От статията ще научите защо хората не искат да се променят, развиват, напредват, да се изпомпват и да стават по-добри, и това е много по-важно, ще ви кажа какво трябва да направите, за да се промени и развие.

Защо хората не искат да се променят?

ПРИЧИНА # 1. Човекът не знае и не разбира, че той трябва да се промени.

  • Човекът е доволен от ситуацията си и не смята за необходимо да се променя. (да стоите все още означава да останете неактивни, а бездействието също е избор, само този... (най-лошото)).
  • Човек смята себе си за пълно съвършенство и няма мисли, че има някакви недостатъци и трябва да промени нещо там. (дори ако е така, няма граници за съвършенство, но в повечето случаи това е диагноза)) - всеки има какво да работи, да работи, да помрачи и да се подобрява и подобрява).
  • Човек просто не вижда (не забелязва) собствените си недостатъци и съответно не разбира, че той трябва да се промени, да напредне, да се изпомпва и да стане по-добър. (всеки трябва да работи по нещо).

ПРИЧИНА # 2. Мързел (т.е. не желание).

За да промените, да се развиете, да напреднете, да се изпомпвате и да стане по-добре - трябва да извършите гигантска работа върху себе си. Трябва отново да работим, работим и работим отново. Всеки ден Всеки ден. Оран, работа, е много трудна, дълга, старателна работа.

Но това е много малко хора искат)), често искате всичко наведнъж, но не се случва, че ако искате да получите нещо, винаги трябва да похарчите нещо - това е един неизменен закон на природата, срещу който няма да стъпчете. Промените не се появяват с едно щракване на пръста. Трябва да работим! Слабините! На труда. Point.

А за абсолютното мнозинство от хората това е Великата китайска стена - по-добре е да гледате телевизия, да седнете на нея, да гледате снимки, да гледате някакъв боклук; играй танчики, дота, или отиди в нощен клуб там, излизаш с приятели, LOCK, почивка, разходка и т.н.

Всеки човек има своя собствена зона на комфорт.

Зона на комфорт е зона от жизнено пространство, която дава на човека (мозъка) усещане за комфорт, безопасност, комфорт... В случай, че искате да напуснете комфортната зона (да я оставите), например, да научите чужд език, да се запишете за фитнес, да започнете да правите нещо какво не сте направили, започнете да учите, развивате, преподавате и т.н. мозъкът ви веднага ще започне да произвежда твърди "гевреци", защото усеща зоната на риска, зоната на изпитване, зоната на стреса и възможната опасност.

Мозъкът не е удобен, той не иска това. Вие (вашият мозък) ще измислите хиляди извинения / причини и т.н., само за да не правите нищо (останете без работа) и да останете в зоната на комфорт. Ето, кратка версия на основите, защо за причина номер 2. хората не искат да работят, да се развиват, да се тласкат и да останат в обичайната си зона за комфорт, в която практикуват ерес, която изброих по-рано...

Така че, една от разликите между победител (успешен) и губещ (губещ) е, че успешните (победителите) постоянно напускат зоната си на комфорт. Но губещи (губещи) - не.

Губещите постоянно измислят някакви боклуци: не е необходимо да променям нищо, всичко е наред с мен, добре съм, толкова съм готина, нямам недостатъци; или в другата посока: не днес, утре, след утрешния ден, нямам време, не мога, не успявам, нямам воля, не искам, не, не, сега, тогава, може би някъде, друг път и т.н., те остават в зоната...

Вие сами решавате кой искате да бъдете, FAILOR (и останете в кална локва, унизително всеки ден) или WINNER (след това се разбийте и излезте от зоната на комфорт).

ПРИЧИНА # 3. Човек не може да се променя и да се развива, но самият той е виновен!

Говорим за околната среда (социален кръг). Ако сте заобиколени само от губещи (губещи), които не вършат нищо друго, освен да се оплакват, които не се развиват, но глупаво се разлагат от ден на ден, тогава можете да сте сигурни, че тези хора имат голямо влияние върху себе си. Какво има ефект - много негативно.

Те не внасят нищо в живота ви, само губят времето си на някакъв боклук, което ви прави по-слаби, внимание: те възпрепятстват вашето развитие, издърпват го до дъното и т.н. и т.н. всичко, защото хората са далеч от вашия светоглед (развитие). Те не искат, ще стоят на едно място, ще се разграждат, без да се развиват. И ако хората не искат да се променят, развиват и т.н. тогава те неизбежно ще те изтеглят.

По-добре е за тях да седят с тях в кална локва, защото когато всеки седи в локва, не е толкова обидно. Затова променете средата си, ако е необходимо, без колебание - променете. Още: "Вашето обкръжение."

ESSE по темата никой не иска да се променя при поискване

Н. Григориева, В. ЦДЮ 1.2-13

ESSE по правна психология по темата:

„Никой не иска да се променя при поискване.

Никой не става по-добър от страх.

Никой не расте, когато е надолу

Пълната версия на цитата: “Правилният личен растеж никога не започва с самокритика и подценяване на себе си. В крайна сметка, никой не става по-добре от страх. Никой не расте, когато е депресиран. Никой не иска да се променя при поискване. ”Хорхе Букай.

Когнитивният въпрос на този цитат е в лицето в неговата личност, в промяната на неговите морални качества.

Значението на тази тема намира своето място в съвременното общество на 21-ви век. Възможно е този проблем да се появи по-рано, когато човек и общество са били формирани, но само известен аржентински психолог и психотерапевт Хорхе Букай може да го формулира.

Никой не иска да се променя при поискване.

Човек - социално същество, той се ражда сред хората, живее сред тях и умира в средата си. По правило никой човек не може да промени нищо в себе си в характера и принципите си. Все пак никой няма да му хареса, когато посочи неговите недостатъци.

Никой не става по-добър от страх.

В света има различни човешки страхове (фобии), като най-популярните и широко разпространени от тях са: арахнофобия (страх от паяци), акрофобия (страх от височини), клаустрофобия (страх от затворено пространство), аерофобия (страх от самолети) и много други. Но въпреки това, дори да е на височина, в затворено пространство или да вижда паяци, човек остава същият човек, какъвто е, само в дадената ситуация страховете му надделяват над ума му. Но човешките страхове могат да бъдат използвани срещу самия човек. Например по време на разпита на заподозрян. Ако човек се постави в стая без прозорци, т.е. в затворено пространство, или например в стая с паяжина и паяк, седнал на него, то той (човекът) ще се чувства много напрегнат и може да бъде разпознат в престъплението, което е извършил.

Никой не расте, когато е депресиран.

В този случай авторът на този цитат не означава височина на човек, посочващ разстоянието от апикалната точка на главата до равнината на краката, а духовен растеж, т.е. дълбока вътрешна работа, която ни води до трансформация на нашата личност, разкриване на целта на живота, максимална самореализация и служене на света. и личностното израстване на човека, т.е. задължителният процес на самоусъвършенстване на личността, целенасоченото движение и желанието на субекта да въплъти човека, когото би искал да бъде в идеала (идеалния "аз") ри). Но ако човек бъде подложен на натиск, т. Е. Потиснат, потискан, други хора, неговото семейство, приятели, познати, тогава не може да се говори за личностно израстване. Когато човек се чувства потиснат, желанието му да расте, е притъпен, личността му престава да се развива и това се случва поне до момента, в който натискът отвън не изчезне.

Никой не иска да се променя при поискване

Никой не иска да се променя по желание, всеки се нуждае от стимул под формата на добър удар или кома в гърлото, когато кислородът се понижи и има избор или промяна или задушаване без мен. Пламенният мъж, който не пропуска нито една пола, може да бъде променен само от този, който го държи плътно за топките и ако излезе, ще ги отнесе. Жената, която се е къпела в вниманието на другите, няма да промени никакъв аргумент, че нейният живот се изразходва като стотинка, докато не срещне онзи, за чийто един поглед тя обменя милиони ентусиазирани възгледи на други мъже. А лудният живот се изразходва за пиене, загуба и живот по същия начин, докато се появи пръстенът на спасението, под формата на две ръце, прикрепени към врата ви, което ще ви измъкне от този порочен кръг дори с цената на удавяне под ясното им напътствие или плуване. И ако има вход от един към друг, тогава има изход. Чувствен удар или задушаване от липсата на човек, но той е такъв. Хората сменят хората!

Свързани кавички

# 1055343

За нея винаги съм прав. Дори и да не. Въпреки всичко, тя ще каже, че съм най-добрият. Противно на всички, тя ще защитава моите интереси. Знаете ли защо? Защото тя има ясна представа, че е избрала мен и винаги счита, че изборът й е най-добрият. Тя е търпелива, като титан, защото твърдо вярва в избора си. Това е, когато в началото на връзката ви, все още можете да мислите и да претегляте, а когато е направен изборът, това е поне глупаво. Когато си казал: “Да! Това е мое! Така че от сега нататък: в...
... покажи целия текст...

# 1055633

Докато не пиете лайна с лъжица, не бъдете семейство, няма да се превръщате в ухо на иглата с нишка. Вие няма да прераснете един в друг и няма да бъдете във вас, единството, което не дава легло и никакви общи интереси. Вие сте само една двойка, която обичате, уважавате взаимно, но за да станете семейство, трябва да имате история и това не е биене на фанфари и поздрави над главата ви след космическия секс. Това са реките със сълзи, които трябва да пролеете, онези изгорени нерви, с които се сбогувате, блатото, което трябва да се премине. Тя е да оцелееш в лошото и да върви ръка за ръка през всичките неприятности и без значение каквито и да е клюки, е човек или обстоятелство. Сума или затвор, всички заедно и едва след това вие сте роднини. Онези, които са преживели много заедно и вие не сте нещо, което не трябва да бъде разделено, гръмотевиците няма да ви плашат и бият светкавица в ръцете ви. Защото вие сте две половини. И не можеш да откъснеш част от себе си, това е роден.

# 1083741

Не чакайте за митични полети за късмет. Не трябва да бъдете с тези, за които имате възможност да „помислите”. Имаше много подобни пътници, които чакаха самолета, въпреки че той никога не пристигна, кацането не бе обявено. Хората се струпаха в чакалнята, без да знаят какво очакват. Хората израстват, остаряват, редуват се един с друг, но и до днес летището е пълно с пътници, които вярват в митичните приказки. Когато изглежда: “Друга чаша е последната. Аз ще страдам, и тогава всичко ще стане по-добро. ”“ Това е последната нараня...
... покажи целия текст...

Защо съветите за саморазвитие са глупости? Защото никой не иска да се промени и никога

Хората не искат промяна, искат резултати. Те искат да бъдат тънки и да не се потят във фитнеса. Нещо повече, просто е невъзможно драстично да се промени характера, както е заложен от природата.

Има много съвети за самоорганизация, въпреки че е изключително трудно да ги приложим. Вероятно, това може да обясни такъв огромен брой жизнени хакове по тази тема. Търсенето на такива съвети обаче продължава да бъде огромно. Какво става?

Според FastCompany 80% от Новогодишните обещания се нарушават в рамките на два месеца. По правило това са явленията, които искаме да променим. Искаме толкова много, че да се връщаме към това желание година след година. Защо е толкова трудно да се правят значителни промени в навиците? Психологията дава няколко полезни отговори.

Първо, има голяма разлика между желанието за промяна и желанието за промяна. Често хората искат промяна, но се интересуват от резултата, а не от процеса. Хората не искат да работят за промяна, те просто искат да видят резултата веднага. Например, тези, които искат да губят тегло искат веднага да станат тънък, а не издържат на чувството на глад, възстановяване на менюто, включва спорт в живота. Същото се отнася и за тези, които искат да говорят чужд език или да спрат да пушат.

Т.е. ние наистина не искаме промяна, както казваме за нея, в противен случай няма да се страхуваме от перспективата да направим това, което е необходимо, за да постигнем тези промени. Удивително е, че това е по-честно описание на нашата мотивация, отколкото когато се преструваме, че искаме нещо, което наистина не искаме.

Ако признаем този факт, ще успеем да сведем до минимум чувството за вина, но можем да пренасочим силата си към факта, че всъщност ценим повече от стимулите за промяна: например свободното време, сънят, удоволствието, храната и тютюнопушенето.

Второ, имаме ограничена възможност да заменим старите навици с нови. Научните изследвания показват, че човешките предразположения не могат да се променят твърде много. Ето защо рядко се изненадваме, когато срещаме хора, които не са били виждани от 10 или 20 години, като например срещи на съученици. Появата може да се промени, но нагласите, стилът и ценностите, като правило, остават почти непроменени.

Разбира се, това не означава, че хората не могат да се променят. Но по-често те стават хиперболизирани версии на бившето си аз или просто стават по-зрели: по-малко отворени към ново преживяване, по-консервативни и по-съвестни (да, по-скучни версии за себе си).

Много се говори за важността на това да бъдем упорити и непрекъснато да нарастваме. Но има много малко научни доказателства, че всъщност можем да станем по-твърди от природата, присъщи на нас. Подобно на други личностни черти, това качество се развива при различни хора в различна степен. Парадоксално е, че мисленето на растежа е по-скоро фиксирано, отколкото динамично.

И накрая, но не на последно място, всички ние се стремим да направим околната среда възможно най-приятелска и предвидима. Промените често изглеждат плашещи, затова сме привлечени от обичайното, ние сме просто по-щастливи със злото, което вече знаем.

Да, през последните години все повече се говори за необходимостта да се избягват рутинните и скуката, но за повечето хора те остават основата на живота. И това е добре. Животът е много сложен, така че малко хора са готови доброволно да се откажат от способността си да контролират поне част от него.

Възможно е да се промени и да стане най-добрата версия на себе си, но е много трудно да се направи това. Ако планираните промени са в разрез с вашия вид, трябва да положите много усилия. Трикове, които обещават да ни помогнат, няма да работят, ако трябва да се справите с дълбоко вкоренени модели на поведение. Възпроизвеждането на силните ви страни е много по-лесно, не изисква много усилия. Това е просто възможност да бъдеш себе си.

"Не се опитвайте да променяте тези, които не искат да се променят"

Трудно е да се види приятел или роднина, страдащ от многобройни проблеми или последствия от неуспешни решения. Има естествено желание да се помогне. Но винаги ли си струва това? Психотерапевтът отговаря.

На пръв поглед, за защита на обичаните от неприятности е напълно разумно и правилно. За съжаление, често се оказва, че не искат да им се помогне. Не всички хора искат да се променят (поне в посоката, в която бихте искали да ги промените), и това е тяхното право. Без значение колко искате да помогнете, не можете да накарате хората да се променят, не можете да решите проблемите им за тях. Дори искрено да им пожелаете най-доброто и да имате добра идея как да помогнете.

Ние просто не можем да решим проблемите си за други и опитите да се направи това често само влошава положението. Ако често се притеснявате, че другите не следват вашите съвети или не искате да приемете вашата помощ, вие сте уморени от непрекъснато налагане, имате усещането, че говорите с празна стена, може да е, че този човек не е иска да се промени.

Важно е да се разбере каква част от проблема може да повлияе. Повечето са наясно, че не могат да контролират другите или да решават проблемите си. Но понякога ние все още погрешно се опитваме да поправим или променим нещо, не осъзнавайки кой е наистина отговорен за проблема. Нашето искрено желание да помогнем, защитим, да бъдем герой, замъглява нашия ум.

Често сме сигурни, че знаем какво е най-доброто, и се опитваме да наложим идеите си на другите, независимо дали искат или не. Ние вярваме, че трябва да решим всички проблеми, които ни засягат. Това заблуда води до факта, че започваме да се опитваме неуспешно да контролираме това, което всъщност е извън нашия контрол.

Трябва да определим какво можем да повлияем, каква част от проблема можем да решим и да започнем да го правим.

Например, вашият съпруг не може или не иска да си намери работа, или детето ти е започнало да пуши. Тези проблеми се отразяват и на вас, но това не означава, че трябва да се справяте с тях. Не можете да намерите работа за съпруг или съпруга или да накарате тийнейджър да се откаже от пушенето. Но ако безработицата на съпруга ви е оставила дълг и се притеснявате за това, можете да направите нещо с тези проблеми.

Осъзнавайки, че нашата отговорност е ограничена и не можем да решим проблемите на други хора за тях, ние изобщо не трябва да се смятаме за безпомощни и безпомощни. Точно обратното, това ни позволява да насочим енергията в правилната посока: да определим какво можем да въздействаме, каква част от проблема можем да решим и да започнем да го правим.

Защо да се опитваме да разрешим проблемите на други хора, правим повече вреда, отколкото полза?

Като се опитваме да помогнем, както ни се струва правилно, можем несъзнателно да създадем цяла купчина нови проблеми. Често съжалявам, че не мога да реша проблемите на други хора. Но когато се опитвам, винаги свършва лошо - започвам да говоря с командващ тон, давам съвети и да се преструвам, че съм всичко, което знае.

Това със сигурност не е причина за гордост. Като вярваме, че знаем какво искат другите или какво имат нужда, ние показваме свръх самоувереност. В нашите опити да помогнем всъщност има много неприятелско послание: „Познавам по-добре от вас как да решите проблемите си. Не вярвам на ума и здравия разум. Вие сте или глупак, и глупав човек, или ужас.

Нашата натрапчивост и съвети създават допълнителен стрес и напрежение в отношенията, което може да доведе до открит конфликт. Опитваме се да помогнем, решим, коригираме, спасим, като че ли казваме, че всички знаем как да правим правилното нещо. Ние се държим арогантно и арогантно, третираме с друго лице презрително и снизходително. Вземането на решения за други, подкопаваме тяхната независимост, ги лишава от възможността сами да придобият ценен опит, да растат и да се развиват. Ние сме разсеяни от решаването на собствените си проблеми. Понякога по някаква причина за нас е по-лесно да подобрим живота на някой друг от нашия.

Вместо да правим нещо за другите, можем да им позволим да живеят собствения си живот, да вземат самостоятелни решения, да правят грешки и да се справят с последиците от тези грешки. По този начин ние не само насочваме вниманието си към онова, което се контролира от нас, но и показваме уважение към автономията на другите.

Понякога наистина можем да помогнем

Разбира се, има ситуации, в които можем и трябва да помагаме на другите. Важно е обаче да се разграничат ситуации, в които е необходима помощ от онези, в които човек може да се справи сам.

Ако някой не иска вашата помощ или съвет, по-добре е да мълчите. Понякога най-добрият съвет е неговото отсъствие.

Също толкова важно е да се уверите, че вашата помощ е готова да приеме. Преди да помогнете на някого, попитайте се: „Дали този човек иска моята помощ?“ Ако не сте сигурни, попитайте го директно.

Но можете да помогнете по различни начини. Правя ли го правилно? Например, жена ви иска да отслабнете и нямате нищо против, ако й помогнете. Може би тя би искала да приготвяте диетични ястия за нея няколко пъти седмично. В този случай, тя е малко вероятно да оценят "помощ", ако просто я напомня всеки ден колко калории в ястията тя яде.

Ако някой не иска вашата помощ или съвет, по-добре е да мълчите. Понякога най-добрият съвет е неговото отсъствие. Често даваме съвети не защото искаме да помогнем, а да заглушим тревожността или по навик да се качваме в делата на другите. Бъдете отворени, приятелски настроени и нека вашите приятели и роднини разберат, че винаги можете да поискате съвет или помощ. И те ще решат дали имат нужда от подкрепа.

Контрол или влияние?

Правим грешка, като объркваме контрола и влиянието. Понякога можем да повлияем на близки, като ги притискаме към правилното решение или посочваме пътя, но не можем да ги контролираме напълно. Можем да даваме съвети, полезна информация (ако желаят да ни слушат), но не можем да ги накараме да следват нашите собствени цели.

Как да спрем "корекцията" и "спаси" другите?

Преди да включите спасителния режим и режима на асистент, задайте си няколко въпроса:

  • Моят проблем ли е или някой друг, който само косвено засяга мен?
  • Мога ли да разреша този проблем или да направя разлика?
  • Моята отговорност ли е да се опитам да променя друг човек?
  • Как мога да гледам по различен начин на проблема, като се фокусирам върху това, което контролирам?
  • Мога ли да повлияя нещо?
  • Помоли ли някой за помощ или съвет?
  • Опитвам ли се да налагам собствените си проблеми и идеи на другите?
  • Помагам ли или помагам на чужди пороци?
  • Защо се опитвам изобщо да разреша този проблем?
  • Или може би просто се опитвам да се справя със собственото си безпокойство и страх от това, което може да се случи?
  • Ако е така, мога ли да намеря друг начин да преодолея притесненията си относно несигурно бъдеще, което не контролирам?

Ако се опитвате да промените или поправите други хора в продължение на много години, ще ви е необходимо време да се отдалечите от установените модели. Бъдете търпеливи и снизходителни към себе си, опитайте се да се съсредоточите върху това, което контролирате, върху тези проблеми, които наистина можете да решите. Ако се притесняваш и ядосваш от неспособността да се справиш с нещо, може би просто се опитваш да решиш някой друг проблем.

Когато казва: "Не искам да се променя!"

- Помни, никога няма да се променя! Аз няма да стана друг. Няма да се адаптирам към вас. Не е нужно да ме образовате! ”- тези думи често се използват от женския пол, особено когато отношенията започват да се развиват в нещо сериозно. За това искам да говоря. Освен това тези думи се използват от много представители на жените както на възраст 20, на 30, така и на по-късна възраст.

Отбелязвам, че критика към мъжете за някои момичета по някаква причина е нормална. Това означава, че човек трябва да се промени, да се приспособи по всякакъв начин към едно момиче, да създаде най-благоприятните условия за нея. В собствения си адрес жените приемат такива атаки много болезнено.

По мое мнение, тази позиция е погрешна, защото ако искате връзката да се превърне в нещо по-сериозно, отколкото просто киношки - кафенета, трябва да разберете, че взаимната промяна на навиците и начина на живот са неизбежни и трябва да се отнасяте правилно към това. Ако връзката е “за известно време”, тогава, разбира се, с промени, не може да се притесняваш.

Представете си, че имате дете и един от родителите заявява: „Няма да се променя!“. Пълна глупост, съгласен. Или си вземете работа, изкажете своите умения и способности, а след това кажете: "Но аз няма да се променя!". Как ще те погледнат след това?

Защо някои жени изграждат своята позиция в началото на връзката? Защо този егоизъм? Ако не искате да се променяте, тогава защо дори да ги започнете? Защо някои хора смятат това за унижение? Въпреки, че природата е подредена по този начин - рано или късно е необходимо да се промени, независимо дали го искате или не, животът ще го принуди. Хареса ми някъде чух израза: "Стареенето е неизбежно, но израстването е селективно."

Лично аз винаги съм се затруднявал да разбера, защото винаги съм се отнасял нормално и съм критикуван. Не виждам нищо лошо в него. Но мисля, че е особено важно да се третират критиките от близки хора: роднини и приятели с особена любезност. Или греша?

Струва ми се, че зад фразата: "Няма да се променя" можете веднага да добавите: "Защото не ме е грижа за вас, вие не сте важни за мен, не се интересувате от мен!" Или греша?

И обратно, ако се интересувате от човек, той ще се радва да чуе: “Готов съм да стана по-добър за вас и т.н.”. Всеки в двойката ще бъде много приятен и това е вярно и за двете. Взаимоотношенията са екипен спорт.

Помнете етапите на развитие на отношенията от първата част (http://leprus.ru/anatomiya-otnoshenij/). Първо, периодът на бонбон-букет, който не предполага никакви специални промени, а според законите на жанра отношенията трябва да се развиват. Първата интимност, първият съвместен уикенд, първото парти с приятели и много, много нови съвместни моменти, в които се разпознавате. И във всеки случай ще имате каквито и да било желания по отношение на всеки друг. А реакцията на тези желания просто ще бъде: готов съм и ще се променя, или не искам! И това е само началото, тъй като колкото повече се разпознавате, толкова по-висока ще е тази „пирамида” на желанията.

Защо? Защото отношенията трябва да се развият: първо вие сте влюбена двойка, след това съпруг и съпруга, а след това и млади родители и т.н. Процесът на развитие е безкраен и се променя съответно. Това е нормалният начин на живот и няма нищо лошо в това.

И всеки: "Аз не искам, аз няма" - това е забавяне на развитието и следователно унищожаване.

Разбира се, не е необходимо да променяте всичко, да не правите отстъпки във всичко, ситуации са различни, но това, което е много важно, е да обсъждаме спорни моменти, така че всеки да разбира позицията на другия, да е отворен и готов, ако е необходимо, да се промени. Ако някой заяви: „Не искам“, това автоматично изключва обсъждането на проблема и взаимното разбирателство.

Защо мисля, че такава особеност се среща най-често при момичетата? Защото отношенията на първите етапи са изградени по следния начин: мъжете предлагат, а момичетата избират. Момичето има фенове, сред които прави избор. Ето защо, момчетата са най-често готови за отхвърляне, конкуренция с другите, критики. Първоначално, човек се адаптира към момичето, опитвайки се да я угоди. Но ако едно момиче иска да има връзка, тогава е нейният ред да направи отстъпки. И никой не иска да изгражда отношения с егоисти.

В края на първата част от анатомията на връзката говорих за „преходни“ отношения. Когато човек с момиче просто се среща дълго време или живее заедно, но няма развитие: той не прави оферти, не иска деца и т.н. Вероятно една от ключовите причини за това е егоизмът на един от партньорите! Нежелание да се правят отстъпки на друг.

Момичето казва на момчето: „Трябва ми само за секс. Нямам предвид нищо за теб! " Но ако копаем по-дълбоко, виждаме, че всичко това се дължи на факта, че времето е минало, а момичето не е придобило никаква стойност за партньора си. Тъй като, когато срещата е била нужна само за секс, тя остана. В тази ситуация има две причини да се разграничат: може би човекът изобщо не се нуждае от нищо в живота, а вторият е женският егоизъм, нежеланието да се променят, и това е доста често срещано явление. Когато се променяме, ставаме ценни за партньора си, формираме нашата лична уникалност и това е съществено условие за любовта.

За любовта и тези условия можете да прочетете подробно в рубриката: “Анатомия на отношенията” (http://leprus.ru/anatomiya-otnoshenij/)

PS: Моят съвет, ако едно момиче заявява, че не иска да се промени - прекъснете такава връзка веднага, няма да има смисъл от тях, само вие ще загубите време.

Уважаеми читателю, ако ви харесва статията, моля, направете го отчет в социалната мрежа, като кликнете върху един от бутоните, който виждате вляво под статията.

С уважение, Павел Андреев

Бунт на кораба: персоналът не иска да се променя

Споделяйте и питайте приятели!
Съобщение МАЙКА НА УЧЕНИЕТО!

Дори ако всичко е различно, това не означава, че нещо се е променило. Айрин Питър

Когато управляваме промяната, „агенти на промяната” (тези, които са „двигател” или „двигател” на промяната, т.е. активна група от служители) най-често нямат аргументи, за да убедят служителите на фирмата и средните мениджъри за важността и необходимостта от промяна. Моите колеги и аз все още се надяваме, че висшето ръководство разбира необходимостта от промяна.

Представете си една просперираща ситуация. Вие сте обикновен служител на компанията. Работила е 3 години. Никой не противоречи. Всички поръчки се опитаха да изпълняват ефективно и навреме. Помогна на мениджъра, когато го попитах. И изведнъж - някой идва, дори и да е служител на вашата организация (под ръководството на „външен“ експерт) и казва, че сега трябва да работиш по различен начин.

- Трябва да помислим за резултата, за продуктивните действия. Поемане на отговорност за техните действия - такива необичайни неща се посочват от „този странен тип“.

Вдигнете старши, а по-младите ще се научат. Английска поговорка

Кой от персонала ще хареса този въпрос? Разбира се, хората ще започнат да се бунтуват, да защитават предишните си навици и нагласи: “А преди това, какво не е наред? Какво съм направил погрешно? В края на краищата, ръководството не ме ругаеше. Резултатът беше.

В същото време какъв е резултатът, смята никой от персонала. Нека ви напомня, примерът е проспериращ. Обикновено организациите са объркани в процесите, дублирането на стъпки и задачи, несъответствията, недоволството на персонала... Всичко това е позната, за съжаление, картина.

Служителят дори знае „как да си свършат работата“, но в стая за пушачи, между едни и същи хора, които са недоволни. И ако попитате неговите умни идеи на срещата, няма да ги чакате. Между другото, според нашия опит, най-голяма съпротива има сред служителите на помощни или помощни отдели (персонал, счетоводство, адвокати, ИТ). Но се случват изключения.

Според статистиката, предоставена от Френската асоциация на предприемачите, обучения, семинари и програми за обучение се провеждат в 78% от водещите компании. Средно ефективността на работата след това се увеличава с 21%.

анекдот:

Когато вятърът на промяната удари, мнозина завършват в участъка.

7 причини, поради които хората не са готови да променят живота си

Защо едно желание за промяна не е достатъчно? Хората говорят за проблемите си от години, но продължават да стоят на едно място, танцувайки на същия рейк. И им помогнете да се провалят. Някой успява да разпространи слама, някой търси мотивиращи думи, но в отговор те изхвърлят „благодаря, не се нуждаят“ или обиждат „не съм питал“. Така че жалбата беше само жалба, никой нямаше да промени живота им...

Защо се случва това? Открихме 7 причини за вътрешна пасивност.

1. Липса на ресурси

За да позволите на промените, трябва не само да намерите силата в себе си, но и да узреете психологически. Трудно е да се настройваме на промени, когато няма вътрешна готовност, гориво в резервоара, което би помогнало да се премине към целта. Затова е по-добре да спрете да упреквате човек за това, че е пасивен и му дайте време да събере мислите си, да вземе решение за плановете, да намери необходимата подкрепа вътре.

2. Скрити ползи

Случва се също така, че една негативна ситуация за дадено лице всъщност прикрива скрит смисъл, дава право на социални „кифлички“ под формата на удари, любов или обществено внимание. Да, всичко е лошо, но дава на човека право на съжаление и грижа, финансова или морална подкрепа, докато промените ще доведат до загуба на приятни бонуси.

3. Подсъзнателна негативност

Трудно е да се вземе решение за активни действия, когато не виждате пълна картина, когато очите ви се простират. Изглежда, че всичко е лошо и само ще се влоши и затова няма нужда да се променя шило на табуретката. Хората с отрицателен стил на мислене е трудно да намерят достоен заместител на настоящия проблем, те се страхуват от промяна, страхуват се да продължат напред. Излишно е да казвам, че такава позиция отнема енергия, укрепвайки ги в бездействие?

4. Личен инфантилизъм

Ако човек израсне в хипер-среда, която потиска всяка проява на инициативност и независимост, ако родителите девалвират желанието на детето за дейност от детството, той ще се превърне в инфантилно и депресирано същество. Как може да промени нещо, ако научи от програма за пелени в стил „все още не можеш да се справиш“? Той просто не е готов да слуша следващата част от укорите, ако нищо не се случи.

5. Навикът да бъдеш жертва

Друга причина, поради която хората не се променят - те не знаят, че живеят зле, за тях това е норма. Ако човек е израснал в мръсотията и бедността от детството, той е свикнал непрекъснато да се нуждае и да се придържа към живота, не вижда нищо ужасно в него. Ако в детството е бил бит и унижен, той също би възприел агресията от партньора си нормално. За него това положение на нещата е просто неприятна реалност. Никой не е показал на такъв човек пример за друг живот.

6. Липса на подкрепа

А понякога иска да промени всичко, да крещи за помощ, но никой не чува. Хората просто правят това, което дават, съветват живота или обвиняват. И той се нуждае от обратното - да слуша, разбира и приема, помогна да направи първата стъпка. Моралът е достатъчен, простото човешко участие не е достатъчно.

7. Мързел и сляпа вяра в чудо

Защо напрегнете и харчите енергия, ако можете да изчакате, докато ситуацията се реши сама? Нека всеки съди време, нека другите мислят и правят, и той ще чака чудо, привличайки късмет с "силата на мисълта". Такива хора се страхуват да повлияят на живота си, искат да се доверят на волята на случайността, защото те разчитат твърде много на Бога или на съдбата. Те се водят в живота и може би просто мързеливи.

Как да разберем дали човек се нуждае от помощ или не?

За да не се сблъскате с негатив и да не влезете в невъзпитана територия с алтруистично желание да помогнете, трябва да сте в състояние да различавате оплакванията от молби за помощ. Разливайки славей за техните нещастия, хората могат да задоволят просто желание да говорят, да разкажат за трудния живот. За да не губите времето си, задайте директен въпрос: „Имате ли нужда от моята помощ или искате да плачете?” В същото време, опитайте се да проследите точно информацията.

Попитайте човек, готов ли е да промени нещо в живота си, да направи някои компромиси? Ако той откаже отговорност, отрича възможността за независим избор, най-вероятно, желанието да помогне само на вас. В случай на повреда всички стрелки ще бъдат прехвърлени към вас. Ако човек активно търси извинения за своята пасивност, казва защо не е в състояние да повлияе на нещо ("да, но...", "лесно е да ти кажа", "опитах всичко") - той също не се нуждае от помощ. Не се стремете да бъдете Майка Тереза ​​за всички, когато хората са готови, те ще ви наричат ​​сами. За сега се грижи за силата си. По-добре е да не правите нищо, освен да получите врата за подарък, който човек не може да оцени от глупост.

Аз съм такъв (такъв), какъвто е и няма да се променя. Приеми ме така

За двойка, която иска да изгради взаимоотношения според принципа „Аз съм както съм и няма да се променя. Приемете ме така (например), може да възникне много труден проблем.

Да предположим, че двойка решава да изгради връзка, основана на доверие и честно приемане на друг човек, какъвто е той. Ако хората не са напълно съвместими, рано или късно двойката ще се сблъска с такъв проблем.

Да вземем за пример следната ситуация: едно момиче не иска честа физическа интимност, а човекът го иска по-често от момиче. Момичето се опитва да се въздържи заради любимата си, за да не го безпокои с желанията си, но в същото време натрупва недоволство, тъй като тя все още присъства. Човекът се чувства добре, защото прави това, което иска. В крайна сметка, момичето все още "експлодира", и ще има скандал на тази основа.

От друга страна, човекът може да се въздържи и да не безпокои момичето, и тя може да бъде щастлива за това. Но постепенно, човекът е много напрегнат и натрупва недоволство в себе си. Физическата близост е само пример. Вместо това могат да се поставят много различни ситуации в една връзка.

Така или иначе, един от тях винаги ще бъде в напрежение и накрая няма да може да го възпира и шоудаунът ще започне. От гледна точка на човек, който се чувства добре и не се напряга, всичко изглежда честно. Той мисли: „Не искам да правя това, което означава, че любимият ми човек страда от агония със собствените си желания, а аз не правя нищо - аз съм такъв, какъвто съм. Ако ме обича, той няма да ме принуди да правя това, което не ми харесва. Вторият партньор може да си помисли: „Това са моите желания и аз самият трябва да се справя с тях, без да безпокоя моя любим човек.” Но тази философия все още не решава ситуацията.

От него има 3 изхода:

1) Всеки от партньорите на свой ред извършва действие, което не е приятно за него да бъде хубаво към друго. По този начин, те носят взаимно удоволствие, без да бъдат пренатоварени, тъй като за известно време сменят ролите си. Първо се държи, след това се отпуска, след това отново се задържа и т.н. Променяйки позицията си, те едновременно се наслаждават и изпълняват строги икономии, задържайки чувствата си, на свой ред. Така всичко е балансирано.

2) Този, който има желания, престава да желае от партньора това, което партньорът не желае. Но си представете, че през целия си живот сте искали нещо в една връзка и целенасочено се подходихте към това, мислейки си: „С този човек мога със сигурност да сбъдна мечтата си“ И тук се оказва, че той не иска това и трябва да изостави мечтата на живота си. Съгласен съм, че това не е толкова лесно.

3) Партньорите обсъждат ситуацията и решават дали е възможно да се замени това, което един от тях не обича да прави с някаква алтернатива. Например, заменете действие, което един партньор не обича с друг, но с подобен ефект. Или някой от партньорите си изоставя желанието си, за да се откаже от желанията на другия. Ако успеят да намерят алтернатива, двамата партньори са доволни.

След като избра първия вариант, в отношенията се установява баланс и всеки знае, че понякога е сдържан, но в крайна сметка ще получи това, което харесва. С течение на времето, това може да спре досадно и просто да се навикаш да правиш добре на любимия си човек, тъй като му харесва, а не защото искаш или не искаш.

Може да е вариант, че дори краткото обръщане на ролите е много досадно за един от партньорите и възниква кавга. Тогава самият проблем отива във второто решение. Въпросът е различен: кой от партньорите е готов да пожертва своите желания в името на поддържането на отношения? В крайна сметка, ако желанието не може да бъде изхвърлено от главата ми, то ще смути или собственика му, или този, който ще го изпълни против волята му.

За истински любящ човек, няма проблем да жертваш желанията си в името на любим човек. Но тя може да прерасне в диктатура. Един от партньорите постоянно ще се отрича от всичко, защото другият просто не иска да прави това. Това означава, че човек просто не иска да се напряга и да променя нещо в себе си заради вас. Той е такъв, какъвто е, и ако не го приемете така, той не иска да стане друг заради вас.

В такава ситуация, жертвата е тази, която иска да запази връзката повече. Той е по-малък от партньора и просто носи недоволство под душа. Ако и двамата партньори не са готови да се откажат, те се разделят, както казват "поради несъвместимост". Всъщност те се разпадат поради егоизма, който е по-силен от тяхната любов.

Ако първоначално двойката реши да изгради връзка, без всеки да мисли за себе си и да мисли как всеки от тях може да направи партньора по-щастлив с действията си, то проблемът, описан в тази статия, просто не възниква.

Човекът си мисли: "Тя не обича честата физическа интимност, така че няма да търся това толкова често, че не й давам никакви проблеми." Момичето си мисли: „Ако той толкова обича физическата близост, така и да е, няма да му откажа”. И се оказва, че те са напрегнати в името на любим човек и се радват на него, защото любим човек прави същото за тях. Виждайки, че вашият партньор се опитва заради вас, вашите чувства към него само ще се увеличат. И ако му платите същото, той също ще се доближи още повече до вас.

Но този вариант може да работи само когато и двамата партньори са готови да запазят и укрепят отношенията си. Ако само един от партньорите е така конфигуриран, той може просто да го използва, като диктува все повече нови правила в отношенията. И той ще бъде принуден да ги изпълни, защото иска да поддържа връзка с този човек. Но има ограничение за всичко и един ден търпението ще се спука.

Практически форум за истинската любов

Защо човек не иска да се промени?

Защо човек не иска да се промени?

Message Brother »23 февруари 2012, 13:06

Днес той срещна цитат от Хипократ: "ТЕЗИ, КОИТО НЕ ИСКАТ ПРОМЯНА НА ВАШИЯ ЖИВОТ, ПОМОЩТА НЕ МОЖЕ ДА"

Аз самият казвам едно и също нещо, дума за дума, само че може, не "моя живот", а "себе си".

Но въпросът е защо много хора не искат да се променят?

Публикувай скромност »23 февруари 2012 г., 14:30 ч

Хората избират себе си за модел на поведение, след което се чувстват комфортно и дълбоко щастливи.

Вашият сайт и форумът са пълни с страдащи хора, които чакат да прочетат всички статии и съвети, че щастие, хармония и комфорт ще дойдат, но това не е така: всички промени са огромни, не, бих казал, огромна работа върху себе си, осъзнаване на техните недостатъци, честно приемане и след това работа.

Често виждам жени, които се хвърлят от един човек, плачат, убиват се, намират друг, не променят нищо, оказват се отново изоставени, ридаят отново, питат Бог: "Е, какво е за мен?" и отново в кръг. Струва ми се, че такива хора са щастливи в ролята си на жертви (има и подобни термини в психологията).
Само тези, които са наистина болни и болни и искат да променят нещо, се променят.

Съобщение от Рижуля ”23 февруари 2012 г., 14:31

Мисля. Причините са различни. Първоначалната, мисля, гордост.
Тя е тази, която внушава мисълта, че НЕ МОГА да се променя, или АЗ СЪМ, нека светът се промени под мен.
Във всеки случай аз лично го имах. Сериозен шок ме накара да се променя. Развод. Осъзнах, че ако остана така, ще продължа да бъда самотен, нещастен, със затворено сърце и може би ще се ядоса на целия свят. Не исках това.

Мисля, че именно стресът ви позволява да взимате решения за лична промяна, тъй като тя временно отблъсква човек от обичайния пашкул на гордост, който успокоява силата и съвестта на човек.
Възможно е да се вземе решение дали да се промени логичният начин, познавам такива хора. Но мотивацията е много по-трудна и прилагането на Permen също е по-трудно.

Съобщение Cheerful »23 фев 2012, 15:11

Честно казано, изобщо не разбирам - само не по отношение на другите, а на себе си!
Защо не искам да се променя? Не искам да греша? Не искам да въплъщавам това, което Бог мисли за мен?

Какво съм измислил:
1. Лицето (а) не разбира (т). Той наистина не разбира, не вижда себе си отвън - колко е нещастен и отвратителен, и не вижда ползите, духовните ползи от това, че е различен. Йоан Златоуст много обичаше да говори с хора с такъв икономически език. Доказано е, че е много полезно - да бъдеш верен на Бога.

2. Няма жива вяра. Някакъв вид ритуал, лицемерие, желание да "премине", а не "да бъдеш". Когато не е вътре в Христос и не искат твърде много.
Има една фраза: "Ученикът не е съд, който трябва да бъде запълнен, а факел, който трябва да се запали." Е, тук и там - няма горещо сърце.

По принцип истината е, че егоизмът е в основата на гордостта.

Но истината е - самият човек е в беда! (Това съм аз за себе си). Бог за него и така и реклами. Но - докато гръмотевиците гръмнат, селянинът, както знаете, няма да премине. Необходимо е да се изпрати "гръм".

Re: Защо човек не иска да се промени?

Съобщение Sveta_G »23 фев 2012, 15:30

Съобщение Sister »23 фев 2012, 16:15

Съобщението Elizabeth »23 февруари 2012, 17:03

Съобщение от AnnaKuznetsova "24 февруари 2012, 20:46

Посланието на светлината-фотона 25 февруари 2012 г., 22:17

Посланието Lilia24 "25 февруари 2012, 23:22

Message Brother »26 февруари 2012, 03:16

Ако не се промени, това означава, че никой не може да го направи. Но дали това се случва?

Съобщение от AnnaKuznetsova »26 фев 2012, 10:01

Съобщение от AnnaKuznetsova ”26 февруари 2012 г., 10:10

Съобщението Lilia24 ”26 фев 2012, 10:17

Съобщение от AnnaKuznetsova ”26 фев 2012, 11:12

Съобщение от Lily24 »26 фев 2012, 11:28

Има манипулации, когато променят човек без любов. И наистина има желание да помогне, така че човек в свободна воля сам решава да стане различен. И тази помощ не е само там, тя не може да бъде =) Много хора са правили добро за мен без личен интерес и обратно. Но имаше и манипулации, и от моя страна, затова знам малко за същността на тези въпроси.

Не всеки иска да гледа на себе си честно, или по-скоро никой няма да види веднага, а само постепенно и трудно, а не леко, затова никой няма да принуди човек да се промени радикално, само повърхностно, а манипулацията само кара в задънена улица. Ето защо човек не може да бъде спасен, но само ако някой обича съседите си, вероятно затова имаме нужда толкова много един от друг.

Мнение от BiancaBianca »28 фев 2012, 18:56

Трудно е да се промени и преди това трябва да признаем, че проблемите са във вас, а не във външния свят

Ако си позволиш да видиш какво си, тогава трябва да направиш нещо с тази истина.

Съобщение Sveta_G »28 фев 2012, 20:41

да
Следователно, специалната Божия благодат е и в това, че всичко не се разкрива веднага в нас.
Веднъж бях силно впечатлен от прочетената мисъл на някого от светите отци: „Да видиш греховете си като дар от Бога“
Това е вярно. И служеше, очевидно, в специални моменти. и със специално значение, цел. Както, между другото, всичко, което Господ ни дава и прави за нас.
Затова никой не трябва да бъде осъждан за липсата на видима промяна. И аз също. Защото - как да знам.
Но трябва да се стремим, разбира се, без съмнение.

Но като цяло е невъзможно да не се променя въобще. Човек живее и съществува във времето, вчера не е същото като днес, а утре също е малко. Въпрос: В каква посока са тези промени?
Въпросът за самонаблюдение и самосъзнание.
И молитви.
Освен това - гледането в огледалото е полезно. Нашето огледало е Евангелието. Случва се, че се оказва нещо неочаквано
(Аз вече помня Антъни Сурожски, неговия съвет)

Съобщение Tatosha ”28 Фев 2012, 22: 1 1

Re: Защо човек не иска да се промени?

Съобщение Luchik »29 фев 2012, 11:24

Пост Little Pig »29 фев 2012, 12:40

Съобщение от Ninochka K »01 март 2012, 06:48

Причините за нежеланието да се променят всички хора са почти еднакви.

Вземете нашия форум. Човек идва в сълзи и сопли с нашата известна "обичайте ме". И за голямото му съжаление, той често идва тук, за да не се опитва да промени себе си и да разбере какво не е наред с него, а за съвет как да се върне “любимия”. И ако той иска да се промени, само с още една цел - да върне „любимия”.
Ако страдащият човек не е преместен от тази позиция (да не спи, грубо казано), то това е всичко, пътят към промяната е затворен.
Най-добрият вариант е да се отървем, а това е победа, което означава, че той може да премине към следващия етап от смяната на себе си, тъй като най-важното се е случило - НЕПРЕДПОЧИТАНО. Две други опции затварят пътя за промяна:
1. Той настръхва като таралеж и обиден (със затворена тема или забранен) се връща към верния си спътник в живота - страдание;
2. Без обида, но настоява позицията му да е вярна. (Страданието, разбира се, с него винаги) Това означава, че такъв блок се поставя на път за промяна, че адът ще го пробие.
Вариант номер 2 е почти непроницаем. Първият все още е тук и там.
Така че, IMHO, основната пречка е невъзможността (по една или друга причина) да се разбере. Това е, относително казано, човек смята, че всичко е наред с него, и тъй като той има пълен кошмар в живота си, други са виновни. И това е необходимо, че те се променят, а не себе си.
Накратко: "Дай ни боже да побъркаме, по-добре е персоналът и ти." Тази невъзможност да разбереш, че седиш в блатото е просто огромна трагедия, сякаш седиш във виртуален затвор.
Ако първият етап (не между другото) се премине, тогава човек разбира как е. той седи и какво трябва да се извади от там - след това следва друг много труден етап, възможно е да го нарече „отваряне на абсцес със скалпел“. Например, човек е осъзнал, че болните отношения трябва да бъдат прекъснати, но това е адски болка. Разбирането дори, че след кратка, но много остра болка, ще има просто огромно облекчение, много от тях не се осмеляват да го направят. Смята се, очевидно, че е по-лесно да се примирим с постоянни страдания, отколкото с операция, условно казано. Освен това много от тях не са сигурни, че след операцията страданието ще бъде освободено.
И ако вторият етап е завършен успешно, тогава въпросът ще тече като река. Това означава, че не трябва да съгрешаваме. И да не грешим, след като премине два етапа много по-лесно, отколкото преди първия. Докато първата не е там, просто седи в някакъв вид анабиоза и не разбираш нищо, дори не различаваш къде е грехът и къде не е. И след преминаване през "разбиране" и "операция" вече обмислят поне малко, но чувствах, че там е добро, с Бога. И човекът няма да се върне, вече е почувствал БЛИЗНОСТТА, че е с Господ в сърцето си и няма да откаже от него, защото те не отказват щастие.
С една дума, причините, струва ми се, нежелание за промяна - недоразумение, страх от силна болка, а по-късно, след първите два етапа - мързел. Но мързел е такова нещо, днес си мързелив, утре си в ръце и всичко е наред. И в първите два етапа няма трудна работа и липса на мързел няма да помогне, защото човекът просто не разбира в каква посока да „работи”.

Прочетете Повече За Шизофрения