях вече на 35 години, имах син на 7 години, а съпругът ми се разведе. Майка ми страдаше много, започна да приема хапчета за сън на тази основа, имаше агресия, тогава се появи моят любим човек, година по-късно се оженихме, още 2 години по-късно се роди синът ми, живеем с майка си!
    Съпругът не уважава, а с мен връзката е отвратителна. През цялото време упреци, забележки, недоволство от всички.
    Издържах дълго време, винаги първата, която искаше прошка, дори и да не беше моя грешка, това е моят характер. Но напоследък започнах да отговарям на нейните атаки, забележки и шеги, стана трудно да се сдържа, очевидно натрупана.
    Какво не разбирам, как да се върнат старите отношения и възможно ли е?

    О, какво нещастие има всеки... Мислех, че само аз имам чудовищни ​​отношения с дъщеря ми. Толкова много се влагаше в любовта и жалко, че реципрочността изчезна, дойде до обиди и грубост, дори вдигна ръка към мен. Попитах за прошка, така че дъщеря ми да не отговори, защото съм по-възрастен, по-мъдър. Може би тя някога ще се сети. Съпругът ми и аз й купихме апартамент, тя всъщност не я остави да отиде там. Да бъда с внуците ми. Винаги провокира скандал - каквото и да правите, всичко е лошо, подаръците ми не ценят. Не позволява да се види с внуци. Нито сълзите ми, нито молбите, нито прошката - нищо не докосва нейното камъно сърце. Тя стана така преди 2 години, по воля-не мислене, мислите, че тя е настроена в, че тя е подходила от магьосници. То просто се промени. Тя никога не е била такава. Аз също имах майка, чудовищно ми е да си представя, че мога да се отнасям с такава майка.

    Майка ми е имала конфликти с майка си през целия си живот. И сега конфликти с дъщеря си. Аз, като дъщеря, не я разбирам някои трикове. През целия си живот се опитва да издуха прах от децата си, по-малките си братя и сестри. Но по този начин тя не позволява на хората да живеят пълноценно. Този постоянен контрол, тези постоянни забележки, на перфекционистки педагог, понякога просто води до отчаяние. През целия си живот само чувам от него. Научете правилно. Живей право Облечете се правилно. Поведете се сами. Смейте се правилно. Дори е необходимо да умреш правилно. Така че ще има много хора, които ще дойдат да скърбят и погребат правилно. Този образ на точния човек вече седи там. Майките престават да кърмят с възрастни деца на възраст 30-40 години. Мили майки, Оставете дъщерите си, синовете, снахите и синовете си в мир. където просто се нуждаете от помощ, с дело или дума. И това е всичко.

    буца в гърлото ми... Опитах се да бъда толерантен, мълчаливо слушах оплакванията й за сложността на семейния живот, след като се опитах да дам съвети, получих желание да изчистя съзнанието си в отговор... разбрах, че играя ролята на кладенец, в който се изчерпва отрицанието., Не се оплаквам, че чете интернет... Желанието да каже нещо за себе си се изправя срещу въпроса, нуждаете ли се от пари? не, не е необходимо... Имам всичко.. Един непознат.

    Скъпа Светлана, много те разбирам, а дъщеря ми и аз се оказахме напълно непознати, никога не я разбирах от детството, тя сама ми го представи и аз се съгласих, интересите й бяха абсолютно тривиални за мен, тя никога не ми казваше нищо от майки и момичета споделят, аз съм виновен за това, ревизирах филма и разбрах защо всичко се е случило. Когато дъщеря ми беше млада, аз исках компании и се разхождах, но тя заспа сама, докато се смеех в другата стая с моите приятелки, не разговарях с нея, не разговарях с нея, а включвах записите и отивах в кухнята, навсякъде, просто да не се занимавам с нея, да играя навсякъде, просто да не се справя, тя бързо започна да се уморява и ме дразни... Бях много щастлив, когато баба ми взе моето момиче за няколко дни, или дори цяла седмица, за себе си, и беше толкова щастлива за свободата си... сега изглежда, че такива дреболии промених скъпоценното си време за общуване с детето ми, а сега искам да го ако ме уважаваше и ме обичаше, чаках разбиране и внимание от нея, обиждах се, защото тя е безчувствена и апатична... нямаме абсолютно никакви теми за разговор, освен всеки ден и всеки ден, тя е самостоятелна и си спомних, че никога не е казвала Имам свои собствени мечти, за какво мисли и мечтае, тя се затвори за мен преди много време, а аз просто станах по-мъдър и искам топла връзка, разбирам с тъга, че нищо не може да бъде фиксирано, както майка ми я е наранила и ти няма да излекуваш нищо, Боли ме да погледна резултата от моя живот, в моето цвете, което съм засадил но забравих да напоя заради младостта си, заради глупостта… Предполагам, че бях твърде взискателна към нея, но тя мисли, че тя не оправдава моите надежди и сега се чувства виновен за това. Сега ще поправя всичко, ще върша работата по бъговете, ако се родиха само внуците, но те не са. 7 години е омъжена за добър човек, но няма деца. Вероятно заслужавам всичко, не очаквам нищо и просто се опитвам да бъда полезна на дъщеря си във всички сетива, но тя не иска да взема съвети или помощ, тя приема всичко с враждебност и се страхува. като ранено животно ухапва и не ми вярва.. Не й дадох най-важното, което се изискваше от майката - Любов, това, което искам сега да получа в замяна, да получа това, което сложих назад и много боли... но ние ще се опитаме да станем с нея не двама любящи хора, поне да се разбират помежду си, аз почти я разбирам, надявам се някой ден да ме разбере и да ми прости.

    Добър ден Нина, всички сте признали и смело написали... Така че всички психолози казват... И това не решава проблема... Аз съм на 39 години. Дъщеря ми е на 20 години. Имаме ужасна връзка. И ми се струва, че всичко започна преди 5 години, когато втората ми дъщеря е родена от втори брак.... Най-възрастният отрича ревността, обидата и т.н. и само вие казвате, че никога не ме разбирахте... Опитах се. Тя отиде навсякъде с класа, с колегите си, не й забраних да ходи и т.н. Отидохме на кино, вървяхме, но най-младият още не се роди. Загубих две години на сношение с най-големите дъщери и това ни отблъсна за много години. Дъщеря ми учи два курса в един момент в университета, след което иска да си намери работа и отиде при нея. Намерих работа за нея, sn е малка, но нормална за начинаещ специалист. И стана по-лошо. тя може да прекара сина си за два дни, с нея, само като подарък за приятелите си, на влак с приятелите си в друг град. Изглежда не е лошо, но достатъчно добро. За фитнес, за дрехи, за парфюм, елементарно, за преминаването на пари ме пита. Чувствах се още по-трудно финансово. Започнах да отказвам. Стигна до точката, че дъщерята ми каза, че винаги съм й обръщал гръб, че не съм майка й, че когато става дума за пари, забравям, че тя е моя дъщеря и така нататък... Имаше здравословни проблеми, но тя отказа да се лекува, не отиде при лекарите, на които е писала, но сега всичко се утежнява и ме обвинява, че не мога да платя веднага за тестове за големи суми, за платени лекари... като цяло никога не съм писал никъде. и тук... вик на душата.. Вината ме изяжда отвътре... Аз решавам проблемите й, когато пита. Но той пита, но не чрез „моля”, но отново, обвинявайки ме в всичко в началото, а сега ми дължите, така го правете. И аз... Не я моля да й благодари, но искам тя да престане да ме обвинява, искам тя просто да забележи, че я обичам и наблизо... Но... Не знам как да живея. Боли, отвъд думите. Бучка в такъв размер, че, съжалявам, искам да я изтръгна.

    Ние имаме същото положение. Когато дъщерята се запознала със съпруга си, те я сменили.
    Манипулира внука. Казва, че ако не се изправите добре с нас, няма да видите внука си. Съпругът й е психопат, който може да ни извика и да ни извика имена. И дъщеря ни по това време, която би го подтиснала да се крие с детето в тоалетната. Дъщерята никога не ни се обажда. Дори след като баща й (съпругът ми) отиде в болницата, нямаше нито едно обаждане. Ние не искаме да видим нейния съпруг, но тогава няма да видим нашия внук.
    Ние не разпознаваме нашата дъщеря, сякаш тя е била заменена.
    Оказва се, че тя има бизнес план: съпруг, къща, дете и куче. И ние сме като стари галоши, когато са ни нужни - помнете ни, когато не... Бихме отдавна разбити с тях, но е жалко за детето.

    Разбирам те повече от всеки друг. Моят също се опитва да седне на два стола - между мен и моя съпруг психопат. Когато има проблеми, тя тича към мен, когато всичко е наред и няма да се помни. Позволява на мъжа да крещи и да ме закълне. Тя взима пари от мен, грижи се, топлина, тогава, когато тя е болна, а мъжът ми открито мрази: не позволява на дъщеря си да дойде при мен и не ми позволява да се обадя. Слава Богу, имам интересна работа, много приятели и хоби. Свикнах да живея с дълбоко скрита болка. Запълвам живота си с книги, театър, студенти. Все още има внуци. Не знам как ще бъде. Много от моите приятели преживяват раздяла с внуците си и не ги виждат от години. Животът е труден и понякога много горчив. Опитайте се да разчитате само на себе си, укрепете ядрото си и вземете много като даденост. Не стойте с протегнати ръце и не изливайте грижите им. Обичай себе си. оставаме малко време и трябва да го живеем с радост.

    В живота си майката прави всичко за дъщеря си, но времето води до старост и болест. Мама е станала ненужна, просто ще кажа за майка си в живота си, че не съм направил нищо, изоставям я - това е вярно, тя още веднъж доказа, че няма души.... Безразличие на дъщеря си към стара болна майка.... Вероятно няма копеле, когато децата отказват да се грижат за болни, стари родители. Моята бивша сестра и семейството й, за които майка ми правеше всичко в живота и се тресеше за дъщеря си, отказваше да го направи, защото здравето й можеше да бъде наранено, тя можеше да се разболее и в общи линии апартамента й не беше тя, която тя не е взела и Там не съм регистрирала дъщеря си, нека регистрираният се грижи за сина си. Не исках да я привличам - това е същият “елит” ”, който живее, където е целият“ елит ”на града, а извън това как се изразяват, всички са добитък. В продължение на 3 години, докато се грижех за майка ми, тя имаше 5 удара, гангрена на краката - която трябваше да се мие през цялото време с разтвор на пероксид и обработена, завързана, дори по-късно поставяйки дозатор, имаше миризма на гнило, черно пръсти и вече се спусна. памперси се сменят 10 пъти на ден, така че да няма рани от натиск, но след това е необходимо да се измие и избърсва, така че да няма рани от натиск, те се появяват след 2.4 месеца, когато са били отведени в болницата за 12 дни с инсулт, въпреки че от сутрин до вечерта жена ми и аз бяхме там и се обърнахме, но катето беше поставено p и тук е резултатът, преди да е бил масажиран на опашната кост, тогава как са били стъпалата и страните и в гърба, просто успяват да обработят. Естествено, дъщерята за първи път посещава майка си след 7 месеца, 2 в 6, после по-често в 3, след това по график на седмицата в 2, а когато не говори и не разбира, тя стига до знака почти всеки ден в продължение на 5-10 минути, ще стои и ще си тръгне. В къщата всички питаха: „Какво направи сестрата върху марката?“ По едно време, когато майката беше в добро здраве, но не вървеше добре, дойде да посети зет си, помоли да подпише пълномощно на вилата, тъй като е трудно за майката да плаща данъци и тогава просто сложи пред факта, че те продават дача- това е още един... как е тя Сънувах, защото тя и нейният баща са построили всичко това... да не опишат всичко, майка е получила много трудно, тя е защитавала дъщеря си през целия си живот, а в напреднала възраст е отказвала - никаква помощ, дори когато майка ми умряла, но умряла, но починала на ръцете ми беше казано -0, когато ние ще бъдем погребани, така че им беше казано и отказали да отидат на възпоменанието. Ето, мама и любимата ти дъщеря и снахата, които прекараха целия си живот, набило - ми помогна, повдигнах и измих-спечелих компресорна фрактура на прешлен и две хернии между гръбначния, не говоря за себе си, много неща, спах 2-4 часа на ден, Свикнах с него, сега хапчетата с норма не работят, за да опиша какво имам... Благодарен съм на Бога, че ми даде възможност да се грижа за майка ми, тя ми е собствена и ми помогна, дадох ми възможност да страдам... имаше моменти, когато. в болницата, жена ми напусна по това време да помогне на дъщеря си на Петър, и изведнъж имах натиск Идеята падна 50 на30, падна будна нещо не е там, като цяло, историята... Аз дори не разбирам ка и вие бъркани, чудо, това е само помощта на Господ, Добре, всичко минава, майка ми вече е там, при Божиите, тъй като всички показаха чертите си ако дори и в здравето, каза майка - "дори не общувам с това семейство, те са ядосани, завистливи, те просто не са хора" "И имаме нещо, което да им завиждаме - обичаме се помежду си с нашата малка съпруга, а те никога не са правили в семейството си, че имат дъщеря, само пари. Благодарен съм на роднините си, на съпруга, на дъщеря и на родителите на жена ми, за мен те също са мои. Съжалявам, но няма какво да се каже за първия в оправдание, дори ако свещеникът ми каза: "такива хора няма да се променят на смъртното си легло"

    Дъще, успяваш да ме разбереш -
    Земният ми живот свършва...
    Колко близо е денят, в който остаря...
    Имате търпение, скъпи!
    И ако получа мръсна храна,
    Без помощ изведнъж не мога да се облека -
    Бъди търпелива, скъпа, с мен...
    Не се дразни - по-добре запомни детството:
    Трябваше да преподавате много
    В онези години тези обикновени умения...
    Моля се търпението да бъде намерено
    В душата ми, за мен не е безразличен!
    Може би случайно ще загубя нишката
    Разговарям с вас -
    Моля те, скъпа, не бързай да обвиняваш...
    В очите ми, дори - толкова страх от укор!
    И ако в нашия разговор случайно
    Ще започна да повтарям сто пъти едно и също нещо -
    Слушате и не прекъсвате:
    Значението не е важно - вниманието е по-скъпо!
    Спестяване на бръчки в уморени очи,
    Когато тя все още бе бебе
    С усмивка - не с гняв, за стотен път,
    Чета книги преди лягане за теб...
    Кох не искам - не насилвай:
    Тялото ми диктува моите нужди...
    И не излагайте внуците си на смях -
    Ние сме роднини: те не са чужди за мен!
    Koh краката отслабват - помощ
    Без да предизвиква жалка усмивка...
    Ние сме роднини, но не и врагове!
    Дай ми ръка за подкрепа...
    След като се научиш да ходиш,
    И аз съм във всеки един момент с вас
    Опитах се да хвана през есента...
    В крайна сметка, вие сте моята надежда и утеха!
    С моя блус, моля, приемете!
    Когато ти кажа, че животът е уморен,
    И в очакване на пристигането на смъртта - не сте ядосани!
    Не искам да бъда тъжен, не съм ядосан,
    За да спомогнем за приличен начин,
    С грижата му за стареене...
    ... Любовта към децата - това е може би същността
    Целият ни живот! Онова, което ни е оставило... Всичко това е писано, защото майката вече не е била нищо, това е зоната, тогава ти я прочетеш, не четеш това, никога и не четеш, не си представяла мама, че майката пише, че никой не е. ОСНОВИТЕ НА СВЕТА. МИСЛЯЙТЕ ЗА ЗЛОТО, ЗА КОЯТО ДУШЪТ Е ПРОДАДЕН - ИЗЦЯЛЕНО ЗА ДА ИЗЧЕРПАТ ОТ ДУШАТА НА ДРУГИТЕ.......... ВИЕ ЩЕ УЧИТЕ СЕ ПИСАНЕТО ТЕ... ЛЕДНО-У ТЕВЕРИ ЕДНО ИМЕ, ДНЕС ЖОЖЕ ВЪВ ВИНОТО, И УТРЕ, ВСИЧКО САМО Е ИМЕ ОЧАКВАЩО, ОЧАКВА ЧАСА ЧАС......... ДОБРЕ РАБОТА НА ПЪТ

    Аз също искам да говоря. От детството просто обичах майка си. Но родителите през целия си живот, за да оправят нещата, се заклеха до степен, че стените треперят. Постоянно споделяше първенството, кой е прав. Сестра и аз израснахме в скандали, в постоянен страх. Мама авторитаризъм се преобърна. След това сестрата отишла да учи, а след това се ожени и остави още по-далеч в столицата. Целият ми живот с родителите ми. Мислех, че ще се оженя, ще напусна този ад. Така че не, съпругът ми и аз сме спасители през цялото време. Те се затичаха при първото обаждане, когато родителите проклинаха, бащата пиеше тежко. Дори не забелязах как живея по заповед на майка ми. Съпругът ми и аз имаме двама сина. И преди около четири години просто спрях да слушам майка си. И всичко се случи в моето семейство, но не и в отношения с нея. Започнахме да правим неприятности с нея, да не комуникираме 2-3 месеца. После ми се обади и изля толкова много думи за моята неблагодарност, срамуваше се как мога, лоша дъщеря. Сестра е добра, тя е далеч. Понякога, напротив, майка ми се обади и каза, че нека забравим всичко. Така че конфликтът остава неразрешен. Тя обвини баща си във всичко. Така че сега станах обект на обвинения. В момента, отново с нея в кавга. Но, ако по-рано наистина почувствах вината си, ако дори не бях виновен, сега се научих как да премахна това чувство. Много съм тъжна, че й помагах цял живот и се чувствам като боклук. Съжалявам, че съм откровен. Болен съм...

    ПАРИ НЯМА ДА ПОМОГНЕТЕ В ГРАВЕ И НЕ СЕ ЗАМИНАВАТ ЛЮБОВ. ЗАЩО Е СЪЩОТО ЗА ТОЗИ ПРАХ, ИЗКЛЮЧИТЕ, ЗА ДА БЪДЕТЕ ХОРА И МОЖЕ ДА ИМ ИЛИ НЕ СА? И МОЖЕТЕ ДА ВАШЕ, ЯРА-МА, КАЛИ МА, КЕЛПИ, ХЕЛ ИЛЕ ЗОТС И МОГА ШРИ ЛАКШМИ - ЕДИН ОТ ВАС ВЪРХИ, СИ ВАШ СОФИЯ, НЕ ИЗМЕНИ МАЙКАТА ИЗКЛЮЧИ САМ.

    светлина
    11.11.2018
    Ние сме с мама 2, сестра е с 8 години по-млада от мен Когато баща ми умря (инцидент) бях на 16 и сестра 8. Учих в друг град, а мама подари цялата си неизползвана любов на сестра си. ) те рядко хвалеха, обичаха - може би... Ние не се нуждаехме от нищо, но в 16 беше трудно да си възрастен, завърших училище и влязох (задочно, защото майка сама - няма да черпя финанси) в институт, наех апартамент с млад - каза мъжът за тази мама - в отговор чух: - Сега. отсечеш парче, живей, както пожелаеш! ”Аз съм на 42 г., син 17, имам прекрасен живот, обичам съпруга си, сина си, работата (в която съм постигнал много), но не го правя за майка си, първата й реакция е недоволство. Не се вписвам в семейния ансамбъл на майка ми и на семейството на сестра ми, научавам се да бъда неутрален, но е трудно да се даде.

    ОТГОВОРЪТ НА ДЪЩЕРАТА НА МОМИТЕ И ЛЮБИМ ЕДИН ОТ СЕБЕ, ВИЕ СА ВСИЧКИ, НЯМА СЪМ ПРИЯТЕЛ. Аз живея само за себе си, вие сте вече стари, и аз се притеснявам, че ще се заразя от вас, затова, нека ви добре - кой е друг, и любимият ми иска да живеят-си здравословен вие сте добре себе си здрав. ТОЛКОВА ПО ти дъщеря огледало търси ALL MOLODUSHKOY си представя себе си, добре, че от 70 сутринта, млад CATF душа, Дий и че няма душа -Then живея както искам, не ме интересува изобщо като мен -SOCHUVSTVOVAT, да обичаме, да се опита, не е за мен, това е по-добре без душа, може да стане велик...... ИМА тази вяра, а не измислица, а не с виждане, а просто suschnosti без душа и как тя няма да назоват-SO Тъмнината и смрад,, ИМА ЗЛАТО И ПЪТЕЧЕСТВЕНО И - ВСИЧКО, КРАЙЪТ Е ЕДИН, ДУШЪТ Е ПОСВЕТЕН НА ДРУГИ.

    И двете ми дъщери не общуват с мен: най-възрастният е на 37 години, женен и 4 сина. Най-малкият е на 32 години, сам. Аз ги дразня..... Тя се появи след нашето придвижване по-близо до тях, въпреки че тук имаме собствен апартамент и вила. Отец им помага като роб. Предлагам за развитието на културни и спортни внуци. По този начин аз "го имам"...

    Прочетох ви благодарение и станах по-спокоен, също така си мислех, че съм виновен и дъщеря ми беше права, аз съм психолог. както казват обущар без обувки. Те възпитавали внуци в детската детска градина, не отивали в градината, сега е трудно да ни обвинят и лично ни говорят глупости, а аз наистина си помислих, ами ако сме идиот и баща и не разбираме нищо... оказва се, че трябва да живеем за себе си. Време е!

    Прочетете Повече За Шизофрения