Неотдавна той беше сладък и мил. Въпреки че дори и сега той се счита за такъв от познати и съседи. Знаете ли, че съпругът става агресивен? Взехте ролята на жертвата. Какво е това? Това е психологическият натиск в семейството.

Какво е психологически натиск: „Съпругът е агресор, жена е жертва“?

Психологическият натиск е поведение, при което агресорът постоянно потиска жертвата.

Освен това, агресорът дори не разбира, че действията му са насилие срещу самоличността на жертвата. Той може да бъде сигурен, че страда. За него е толкова трудно, докато всички останали „карат“, използвайте го.

Жертвата на свой ред живее с чувство за вина, собствена глупост и абсурд. Тя (или той, който също се случва) се чувства безсилен, сякаш забит в ъгъла, притиснат до стената. Каквото и жертвата да направи за промяна, нищо не се случва. Само повече вина и срам.

Ужасно е, че можете да свикнете с чувството за вина и срам. Няма сила и смелост да кажем: “Спри! С мен е невъзможно! " За начало - поне сами. Вътрешният цензор на Жертвата напълно се подчини на външната воля на Агресора. Ако агресорът каже: "Къде отиваш!" Ами вие не знаете нищо, 10 години в отпуск по майчинство ”- това ще повярва жертвата.

Ситуацията на психологически натиск може да възникне не само между съпруг и съпруга. Навсякъде - между родители и деца (независимо от възрастта на тези и други), на работа. В тази статия ще говорим само за съпруга и съпругата.

Добрата новина - просто мисълта за „нещо не е наред“ води до промяна. Най-важното е да можеш правилно да се отървеш от възможностите за отваряне.

Историята на Кати, жертвата и Сергей - агресорът

В това писмо ще ви разкажа историята на Кати и Сергей.

Женен Катя и Сергей вече три години. Преди това те бяха познати от 20 години, всеки имаше собствено семейство.

Сергей е женен, има две деца, но остава самотен баща. Задачата не е лесна - да се отглеждат две деца.

Катя също има две деца. Но мъжът умря. Катя сама е семейство, работи и се занимава с малък бизнес, по-скоро като хоби. Външно - величествено, вътрешно - волеви и умни, поставяйки логиката над сетивата.

А сега - „Две самота се срещнаха!“

Заедно беше лесно, разбираха се, имаше общи теми и проблеми. Тогава Катя осъзна, че е бременна. Сергей каза, че има само една възможност - да се оженят. На това и реши.

Как се появява психологическия натиск

Мина известно време, бебето се роди. Катя вече не можеше да работи. Пет деца + домакинство + проблеми с новите отношения, които излязоха от „периода на бонбони“. Какво е работата тук? Управлявайте косата си.

Сергей се чувстваше "на кон".

Той харесваше, че „новата съпруга” зависеше от него. Ако е възможно, той я подразни с приятели. От поредицата: "Дебела жена ми!"

У дома Сергей често започваше да бъде груб. Да, Катя е силна воля, както вече написах. Ако тя имаше обратното мнение за мъжете, тя не се срамуваше да изрази това мнение. И все по-често, вместо разсъдък разговор, се оказа - „поп“ на масата с юмрука си, „казах!“ - това е всичко. Разбиване на ястия, скандали - стана норма. Опитите за диалог завършиха с това: “Ще ме слушаш! Спри! Нищо не правиш! В къщата е бъркотия, детето ми е грубо с мен през цялото време... ”и още - само обвинения.

Последните няколко години преди сватбата с Сергей Катя се осигуриха. Сега - единственият доход, който той донесе. Трябваше да искаме пари за храна, за деца. И - за собствените си нужди. Последните постепенно се превръщат в изтезания. "Защо ви трябват пари?"

Когато Катя, по време на помирението, се опита да се обясни на Сергей, тя само чу: “Ти си измислил всичко! Тук няма проблем. Ако имате проблем, се грижете за себе си! ”

Тук е разпореждането.

Нормално ли е психологическото налягане?

Когато Катя дойде при мен, искането й беше: „Имам семейни проблеми. Искам да поддържам връзка със съпруга си. ”КАТА наистина не разбра, че е под натиск. Вече беше убедена, че след три години е станала глупава, немарлива, несъбрана, мързелива. И че тя сама разваля всичко.

Най-големият проблем е да осъзнаем реалността на проблема. В края на краищата, ние бяхме научени „да не се мие мръсното бельо на публично място“, „да не хленчи“.

- Да, много прочетете глупости, чухте много психолози, сега имате проблеми навсякъде. Живееш така, както искаш. ”- често чува Жертвата от устните на онези, на които е поверила преживяванията си.

Вие решавате какво е нормално за вас и какво не е! Вие правите вашето семейство. Да, за двама с моя съпруг. Но вие имате същите права като него. Ако ви се струва, че правата ви са нарушени, е време да се тествате. Подготвям въпросник за вас, ще го публикувам утре и ще имате възможност да проверите.

План за действие

Ако се окаже, че играете ролята на жертва до агресора, вашият план за действие е следният:

1). Спрете да се съмнявате.

Това не е нормално. Вие сте виновен за нещо, той е някак виновен, но в никакъв случай не трябва да има насилие в семейството, нито физическо, нито емоционално. Вече не може да се бори с темата: "Може би не е толкова лошо?" Не е толкова зле. Ситуацията изисква намеса.

2). Научете се да се държите правилно в "острата" ситуация.

Вашите спорове с вашия съпруг са типични, скриптът се повтаря. Ти приблизително знаеш как ще се държи мъжът, знае как ще се държиш. Той разчита на това, макар и несъзнателно. Той се нуждае от "храна", на която очаква. Следователно, ако планирате поведението си в кавги, ще успеете да запазите силата и спокойствието си. Как да се държим в кавга - подробно описано в аудиото ми обучение "Как да отблъсне агресора в кавга".

3). Подредете "преразглеждане" на връзката.

Все пак не винаги. В кой момент започваше налягането? След какво събитие? Това ще ви помогне да откриете грешка в поведението, с което всичко се обърка и да коригирате тази грешка.

4). Научете повече за съпруга си.

Вземете нов поглед върху всичко, което знаете за съпруг. Израснал е в непълно семейство? Той беше чест гост на "детската стая на полицията"? Трябва да знаете това, за да разберете какво мотивира съпруга. Може би има шанс да му помогнем и да се възстанови "на нови релси". Или може би - просто трябва да бягате, преди да е станало твърде късно.

5). Помнете какво сте били.

Имаше нормално самочувствие. Помни се тогава. Върнете се в това състояние. Закрепете я със спомени и асоциации. Няма да кажа, че е необходимо от тази държава да се държи в кавга със съпруга си. В края на краищата, това може да бъде опасно. Но във всички останали периоди на живот - точно така, вие все още сте същите, уверени и доволни от себе си. И със съпруга постепенно ще разберем в следващите статии.

Таблица за унижение. Проблеми на психологическия натиск в семейството

Сред видовете насилие, открити в семейството, психологическият натиск има свои собствени особености. Най-на пръв поглед мек, прилича на подводен камък - трудно е да се забележи в бурния ход на семейния живот, но по-тежката болка, когато се сблъска с нея. Къде е линията, отвъд която взаимните упреци се превръщат в нездравословни отношения между тиранин и жертва?

Просто кавга?

В контекста на семейството психолозите разграничават две основни групи насилствено поведение: физическо и психологическо насилие. Последното може да изглежда относително безобидно, но това впечатление е измамно. Много от нашите сънародници нямат ясно разбиране за това какво е това явление и как тя се различава от кавгите, които се случват във всяко семейство. Случаите на психологически натиск в семейството не са широко разпространени в медиите, тъй като не можете да направите усещане от тях. Няма изявления пред полицията с оплаквания от психологически натиск: можете да премахнете побоите от тялото, но не и от душата. Но с него започват горчивите семейни истории, които биха могли да бъдат написани съвсем различно.

Видовете насилствено поведение са структурата на вида на гнездовата кукла: една концепция е включена в друга, по-широка. Най-обемният, включително и други видове, е само концепцията за психологическо насилие. Всичко започва с него, а по-нататъшните действия на тиранина стават само негови проявления, конкретни случаи. В много привидно проспериращи семейства, в които е немислимо да се вдигне ръка срещу жена или дете, психологическият натиск става норма, единственият начин за по-възрастните и по-младите да общуват, той и нея.

Какъв е психологическият натиск? Двойката герой-тиранин става главният герой. Поведението на тиранин се характеризира със следните действия:

  • потискането на самоуважението на жертвата, самочувствието, стойността на неговата личност;
  • потискане на способността за вземане на решения и поемане на отговорност;
  • унижение, обиди, прекомерни изисквания, които очевидно са невъзможни за изпълнение, последвани от прекомерна критика на жертвата;
  • забрана на действия и опит, на тяхното мнение;
  • изолация, забрана за общуване с роднини, приятели, колеги;
  • патологична ревност;
  • изблици на гняв, които тиранинът излага на жертвата;
  • изнудване и сплашване;
  • обвинявайки жертвата за неговите неуспехи;
  • нарушаване на основни човешки потребности, включително психологически нужди - в безопасност, в привързаност, в свободно изразяване на себе си.

Има много причини за такова поведение: прекалено домашен вид на съпругата ("разпусната!") Или прекалено празнична ("за кого е толкова облечена?"), Дете плаче или свири силно ("коя майка си ти?"), Работеща жена ( "Жената трябва да остане у дома!") Или да не работи ("седи на врата ми!").

За разлика от обикновените кавги или временна враждебност, подобни приказки могат да продължат безкрайно. Ако в конфликт, причинен от обективна причина, страните все още се стремят да го решат и да го сложат край, тиранинът не иска да прекрати нито конфликта, нито връзката, защото за него това е вид пристрастяване - без жертва няма да може да компенсира старите си наранявания. Жертвата, по силата на умствените си характеристики, често е склонна да не променя ситуацията, а да се адаптира към нея. Колкото повече страда жертвата, толкова по-голям е натискът от извършителя, защото той се нуждае от емоционална реакция.

Действията на тиранина съвсем скоро оставят своите следи върху човешката психика. Постепенно жертвата губи доверие в себе си и в света, усещането за себе си става все по-неясно; гъвкавост и желание, желание да се фиксира всичко в отношения с тиранин, осеян с агресия. В зависимост от силата и продължителността на стреса, жертвата може да изпита психосоматични заболявания, суицидни тенденции, пристрастяване (наркотици, алкохол, булимия, анорексия). Жертвата не разчита на чувствата си, не им се доверява и следователно не е в състояние да разбере какво е то в ситуация на насилие. Оттук и голям брой жертви, които не предприемат никакви стъпки към истинска промяна в ситуацията, въпреки че са съгласни, че трябва да се направи нещо.

Двойно острие

Нищо не се случва изведнъж. И превръщането на един млад мъж в домашен тиранин също не се случва веднага. Възможно е само развитие, влошаване на вече съществуващите в човека наклонности. Ето защо, в историята на жертвата винаги има момент, в който тя пропуска важна, тревожна звънец, не иска да я забележи. Тъй като жертвите на психологически натиск са по-често жени, които вече са срещали такова нещо в родителското семейство, те са склонни да не се доверяват на чувствата си, своята интуиция и следователно да не забелязват „посланията” на потенциален тиранин.

Каквото и да е началото на историята на връзката на жертвата и тиранина, има общи черти на виктимизиращо поведение и склонни към подобни отношения на индивида. Те не само увеличават шансовете на една жена да стане жертва, но и правят много по-трудно да се измъкнат от наранена връзка. Предпоставки за отношенията между жертвите са:

  • Изпитайте позицията на жертвата в родителската или бившата връзка.
  • Срещата с тиранина се случи в трудно време за жертвата (конфликти в семейството, раздяла с предишния партньор, природно бедствие), а тиранинът сега е свързан с излизане от кризата. Образуват се зависими отношения, при които жертвата подсъзнателно възприема тиранина като необходим атрибут на неговото благосъстояние.
  • Спасителният комплекс на жертвата: "Аз ще го спася от... (алкохолизъм, наркомания, заблуди, себе си и т.н.)".
  • Комплексът на мъченика, в който жертвата извлича вторична полза от съжителството с тиранин, като страданието му привлича вниманието и съчувствието на другите.

И все пак, в ситуация на психологически натиск, няма силна и слаба: може да се каже, че имаме две слаби страни. Само слабостта всяка от тях се проявява по различни начини. За активната страна, страната на тирана, тя се крие във факта, че той превежда своя опит, придобит в родителското семейство. Ето как го третираха значимите за него хора и сега той се отнася към близките му. Възпроизвеждайки жертвата в ситуация, в която може да покаже сила и сила, тиранинът компенсира болезнените си преживявания на безпомощност и унижение. Той не може да преживее този опит по друг начин.

Слабостта на жертвата е, че тя се провежда върху манипулацията на тиранина, търси да оправдае и вижда причините за насилието в себе си. Колкото и жертва да се заблуждава или да се убеждава, че “това е труден период за семейството” или “всичко ще бъде наред”, тя все още смята, че това, което се случва, е неприемливо. Но е изключително трудно да го спрем. Тя знае как да живее по този начин, адаптира се точно към тази болка, причинена от тиранина, и не може да си представи как да живее по друг начин. Много често има ситуации, в които жени, които се сблъскват с този вид тирания в родителското семейство или в първия брак, не могат да бъдат щастливи дори и с положително отношение във всички отношения и към любящ човек. В техния опит това състояние отсъства - сигурност и щастие.

Жертвата се придържа към някаква „надежда”, която наистина крие страха от реалната промяна. Да се ​​толерира безкрайно унижение или риск и да се прекъсва е изборът на жертвата, нейната отговорност. Има и такива случаи, когато една жена няма къде да отиде и с какво да живее, а след това трябва да избирате между физическа сигурност (покрив над главата и храна) и психологически комфорт. В тази ситуация жертвата не може самостоятелно да промени това състояние на нещата. Най-вероятно тя ще се нуждае от дългосрочна помощ от психолог и близки хора, защото докато не се промени, положението в семейството й също не се променя.

Има изход

Има много препоръки как да се държим при жени, които са изправени пред физическо насилие в семейството. И още по-малко - какво да правя на тези, които са изправени пред психологически натиск. В много отношения това се случва, защото във всеки отделен случай е необходима лична консултация с психолог: в края на краищата, някой от години наистина страда от унижение и забрани, а някой нарича "натиск" добре обосновани претенции на своята половина. И все пак, тук има някои ефективни препоръки, които могат да улеснят живота на жертвата.

  • Уважавайте чувствата и чувствата си, слушайте себе си - психологическият дискомфорт днес може да се превърне в нервен срив или психосоматично заболяване утре.
  • Опитайте се разумно и съзнателно да разгледате ситуацията. Ако тиранът те обвинява, наистина ли си виновен? Каква е мярката за отговорност на тиранина? Важно ли е за семейния живот, за което ви обвинява?
  • Не мислете, че поведението на самия тиранист ще изчезне. По време на изблици на гняв, опитайте се да запазите спокойствие и да не го подхранвате с емоциите си. Когато се успокои, опитайте да говорите с него: кажете ми, че не смятате, че обвиненията са обосновани, че поведението му е неприемливо за вас.
  • Кажете на себе си по-често кои сте, какви положителни качества имате, какви щастливи моменти имате в живота си, напомнете си за постиженията си. Обикновено тиранинът безмилостно обезценява жертвата. Не забравяйте често, че сте човек, който заслужава уважение към себе си.
  • Строго спрете опитите за тирания към децата си. Те също заслужават уважение и изобщо не трябва да се чувстват дефектни, без значение колко тиранин биха искали да ги представят по този начин.
  • Ако е възможно, опитайте се да избягвате или свеждате до минимум физическата и материална зависимост от извършителя.
  • В случай на продължителен психологически натиск, приемете го сериозно и потърсете помощ, ако не сте в състояние сами да промените ситуацията.

Мъжкият психолог манипулира и потиска. Какво да правим

Въпрос от Оя, Санкт Петербург:

"Как да устоим на манипулатора и да предпазим децата от манипулация, ако
съпруг психолог и използва техните знания и умения, за да окаже натиск върху мен и децата?
Ще се разводя, страхувам се, че ще настоявам за деца. "

Татяна Сосновская, образователен психолог, отговаря:

Всъщност, това е отвратително и отвратително, когато човек, който нарича себе си психолог, човек, чието призвание да помага на хората, започва да манипулира и потиска своите близки.

Но бързам да ви уверя. Неговото психологическо знание е напълно без значение. Струва ви се, че тъй като той е психолог, той е всемогъщ, това е вашият страх пред него, който е оформил тази илюзия, че той, както се твърди, има някои специални трикове. И той, разбира се, подкрепя тази вяра във вашето всемогъщество и вашата „незначителна“ позиция срещу неговото знание.

Огромен брой съпрузи, които нямат никакви познания за психологията, държат своите съпруги и деца в залива. Въпросът тук не е в това, че той е психолог, а в особеностите на личността на човека, в желанието му да потисне и манипулира. И, разбира се, в характеристиките на жената, която става център на тези конфликти, в страха си от него и несигурността. Подобно на всеки друг манипулатор, той несъзнателно усеща слабите места на друг и действа върху тях.

Необходимо е да се разбере този механизъм на психологически атаки, защо го прави. И за да разбереш себе си, защото без разбиране на себе си, няма да можеш да устоиш нито на опитите му да манипулира, нито на някой друг.

Защо е важно да го разберем?

Защото една жена е отговорна не само за себе си, но и за децата. Въпреки че вашият съпруг се нарича психолог, той не разбира, че за пълното развитие на детето, чувството за сигурност и безопасност, което той получава от майка си, което от своя страна го получава от съпруга си, е от особено значение. Сега сте в такова състояние, че не можете да осигурите психологически комфорт на децата си, защото те сами изпитват постоянен стрес. В нормалните семейства, ако има някакви разногласия между съпрузите, те се опитват да ги разрешат по такъв начин, че децата да не предполагат нищо и да продължат да се чувстват спокойни под крилата на майка си и бащата.

От това, което описвате, можем да предположим, че вашият съпруг има анален вектор. Обхватът на проявите на аналния вектор, в зависимост от степента на развитие и реализация на имотите, е много голям: от идеалния съпруг и баща до садиста и изнасилвача. Ако в добро състояние човек с анален вектор учи, прехвърля знания, внушава умения, тогава в лошо състояние учи, критикува и устно садистично.

Ако разбирате естеството на аналния вектор, ще разберете неговия недостиг и проблеми. Разберете неговите слаби и силни места. Може дори да искате да му помогнете. И ако не искате, можете да се разведете безболезнено, с най-малко щети за себе си и за децата.

Психолог, помогнете си!

Какво е най-горчиво в тази ситуация? Че човек, който нарича себе си психолог, не може да разбере собствения си живот. Той не забелязва или не иска да забележи, че близките и скъпите му хора са болни до него. По-лошо, ако умишлено боли. Такъв човек, разбира се, не може да се нарече психолог.

Системната векторна психология на Юри Бурлан напълно елиминира възможността за причиняване на вреда на други хора. Притежавайки системно мислене, човек разбира своите желания и мотиви за действия отвътре, техните страдания и недостиг стават разбираеми и обясними. След като овладее системното мислене, човек престава да предизвиква агресивни действия срещу себе си, напротив, хората започват да се обръщат към него, нещо, което всички ние толкова страстно искаме да се появи - взаимно разбирателство и способност да живеем щастливо.

Ето какво пишат учениците в подобна ситуация:

- Мина година, откакто напуснах съпруга си. Установихме приятелска комуникация. В събота и неделя той често отвежда сина си при него. Финансово помага както на мен, така и на сина ми, дори не го искам. Понякога дори ми дава подаръци... "
Анастасия К.

"... усещам силата! Аз съм съвсем различен човек! Не мога да бъда същата като преди! Вече не мога да бъда толкова унижен, защото сега познавам характера на недостига си, откъдето идват и сега всичко това се контролира лесно. Знам сега защо е така и за съжаление ще остане. "
Ирина Г.

Искате ли да станете истински ценител на човешките души, да научите как да устоите на разочарованите психолози и манипулатори на всички ивици? Елате в онлайн обучението по системно-векторна психология на Юри Бурлан. Регистрирайте се тук.

Автор на статията: Татяна Сосновская

Статията е написана с помощта на материали от онлайн обучения по системно-векторната психология на Юри Бурлан.
Секция: Отговори на въпроси

10 апр, 2017 Коментари: 1 Преглеждания: 866
Тагове: Отношение и семейни отговори

Психологически натиск

Неговата сила не е изследвана,

Засега - все пак

Една жена е всемогъща над нас.

В традиционната логика има определени правила, очертаващи последователността на действията и техния резултат. За разлика от това, женската логика отбягва всяка предопределение и може да се нарече "спокойна" логика. От гледна точка на един човек е невъзможно да я разберем, въпреки че много от тях се чувстват силни.

Една жена не може да позволи монотонност, така че женската логика е разнообразна, тя се основава на изненада.

Жената до познаване, комфорт, спокойствие, стабилност и надеждност. По отношение на себе си. Състоянието на мъжа не трябва да е завинаги комфортно. На първо място, той трябва да бъде обезпокоен от проблема на жената, нейната загадъчност, оригиналност, непредсказуемост.

Неочакваните обрати в развитието на една тема са най-често срещаните трикове в доказателствата на жените.

Остър преход към друга тема, например неочаквана фраза:

"Ти просто трябва да говориш" или "О! Ти не се интересуваш от нищо!"

Същността на тази техника е, че личните качества на противника изведнъж стават обект на дискусия. Разбира се, такъв обрат се прави не за да го похвалим, а само за да превърнем всеки бизнес в личен. Следва налагането на лична отговорност и търсене на конкретен акт. След това обикновено следва обобщение, след което обвиняемият носи отговорност за почти всички нещастия. Незначителен скок - и предметът на дискусията вече е различен: нещастен женски дял и съсипана младост.

Обрат в развитието на една тема може да се постигне с неочаквано заключение или дори с крачка. Това основно съответства на основната цел на женските доказателства: да не се доказва, а да се удари! Едно е да се удари - това означава да объркаш партньора, друг - да се разклати, а третият - да вкараш в състояние на несигурност. Сред опциите - желанието да се подтикват съмнения, да се инкриминира, да се безпокоят:

"Всички съпрузи са като съпрузи, но аз вече, благодаря ти, Господи, колко късмет..." или "Тук са мъжете на приятелите: всичко е в къщата, всичко е в къщата, и тук...". Сравнението винаги се избира на най-неблагоприятна основа. Ако беше поне три пъти лауреат, все пак в това сравнение той е празно място. И всякакви призиви към съвестта, напомняния, че са направили много, само ще предизвикат укоряващо разклащане на главата или презрителна усмивка: „Сега е хубаво - Петров, нашият съученик, го откара малко.

Светът на жената е преди всичко светът на нейното семейство. Жената е сигурна, че семейството е на първо място тя самата. И това е вярно. Водеща почти цялото домакинство, занимаваща се с деца, тя е в основата на семейството.

Не случайно, когато говорим за семейството, за вилата, жените обикновено казват „от мен“, а не „от нас“.

Следователно всичко, което тя прави, е осветено от интересите на семейството. И тъй като една жена се смята първоначално права във всичко, което се отнася до човек. Как можеш да не си спомниш думите на Кроасе: "Когато една жена греши, първото нещо, което трябва да я помолите за прошка".

Като емоционална, жената определя емоционалната атмосфера в семейството.

Приписване на друга причина

Една жена изключително често използва този принцип за опровержение и критика. Например, в отговор на съобщение от съпруга си, че следващата седмица той ще трябва да отиде на бизнес пътуване, тя напълно използва този принцип. И тогава в крайна сметка се оказва, че причината за пътуването е или мъжки егоизъм ("Искаш да се забавляваш, ето тук"), или желание да угаждаш на властите, липса на характер ("Когато имаш нужда от това, ще пробиеш торта, но ще направиш всичко, което си Уважаеми Иван Иванович ”). Счупването на аргумента се засилва, когато стане известно, че в групата на изпратените - някой човек... ("Е, сега разбирам всичко, защо изведнъж пренебрегваш целия си бизнес и бързаш да отидеш там...").

Мълчанието на един човек означава, че той няма какво да каже, във всеки случай, жените разбират това: "Няма какво да кажете!" Мълчанието на жените и още по-красноречиво е тишината от съвсем различен вид: тя е израз на обида. Това е един от най-убедителните начини да се докаже като жена.

Много фрази жените оставят недовършени. Например: "Казах ти, а ти..."; "Е, колко можеш да кажеш..."; "Е, не знам..."; "В крайна сметка, има ли ограничение за моето търпение или не?..." Обичайното нормално отношение изисква всички точки над "i" да бъдат поставени. В женската логика това не е така. Всъщност, след като чух фразата "Казах ти и ти...", очакваш, че ще се каже какво точно е направено или не. В този случай вече е подготвен отговор, реплика, опровержение. Но спусъка, отговорът на спусъка е неизказаното приключване на фразата. В тази фраза разговорът започва с психологическа пауза, а в разговора има чувство за морална правота и, съответно, погрешно. Това е, което оказва натиск върху "виновния", принуждавайки го да се извинява. Именно тези изпитвателни точки на праведност тласкат "грешната" страна към покаяния тон...

Когато една психологическа пауза се изчерпи, тя може да звучи: "Е, в извинение и какво да кажеш?" Този въпрос е риторично обвинение: независимо дали отговорът е отговорен или не, нападателят остава победител.

В ключовите точки на разговора се използват така наречените ключови фрази.

Например, ключовият момент ще бъде моментът на преминаване на разговора на ново емоционално ниво. В този случай този, който първо казва "Не крещи!" (обикновено първият успява да каже това на жена). И дори преди и двамата да говорят с повишен глас, така нареченото морално предимство и този, който първо каза, че тази ключова фраза получава още една тактическа инициатива. Решаващият момент е произношението на последната фраза в спора: за кого е последната дума, тя изглежда е на върха. Никой не иска да пропусне такава лесна възможност да спечели и, следователно, много спорове никога не свършват.

Ако една жена може да използва каквито и да е думи в спора, тогава в ключови моменти тя прилага само тези, които вече са изпитани от нея: тя знае, че именно тези фрази най-лесно извеждат човек от състояние на стабилно равновесие.

Практически всички незавършени фрази изпълняват ролята на тестове. Тестваните са мъже. И в зависимост от тяхната реакция, по-нататъшното развитие на парцела ще продължи.

Балансиране на ръбовете

Женската фраза винаги е на ръба на различни държави. Вече сме писали за една характеристика на това, когато забелязахме, че женската "може да бъде" винаги на границата между "да" и "не". Но има и други аспекти: това са аспектите на мира и войната, смях и сълзи, любов и омраза, щастие и страдание... Лесно е да попаднете в грешка тук. Дори в грешка, но във вечната заблуда, присъща на хората от всички възрасти и народи. В крайна сметка, хората винаги са смятали, че решават да бъдат или не. Като че ли не е така...

Човек, поставен (и доста неочаквано и немотивиран) на ръба на любовта и омразата, обикновено е изключително озадачен и дори беззащитен. Тук той е, според жената, и разкрива неговия характер. Ситуацията на ръба също е тест. Оценявайки реакцията на мъжа, жената решава дали незабавно да се върне на края на света или да балансира малко повече на ръба на войната (така че да се помни по-добре). Много рядко, но се случва и тя да реши да действа според принципа "във война, както във война". След такова разтърсване човекът губи част от своята арогантност (поне за известно време), губи доверие, осъзнавайки треперенето на позицията си на господар и господар.

Във всеки случай промените в поведението му са очевидни. Такова балансиране на ръба на войната и мира в отношенията с мъж позволява на жената да я контролира.

Друг аспект на непълнотата на женските фрази - пропуски. Те са различни, но това, което ги обединява е, че това е проява на женска изобретателност. Сортове пропуски: намек, "случайно нека приплъзване", каза тайно.

Много жени, след като са прочели този раздел, могат да кажат нещо подобно: "Какви изкушения правя, както правя. И тук няма нищо, което да изгради теория." И това ще бъде правилно, то е от нея - от Природата. Всемогъщият я дари с този уникален психологически апарат, това е един от компонентите на нейната природа.

Човек, след като прочете този раздел, може да възкликне: "И кога научават това?!" Отговорът е никога. Това е тяхната природа, естеството на истинската женственост. Това е противотежест на мъжката сила.

Подобни бележки могат да се направят и по отношение на методите на женската тактика, към изложението на които се обръщаме.

МЪДЕ МОРАЛНО ДАВИТ

"Аз вече искам да избягам, той морално притиска. Но аз го обичам. Как да се справим с това?"

И искам да изясня: какво точно ще се бориш. С Неговия "морален натиск?" С вашата “любов”, която, както се оказва, ви кара да живеете с човек, който постоянно показва вашето “несъвършенство”?

Всъщност нормалните взаимоотношения се изграждат, когато съпрузите се научат да говорят за това, което им е важно. За вас, както аз го разбирам, е важно да се отнасят с уважение.

Тук, за това също е необходимо да се говори с мъжа. Такъв разговор ще се окаже или не - бъдещето ще се покаже. Понякога помощта на семейния психолог / психотерапевт може да бъде полезна за организирането на такъв разговор.

Какво да направя, ако мъжът морално разруши?

Много е трудно да се отговори на такива въпроси, когато темата не е разкрита. Унищожава ли го?

Да се ​​обаждате, да плашите, да не давате пари, да не давате право на глас, унижение, измама и разказване за това или как?

Във всеки случай трябва да отвърне на удара. Не можете, тогава трябва да напуснете.

Както позволяваме на човек да се държи със себе си, така той води. Дайте да се разбере, че вече няма да издържите.

И по-добре станете независими и печелете достатъчно. Когато човек види, че няма какво да окаже натиск, тогава той става по-тих.

Бягайте и колкото по-бързо, толкова по-добре. Вие не можете да бъдете с човек, който не ви уважава и не ви поставя в нищо (а ако ви унижава, така се отнася към вас). Нормално семейство не може да се изгради в този случай, иначе защо е необходимо всичко това? Разбира се, можете да отидете при психолог или да сплашите, че ще го напуснете, но това може да работи за известно време с течение на времето. Такова отношение не бива да се толерира дори заради децата, защото в такива случаи те ще спазват всичко това и ще направят заключение, че майка им е парцал и като тийнейджър, а дори и тогава няма да вземат предвид вашето мнение и никога няма да ви слушат. И ако имате син, тогава, когато порасне и има семейство, той и съпругата му ще се държат по същия начин, както и баща му. И ако дъщеря, то тя е вероятно да повтори ролята си, ролята на жертвата.

Пресите на съпруга.

Опции за темата
показ
  • Линеен изглед
  • Комбиниран изглед
  • Дървовиден изглед

Пресите на съпруга.

Брак, докато граждански, ние живеем година заедно, от роднини поотделно, в апартамента му. Няма деца.

Вицовете са свързани... но с това, което не са свързани. Днес ние свързахме кабела, попитах вчера да му покажем къде да пробием дупката за кабела, не се покаже, казах къде искате, къде ще. Дойде, закачен. Той наскоро се обади, попита къде започва... не там, не беше необходимо, но наистина вие сами не разбирате, и така нататък.

Колко сте женени?

Всичко, видях отговора ти. Е, и често такива ситуации са отговорни за вас, а и вие сте виновни?

Какво да правя, ако съпругът ме притиска?

Това, което жената може да направи за себе си, е това, което се случва в нейния живот.

Понякога се случва да гледате познати семейства и да видите щастливи двойки, усмихнати лица, красива къща, деца. И тогава се оказва, че зад цялата тази външна красота няма интимност и мир, но има само едно правилно мнение и това е мнението на един от съпрузите. Какво да правим, когато искаме нещо, но близък човек не може да го подкрепи? В тази статия ще говорим за домашното насилие като за потискане на един от съпрузите и също така засягаме крайната степен на това отхвърляне - домашното насилие.

Със сигурност много хора са се сблъскали с факта, че близки хора не винаги приемат нашите интереси, хобита и поведение с гръм и трясък. Например едно момиче обича да пее и преди да се ожени, обича да пее у дома точно така или по време на почистването. Въпреки това, съпругът й не харесва, когато някой пее наблизо и самият звук е нетърпим. Позната ситуация?

Или още един пример. Винаги сте обичали да носите дрехи от същия стил, а съпругът ви казва нещо от категорията „не можеш да носиш това“, „какви странни дрехи имаш“, „носи нещо нормално“! Със сигурност много от вас са се сблъскали с това понятие - нормално. Когато се опитвате и готвите, и сте отговорили: "Нищо ли не е нормално?!"

Как да бъдем в такива ситуации: потискайте себе си и угаждайте на съпруга си или му кажете какво мислите? Отговорът е. Наложително е да се говори за вашите нужди или оплаквания. Просто го направете както трябва. Без обвинения и истерика, в спокойна форма, но все още трябва да се научите от това, ще се съгласите ли?

Защо е толкова важно да изразите нуждите си?

  1. Ако не кажеш нищо и мислиш, че любимият ти човек ще предположи (класическа женска грешка!), Тогава рискува да не знае нищо. Нито фактът, че вие, се оказва, обичате да пеете, нито че е неприятно за вас, когато сте толкова остро обсадени.
  2. Погрижете се за себе си, защото може да има един милион такива моменти и ще мълчите през цялото време?
  3. Не потискайте природата си. Вие сте това, което сте. Да, може да се наложи да минете през гардероба и да си купите нещо по-подходящо и приятно за съпруга си. Всъщност една от задълженията на жена е да радва окото на съпруга си и винаги да бъде красива за него. Но ако искате да пеете, пейте. Нашите близки се променят с времето и може би тогава вашето пеене ще напомни на съпруга ви за дома и семейния комфорт.
  4. Най-важният момент. Колкото повече нарушавате, толкова повече се отровите. Знайте, когато саксията ви е напълнена до самия ръб, тогава никой не може да ви задържи. Ето защо момичета-ангели се превръщат в тези, които летят на метла.
  5. Със съжаление ще си спомните, че някога сте обичали нещо толкова много, но крилата ви бяха отрязани. И вие определено няма да обвинявате себе си. Така че поемайте отговорност за живота си и не се поддавайте на обвинения. Вие сами сте позволили това да се случи.

Изучавайки причините за натиска, нека говорим и за такива важни понятия като равенство на съпрузите и самочувствие.

Равенство на съпрузите

Първото нещо, което трябва да знаете е, че съпрузите са еднакви. Често се случва жена, след като изслуша лекциите на Олег Геннадиевич и осъзна, че тя трябва да служи на мъжа си, започва да го счита за небесно същество. Тя върви на пръсти пред себе си, съгласява се с него във всичко, докато постепенно започва да се диви. Но това съвсем не е това, за което говори Олег Геннадиевич.

Ако слушате внимателно, можете да видите линията в отношенията, която може да спаси от грешките на тези, които са започнали да служат и са изправени пред още по-голямо недоволство от страна на съпруга си. Запомни Пепеляшка. Колкото и да се опитваше да угажда мащехата си, тя винаги беше нещастна. Така че не се радвайте на никого. Службата не е равна на унижение.

Олег Г. казва, че съпрузите са равни една на друга, но жената може да се преструва, че смята съпруга си за по-възрастен, защото носи мир и спокойствие на семейството. Макар че дълбоко в себе си знае, че е равен, тя му позволява да бъде по-възрастен. Това разбиране й дава правото да бъде слаб, да потърси помощ и да му направи забележки, да каже „не“, да посъветва нещо и т.н. С една дума, отрезвяващо е да се действа по него. Тоест, когато тя бъде доведена в една или друга посока, тя ще може да му каже тежката му дума.

Ако една жена наистина вярва, че съпругът й е най-възрастният и му се покланя като старейшина, тя, неволно, ще допринесе за нейната деградация. Човек ще започне да се гордее със себе си, защото има такава добра жена, това означава, че той го заслужава! Така че след време ще стане нагло, ще се държи по недостоен начин и най-лошото ще бъде да знае, че всичко е позволено за него. Почувствайте разликата? Да не се толерира недостойно поведение на съпруга е задължение на жена, което е възможно само на платформата за равнопоставеност. Само Бог може да бъде старши във взаимоотношенията, а именно Той трябва да бъде поставен на първо място, а след това всичко останало.

Какво води до липсата на самочувствие?

Ако жената първоначално няма самочувствие и се е омъжила за човек, без дори да го познава, то животът ще я научи, че най-накрая се научава да се цени. Как ще го направи съдбата? Чрез най-близките до нея хора. Например, чрез родители или чрез съпруг. Кой е по-близо до нея, на когото тя се чувства повече привързаност, където има повече болка, от там тя ще дойде да учи.

Следователно, ако една жена не знае, че е необходимо да се спре недостойното поведение на мъжа си навреме и да се отдалечи от него, тогава, издържайки на своето отношение, тя натрупва негативна енергия. Тъй като тя не знае как да го свали, тя я запазва все повече и повече, докато тя няма къде да го задържи. Какво се случва след това? Една жена, която отдавна натрупва недоволство, трудности, унижение и негодувание в себе си, просто не може да мълчи и започва скандал.

Човек, който е свикнал с факта, че съпругата му винаги мълчи и не му е казал нищо, е на загуба. Но тъй като една жена има психическа сила шест пъти по-силна от мъжка, тогава тя започва да го бута просто с емоциите си, през които се излива цялата й болка. На този етап жена вече е трудно да се спре. Тя си спомня всичко, което се е случило, всички случаи на лошо поведение, както каза, какво не е казала и не е направила и т.н. Въпреки това, мъжката психика е проектирана така, че да не толерира силните емоции на жените, особено смесени с обвиненията срещу него. И така, с горещината на страстта, умът му е изключен и той става неконтролируем.

Казвайки на жена си: „Млъкни!”, Той само събужда гнева си и желанието си да говори по-силно. Обвинявайки още повече съпруга си, жената се бута в ъгъла, защото един ядосан човек е способен на всичко. Когато осъзнава, че не може да се справи със съпругата си, той престава да я вижда като жена и вижда пред него противник, който трябва да бъде победен на всяка цена. Тъй като му липсва умствена сила, той свързва това, което има - физическа сила. И в този момент започва това, което разделя семейните отношения между преди и след.

Но ако се върнете към самото начало, защо се случи това? Тъй като жената не знаеше как да спре недостойното поведение на мъжа си във времето, да изрази нуждите си, да определи граници, да каже „не“, когато я оказват натиск и т.н. Превенцията обаче е винаги по-добра от лечението. Тя не е толкова скъпа и енергоемка. В края на краищата, по-добре е да се научите как да говорите за това, което искаме, и това, което не искаме, а след това залепим разбити взаимоотношения. Не е ли така?

Ведите казват, че щастливият семеен живот зависи от жената. В края на краищата, това, което жената позволява да прави със себе си, тогава се случва в нейния живот. Нещо повече, развращавайки съпруга с „служенето“ си, тя унищожава живота и живота си. В края на краищата, ние знаем, че същият човек може да се държи по различен начин с различни жени. Затова, скъпи жени, всичко е във вашите ръце.

Прочетете интернет телеграмите и Instagram

Съпругът притиска психологически

Често се срещах с този тип мъже в живота си, но се запознах с пълната им класификация в A. Meneghetti. Той има труден език или глупав превод, така че ще се опитам да ви преведа от руски в разбираем. Така че:

1. Мъжкият червей. Това е вид славен, нежен, внимателен човек, който е избрал пристрастяващ, задължителен начин на поведение. Той почти детински почита една жена. Той се моли на жената, „я облизва“. Такъв човек е най-лошият, може да бъде всеки - свещеник, психоаналитик, учител, тъст, син или чуждо дете. Някои деца не са по-нисши от възрастните заради силата на покварата и негативността, които се крият зад невинността, играят измамни игри на възрастни. Когато човек от този тип, под претекст за любов, започва своята игра,

една жена се разкрива по майчинство и един мъж седи на врата й. Те оказват натиск върху съжалението на жените. Жалко за такива мъже води жената до прогресивна депресия, защото човек не само паразитизира плодовете на труда на тази жена, но и пие жизнената й енергия. Начинаещите Алфонсо избират стила на такова поведение

2. Мъжка кобра. Мъжете от този тип постепенно предизвикват жена да играе ролята на кукла, да бъде жена, Те са доста редки, но имат повече власт. Те се появяват под маската на зависими герои, но за тях е посоката на шизофренното женско поведение. Една жена се накланя към бездействие, превръщайки се в кукла в витрина и никога в контакт с живота. Една жена започва да живее в свят на илюзии, и наистина в света, който е вдъхновен, хипнотизиран като кобра, такъв човек. Докато жена в такъв "хипнотичен сън" мъж я използва като жена.

3. Психичен хищник. Човек от този вид изглежда любезен, кротък, но въпреки това може да проникне в жена още преди тя да успее да даде този доклад. В миг на око, тя прониква в мозъка, в краката и предизвиква обсесивни мисли. Отвън може да изглежда като проспериращ добър човек, който не навреди на никого. Срещу мъже от такава типология жената има само едно средство за защита - напредване: тя трябва да го „види“ веднага, едва забелязана. Продължавайки, жената ще го остави да влезе вътре и вече няма да може да избяга от жизнените емоции на вампира. Хищникът не те докосва отвън, но действа упорито вътре. Всеки мъжки хищник носи със себе си поредица от специфични образи, характерни само за него. Жена, която вижда тези образи, сякаш е принудена да се свърже с тях веднага. Връзка с "хищник" - добре дошъл заговор, който носи най-красивите женски емоции. Децата, които ограбват майка си или други жени, също са способни на такива кражби. Това е истински грабеж, който позволява на човека да вземе най-високия опит на една жена в момента, който го замърсява вътре. Но разбойникът сама признава жената, поддавайки се на атаката на играта на фантазията. Мъжете от този тип не бива да бъдат допускани в техния вътрешен свят, докато остават завинаги затворени за него. Хищникът използва следната стратегия: когато се среща с жена, той предизвиква несигурност в нея, което я кара да й се струва, че трябва да каже или да направи нещо, да бъде учтив, да говори първо. Човек не търси секса от нея и иска само превъзходство и контрол. Става дума за психическото разпространение. В такива случаи трябва да отговорите, като сте верни на собствената си сила. Веднага щом човек започне да определя ритъма на несигурност, празнота, вътрешен студ, жената трябва да реагира и да остане в хармония със себе си. Ако не успее да се съпротивлява за първи път, тя трябва да се опита да се защити във втория. Защитавайки се, жената ще придобие необичайни лични качества, ще премине училището на живота. Мъжете от този тип се намират навсякъде в правителството и се стремят изключително да доминират в психологическия свят на жените. Вътрешно подчинявайки се на "хищника", една жена започва да прави много грешки в различни аспекти на живота си.

4. мъжки овен. Този тип мъже е по-малко заплашително и по-очевидно. Той обича да прави секс с жени, той е очевиден, разбираем и безвреден, защото не крие намеренията си. Една жена трябва да се разбере, че е по-добре да не харчи зареждането с жизнени сили на секса, а с помощта на мечти, неумолими и категорични, които криптират различни нюанси на нашите ежедневни взаимоотношения, техните причини и последици в техните образи, насочват ги към нещо друго.

5.Terminator
Истинският мъж никога няма да навреди на жена, тъй като негативното влияние идва само от някой, който използва слабостта си, за да се доближи до нея, скривайки своята мъжественост. Умствената структура на такива мъже, които се интересуват от определени видове жени, се различава от психологията на мъжкия червей. Такъв човек може да бъде сравнен с малко момче с извратени-дяволски наклонности: това е терминаторният терминатор, който води жената до неизбежно самоунищожение, провокирайки появата на болест, съответстваща на нейния сложен предмет. Привличане на жени от определен тип, допринася за пълното им психическо изтощение.Терминаторът се характеризира с грациозна арогантност на поведението и постоянна интерактивност с външна посредственост: неговите повърхностни преценки и изречения, произнесени от паметта за това, което той е напълно невеж, създават впечатлението, че те произлизат от интелигентен човек и компетентен. Терминаторът не блъфира или „опитва”, а действа като малък диктатор във всичко и навсякъде, където му се дава възможност да се чувства като инфантилно създание, изградено върху пиедестал, а жената не му обръща много внимание, считайки го за незначително и възприемано като съюзник. Той никога не спори с жена, правейки това, което тя му казва. ”Комплексът от жени, които са привлечени от този тип мъже, се състои в вродено психологическо майчинство, което няма нищо общо с биологичното майчинство. Това е форма на непосредствена женска преданост, породена от щедростта на нейната емоция: тя е изобилна и се дава. От своя страна, човек създава свой собствен образ във вътрешния свят на жената - образа на последното, късно дете, но очевидно не го изразява. Изглежда, че й казва: „Виждаш ли колко съм малък, колко съм невинен и беззащитен? Вземете ме със себе си. ”Той не иска помощ, а създава впечатление за чистота и неопетнена цялост. Във всичко, което прави, няма чистота, но тя е представена така. Като вежлив, той винаги е на страната на една жена, постоянно хвали нейното достойнство. Това е твърдо инфантилно същество, издигнато до пиедестал, което жената възприема с ума си като неоспорим авторитет.
6. Мързел човек

Това е спокоен, нормален, посредствен човек, който може, но не иска да "работи". Такова отношение към секса е типично за много мъже: те са мързеливи от недостъпността на жените, които изискват извършването на цял ритуал (танци, ресторант, нежни думи и др.). Няма никаква ерекция, защото няма внимание, което е психоемоционална категория и не е свързано с тялото, а мързеливият човек гледа на нещата икономически, осъзнавайки, че по същество не е трудно да се свържеш с жена, трудно е да се измъкнеш от тази връзка. ще напусне. Ако жената не обръща внимание, тогава тя започва да си отмъщава - ревнува, иска пари, изнудване и т.н.

Светът на женствеността е като минно поле, а мъжете, които не могат да го преодолеят, не могат да стигнат до истината. Но жена по пътя към истината трябва да покаже зрялост, изоставяйки натрапчивата си стратегия.

Прочетете Повече За Шизофрения