Два месеца след смъртта на единствения ми син, той беше на 21 години. Всеки нов ден за мен преодолява изкушението да сложа край на мъките си. Но знам, че самоубийството е тежък грях, знам, че никой не може да ми помогне в скръбта. Но не мога да намеря силата в душата си да се справя със смъртта на моя син. Аз отивам при психолог, ходя на църква, моля се. Помощ!
Подкрепете сайта:

Светлана, възраст: 51/04/04/2010

Светлина, моите съболезнования към вас. Не можеш да се откажеш - иначе никога няма да срещнеш сина си във Вечността. Трябва да прочетете материалите на сайта на Memoria.ru - секциите http://memoriam.ru/main/kak_perezit и http://memoriam.ru/main/help_soul, както и други секции.
И дойде на нашия форум - http://pobedish.ru/forum/, създайте своя собствена тема, напишете. В такава планина се нуждаете от дългосрочна подкрепа. Само отговорите на искането за помощ не са достатъчни, защото няма възможност за диалог. Как да се регистрирам във форума и да създам нова тема? Ако не успеете, напишете тук, в молбата си. Ще подкани.
Укрепете, Господи!

Алла, възраст: 40/04/04/2010

Светланочка, приеми моите съболезнования. от сърцето
Нека Господ да ви помогне, нека се молим за вас.

Слънце, възраст: 17/30/04/2010

Светлана, скъпа. Колко болезнено е да се чете. Съчувствувам. Не, може би по-болезнено. от твоя. Какво можете да утешите сега? Не знам. Какво може да смири? Време, работата на душата и майчината ви любов. Бог да ти помогне, скъпа в преминаването на тази ужасна мъка. Алла ти даде много добър съвет. Регистрирайте се на сайта на форума: http://www.memoriam.ru/, там заедно с едно и също съжаление ще живеете заедно ден след ден, докато болката стане поносима. Нека те прегърна и прегърна. Плача с теб.

Елена, възраст: 53/30/04/2010

Помогнете на друго дете, моите приятели, след като са загубили син, са взели от сиропиталище. Тези деца се нуждаят от вас, както правят на вас!

Елена, възраст: 32/30/04/2010

Здравейте Светлана!
Как ви разбирам. Трудно и болезнено е да се справиш с тази скръб. Но трябва да се задържите. Да живее без значение какво.
Имах по-малък брат. Беше на 22, когато беше убит, аз съм на 25 години. Не знаех как да кажа на майка си за това. Но знаех, че трябва да бъда изключително силен на погребението. Така че майката може да види, че това също може да се управлява.
Баща ми не излиза от гроба три дни. Беше мълчалив и блед. След погребението напуснах, но оставих сина си на майка ми. Тя каза, че имам диплома и не мога да му дам време и внимание. Просто исках тя да премине към внука си.
Не си тръгнах. Бях избягал. Вече не можеше да се задържи.
У дома. Тя замина за двуседмичен мач, но преди това не можеше да пие нищо от алкохола.
Пит, за да не полудее от мъка и да не отиде в психиатрична болница. В продължение на три години тя живееше като ад.
Нощта се събуди, защото чувстваше, че е близо. Тя седна на ръба на леглото и започна да му говори. През цялото това време не исках да нося дрехи за почивка. Излизаше изцяло в черно. Търсех смърт (влязох в такива случаи и опасни ситуации, където не всеки смел човек би се вместил и спечелил… и живял-живял-живял, но не исках да живея. Завършил съм института с голяма трудност (моят приятел е убеден в това.
Не исках да приема факта, че все още живея.
Болката беше непоносима.
Веднъж, на втората годишнина от смъртта му, той ме мечтаеше. Не само мечта. но сякаш дойде да говори.
В съня се оплаках, че се чувствам зле без него. Искаше да ме заведе при него.
Той се усмихна и каза, че правя всичко правилно, освен едно - имам син и родители. и само аз мога да се погрижа за тях. Той ме помоли да го пусна. Оказва се. Задържах го със сълзи. вашите мисли. и не можеше да почива там.
Спрях да мисля, чувствах. да мисля нещо. Тя настоява майка й и баща й да престанат да плачат и постоянно да мислят за него. Едва ли са ги убедили в това.
Брат ми дойде още веднъж. казах, че съм силен и достойно живея този живот за него и за себе си.
Вече не плача, но когато болката се преобърне, аз я отблъсквам.
Дръж се. скъпа Светлана.
Не го измъчвайте със сълзите си. От скръбта ти към него там също е много лошо.
Започнете да забелязвате този живот.
Погледни слънцето, небето. Пуснете го.
Нека бъде добре там.

Елън, възраст: 39/01/05/2010

Здравейте Светлана. Преди шест месеца погребах майка си. Изгубих смисъла на живота без нея, аз също не исках да живея и си мислех, че не мога да живея без нея, а после усетих, че майка ми е близо, че хората не умират, душите им просто живеят в друг свят, виждат и чуват ни и е трудно да се види тъй като ние страдаме, те искат да ни видят щастливи. Какъв е нашият живот в сравнение с вечността? Само момент. Вие със сигурност ще се срещнете със сина си, когато дойде времето ви, и тъй като все още сте тук, това означава, че имате някаква цел на земята, някакъв бизнес.

Марина, възраст: 26.03.05

Здравейте Светлана. Вашата загуба е непоносима. Моят син се самоубил на 21 години. Чувството на вина, което не ме спаси, ме измъчваше, усещането, че съм жив, означава, че го предавам. Той беше болен. Той не е и вие не знаете как да изразите любовта си към него, към детето си. За Бога няма разлика между живите и мъртвите, душата не умира. Но когато тя отива в света на отпадъците, как да определи кой е достоен за близост с Бога, който е невинен, в това събиране на души. и така нататък Нашите грехове се натрупват от 7 години и в момента на прехода душата си отива с всичките си грехове. Само с молитви (добри дела) тук можем да помогнем на душата на човек, който е близо до нас, защото за себе си, падналият не може да направи нищо. Прочетох Библията на глас на сина си, а на сутринта и вечерта има две основни молитви: Родители за деца и О починали в състояние на психично заболяване. Моля Бог да направи моя син член на небесната ликостояния, защото тук той е бил отчужден от приятели и роднини, аз ви моля да очистите душата от доброволни и неволни престъпления, защото детето ми не може да им признае заради болестта си. Обичай сина си, искаш да се срещнеш с него, да се молиш, изповядай, общувай, върши добри дела.

Форум на сайта Memoriam.ru

Как да оцелееш след смъртта на любим човек

  • Списък с форуми ‹Оцелейте <Помогнете за оцеляване на скръбта
  • Промяна на размера на шрифта
  • Версия за печат
  • Memoriam.ru
  • Отговори
  • регистрация
  • влизане

Помогнете да се примирите със смъртта на сина му

Помогнете да се примирите със смъртта на сина му

olga2705 »26 юни 2015, 00:04

Re: Помогнете да се примирите със смъртта на сина му

Elena.G »26 юни 2015, 08:36

Re: Помогнете да се примирите със смъртта на сина му

Mariy »26 юни 2015, 10:32

Re: Помогнете да се примирите със смъртта на сина му

olga2705 »26 юни 2015, 11:26

Re: Помогнете да се примирите със смъртта на сина му

Lena1970 »26 юни 2015, 11:38

Re: Помогнете да се примирите със смъртта на сина му

Masha-mom Vlada ”26 юни 2015, 13:11

Re: Помогнете да се примирите със смъртта на сина му

Natalyavladimirovna »26 юни 2015, 14:40

Re: Помогнете да се примирите със смъртта на сина му

Bagira ”26 юни 2015, 18:05

Re: Помогнете да се примирите със смъртта на сина му

Natalyavladimirovna »27 юни 2015, 11:59

Re: Помогнете да се примирите със смъртта на сина му

Tanechka Z, ”27 юни 2015 г., 14:52 ч

Оля, съболезнования към теб! Прочети темите на момичетата, сред които със сигурност ще намериш нещо за себе си, опитайте всичко, не забравяйте да помогнете нещо! А най-важното е желанието ви да си помогнете, да направите стъпка! Нищо няма смисъл, но ако се е случило, тогава трябва да се научите да живеете с него, от първите дни намерих и прочетох молитвите на този сайт http://www.pokaianie.ru/article/19392/read/28970 Наскоро намерих такава молитва : За тези, които не могат да изпуснат мъртвото дете под душа.

Има една много силна молитва, дадена на един старец, Евсанофю, за майки, които скърбят за синовете си. Молитвата е много полезна за облекчаване на болката от загубата и добиването на увереност, че сега душата на детето й е в ръцете на Бога, което означава, че всичко ще бъде според Неговата воля.

Молитва към Дева за жалеещи майки, които са загубили сина си.

Как да се помири със смъртта на сина му?

Lucy каза: 02/05/2014 20:31

Как да се помири със смъртта на сина му?

Marina каза: 02/05/2014 22:24

Луси, честно казано - шок. чувство на недоумение, когато дори думите, които “се нуждаят”, “би било правилно”, “психологически” да се каже, не идват.
Затова просто искам да кажа - "ние сме с вас, ние сме близо." Като минимум тези, които ви помнят като активен член на нашата общност.

Искам да попитам - за погребението, за някои подробности - „какво се случва сега“, „кой какво прави“ - но вероятно сега не е най-подходящото време за тези въпроси.

Lucy каза: 02/06/2014 09:00

Благодаря за съболезнованията.
Петър Ю., ми се струва, че трябва някак да говоря така, че да няма обратна вълна с подобни емоции. Трябва да реша как да се държа в тази ситуация, така че цялото ни семейство да излезе от тази скръб без никакви допълнителни загуби.
Ще ви кажа какво мога и ще отговарям на въпроси, ако мога. Във всеки случай ще помисля за отговора на поставения въпрос.
Ето обобщение на пътната полиция:
На 2 февруари, около два часа сутринта, на улица Академика Королев е бил ударен пешеходец. Той прекоси пътя на неопределено място. 33-годишният мъж е ранен, несъвместим с живота и е починал на място.
Шофьорът на "Тойота Венца", дори без да спира, изчезна от сцената. На няколко пресечки той паркира колата и докладва за отвличането на полицията. Инспекторите на отделния батальон № 1 на ДПС успяха бързо да намерят автомобила. Според установените технически щети, те са предложили превозното средство да се е превърнало в участник в произшествие, а при извършените оперативно-издирвателни мерки този факт е потвърден. Моментът на сблъсъка бе записан от камерата за видеонаблюдение на комплекса „Безопасен град”, а автомобилът беше признат и от очевидци. Задържани са служители на КАТ, които са отговорни за инцидента и се оказва, че 29-годишният местен жител е бил пиян. Той носи административна отговорност за неизпълнение на задълженията си поради пътнотранспортно произшествие и шофиране в нетрезво състояние. В момента въпросът за наказателно дело.
И ето моят коментар, когато гледах този видеоклип няколко пъти:
--На 27 секунди видеото след пресечката от дясната страна спря едно такси, причинено от мъртвите. Той възнамеряваше да се прибере у дома. Таксите пристигнаха, по това време нямаше коли по пътя. - Добре, чао, бягах. чакане на такси. Трябваше да пресече улицата. А той изтича няколко метра от кръстовището.

37 секунди - състезание с кола със скорост около 120 км / час поваля починалия, той се издига на 3 метра нагоре, получава травми, несъвместими с живота.

Такси оставя (вероятно в шок). Приятели тичат за помощ, без да знаят, че техният приятел вече е мъртъв.--

Lucy каза: 06/02/2014 09:13

Marina каза: 02/06/2014 09:57

Lucy каза: 02/06/2014 10:53

Marina каза: 02/06/2014 11:03

Трудно е да осъзнаете и приемете, защото всичко се случи внезапно. Това е несправедливо, когато младежите умират.
Баба ми почина на същия ден и дори по същото време. Тя е на 93. И тя умира от факта, че е просто уморена от живота. И това беше очаквано и предсказуемо. И сякаш няма скръб, има тиха тъга и мисли да живееш по този начин - в нейния ум, в служене на себе си, без да измъчваш роднините си - и също толкова спокойно да умираш. И в моя случай, мислите са повече за необратимостта, че всичко това ще се случи някога.

И когато сливането на обстоятелствата и ситуацията доведоха до един тъжен резултат в един миг. трудно да се приеме.

Да, за "натоварване с мъка" - за вас е възможно да сте "наранени", "не са необходими", "ненужно" - но са разделени - за други хора това "съжителство" може да се окаже нещо полезно и ресурсно,

„Да съчувствам скръбта, споделена с вас от човека, с когото сте запознат, с когото сте били близо до една или друга степен” [колкото е възможно повече да „се доближите” в общуването в общността - но всъщност понякога наистина е много, много (психологически) тясна комуникация, близки отношения] - често е много. Не знам коя дума е по-добра, всички „умни думи“ ми идват на ум - нещо като „терапевтичен“. Не знам как да кажа това повече „ "по-правилно. Може би -" по-чисти "- като след мощен пролетен потоп Аз, когато на брега наводнен попълнено канала с вода ( "голяма планина") - в края на вода пас - писта се изчиства от натрупаните по-рано депозитите, не позволява нормалното протичане на вода ( "нормално и естествено", произтичащи от "емоции").

Marina каза: 02/06/2014 11:44

Lucy каза: 02/06/2014 11:56

Lucy каза: 02/06/2014 12:07

Marina каза: 02/06/2014 12:16

Lucy каза: 02/06/2014 12:33

Tigrinka каза: 02/02/2014 18:39

Запознат съм с това преживяване и с тази явна нечувствителност. Не се оплаквайте.
След смъртта на майка ми минаха половин година и сега, преди две седмици, започнах да плача.
Но аз не плача за майка си, смъртта на майка ми все още не е осъзната.
Плача за непознат за мен човек, който е умрял на много километри от мен, съпругът на далечния ми роднина, когото видях веднъж в детството си, и съпруга й никога.
Плача за колегата си Наташа, на 40 г., която внезапно почина от рак на шийката на матката. така Наташа вече няма. Споделихме едно легло с нея, в продължение на много дни и месеци, неприятности и радости, дори ако тя не беше моя приятелка.
Плача за мъж, който ми е неизвестен, колеги от зет на моя лекар, на който му е казано, че тази жена умира от рак. Не съм близо до този човек, не познавам колегите му, а още повече, че майките са колеги, но аз плача ридаейки, не мога да спра.
Плача.
За сина ви плаче. От вчера прочетох съобщението, но нямах достатъчно сили да пиша.
Плача за майка си по такъв заобиколен начин, но не стигам дотук.

Не се упреквайте, ако не можете да скърбите "както трябва". Ще дойде. Сега вие, сякаш най-възрастният в семейството, взехте попечителството над останалата част от семейството, като им разрешите да плачат и скърбят, и да не си позволяват такава "слабост". Може би това е точно сега, но не стойте дълго в него.
Ужасно, аз говоря за траур, сякаш отделен, с изследователски интерес. тя сама крие емоции, дисекция и мислене. Но младият мъж умря, съпруг, баща, човек, който имал цял живот пред него.
Съболезнования към вас, Луси.

PS. Момичето трябва да бъде казано и да й помогне да скърби, адекватно да прецени степента на скръбта си. От моя опит знам, че обезценяването на възрастните от скръбта на детето оставя отпечатък върху психиката и напред. Бях на две години и възрастните чувствах, че съм твърде малък, за да чуя какво ме боли от усещането, че татко ме остави, умирайки.
Помогнете на бебето да оцелее при загубата на баща си. Не се фокусирайте върху другите, помогнете си в скръбта си. Сега трябва да се научите да живеете в свят, в който един от най-скъпите ви хора е изчезнал. Но ти си жив.
Не изчезвайте, пишете, ние сме с вас

Как да оцелееш след смъртта на детето и как да живееш, когато умре един син, психотерапевт ще преподава.

Смърт на дете: може ли нещо да се влоши?

Деца - смисълът на нашето съществуване, източник на радост и гордост. Когато се роди дете, родителите са пълни с надежда и дори мисълта за евентуална загуба може да бъде прогонена от всяка майка, доколкото е възможно, защото изглежда като преобладаващ тест за оцеляване на смъртта на детето.

Бог даде, Бог взе

Преди няколко поколения в почти всяко семейство се случиха ситуации като смъртта на син в ранна детска възраст. Вярно е, че тогава те са родили повече и са намерили утеха във факта, че бебето стана ангел и селяните мъдрост предположи, че не всяко семе е било предназначено да се издигне и да стане ухо.

Дори мисълта, че трябва да издържи смъртта на син или дъщеря е болезнена за съвременния човек. Януш Корчак, известен учител и борец за правата на детето, дори пише, че майката трябва да осъзнае, че детето има право да умре, а животът му може да продължи не десетилетия, а само няколко години.

Тази идея може да изглежда странно и страшно, и е ясно, че нито една самотна майка не иска единственият й син да умре. Корчак казва, че страхът от въображаеми опасности ни принуждава постоянно да ограничаваме свободата на детето и много забрани ограничават познавателната дейност на детето.

Защо се случи това?

Смъртта на детето неизбежно причинява на родителите силно чувство за вина. Много жени не казват напразно, че ще им бъде по-лесно да умрат, отколкото да страдат така. Детето се възприема подсъзнателно като свое собствено продължение и със загубата си човек наистина губи част от себе си.

След като шокът премине, родителите могат да се сърдят на лекари, които не могат да спасят детето. Въпреки факта, че болестта, от която умря дъщерята, е неизлечима, те обвиняват себе си, че не правят всичко възможно да се излекуват, а не да се обърнат към най-добрата клиника или към традиционните лечители.

Още по-трудно е, когато син е починал в резултат на инцидент или пътнотранспортно произшествие. Постоянното прелистване на ситуацията и търсенето на „точка без връщане”, след което стана невъзможно да се предотврати трагедията, може да отнеме много време или дори години. Способността да споделяте с близките си мислите и преживяванията ви помага да не се "забиете" в миналото, укрепва съпричастността и емоционалната подкрепа от семейството.

Не се бори с болката

Човешката психика може да предложи напълно неконструктивни начини за справяне с трансцендентната болка. Например, една жена, чийто бебе е умрял, може съвсем сериозно да предположи, че бебето е заменено в болницата, а нейното здраво бебе е било дадено на непознати. Такава проява на скръб може да бъде стимул за развитието на психично разстройство, така че близките хора просто са длъжни да настояват за лечение от психотерапевт.

За да оцелее след смъртта на дъщеря или син, може да са необходими години на болезнени преживявания, когато всяко напомняне за загуба причинява остра болка. Опитите да се заглушат страданията само отлагат момента, в който образът на починалото дете може да заеме своето място в паметта на родителите и животът им ще придобие смисъл.

Често загубата на детето кара семейството да се разпадне. Съпрузите, които не представят как да приемат смъртта на сина си, живеят само скръб, като се отдалечават един от друг. Квалифицираната помощ на психотерапевт, която може да бъде получена в Център "Доктор Голубев", ще помогне на родителите да се справят с хаоса, който цари в душата, и да се превърне в подкрепа и подкрепа един на друг за адекватно оцеляване на трагедията.

Консултирайте се и се регистрирайте по телефона. +7 (812) 940-31-74 или пишете в онлайн консултацията

Как да оцелеем след смъртта на сина си: съвет от психолог

Животът винаги завършва със смърт, ние разбираме това с ума си, но когато скъпи хора напуснат този свят, емоциите поемат. Смъртта взема в забвение някои, но в същото време нарушава другите. Какво да кажеш на майка, която се опитва да оцелее след смъртта на единствения си син? Как и какво да помогнем? Все още няма отговори на тези въпроси.

Времето не се лекува

Психолозите, разбира се, помагат на родителите сираци. Те дават съвети как да оцелеят след смъртта на един син, но преди да ги слушате, трябва да разберете няколко важни неща. Това е особено вярно за тези, които искат да помогнат на своята скръб на своите приятели или роднини.

Никой не може да се примири със смъртта на детето си. Това ще отнеме година, две, двадесет, но тази болка и копнеж няма да изчезнат така или иначе. Казва се, че времето лекува. Не е така. Само човек се свиква да живее със скръбта си. Той също може да се усмихва, да прави каквото си иска, но ще бъде съвсем различен човек. След смъртта на детето, в родителите завинаги се установява черна глуха празнота, в която неизпълнени надежди, неизречени думи, чувство на вина, негодувание и гняв за целия свят се скупчват в остри фрагменти.

С всеки нов дъх тези фрагменти сякаш растат, превръщайки вътрешностите в кървава бъркотия. Разбира се, това е метафора, но тези, които се чудят как да оцелеят след смъртта на един син, преживяват нещо подобно. Времето ще премине и кървавата бъркотия вече ще се превърне в често срещано явление, но веднага щом някой външен дразнител се напомни за случилото се, острите шипове веднага ще избухнат от прегръдката на празнотата и трескаво викат към вече леко излекуваната плът.

Етапи на скръб

За родителите загубата на син е ужасна трагедия, защото е невъзможно да се намери причина, която да оправдае това заминаване. Но най-лошото е, че няма лекарство за това брашно. Заедно със смъртта на детето, майката погребва сърцето си, невъзможно е да оцелее смъртта на сина си, тъй като е невъзможно планината да се премести от мястото. Но страданието може да бъде облекчено. Трябва да живеете скръбта си от началото до края. Ще бъде изключително трудно, за невъзможното не е лесно, но самата природа има естествен механизъм за премахване на стреса от трудни обстоятелства. Ако преминете през всички етапи, ще стане малко по-лесно. И така, през кои етапи е преживял смъртта на сина си:

Повече на етапи

Що се отнася до етапите на преминаване през мъката, родителите първо усещат шок, това състояние продължава от 1 до 3 дни. През този период хората са склонни да отричат ​​случилото се. Те мислят, че е станала грешка или това е някакъв вид лош сън. Някои родители остават на този етап в продължение на много години. В резултат на това те започват да изпитват сериозни психични разстройства. Например, майка, в която е починало едногодишно бебе, може да ходи дълго време в парка, като люлее кукла в количката.

Скоро след шока и отричането идва етап на ридания и изблици. Родителите могат да се крещят дрезгаво и след това да попаднат в състояние на пълно емоционално и физическо изтощение. Това състояние продължава около седмица и след това преминава в депресия. Истериките се случват все по-малко и по-малко, но в същото време гневът, мъката и чувството за празнота започват да растат в душата.

След депресия и траур започва с родителите. Те често си спомнят за детето си, прелистват най-ярките моменти от живота му. Болката за известно време намалява, но след това отново се преобръща, би било желателно да се изрази или да се говори с някого за сина. Този етап може да продължи много дълго време, но след това родителите все още се сбогуват с детето си и го оставят да си отиде. Тежка, умствена агония се превръща в тиха и ярка тъга. След такава трагедия животът никога няма да бъде същият, но трябва да живеете. Жалко е, че оптимистичните речи на приятели няма да отговорят на въпроса как да помогнат на майката да оцелее след смъртта на сина си. Само като изпитвате скръб от началото до края, можете да почувствате известно облекчение.

Творчество, спорт, разговори

Невъзможно е да се излекува болката от загуба на дете, но можеш да я обуздаеш, да го притъпиш и да се научиш да се разсейваш. Как да оцелеем след смъртта на сина си? Можете да започнете с просто, например, с креативност. В чест на починалия син, би било хубаво да нарисувате картина, да напишете стих или да започнете да бродирате. Отлично отвлича вниманието от мислите за физическа активност. Колкото повече стрес, толкова повече те притъпяват емоциите.

Не трябва да държите всичко в себе си, да говорите с някого, най-добре, ако е човек, който е в подобна ситуация, или е успял да се справи с мъката си. Разбира се, може да се окаже, че няма кой да говори с вас, тогава трябва да напишете всичко, което ви притеснява. Изразявайки чувствата си, когато пишете е много по-лесно, отколкото в разговор, още повече, изразени, оставете ги и така емоциите ще поставят по-малко натиск.

Медицинска практика

В такива случаи е по-добре да се използва съветът на психолог. Как да оцелеем след смъртта на сина си, те със сигурност няма да преподават, но ще помогнат малко. На първо място, си струва да се свържете с добър специалист. Това е особено вярно за тези, които не са в състояние сами да се справят с опита си. Няма нищо срамно да отидете на психолог, този лекар може да предложи лекарства, които леко ще облекчат емоционалния стрес, ще подобрят съня и общото благосъстояние на тялото. Също така, психологът ще напише някои полезни препоръки, подбрани индивидуално за всеки пациент.

Вие не трябва да прибягвате до помощта на алкохол или наркотични вещества, също така не е необходимо сами да предписвате сериозни лекарства. Тези методи няма да помогнат за оцеляването на смъртта на сина му, а само още повече влошават ситуацията.

Не забравяйте да се придържате към дневния режим. Нека чрез сила, но трябва да се яде. Трябва да се насилвате да си лягате по едно и също време. Правилният режим помага да се намали количеството на хормоните на стреса в организма.

Неизчерпана любов

Има и друг начин да изпитате мъката. Смъртта на един син, като истинско проклятие, ще виси като черен облак над главите на родителите, където и да са. В един момент техният свят се е пропуснал, няма друг, когото да обича, никой, който да им полага грижи, никой да се надява. Хората стават самостоятелни, спират да общуват с другите. Те сякаш задушават в собствения си сок.

Но човек не е принуден да живее сам. Ние получаваме всичко, което съществува в живота на всеки един от нас от други хора, така че не трябва да отказвате помощ, не трябва да пренебрегвате призивите на приятели и роднини и трябва да напускате къщата поне веднъж на всеки няколко дни. Изглежда на човек, че страданията му са непоносими, времето и земята са спрели и нищо и никой вече не съществува. Но погледнете наоколо, други хора престават да страдат или умират?

Право на психологията

Най-трудно се усеща смъртта на възрастните деца. В този момент, когато изглежда, че животът не е живял напразно, изведнъж земята се изплъзва от краката ни, когато съобщават за смъртта на възрастен син. Изминалите години започват да изглеждат безсмислени, защото всичко е направено в името на детето. Как да оцелеем след смъртта на единствения възрастен син? В психологията има прост и разбираем закон: за да намалите собствената си болка, трябва да помогнете на друг човек.

Ако родителите са загубили собственото си дете, това съвсем не означава, че вече никой не се нуждае от техните грижи и любов. Има много хора, деца и възрастни, които се нуждаят от помощта на другите. Хората се грижат за децата си не защото очакват благодарност от тях, а да го направят в името на бъдещето си и бъдещето на бъдещите поколения. Грижата, която мъртвите деца вече не могат да получат, трябва да бъде насочена към другите, в противен случай тя ще се превърне в камък и ще убие собственика си.

И по това време, докато човекът ще съжалява за себе си и страда, някъде, без да чака помощ, друго дете ще умре. Това е най-ефективният начин да оцелееш след смъртта на възрастен син. Веднага след като родителите-сираци започнат да помагат на нуждаещите се, те ще се чувстват много по-добре. Да, в началото няма да е лесно, но времето ще изглади всички ъгли.

Някои полезни препоръки

Много често смъртта на дете причинява вина на родителите. За да се предотврати трагедията, да се промени историята - те мислят, че биха могли да направят нещо. Но колкото и да е, човек не може да предсказва бъдещето и да променя миналото.

Също така, родителите вярват, че нямат право да изпитат повече щастие след смъртта на детето. Всички положителни емоции се възприемат като предателство. Хората спират да се усмихват, всеки ден правят научените манипулации до автоматизъм, а вечерите просто гледат в празнотата. Но е погрешно да се осъждате за вечно страдание. За едно дете родителите са целият свят. Какво би казало детето ви, ако видя как светът му се разпада в негово отсъствие?

Уважение към мъртвите

Можете да изразите уважението си към починалите по други начини, без да се осъждате за вечни мъки. Например, можете да посещавате гроба по-често, да се молите за мир, да направите албум на щастливи снимки или да сглобите всичките си домашно приготвени картички. В периоди на депресия трябва да помните само щастливите моменти и да благодарим за факта, че са били.

На втората неделя на декември в седем часа на перваза на прозореца трябва да поставите свещ. На този ден родителите, които са загубили деца, се обединяват в своята скръб. Всяка светлина ясно показва, че децата осветляват живота си и завинаги ще бъдат запомнени. И също така е надеждата, че скръбта не е вечна.

Как да оцелеем след смъртта на сина си? Съвети бащи

За помощ можете да се обърнете към религията. Както показва практиката, вярата помага на мнозина да се справят с мъката си. Православието казва, че един родител ще може да види детето си след смъртта. Това обещание е много окуражаващо старите родители. Будизмът казва, че душите се прерождат и със сигурност в следващия смъртен живот майката и синът ще се срещнат отново. Надеждата за нова среща не позволява на майката да се разпадне или преждевременно да умре.

Вярно е, че има такива, които се отвръщат от вярата. Те не разбират защо Бог е взел точно тяхното дете, когато убийци и маниаци продължават да вървят по света. Родителите на счупения баща често казват една притча.

притча

Един ден един старец умрял като дъщеря. Беше много красива и млада, неутешимият родител просто не можеше да намери място за себе си. След погребението, той дошъл всеки ден в планината Арарат и питал Бог защо е взел дъщеря му, която може да живее в продължение на много години.

В продължение на много месеци старецът си тръгваше без отговор и един ден Бог му се яви и помоли стареца да го направи, а след това щеше да отговори на въпроса му. Старецът отишъл до най-близката горичка, намерил паднал клон и извадил от него, но веднага щом се наведе, той го счупи. Трябваше да търси по-силен материал. Той видя едно младо дърво, отряза го и направи екип, който се оказа изненадващо силен.

Старецът донесе работата си на Бога, той похвали служителите и попита защо е изрязал младо дърво, което все още расте и расте. Старецът каза всичко и тогава Бог каза: “Ти сам отговори на въпросите си. За да се облегне на щанга и да не падне, тя винаги е направена от млади дървета и клони. Така че в моето царство имам нужда от млади, млади и красиви, които могат да бъдат подкрепа. "

Децата са лъчите, които осветяват живота ни. С пристигането си преосмисляме много и научаваме много. Но не всеки е предопределен да живее дълго и щастлив, трябва да разбереш това и да продължиш да живееш, запазвайки в сърцето си радостта от факта, че това дете някога е било наблизо.

Как да оцелеят майки, които са загубили възрастни синове. Как да оцелее смъртта на сина си

Много е страшно да изпиташ смъртта на собствения му син. В крайна сметка, децата трябва да погребат родителите си, а не обратното. Човек, който е преживял такава мъка, обикновено остава сам с преживяванията си. Да, роднини и приятели се опитват да помогнат, но всеки разговор за смъртта се опитва да се обърне. Цялата морална подкрепа е в думите на задържане и е силна. Ще ви кажем как да оцелеете след смъртта на сина си. Това знание ще бъде полезно за човек, преживял ужасна трагедия.

Евхаристията, организирана от тази група на всеки два месеца, варира от 50 до 200 души. След масовата среща те могат да разговарят с свещеник или психолог или да организират индивидуална среща. Те също имат богата библиотека, където можете да намерите книги за загуба. Най-важното обаче е, че родителите могат просто да се срещнат с хора, които имат подобен опит, пият чай, ядат торта, казват те.

Загубата на дете днес е много семейства, въпреки че е трудно да се получат точни цифри, защото няма надеждни изследвания за това явление поради чувствителността на случая. Децата умират от спонтанен аборт, злополука, болест, самоубийство, убийство. Всяка загуба изпитва различна загуба, въпреки че те са придружени от подобни чувства. Те имат впечатлението, че са се сринали в целия съществуващ свят, преживяват неизразимо страдание, чувстват, че сърцето им е разкъсано на части, те изпитват импотентност и безсмислие на живота.

Как да оцелееш след смъртта на син - приеми всички емоции и чувства

Можете да изпитате всичко: страх, горчивина, отричане, вина, гняв - това е естествено за човек, който е загубил син. Нито едно от тези чувства не може да е странно или грешно. Ако искате да плачете - плачете. Отдайте се на чувствата си. Ако държите всички емоции в себе си, ще бъде още по-трудно да оцелеете от скръбта. Чувствата на воля ви помага да приемете случилото се. Няма да можете да забравите всичко наведнъж, но можете да намерите силата в себе си и да приемете смъртта. Отричането на чувствата няма да ви позволи да живеете.

Така те влизат в период на траур. Родителите, които са загубили дете, не винаги имат възможност да преживеят своя траур до края, за да намерят мир в сърцето си. Тъй като раната никога няма да расте вечно, тя изглежда очевидна. В траур цялото нещо е, че раните се лекуват и вече не болят. Много често най-близките квартали не позволяват на родителите да скърбят и да им предложат „евтин” комфорт. Родителите-сираци често чуват: „Дръж се за себе си“, „Не започвай истерия“, „Трябва да живееш по някакъв начин“, „Не плачи повече“.

Тези думи обикновено се изпращат до родители или роднини. Това обикновено не е проява на лоша воля. По-вероятно е такива реакции да възникнат поради невъзможността да се преживее някой друг в траур и трудности при намирането на нова ситуация. В същото време, родителите ще загубят своите “благосклонни стимули” след загубата. Престават да плачат или поне не го правят в присъствието на други. Може би някъде разстроен, на възглавницата, когато никой не вижда. Това е особено вярно за жени - майки, които плачат по различен начин от мъжете.

Как да оцелееш след смъртта на сина си - регистрирай се за психотерапевт

Има психотерапевти, които се специализират в такива случаи. Във всеки град трябва да има интелигентен специалист. Не забравяйте да разговаряте с него преди запис. Разберете дали той е работил с такива хора и разбира се, каква е цената на сесиите. Във всеки случай, имате нужда от специалист с богат опит.

Мъжете често не си дават опит за случилото се. Те мислят, че трябва да продължат, защото те са подкрепата на цялото семейство. Те не могат да показват емоции, сълзи, слабост. Според тях това поведение е "неконтролируемо". Това става проблем, особено когато съпрузите започват да се дистанцират от загубата. Това се случва, когато една жена, която наблюдава "безчувствения" съпруг, смята, че не го е грижа какво преживява. Тя не вижда състрадание и разбиране в съпруга си. И така той остава с чувствата си и бавно се затваря вътре.

Как да оцелееш след смъртта на сина си - забрави за времето

Никой не ви принуждава да спрете да скърбите след известно време. Всеки човек е индивидуален. В трудни времена емоциите могат да бъдат подобни, но всеки изпитва скръб по различни начини. Всичко зависи от обстоятелствата в живота и от природата на човека.

Но във всяка от тях човек трябва да позволи на емоциите да преминат. Той има право да изпитва недоверие, гняв и гняв, болка, тъга и много други неприятни чувства. Първо, той трябва да допуска такива чувства и да получава подобно съгласие от другите. Много е важно да се поддържа външната среда, чиято най-важна задача е да бъде и придружава родителите след загубата.

По-специално, това означава да се създаде атмосфера, така че „ранен” човек да може да крещи и да изхвърля гняв, за да могат да разкажат за загубата или за любимото си дете. На такава среща не може да има място за преценка, „добри” съвети, осъждане или оплакване. Практиката показва, че просто трябва да бъдете. Родителите-сираци имат такъв шанс, поне по време на съвместни отстъпки, както и на редовни срещи на общността след загубата. Всеки може да бъде там, как иска да бъде и как смята, че е точно това, което иска.

Дълго време има концепция за измъчване, състояща се от 5 етапа. Смята се, че всичко започва с отричане и завършва с приемане. Съвременната наука вярва по друг начин - приемането на скръбта не може да се състои от 5 стъпки, защото хората имат едно и също огромно количество чувства. Те идват и си отиват, идват отново и накрая стават по-малко забележими. Последните проучвания потвърдиха, че хората приемат смъртта незабавно и не се чувстват депресирани и ядосани - остава само скръб за човек.

Горчиво, но ефективно средство за защита. Този процес - както бе споменато по-горе - води до зарастване на рани, причинени от загуба, и до сближаване с увредения ви живот. Това се прави главно чрез прошка. Заради мен прошката е средство, което причинява рани, за да се лекува, и човек бавно се връща към нормалното функциониране в света. Прошката трябва да се даде на трима души. Каквото и да се случи, ние често се обръщаме към първите оплаквания и питаме: „Защо?” В момента на загубата възниква въпросът за любовта към Бога и Неговото провидение; Те питат къде е бил, когато дойде трагедията.

Как да оцелееш след смъртта на син - първия етап

Не можеш да повярваш, че това се е случило, преживяваш шок и ступор. Всеки човек има своя собствена реакция - някои замръзват от скръб, други се опитват да забравят, успокояват роднини, организират погребения и погребения. Човек не разбира какво се случва с него. Антидепресанти, успокоителни и масаж могат да помогнат. Не бъдете сами. Плаче - това ще помогне за освобождаване на скръбта и облекчаване на душата. Етапът продължава 9 дни.

Много хора, които имат извратен образ на Бог, мислят, че Той е отговорен за смъртта на тяхното дете. Сякаш Бог произволно е позволил да оцелее, а не на други, сякаш директно е изпратил болестите или е наредил на пияни шофьори да се качат зад волана. Бог, макар и невинен, е обвинен като изпълнител на всички страдания. Следователно, в процеса на траур, ние трябва да му простим и така да се помирим с него. Да прощава всичко, което той не е направил, но че е обвинявал родителите си.

Прошката е необходима и за друг човек. Това може да е онзи, който е убил детето. Същото лице може да бъде и дете. Подсъзнателно родителите могат да съжаляват, че са напуснали и са оставили с чувство на празнота. В крайна сметка може да бъде всяко друго лице, на което съпрузите чувстват гняв или омраза, свързани със загубата. Давайки си възможност да изпитат гняв, те тръгват на път, за да достигнат до място на прошка, което лекува разбити взаимоотношения.

Как да оцелеем след смъртта на син - вторият етап

Етапът на отказ е до 40 дни. Човек вече приема загуба в ума си, но душата не може да приеме инцидента. На този етап родителите могат да чуят стъпки и дори гласа на починалия. Синът може да мечтае, в такъв случай да говори с него и да поиска да те пусне. Говорете за сина си със семейството си, помнете го. Постоянните сълзи са нормални по време на този период, но не позволявайте да плачете денонощно. Ако не можете да излезете от този етап - свържете се с вашия психолог.

Последният човек, на когото се прости, е родител-сирак, който трябва да си прости. Много родители съжаляват, че не ги е грижа за себе си или за детето, че те наистина не ги обичат, не дават достатъчно подкрепа, а сега - след като си тръгна - е твърде късно. Много родители изхвърлят, че не са предотвратили смъртта, не са защитили детето си, че са ги оставили в някакво важно време за живота му. Включено е същество, което има малко общо с реалността и генерира огромно чувство за вина в човека.

Без прошка, без смирено приемане на себе си и живота си, трудно е да излекуваме раните от загуба, трудно е да облекчим болката и да се върнем към по-стабилно функциониране в света. Загубата на дете не е нищо повече от първата. Точно както след възкресението на Исус. Раните остават, но животът е нов, други. Не е лесно за родителите да преминат от загуба към нов живот, от Страшния петък до Великден. Това изисква много търпение, доброта, съпричастност и умения за пресичане. Защото, когато смъртта дойде на арената на нашия живот като гранично събитие, за което сме безсилни, тогава схемата не работи.

Как да оцелеем след смъртта на син - третия етап

През следващите 6 месеца трябва да приемате болка и загуба. Страданието може да отслабне и да се засили. Родителите често обвиняват себе си, че не спасяват детето. Агресията може да се разпространи и върху всички останали: приятели на сина, държавата или лекарите. Това са нормални чувства, най-важното е да не прекалявате.

Скръбта отива по свой собствен начин, но всеки го преживява по различен начин. За някои родители болката и нараняване понякога увеличават загубата, която изпитват. И все пак всички те са поканени да позволят загубите си - да станат неразделна част от техния живот - да ги водят към нещо ново, по-зряло и пълно с мир, да приемат заобикалящата реалност, хората около тях и самите тях. Важно е да се преодолее определена бариера на некомпетентност, както от родители-сираци, така и от тези, които биха искали да им помогнат.

Първите не винаги знаят как да търсят помощ, как да изразят нуждите си. На свой ред, последните, често поради липса на личен опит, не знаят как да им се обърнат, как да говорят, как да ги подкрепят. Бог, който е преживял страдание и смърт, страда с нас. Той идва и ни дава своята помощ, обикновено от друг човек. Отвореността на този чудесен обмен прави раните, въпреки че не изчезват, лекуват и стават доказателство за голяма любов.

Как да оцелее смъртта на син - четвърти етап

Опитът става по-лесен след една година. Бъдете готови за прояви на кризата. По това време трябва да се научите да контролирате скръбта и няма да бъдете толкова уплашени чувства като първия ден на трагедията.

Как да оцелеем след смъртта на син - пети етап

Душата на скръбта се успокоява до края на втората година. Твоята мъка със сигурност няма да бъде забравена, просто се научиш да живееш с нея. Знаейки какво да правите след смъртта на вашия син, можете да продължите да живеете и да мислите за бъдещето.

Хората могат да изпитат толкова много болка, че да мислят за самоубийство. Болката може да бъде изключително силна. Изхвърлете такива мисли - помолете за по-добра помощ.

Leisen Murtazina (Уфа): Майките, които са загубили деца... Не знам как да помогна на оцелелите, преживяват подобна трагедия. Може би историите, разказани тук, ще им дадат поне някакъв водач.

27 ноември - Ден на майката. Това е добър и светъл празник, когато се празнува денят на най-важния и невероятно любим човек. Но в живота има извънредно богохулни неща, неестествени и противно на самата природа - когато родителите губят детето си. Целият ужас на случилото се е, че жената остава майка, но детето вече не е там. Тези жени оцеляха. Оцелял е след смъртта му.

Радмила

След заминаването на сина ми, моите Дани, започнах да ходя в болницата. Много приятели на Данкин останаха там, жени, с които се срещнахме там и с които общувахме от няколко години. Освен това, когато с Даня още бяхме в Москва, видях как се организират различни празници за децата, обучение, клоуни, някои знаменитости. Децата бяха оставени сами за себе си, забавляваха се един друг, колкото можеха.

Отначало не разбрах, че спасявам себе си. Спомням си, че Даня беше на 40 дни, купих три или четири триколки, големи коли, на които можеш да седнеш и да се возиш. Носех го като подарък от Дани. Тогава просто си спомних как беше в Москва и исках децата ни да го имат. Тя проведе почивка, донесе домакински химикали, вода, дойде с доброволци. Винаги ми се струваше, че ако Даня ме види, той се гордее с мен. Все още имам чувството. Аз виждам моята загуба, която е родена от тази дейност, като мое дете. Веднъж през 2011 г. го родих, а сега вече е на 5 години. И всяка година той става по-зрял, по-силен, по-умен, по-професионален.

Много ми харесва, когато хората си спомнят нещо, някои интересни моменти от живота му. Моят Дунка имаше приятел Рома. Сега той е възрастен, на 21 години. Минаха 8 години, но всяка година той идва на честването. И аз съм толкова доволен, когато си спомня някои неща, свързани с тяхното приятелство. И до днес ще открия някои фишове, които те създадоха, и не знаех за тях! И аз съм доволен, че тогава малкото момче все още помни сина ми, оценява това приятелство. Когато гледам снимките му в социалните мрежи, мисля, че е необходимо колко е голямо. И мога да имам дете на същата възраст. Разбира се, радвам се, че ромите имат живот и той е толкова красив, интелигентен човек.

Вероятно по-добре откровено с детето да говори за това, което му се случва. В тези случаи необратимите трагедии не се случват на майките. Майките също не вземат решения, следват детето. Детето оставя някакъв ред. Даваме му възможност да приеме тази ситуация, имаме възможност да кажем сбогом - и това е безценно! В стремежа си към спасение родителите забравят за най-умиращото дете.

Тези палиативни деца вече са толкова измъчвани от лечението, те просто искат да бъдат оставени сами. В този момент може би най-добре ще бъде да изпълни детската си мечта. Донеси го в Disney Land, запознай се с човек, може би просто иска да остане у дома със семейството си.

Направих много грешки. Сега си спомням и мисля, че може би ще ми прости. Защото аз, разбира се, исках най-доброто. Тогава не знаех това. Спомням си, че той дори се опита да говори за това, но не чух. Сега определено ще говоря с него, обясни, че това се случва в живота... Ще намеря точните думи.

Мечтая да организирам спомен за такива майки. За да имат възможност да се срещнат, да говорят за това, не забравяйте. И не само плаче, но и се смее. Защото всяка майка има някакъв щастлив спомен, свързан с бебето. Опитвам се да си спомня точно това. Разбира се, дете, което умира в ръцете ви, е отпечатък от цял ​​живот. Но когато е особено трудно, се опитвам да си спомня нещо добро. Как се грижеше за мен, как се смееше, как сме отишли ​​някъде, как обичал своя велосипед, как обичал да сглобява конструкторите си от Lego. Неговите рождени дни, когато празнувахме новата година.

Ние всички сме обединени за неговия род. Пакетирах тези подаръци за полунощ, помислих си за следите как Дядо Коледа излезе от прозореца и остави подаръците. А това са много ценни и приятни спомени. Спомням си как се роди, как ми беше дадено в ръцете си. На сутринта ми го донесоха, помислих си: "Боже, колко е красив!", Струваше ми се, че той имаше ореол, излъчване от него! Други са по някакъв начин не много... но моя! Гордеех се, че в един годишен мъж той изрече три думи: коте, майка и муха. Когато той отиде, не е имало още една година, аз си помислих - това е просто моя! Никой друг! Това е уникален случай!

Когато само едно дете умре, не можете да се обадите и да попитате „как се справяте“. Смятам, че този въпрос е глупав и неподходящ. Как могат нещата да са с родители, които току-що са загубили детето си. И трябва да поговорим за случилото се. Ако се опитате да затворите тази тема, родителите ще я преживеят в себе си. Важно е да запомните, за да могат родителите сами да разкажат за него. Ако детето току-що е напуснало, разбира се, майката отива на гробището всеки ден. Може би ще опитате с нея да извърши този ритуал, за да й помогнете да стигне там, ако няма кола. Бъдете асистент. Няма нужда да отблъсквате шофирането там! Мама интуитивно започва да прави някои неща, които й помагат. Ти просто трябва да слушаш и да не влизаш в неподчинение.

За мен първите три години - това беше най-трудният момент. Всичко наоколо напомня за присъствието. Знам, че много майки правят снимките си плоски. Някои неща, които любим любим. Например, вече съм отишъл за деветата година, но все още се събира от неговия Лего. Обичам да казвам: той го е събрал! Представете си в техните години! Има такава сложна структура, колата на малкия двигател. И аз бях толкова горда, че той я събра.

Разбира се, не можете да оставите майка ми дълго време сама с тази скръб. Дай й да говори, плачи. Мнозина казват: добре, не, не плачи... нека плаче! Това е необходимо, много е важно - да оплакваш загубата си, тази болка винаги ще бъде с мен. Това не става никъде. И нито една от майките, които са загубили детето си, няма да си отиде. Струва ми се, че родителите на тези деца стават палиативни за живота. Тези родители се нуждаят от помощ през целия си живот.

ОЛГА

Съпругът ми и аз живеем - тази година ще бъде на 35 години. Имаме две дъщери - Мария, на 32 години, и Светлана, на 30 години. Маша е омъжена и живее в Нови Уренгой. Нейната дъщеря е на 6 години и синът й е на 2 години. Работи също като мен в художествената школа. Светлана се занимава с танци през целия си живот, работи като хореограф. Докато учи в Педагогическия колеж, тя работи всяка година в пионерски лагер като хореограф, съветник. Там видяла децата от сиропиталището, които прекарали цялото лято в лагера.

Убеждава ме да взема едно момиче от няколко години - Вера, тя много я харесваше - тя беше и фен на танците. Но не можах да си взема решение за дълго време и едва през есента на 2007 г. написах изявление в сиропиталището. Те приеха молбата, казаха да чакат призива - те ще канят осиновители да преминат училището. Призивът не беше дълъг, вече реших, че не се приближаваме. Наречен през април.

Казаха ми, че Вера няма да ни бъде дадена, тъй като тя има брат, децата не могат да бъдат разделени. И ще ни дадат още едно момиче, Алина. Тя е била дадена на семейството миналата година, но те искат да го върнат. Тя е родена в голямо семейство - четвъртото или петото дете. Според документите на сиропиталището всички посетиха местата за задържане. Майка е била лишена от родителски права, когато е била на 3 години. Оттогава тя е в приют от седемгодишна възраст в сиропиталище. Къщата, в която е живяла с родителите си, е изгоряла. Тя си спомня само баба си, която дошла при нея, докато не била взета в семейството.

Не знам защо, но бях уплашен. Тогава не можех да обясня този страх на себе си, а сега мисля, че това беше предчувствие за бъдещите ни събития, знак, че ако се страхувате, че не го вземете, помня минутата, когато го видяхме за първи път. Алина трябваше да бъде доведена и веднага да ни бъде дадена в семейството, за да не би децата й да пострадат от въпроси. Дойдохме за нея с дъщеря Светлана. Бяхме доведени до Алина. Тя седеше на масата, безразлична, с рамене, спуснати, всички притиснати към един стол, сякаш не искаше никой да я забележи. Погледът й бе насочен към никъде.

Когато я попитаха дали ще отиде да живее с нас в семейството, тя ни погледна за кратко и кимна, сякаш не го интересуваше, така че на 31 май 2008 г. тя стана наша. Тогава тя била на 10 години. Според документите тя е Алина. Но у дома я наричаме Полина. Решихме да сменим името й, след като прочете някъде, че Алина означава "някой друг". Отдавна избрани. Спряхме на Полина не случайно: P - Олин (това е мое); под цифрово обозначение POLINA е напълно в съответствие с ALINE; според църковните канони съответства на Аполинария. А също и Полина означава - малка. И тя искаше толкова много да бъде малка, възлюбена, защото тя беше лишена от това. “Живеехме да не казваме това щастливо, но достатъчно спокойно.

Освен в училище, Полина също посещава изкуство и музика. Тя имаше много приятели. Оказа се, че е весело, весело дете. И в техните роднини всички я приеха като свои собствени. Нашият болничен епос започна в края на август 2010 година. Полина се озова в някаква буца.

От 17 ноември 2010 г. Катедрата по онкохематология се превърна в наш втори дом. Ние живеехме там: лекувани, изучавани, отиваха, когато беше възможно, до магазини, кафенета, кино. Срещнахме се с нови хора. Бяха приятели, караници, поставени. Като цяло живееха почти както преди, с изключение на едно: научиха се да живеят с ежедневна болка. При децата болката е физическа, в родителите е морална, умствена. И ние се научихме да оцелеем от загубата. Вероятно в нашия случай тази дума трябва да бъде написана с главна буква, защото това не са само загуби, а Камилочка, Игор, Саша, Илюс, Егорка, Владик...

И в душата живее надежда, че ще ни отмине. Ще се възстановим, забравим за това време, като ужасна мечта. Полинка ми стана наистина скъпа. Исках да я хвана в ръцете си, да я притисна към гърдите си, да се затворя от това заболяване. Аз не я родих, но го издържах, пострадах. Как се зарадвахме, когато бяхме изписани у дома през юли. И тъй като нашата радост се оказа кратка... През ноември отново се озовахме в нашия 6-ти отдел и дойдохме у дома цяла година, за да съберем нещата си за следващото пътуване. Надявахме се! Живеехме тази надежда! Но през декември и тук ни беше дадена ужасна присъда.

До последния ден Полинка се радваше на живот, радваше се, че скоро ще дойде пролетта. Тя успя да поздрави всички на първия ден от пролетта и да живее в нея миналата пролет в продължение на три дни...

Как съм живял тези две години и половина? Първите шест месеца просто забравих да говоря. Не исках да говоря с никого, да отида никъде, да видя някой. Не отговори на телефона. Аз напуснах художника, където работех 25 години, беше главният учител. Всеки ден гледах снимките, влизах в нейната страница на vKontakte - прелиствах бележките й и ги интерпретирах по нов начин. В магазина за първи път отидох на стоките, които купих, когато бяхме в болницата, на факта, че можете да си купите полка. На улицата видях момичета като нея. У дома си, всичките й вещи, всеки лист хартия, сгънат в гардероба. Дори не си помислих да хвърля или да раздавам нещо. Струва ми се, че тогава сълзите от очите ми течеха непрекъснато.

През април най-голямата дъщеря остави внучката си да се грижи за мен. Сега разбирам колко е трудно за тях да си вземат решението, но с това вероятно са ме спасили, измъкнали ме от депресия. С внучката си отново се научих да се смея и да се радвам.
През септември тя се заема с работа в Детски и младежки център като ръководител на арт студио.
Нова работа, нови хора, нови изисквания. Купчина хартия. Трябваше да уча, не само да работя, но и да живея в нова реалност за мен. Време за спомени бяха само през нощта. Научих се да живея, без да мисля за миналото. Това не означава, че забравих - това беше в сърцето ми всяка минута, просто се опитах да не мисля за това.

Благодарен съм на хората, които бяха с мен, че не ме притесняваха с въпроси. Понякога беше страшно да се общува с хора, страхувайки се, че те ще докоснат болката тема. Знаех, че не мога да кажа нищо, нищо - просто си поех дъха, гърлото ми беше стегнато. Но най-вече имаше хора, които разбираха и приемаха болката ми. Сега ми е трудно да говоря за това.

От друга страна, с благодарност си спомням колко силно се обадих, ако не отговорих - на децата си, на една от майките, които станаха просто моя приятелка. Просто трябваше да общувам с нея. Тя ме смъмря, защото не отговарям на другите, защото се тревожат за нас, те са обидени от моята невнимание, от факта, че просто ги игнорирам. Сега разбирам колко е права. След като преминаха заедно тестовете, те не заслужават такова отношение. От своя страна беше крайно егоизъм - да мисля само за скръбта си, да ги накарам да се чувстват виновни за това, че децата им са живи и да не се радват на това с тях.

Благодарен съм на тези, които помнят Полин. Щастлив съм, когато приятелките й пишат нещо за нея в интернет, качват снимката й, помнят я в дните на паметта. Сега разбирам колко погрешно бях, дори егоистично, когато бях обиден от тези, които ми казаха, че не е необходимо да я притеснявам повече, че трябва да я оставим да прекара последните дни спокойно, у дома си, заобиколен от роднини, няма нужда да я убожда, да взема медикаменти. Мислех, че е необходимо да се борим до края, особено след като Полина го искаше. Никой не й каза, че не може да й помогне. Но аз знаех това! И продължи да бие в каменна стена.

Спомням си друго момиче, чиято майка приемаше неизбежното и спокойно даваше и правеше всичко за дъщеря си, което искаше. И аз Полина не даде почивка. Започвам да прощавам на онези, които са били обидени по време на лечението. С негодувание напуснахме болницата. Напротив, напуснах с негодувание. Полина, както ми се струваше, не знаеше как да се обиди. Или животът я е научил да не го показва. Прощавам, защото те са просто хора, които просто си вършат работата. Палиативът не е в рамките на тяхната компетентност. Оказва се, че те не са били научени на това. Сега знам, че в Русия няма палиативни грижи като такива, с изключение на Москва и Санкт Петербург, а там всичко е много трудно.

След като ме попитаха - бих искал да забравя този период от живота си? Не искам да забравя. Как можете да забравите за вашето дете, за други деца, за това как са живели, какво са преживели заедно. Болестта ни научи много. Това е част от живота ми и не искам да го загубя.

Оксана

Дъщеря ми Ариша се роди като ангел на празника на Светата Пасха и си отиде на Коледа... Няма рационално обяснение защо това се случи с нас. Нашата загуба е ужасна и наистина несправедлива. Минаха 10 месеца и аз все още гледам на гроба на дъщеря ми - и не вярвам. Посетете собственото си дете на гробището - в него има нещо нереално. Като че ли съм напуснал собственото си тяло и видях някой друг, непознат, който стои там и полага цветя и играчки на земята... Наистина ли съм аз? Наистина ли е моят живот?

Общата фраза, че майката е готова да даде живота си за детето си, става до края - на ниво емоции - разбираемо само когато станеш майка. Да си родител е да носиш сърцето си не вътре, а навън. Без значение как си представяте, че човек, който е загубил дете, се чувства, умножете го с трилион пъти - и това все още не е достатъчно.

Моят опит е следният: искреното човешко участие и доброта ме изненадаха толкова пъти, колкото и тяхното отсъствие. Всъщност не е толкова важно какво да кажеш на човек. Да кажем "Аз те разбирам", ние всъщност не можем. Защото не разбираме. Разбираме какво е лошо и страшно, но не знаем дълбочината на този ад, в който човекът е сега. Но майката, която е погребала детето, се чувства за другата майка, която е погребала детето съпричастност, състрадание, подкрепено от опит. Тук всяка дума може поне да бъде възприемана и чута. И най-важното - тук е жив човек, който също е преживял това.

Затова първоначално бях заобиколен от такива майки. Много е важно родителите на сираци да говорят за своята скръб, да говорят открито, без да се обръщат назад. Открих, че това е единственото нещо, което по някакъв начин облекчава болката. И също много, спокойно и дълго да слушате. Не утешаващо, не аплодиращо, не искайки да се радваме. Родителят ще плаче, ще обвинява себе си, ще преразказва същите малки неща милион пъти. Просто бъдете близо. Много е важно да се намери поне една или две причини да продължим да живеем. Ако поставите такава солидна основа в главата си, тя ще послужи като буфер в онези моменти, когато има желание да се "предадат". И все пак болката е симулатор. Симулатор на всички останали сетива. Болката безмилостно, не щади сълзи, тренира желанието за живот, развива мускула на любовта.

Затова, заради всички родители, които изпитват мъка, ще напиша 10 точки. Може би те ще променят за по-добър живот поне единия родител-сирак.

1. Минаха 10 месеца и аз се събуждам всяка сутрин със същото чувство на скръб, което изпитах в деня, в който Ариша умря. Единствената разлика е, че сега научих много по-добре да скрия болката на сърцето си, разкъсана на парчета. Шок бавно утихна, но все още не мога да повярвам, че това се е случило. Винаги ми се струваше, че такива неща се случват на други хора - но не и на мен. Попитахте ме как бях и после спрях. Откъде получихте информация, че на такава и такава седмица, в такъв и такъв месец след загубата на детето, майката вече не се нуждае от такива въпроси и участие?

2. Моля, не ми казвайте, че всичко, за което мечтаете, е отново да бъда щастлив. Повярвайте ми, никой в ​​света не го иска толкова, колкото аз. Но за да постигнем това в момента, не мога. Най-трудното в цялата тази история е, че трябва да намеря друго щастие. Онова, което някога съм преживявал - усещането, че се грижиш за любим човек - никога повече няма да дойде при мен в неговата цялост. И в тази ситуация разбирането и търпението от страна на близките могат наистина да бъдат полезни.

3. Да, никога няма повече и никога няма да бъда същото. Сега съм това, което е. Но повярвайте ми, никой не ми липсва повече от мен! И аз оплаквам две загуби: смъртта на дъщеря ми и смъртта ми - същото като някога. Ако знаеш само какъв ужас трябва да преживея, ще разбереш, че да останеш същото е отвъд човешката сила. Загубата на дете ви променя като човек. Моите възгледи за света са се променили, това, което някога е било важно, вече не е така - и обратно.

4. Ако решите да ми се обадите на първия рожден ден на дъщеря ми и на първата годишнина от нейната смърт, защо не го направите на втория, третия? Наистина ли мислите, че всяка нова годишнина ми става по-малко важна?

5. Спрете постоянно да ми казвате колко съм щастлив, че имам моя ангел-пазител и още едно дете. Казах ли ви за това? Тогава защо ми казваш това? Погребах собствената си дъщеря и сериозно си мислиш, че съм късметлия?

6. Безполезно ли е да плача с деца? Вие грешите. За тях е много полезно да видят майка си да оплаква смъртта на сестра си или брат си. Когато някой умре, плачът е нормален. Не е нормално, ако децата пораснат и си мислят: „Странно е, но никога не съм виждала майка си да плаче заради сестра си или по-малък брат.“ Те могат да се научат да крият емоции, вярвайки, че ако майката направи това, това означава, че това е правилно - и това е грешно. Трябва да скърбим. Както Меган Девайн казва за това: „Нещо в живота не може да бъде фиксирано. Това може да бъде преживяно. "

7. Не казвайте, че имам едно дете. Имам две от тях. Ако не смятате, че Ариш е мое дете, само защото тя е умряла, това е вашият бизнес. Но не с мен. Два, не един!

8. Има дни, в които искам да се скрия от целия свят и да си почивам от постоянните претенции. В такива дни не искам да се преструвам, че всичко е наред с мен и се чувствам най-добре. Не мислете, че съм дал скръб, за да се счупя или какво не е наред с главата ми.

9. Не казвайте презаписани фрази като: “Всичко, което се случва, е за най-добро”, “Ще ви направи по-добри и по-силни”, “Беше предопределено”, “Нищо не се случва точно така”, “Трябва да поемем отговорност за живота си, всичко ще бъде наред и т.н. Тези думи боли и тежко боли. Да се ​​каже, че това е да забиеш паметта на близките си. Кажете следното: „Знам, че ви боли. Аз съм тук, аз съм с вас, близо съм. " Просто бъдете близо, дори когато се чувствате неудобно или изглежда, че не правите нищо полезно. Повярвайте ми, точно там, където не ви е удобно, са корените на нашето изцеление. Тя започва, когато има хора, които са готови да отидат там с нас.

10. Скръбта на детето ще приключи само когато го видите отново. Тя е за цял живот. Ако се запитате колко време ще копнее вашият познат или член на семейството, отговорът е: винаги. Не ги насилвайте, не омаловажавайте чувствата, които имат, не ги карайте да се чувстват виновни за тях. Отворете ушите си и чуйте какво ви казват. Може би ще научите нещо. Не бъдете толкова жестоки, че да ги оставите сами със себе си.

Гулнара

Когато в къщата влезе голяма беда - загубата на дете, къщата замръзва в потискаща, ужасяваща тишина. Универсалният обхват на скръбта пада върху вас като гигантска вълна цунами. Покрива, за да изгубите житейски ориентации. Веднъж прочетох в умна книга как да се спасявам, ако вляза в него. Първо, трябва да спрем да се борим с елементите - т.е. да приемем ситуацията. На второ място е необходимо, като се съберат възможно най-много въздух в белите дробове, да потънат до самото дъно на резервоара и да пълзят по дъното встрани, доколкото е възможно. Трето: трябва да се появи. Най-важното е, че всички действия, които ще направите напълно сами! Добра инструкция за тези, които го знаят и ще я използват, ако се окаже в такава ситуация.

Мина една година, откакто синът ми стана „небесен обитател“. Обърнах целия ми живот. Личният ми опит да изгубя живота ми позволява да сглобя собствената си инструкция за „спасяване на удавник. Можете бързо да потънете в скръб, но това няма да улесни. Може би някой ще ми бъде полезен, от самото начало бях заобиколен и заобиколен от хора, които ме подкрепят и подпомагат. Не, те не седяха с мен ден и нощ и не оплакваха детето ми, не, не ме научиха как да живея и не правех анализ заради случилото се. Първите дни и късните вечери край мен бяха чувствителни и чувствителни хора. Те дойдоха в моя дом, поканих ме да посетя, това бяха извънредни срещи - подкрепа.

Много съм благодарен на моите приятели и приятели за тази деликатна грижа. Да, те ми се обадиха, но никой не питаше как се е случило. Всички се интересуваха от моето благополучие и плановете ми за деня. Бяха ми предложили съвместна разходка из красивите кътчета на града, предлагайки ми да направя сами избор.По-късно реших да дам всички играчки и бебешките неща на други деца, които се нуждаят от тях, направиха малка пермутация в апартамента. Премахнах всички снимки. Когато съм психически подготвен, отново ще ги поставя на видимо място. За мен беше по-лесно да преживея скръбта. Имам цел, наистина искам да го достигна. Нещо повече, целта се появи веднага щом се случи непоправимото.

Трябваше да преживея „не мога“, винаги обичах живота и вярвах и вярвах, че мога да се справя. Отидох на екскурзия до морето. И бях много щастлив с компанията. Всички хора на почивка бяха нови, непознати за мен. И това ми помогна добре. След пътуването отидох на работа. И аз съм много благодарен на екипа за тази тишина и деликатност, за търпение и за грижа. Честно казано, понякога това беше катастрофално трудно. Също така се опитах да бъда повече сред хората, да опозная нови хора. Когато стана доста трудно, повиках майки, които също загубиха деца, и започнаха да ги забавляват с всякакви положителни истории.

Беше трудно, но искам да се моля. И се почувствах по-добре. Момичетата ми отговориха, че казах навреме и благодарих за подкрепата. Смеехме се заедно в слушалките, си спомнихме децата си и това беше ценна памет, която даваше сила. Трябва да общуваме с онези, които са в едно и също джакузи. Това те прави по-силен и тези хора се чувстват като теб.

Спомням си, че в самото начало имах огромно чувство за вина, че не спасих сина си, а за да не се саморазруша, започнах да се занимавам с този проблем.Помощта на психолог е добра подкрепа, особено ако е професионалист от висок клас. И още един важен момент, не ми харесва, когато съжалявам и още по-лошо, когато започна да съжалявам за себе си. Сигурен съм, че трябва да се върнете към живота чрез комуникация с хора, с които се чувствате добре, чрез любимите си хобита, опитайте се като самотен пътешественик в някаква неизследвана област, за която отдавна мечтаете, разбира се, без фанатизъм. Още, за да бъде на чист въздух, може би, да овладеят нов бизнес. Събирайте гости в къщата. Разходете се сами. Прочетете нови книги, гледайте интересни филми, посетете театрите и музеите, пътувайте.

Бъдете сигурни, когато сте готови, да общувате с деца. Те са много чувствителни и дават много любов и грижа. И помнете, хората са несъвършени. Опитайте се да не се обиждате и да не обиждате онези, които ви казват неправилни неща. Живееш ужасна мъка и хората не винаги знаят как да се държат до теб в трудна ситуация. В такива случаи няма институти и училища със специална програма за обучение. Оставете ги да отидат в мир. И все пак, в теб е огромна сила. Вярвай в нея, тогава можеш да живееш тази болка. И също така имате много любов, топлина и доброта. Дайте го на хората и ще ви се върне още повече. Ако някой от вас, който живее в същата ситуация, се нуждае от подкрепа и помощ, тогава можете да ми се обадите на 8-927-08-11-598 (телефон в Уфа).

Прочетете Повече За Шизофрения