Синът ми е на 7 години и обикновено бърза по пътя с главоломна скорост, без дори да се оглежда. От ранна възраст съм го учил как да пресича пътя... И на сина ми, дори на челото, дори на челото. Наскоро той избяга пред мен и почти е ударен от кола. Даде си шамар по пътя, той се разплака и каза, че ме мрази. Как иначе мога да се държа, ако не разбира?

Седем години е период на криза в развитието на детето. Той може драстично да промени начина си на възприемане на заобикалящата реалност. Родителите в този момент трябва да бъдат изключително внимателни към промените, които се случват, за да могат да поддържат доверието на техния син или дъщеря.

Факт е, че на тази възраст има нужда от независимост. То просто се изразява във факта, че децата се стремят да защитават позицията си в спора, да действат по свой собствен начин...

На тази възраст децата подлежат на преразглеждане на жизнената позиция на непосредствената околна среда. Силата на родителите върху него е все още много голяма, но в същото време детето започва ясно да показва индивидуалност. Поради тази причина, може да има ситуации, когато бебето отказва да се подчинява, не се държи по най-добрия начин. Той иска да докаже, че и той трябва да се съобразява, иска да демонстрира своята позиция на всяка цена.

Тази възраст предполага, че отсега нататък трябва да говорим повече, да убеждаваме, а не само безусловно да посочваме и да искаме с вашата дъщеря или син. Трябва да го третирате вече не с начина, по който е бил. Тези техники, които преди това работеха тихо, със седемгодишно дете, вече не се търкалят. Ако синът ви не се подчинява, това означава, че той расте. Сега той има свои собствени идеи за много неща. Необходимо е да се съобразяваме с това.

Ако син или дъщеря откажат да направят нещо или не се подчиняват, оправят нещата, говорят, обсъждат, слушат. Не бързайте при никакви обстоятелства да изразявате недоволство. Не изпускайте доверието си.

Имайте предвид, че прекомерното количество забрани, напротив, предизвиква бунт - естествената реакция на децата към ограничения. С непрекъснато звучещата дума „невъзможна“, детето понякога умишлено нарушава забраните, за да докаже своята независимост.

И в същото време, разбира се, е необходимо да се правят забележки, да се обясняват, отглеждат деца. Например, наскоро отидох до асансьора с млада майка и две деца. Момчето постоянно риташе вратите на асансьора (очевидно искаше те да се отворят бързо). Мама се притесняваше от това поведение на сина си, но по някаква причина тя не се опита да му обясни: сега асансьорът отива, а когато пристигне, вратите ще се отворят и ние ще излезем. Имате нужда от малко търпение!

Що се отнася до думите от вашето писмо „до сина, че в челото, че на челото”... Какви са отношенията ви с вашия съпруг? Колко често възникват конфликти? Установявайки собствените си взаимоотношения, съпрузите често забравят за детето. И се опитва да привлече вниманието чрез шеги или сериозно нарушение. Впоследствие това се превръща в обичайно поведение. И тогава се чудим: откъде идва? Няма нужда да отхвърляте отговорността... Няма лоши деца. Това не се случва!

Какво трябва да направят родителите, ако детето не се подчинява?

На определен етап много родители се сблъскват със ситуация, в която децата престават да се покоряват и правят обратното. Те постоянно диктуват условията си и искат да станат едностранни майстори. Всеки опит за изграждане на връзки води до скандал и изясняване на отношенията. Ако този проблем не бъде решен своевременно, впоследствие той се преобръща като снежна топка, а децата по това време изобщо не се подчиняват на възрастните. Тази статия не е предназначена да преподава как да образова детето си. Нейната задача се основава на факта, че родителите мислят защо едно дете не се подчинява, защо възрастните имат желание да го накажат, и какви резултати могат да бъдат постигнати с различни подходи към образованието.

Детското непокорство е често срещан семеен проблем.

Причини за неподчинение на децата

Психолозите са идентифицирали основните причини за неподчинението на децата, защо не искат да изпълнят изискванията на родителите.

Липса на внимание. Съвременният ритъм на живот често води до това, че на децата липсва внимание от страна на възрастните. Те не разполагат с достатъчно време през цялото време да говорят с тях, да играят, да работят. Но те винаги ще намерят време да се карат, да накажат детето си. Ярък пример за това е, когато майката ходи с фъстък на детската площадка и се среща с приятелката си. Естествено, мама преминава към нея, а малкият, останал сам, се опитва по всякакъв начин да привлече вниманието. Той изтича и хвърля пясък върху майка си, която пъзели повдига гласа му към него. Накрая плачещото бебе и раздразнената мама се прибират вкъщи.

Какво вижда майката? Тя е обидена от факта, че другите родители обръщат внимание на тях и стигат до извода, че тя отглежда лошо дете, тъй като допуска такива свободи. Какво вижда малкият? Обади се на майка си да играе заедно, накрая обърнаха внимание на него, да викат, не ме харесват, не ме интересуват

Борбата за самоутвърждаване - прояви

Самоутвърждаването на бебето. В този случай децата показват неподчинение, когато родителите му се грижат за него твърде много, те се опитват да „сложат слама” под стъпката на всяко дете.

Решението за отмъщение. Понякога възрастните не забелязват, когато правят това или онова безразсъдно действие, което подкопава доверието и взаимоотношенията. Те обещаха да ги заведат в цирка и останаха у дома, да пазят в тайна и точно там пускаха баба да говори по телефона, наказвайки, без да открива мотива. И тогава принципът на детето работи: "Ти си така, добре, аз ще те отмъстя".

Причината за отмъщението на детето

Недоверие в собствената си сила. Има случаи, когато децата често чуват думи като „глупак“, „глупав“, „криворук“. С действията си те потвърждават преобладаващото мнение. Нищо чудно, че детските психолози казват: "Кажете на детето 10 пъти, че е прасе, а на 11 той изръмжава."

Общи грешки за възрастни

Когато детето не иска да се подчинява, често това е вина на възрастните, защото правят грешки, докато общуват с деца. Най-често срещаните са:

  • Няма контакт между очите на възрастен и дете. Ако искате децата да чуят това, което искат да им предадат, тогава погледнете в очите им и кажете какво е необходимо.
  • Възрастен поставя твърде трудни задачи. Ако кажете на едно дете на възраст 5-6 години твърде дълго действие, то той най-вероятно ще се загуби и няма да разбере нищо. Необходимо е заявката да се раздели на няколко прости стъпки.
  • Неясно формулирана мисъл. Хващането на трохите в мръсотията не е нужно да питате колко дълго ще бъде там. Искането трябва да бъде ясно посочено: "Излезте от локвата!" В противен случай той ще разбере всичко буквално и ще остане там известно време.
  • Повишаването на тона няма да помогне за разрешаването на проблема, в крайна сметка, фъстъците ще се страхуват, но действията, които дразнят възрастните, толкова ще бъдат подъл. Във всяка ситуация е необходимо да се поддържа мерен и спокоен тон.

Непокорство 2 години

Когато едно дете на 2-годишна възраст не се подчинява, понякога родителите не разбират какво се случва и как да действат, защото минава момент, а малкият ангел се превръща в непоносимо дете. На първо място, няма нужда да се паникьосвате, защото когато бебетата имат лошо поведение, това е нормално. Това е индикатор, че те растат и се развиват правилно, просто родителите не са имали време да растат след детето.

Няма нужда да крещиш, крещи само влошава положението, малкото дете ще става още по-истерично.

Когато едно дете на 2-годишна възраст не се подчинява, то си струва да се опита да стане една крачка с него, да разпознае исканията му, освен ако разбира се те застрашават живота и здравето. Родителите трябва да бъдат последователни, ако карапуз има избухване от 2 години поради факта, че не му е даден шоколад, тогава не трябва да продължаваме с това. В противен случай, детето ще постигне целта си с капризите и истериките.

Непокорството на 2-3 години - резултат от криза на самоутвърждаване

Трябва да се даде на детето право да избира, разбира се, че не може да яде шоколад на 2, но може да предложи ябълка или банан. Той трябва да чувства, че той е разгледан и че е господар на живота. По време на избухването си струва да се опитате да обърнете вниманието на бебето към някакъв важен въпрос, да поискате да нахраните котката, да напоите цветята. На тази възраст те обичат да помагат около къщата.

Друго важно условие за доброто настроение на бебето е добрият сън. Сонливото дете обикновено не истерично, знае как да се държи добре и се справя добре с емоциите си.

Непокорство на 5 години

Често родителите питат какво да правят, ако дете от 4-5 години не се подчинява. Едно петгодишно дете разбира всичко много по-добре, отколкото изглежда на възрастните, той е като гъба, поглъщаща всичко.

За него вече не е достатъчно просто „не“, той изисква обяснение защо е невъзможно и кога е възможно, и какво ще се случи, ако той наруши родителската забрана.

Непокорството за 5 години се проявява в лудориите

Психолозите дават следните препоръки за деца на 5 години:

  • Ако родителят заплашва детето с нещо, тогава той трябва да го направи. Не можеш да обещаеш и не го правиш, иначе можеш да загубиш доверието си, по-безопасно е за детето да види около задължителни хора, които знаят какво искат. Слабост, например, обеща, че няма да гледа приказка за лошо поведение, а след това съжалява и дава, увреждайки отношенията между възрастен и дете.
  • Ако детето продължи да се държи зле, без значение какво, то си струва да се огледа, какво е причината за това поведение. Решаването на проблема може да елиминира само корените на недоразуменията.
  • Няма нужда да се прибягвате до заплахи, детето вече разбира всичко перфектно, трябва да изберете точния тон и изявление на заявката. Вместо: „Не ме насилвай да предприема мерки, ако те видя отново на крака”, можеш да кажеш: „Очаквам да си почина, затова смятам, че ще си легнеш и няма да ходиш из апартамента”.
  • Когато детето се чувства приятелско с родителя си, той няма да истерично, той ще иска да преговаря и да му разкрие това, което го безпокои.

Непокорство на 7 годишна възраст

Дете на 7-годишна възраст не се подчинява, защото осъзнава себе си като възрастен, затова показва, че може да е независим и не се нуждае от прекомерна грижа. Бебето вече разбира своето социално значение и е наясно, че в някои моменти може да има собствено мнение.

За да може ученикът да чуе родителите, трябва да се свържете с него с уважение. На възраст от 7 години няма да бъде възможно да се каже „защото“, тъй като той трябва да знае „защо не“. Ако бебето е чуто, тогава той ще слуша възрастните. На тази възраст той все още се нуждае от забрани, тъй като те спомагат за формирането на поведението му, за развитието на дисциплина и отговорност.

Децата са големи манипулатори, които разбират как да получат от възрастните това, от което се нуждаят. И ако родителите разберат, че детето им по този начин се стреми да получи това, което те искат, тогава не трябва да подкрепяте това поведение.

Неподчинение на 10 години

Ако едно 10-годишно дете не се подчинява на родителите си, то това показва началото на преходен период, когато той не иска да учи и да слуша никого. Естествено, много родители, които не са безразлични към съдбата на децата, буквално не намират място за себе си. Психолозите препоръчват да се поставите на негово място. Тийнейджърите се нуждаят от свобода от родителската грижа, от техните заповеди, безкрайни съвети, морал.

Какво трябва да направят родителите? Колкото и парадоксално да звучи, трябва да ги ограничите от грижите си, да им позволите да се чувстват свободни, лишени от родителски съвети, постановления и морално четене.

След 10 години приятелите имат повече власт от родителите

Всъщност, възрастните не трябва да позволяват на ситуацията да продължи, но да държат всичко под техния строг контрол. Повярвайте ми, ще мине малко време и ще дойде потомък от 10 години за съвет, той ще трябва да се консултира и да разкаже за своя опит.

И така, какво да правим?

Тази възраст се нуждае от минимален брой забрани. Децата трябва да забранят само това, което е наистина опасно за тях. Родителите трябва да се опитват да бъдат приятели, да познават другарите си, каква музика предпочитат да слушат, какво ги интересува. Тази епоха говори за ограничаването на родителската власт, за тях следващата 10-годишна Петка има повече авторитет от папа професора.

Основното нещо е да не се паникьосва, опитайте се да разберете потомството, постепенно всичко се нормализира.

Как да се накаже детето, препоръките на психолога

Това не звучи парадоксално, но децата се чувстват по-спокойни, когато бъдат наказани. Защото те са по-безопасни за растеж в стабилна среда, а не когато родителите променят мнението си при първата възможност. Ако детето не се подчинява, тогава психолозите дават някои препоръки как да го накажат.

Трябва да се откажем от физическото наказание.

  1. Не можете да накажете в пристъп на гняв, трябва да се успокоите, а след това да приложите образователни мерки.
  2. Детето трябва да разбере защо е наказан.
  3. Не можете да наказвате за едно престъпление няколко пъти.
  4. Наказанието трябва да бъде само ако детето наистина е виновно.
  5. Не разглобявайте в присъствието на неупълномощени лица.
  6. По време на наказанието бебето трябва да разбере, че е наказан за неправомерно поведение, но не е спрял да го обича.
  7. Ако едно дете е наказано несправедливо, тогава родителят трябва да има смелостта и да му се извини.

Много психолози съветват да не се отглеждат деца, а да се образоват, тъй като децата все още ще бъдат като нас.

Синът не се подчинява

Въпрос към психолога

Пита: Светлана

Въпрос категория: Деца

Свързани въпроси

Психологията отговаря

Никитина Марина Дмитриевна

Светлана! Вие питате: "Защо той ни прави това?"

Той говори с нас в повдигнати тонове, а с по-малкия си брат само думите "магаре", "овен", "глупаво".

От това, което сте написали, не разбирам дали имате мъж (баща) в семейството си? Или само отглеждате деца?

"Опитаха се да отидат при психолог, но това не донесе никакви резултати и той се умори от това." Не разбирам кой от вас отиде при психолог? Ако само син, тогава резултатът е очевиден за мен!

Работата е там, че тийнейджър има нужда от баща (човек) като модел за подражание. Ако имате мъж във вашето семейство със слаб авторитет, тогава тийнейджър протестира срещу такава роля на човек в семейството. Ето защо, опитвайки се да се държи по-различно от бащата.

Ако бащата е авторитарен и няма контакт със сина си, тогава вие и вашият съпруг трябва да отидете при психолог, а не да изпратите син. Синът не може да реши семейни проблеми за вас!

Той може да реагира само на това, което се случва между родителите.

Надявам се, че ви обясних причината, въпреки че не знам вашите подробности. Ако искате да опишете ситуацията в детайли, напишете ми лична поща.

Добър отговор 1 Лош отговор 4

Овсяник Людмила Михайловна

Светлана, опитайте се да бъдете приятел на нейния син. Само по този начин можете да го достигнете. Тийнейджър общува с някого, когото уважава. Имайте това предвид.

Опитайте се да следвате препоръките, дадени по-долу, когато общувате със сина си:

1. Преди да критикувате сина си, първо си задайте въпроси:

- Може ли той да промени това, за което ще му се отрека?

- И няма ли да му се отрека за стотен път?

- Избирам ли подходящия момент за неговото обучение и възпитание?

- Личните ми проблеми ли се крият в това желание да го критикувам?

2. Опитайте алтернативен подход към критиката. Може би ще бъде по-полезно, ако говорите с детето и задавате въпроси:

- Какво ви научи това приплъзване?

- Как иначе бихте могли да го направите?

- Мога ли да ви помогна с това?

3. Говори със сина си веднага щом той иска да говори. Възползвайте се от това време! В никакъв случай не четете вестника и не гледайте телевизия! Обърнете внимание на тийнейджъра напълно!

4. Когато поверите на своя тийнейджър нещо, дайте му възможност да поеме пълната отговорност за това, което прави!

5. Окачете само положителни етикети на вашия тийнейджър. Децата имат такава възможност да живеят според „етикетите“, които са им възложени. "Мързеливи, егоистични, базарни, разглезени, непоносими, лъжец, глупави" - отрицателни етикети. "Отговорни, надеждни" - положителни "етикети".

6. Учете своя тийнейджър да решава собствените си проблеми. Не бързайте да избягваме спасяването. Ако тийнейджър се научи да решава проблеми без постоянна помощ, тогава той ще формира здравословно самочувствие. Директно, но не спасявайте от проблеми!

7. Искайте прошка, когато грешите. Абсолютно невероятно е детето ви да осъзнае, че родителите му не са съвършени! Той учи вашия тийнейджър как да прощава, и също така показва, че всеки може да прави грешки.

8. Дайте на детето си правото да направи грешка. Бъдете близо, когато той се проваля. Помогнете му да се учи от грешките и неуспехите.

9. Не бъркайте двете понятия: детето и неговото поведение. Трябва да се научите да атакувате лошо поведение, но не и личност. Когато казваш на сина си: "Ти си такъв идиот! Никога не правиш нищо полезно!" - говориш за сина си, а не за лошото му дело. Синът ти не е идиот, просто се държеше глупаво.

10. Прегърни по-често тийнейджър!

11. Уважавайте личния живот на вашия тийнейджър. Надзорът без основателна причина не е приемлив в никакъв случай! Разбира се, голямо изкушение е да чуете телефонен разговор или да прочетете дневник, но това не увеличава нито степента на доверие във вас, нито степента на формиране на адекватно самочувствие.

12. Уважавайте чувствата на вашия тийнейджър. Децата имат голяма нужда да изразяват чувствата си, без да рискуват да бъдат унижавани и засрамени.

13. Интересувайте се от това, което интересува детето ви. Участвайте в състезания и изпълнения, в които участва синът. Попитайте неговите хобита и интереси. Опитай се някак си да участваш в това, което го привлича.

14. Установете ясно очертани граници. Нищо не притеснява тийнейджъра като да наруши границата, която не е подозирал. Детето трябва да знае какво да очаква. Ако искате детето ви да следва правилата, които сте задали, вземете трудността да му обясните ясно тези правила. Най-добре е да съставите правила и да дефинирате границите с вашия син. Ако правилата не са разбрани и приети от вашето дете, тогава ще чуете нещо като: "Никога не успявам в нищо."

15. Говорете с вашия син по-често за неговото самооценка. Помогнете да изразите чувствата си към себе си.

Добър отговор 4 Лош отговор 1

Демина Любов Анатолиевна

Отговори на сайта: 370 Провежда обучения: 3 Публикации: 3

Защо децата не се подчиняват? 5 причини - и 5 съвета за родителите

Непослушното дете е добро! Какво е опасно послушание

Може би няма друг път в годината, когато възрастните и децата в едно обикновено семейство са заедно за толкова дълго време, у дома - говорят за новогодишните празници. Зад подготовката за празника, Нова година е престанала - и родителите смятат, че те вече са много уморени от детето си, защото той не се подчинява. Защо е толкова трудно за родителите, какво са непокорните деца и какво да правят с тях?

Весели деца: какво не обичат родителите? За да могат тези деца да се държат „нормално“, възрастните трябва да положат усилия: да се въздържат, контролират, повтарят, отричат, наказват и предупреждават. И в този случай: ние не искаме да се напрягаме, отглеждаме деца. Би било по-удобно за детето да бъде контролирано, като играчка с дистанционно управление.

Така че, специалистите по развитието не са склонни да съчувстват на родителите на непокорни деца - напротив, те са обезпокоени от послушни деца, зависими от родителската воля. В трудни или необичайни ситуации, вместо да се мобилизират, те се превръщат в кисело, изгубено, поддадено. В семейния кръг това не се вижда. Но в живота те показват много ниска степен на адаптивност и оцеляват само в затворени, дисциплинирани общности или в условия на пълна стагнация, когато един ден е като друг.

Послушанието често означава липсата на негативни емоции у децата: „добрите“ момчета и момичета никога не се ядосват, дори смирено реагират на родителската агресия. Те се учат да “не безпокоят” родители и други важни хора, “да не създават проблеми”, “да не се гневят” и т.н. Израснали в условия на трудни табута, заедно с лоши емоции, те потискат позитивните. Те не знаят как да се радват и да се чувстват зле дори на рождения си ден.

Стилът на родителство моделира общата ориентация на личността на детето и степента му на послушание. Авторитарният стил, който не само бащите днес, но и майките, се състои в активното подтискане на волята на детето. Първоначално детето е буквално обучено. Това означава, че те са принудени многократно да повтарят команди, докато изпълнението не достигне висока скорост, така че няма време да се мисли. Задачата на образованието се решава по същия начин: не се спори за това какво е интересно и какво не, научи го наизуст, ако не разбираш.

Демократичният стил означава, напротив, правото на глас и участието на детето в дейности. И въпреки че някои неща не се обсъждат, тъй като те не са част от отговорността на детето, основният формат на общуване между родителя и детето не е заповед, а среща.

Разпределят и смесен стил, в който родителите понякога затягат "ядките", а понякога и отслабват. Децата се адаптират към него, живеейки безгрижния си живот от „напляскане“ до „напляскане“.

Ситуация 1: твърде умен

Родителите на седемгодишната Гоша са притеснени: изглежда, че не винаги чува, когато се обръщат към него. Провериха изслушването - всичко е наред. Господ е средното дете в семейството, но поради него всеки не може да седи на масата навреме. На сутринта Гоша създава смачкване в банята, надвивайки над мивката. Забрава да завърже обувките по пътя към училището, като рискува да падне. Дори ако говорим строго и силно, той може спокойно да се ангажира с неговото. Властите не действат спрямо него. Никога на лицето си той не виждаше силни емоции, нито страх, нито радост. Здрав ли е? Дали това не е форма на аутизъм или дори шизофрения, или това е форма на умствена изостаналост? И как да подбудиш дете?

Проучването показа, че Гоша, напротив, има много висока интелигентност, живи реакции. Активно участва в разговора, нарече шахмата му любима игра, с удоволствие и разумно каза, че наскоро е прочел. Най-интересното, по време на два часа разговор, Гош не само не беше уморен, но, напротив, беше много активен и очевидно се засилваше да се интересува от случващото се.

Непокорството е резултат от високата интензивност на мозъка и концентрацията върху вътрешното решаване на сложни проблеми. Изглежда, че родителите трябва да са щастливи, но мама е разстроена: "Трябва да го слушам и с другите ми деца да изпълнят молбите ми."

Коментар. Деца с висок интелигентност просто скучни да направят рутината. Те могат да прекарват часове в трудни задачи, които родителите не винаги правят. Обективно, те се стремят да заемат „специална” позиция, която дразни членовете на семейството и противоречи на принципа на равенство. Те не реагират на повишаване на тона, ако видят, че ситуацията не си струва нервите, а родителите просто се опитват да „бутат“.

Ситуация 2: твърде малка

Родителите на тригодишната Света са изчерпани: момичето изглежда се замисля. Опитите да се говори с нея, да се обясни какво да прави и как, бяха почти напразни. Момичето погледна с големите си красиви очи и се усмихна. И после повтори последната дума, сякаш дразнеща. - Кажи какво каза майката. Silence. "Мама каза на руски, че трябва да свалиш обувките си, внимателно да ги сложиш в ъгъла, после да свалиш палтото си. Внимателно я закачи на закачалка."

Когато психологът чу дълга многостепенна инструкция, тя възкликна: "Спри! Как едно бебе помни всичко това? Тя изобщо не разбира защо ти казваш на нея, че ако просто трябва да направиш всичко с нея, това, от което се нуждаеш. Стъпка по стъпка!".

Коментар. Децата не могат да слушат, т.е. не изпълняват изискванията, просто защото не са в състояние да запомнят и разберат инструкцията. На етапа на конкретно фигуративно мислене, т.е. до 6 години, по-добре е да се покаже как да се прави и практикува с детето. Децата все още не са формирали произволно внимание и вербална памет, но си спомнят последователността на операциите.

Призивът към детето трябва да съответства на неговото ниво на разбиране и увереност. Не викайте из стаята, той може просто да не разбере, че именно той се пита за нещо. Не използвайте потисническия "Защо още не сте го направили?". Наистина ли смятате, че детето ще седне на стола и ще ви обясни защо му е трудно да разбере и изпълни определени искания?

Ситуация 3: твърде послушен

Но родителите на седемгодишната Катя са загрижени, че никога не е ясно какво мисли момичето, какво иска. Ако я попитате за нещо, тя ще го направи безмълвно. Никога не скърцай. Мама никога не я беше чувала силен, изпълнен със смях, освен до година и половина. Изненадващо е, че дори несправедливостта на възрастните не предизвиква съпротива, несъгласие. Съсед е ревнив: "Чудо, а не дете!". Но майка ми не е сама: „Някак си е нещастна, нараства. Като че ли се е примирила с всичко предварително.“ Детският психолог стигна до заключението, че има основания за безпокойство, но има и начини да „съживи“ детето.

Коментар. Дете с потиснати емоции изисква рехабилитация. Трябва да му се напомни как да изпитва тези емоции, как да се радва, да се сърди, да се изненада. За да направите това, първо, че възрастните не се прибират в дома nasuplennye и напрегнати, сякаш чакат за края на света. Ако детето не вижда как възрастните се смеят, как да го научат? В крайна сметка, детето просто копира първите реакции при възрастни.

Второ, трябва да има лоялно отношение към детския шум. Децата никога не мислят зло, те просто не успяват. Ако членовете на семейството гасят чувствата на детето от всички страни, как могат да устоят на група възрастни?

Трето, не трябва да има табу на изразяването на негативни емоции - гняв, негодувание, раздразнение, плач. При определени обстоятелства това е абсолютно адекватно поведение. Има дори комични игри за развитие на негативен израз: детето е облечено в костюм с отрицателен характер и от негово име може да се държи произволно необуздано. Ако се присъедините, детето ще бъде напълно освободено от страха да бъде наказан. Има и игра на смешни "измамници": всички участници хвърлят топче в кръг, измисляйки необичайни имена на този, на когото топката лети: "Вие сте зеле! Вие сте шапка! Вие сте тухла!" Това е игра на психологическо сближаване. В крайна сметка, ако в присъствието на друг човек можем да покажем силни негативни емоции, това означава, че той не е безразличен към нас.

Какво да правите, ако децата не се подчиняват на родителите си - съвет от психолог

Какво да правите, ако децата не се подчиняват на родителите си - съвет от психолог

Катрин се обърна към мен, има син, Денис, на 8 години, детето не се подчинява и майка ми иска помощ.

Какво да правите, ако децата не се подчиняват на родителите си - уви, популярен проблем. Според майката, момчето не изпълнява това, за което се иска, крещи, настоява сам, прави уроци от под бастуна, в училище е невнимателен, спори с учителите. Моят въпрос: “Как се опитвате да се справите с него?” - отговорът: “Наказваме и бием”. Мама отговори спокойно на побоите, както за обичайно събитие. Тя добави: „Родителите ми също ме биеха. Това е, което извеждам. С по-нататъшни разпити, се оказа - преди месец момчето имаше енуреза за първи път, а след това повтори няколко пъти. Това означава, че психосоматиката на пикочно-половата сфера вече е започнала (ако не се прави нищо, то на практика инконтиненцията на стола обикновено започва скоро, при малки деца и при юноши със същата вероятност). Резултатът от ударите по главата е детска обърканост, невнимание, увреждане на изследването, зрителни увреждания и сън... тук е дълъг списък. Може да изглежда, че аз описвам морално падналите зрели диваци - по никакъв начин! Родителите са съвсем нормални хора, с добра репутация сред приятели и колеги.

Защо децата не се подчиняват?

Родителите виждат причината, поради която преди няколко години те са на ръба на развода, не живеят заедно за около година, и тези трудни обстоятелства са повлияли на техния син. Възможно е. Но за всякакви последствия винаги има няколко причини! Основните често са дълбоко скрити и не са обявени веднага! Това беше потвърдено в края на разговора ни с майка ми.

Ще дам откъс от разговора:
Мама: - Детето е грубо и не се подчинява на никого. Как да бъдем?
Психолог: - В какво се изразява?
- Той твърди, вика, настоява сам, предизвикателно защити своята гледна точка! Ами, тя го получава.
- И кой друг го прави?
Мама се запъна, а после с шепот виновно отговори: "Аз..."

Какво става В едно семейство, в което се развива опасна среда за децата, те подсъзнателно прехвърлят ролята на по-силен родител, морално или физически, на родителя и го губят, както на сцената, първо, когато са в опасност, и след това постоянно седят в този „образ“. В нашия случай се оказва - синът поема поведението на господстващата майка, но не по предназначение, а интуитивно, за да оцелее!

(продължение на разговора):
- Съпругът ви бие ли ви също, когато стоите сам?
- Не, разбира се...
- Защо такава селективност.
- нямаше отговор от нея.

Как да накараш детето да се подчинява?

Често чувам този глупав въпрос. Скъпи родители и когато най-накрая осъзнаете, че в психологията на отношенията с децата, вашата роля е ключова! Погрижете се за себе си и скоро дългоочакваният мир ще дойде във вашето семейство. И между другото, какво става с възрастен, ако го насилвате? Рано или късно той ще повдигне бунт! Той ще се съпротивлява, крещи, защитава себе си - защо при децата това се нарича „детето изобщо не се подчинява“, а при възрастните - „не възнамерявам (а) да правя това, от което се нуждаят другите! За кого ме вземат! ”Двойни стандарти, не иначе.

Нека ви дам още една част от разговора ни с Катрин:
- Кой е Денис за теб?
- Син, кой друг?
- И кой е той за вас?
- Бих искал да го видя като приятел и помощник.
- А приятелите бият? Извикайте ги и ги затворете?
"... не... не си помислих за това", очевидно Мам беше разстроена от отговора.

Ами ако децата не се подчиняват на родителите си? - задайте си въпроса „кои са вашите деца за вас?” Подчинени, врагове, съперници или роднини и близки?

Детето не се подчинява. Какво да правим

И така, до какво стигнахме:

  • по настояване на психолога родителите спряха редовно да бият момчето,
  • съгласи се, че той ще бъде законният собственик в личната си стая: той почиства, когато пожелае, поставя нещата, където пожелае, родителите не настояват за почистване. Защо такъв ход? Всяка жива душа трябва да има своето лично пространство, даващо усещане за комфорт, безопасност и, най-важното, отговорност! Постоянно принуждавайки децата да действат, те никога няма да започнат да отговарят за себе си,
  • Успях (на която искрено се надявам) да информирам родителите, че детето е възрастен (!) Човек, временно с малко тяло. Ето защо е препоръчително да се държите и да говорите с него колкото е възможно по-равнопоставено. Покажете поне уважение към него, ако още не сте в състояние да обичате.

С течение на времето, когато околната среда в семейството от категорията на опасните отива в сейф, и оцеляването заплашва, децата по-малко несъзнателно копират силен родител... и вероятно се опитват да бъдат себе си.

Мина една седмица. Денис е малко объркан: той не разбира защо пребиването е спряло. Аз се справям индивидуално с него - благодари за възможността да говори.

Ами ако децата не се подчиняват на родителите си? - задавайте въпроси на себе си, а не на деца. Това, което майката започна да прави. В допълнение, тя изрази желание да работи с психолог. Искрено желая да се разбират и приемат.

Защо детето не се подчинява?

Отражения на частичен родител

Преди всичко искам да разбера защо искаме детето да бъде послушно? Какво влагаме в това понятие? Необходимо е детето безпроблемно да изпълни нашите изисквания, а не да се намесва, да запази реда и да донесе само пет от училище? Или искаме да издигнем здрав, щастлив, духовно развит човек? Светите отци казват, че послушанието не е потискане на волята на по-младите, а насоката на собствената му воля към доброто. Послушанието е необходимо за възпитанието на детето, но то е необходимо за самия него, а задачата на родителя е да бъде негов асистент и учител (от древногръцкия παιδαγωγός, "водещ детето").

Изучавайки педагогическата и психологическата литература, произведенията на светите отци и православни учители, могат да се посочат няколко причини за непокорството на децата. Всички ние трябва да се напомняме за тях по-често, за да не се вмъкнем в тези крайности и да не навредим на детето.

Истинската любов не само не изключва, но и предполага разумна строгост, обективност.

Неразумната любов на родителите към децата. Изглежда, как тази любов може да навреди на детето? В края на краищата, любовта е в основата на взаимоотношенията в семейството! Това е вярно, но това, което наричаме "неразумна любов", често не е любов. По-скоро можете да го определите като болезнено чувство, страст. Случва се, че родителят на "душата не знае" в собственото си дете, той е смисъла на целия си живот. В същото време, такъв родител изисква детето да ни обича горещо и с еднаква постоянство. Опасявайки се да загубят любовта на детето, родителите продължават да го изпълняват, изпълнявайки всеки каприз и не забелязвайки престъпленията му. Детето, усещайки го, започва да използва слабостта на родителите. Истинската любов не само не изключва, но и предполага разумна строгост, обективност. За разлика от "неразумната любов" родителите трябва да бъдат изпълнени с безусловна любов към детето, когато го обичате по всяко време, въпреки умората, раздразнението, независимо от неговите трикове, дори когато изобщо не ви се подчинява.

Липса на родителски авторитет. Това е много важна причина за неподчинение. Именно защото от нас се изисква постоянен добър пример и ние често не го показваме. Според А. С. Макаренко има различни видове фалшиви авторитети.

Властта на репресиите. В по-голямата си част те са притежание на бащите, които показват истински ужас, задържайки цялото семейство. Такъв "авторитет" не предизвиква нищо, той само учи децата да стоят настрана от "ужасния татко", поражда лъжи и страхливост и жестокост в едно дете.

Властта на разстоянието. Някои родители са убедени, че за да могат децата да се подчиняват, трябва да говорите по-малко с тях, да се държат далеч от пътя, понякога да действате като шеф. Децата се грижат за баба или бавачка.

Властта на педантичността. Родителите са сигурни, че децата трябва да слушат всяка своя дума с тревога и безусловно да се подчиняват. Поръчките се дават в студен тон и веднага стават закон.

Властта на резонанса. „Родителите се възползват от живота на децата с безкрайни учения и поучителни разговори. В това семейство винаги има малко радост и усмивка. Родителите правят всичко възможно, за да бъдат непогрешими в очите на децата си ”(А. С. Макаренко).

Към горните типове могат да се добавят правомощия за подкуп, „риза-момче“, разбойничество и хвърляне между много власти.

Разстроено дете от възрастни, от една страна, и прекомерна тежест, от друга. Заплахи за детето, според H.J. Джейнът също води до неподчинение. Децата често възприемат заплахата като призив за повторение на забраненото действие. Когато един възрастен казва: „Просто го направете отново…”, детето чува само: „Направи го”.

Парниково образование, когато възрастните защитават децата от всякакви усилия.

Липса на отчитане на възрастта и индивидуалните особености на децата

Обобщавайки възгледите на учените за разнообразието на причините за неподчинение на децата, стигаме до извода: повечето от тях се намират в неумело, неразумно възпитание, в лошия пример, че много от родителите служат на децата. Ще се опитаме да разберем как можем да предотвратим това.

При отглеждането на деца на покорство, Н. И. Козлов препоръчва използването на алгоритъм за последователно действие: 1) обърнете внимание на себе си и се уверете, че има контакт; 2) обърнете внимание на факта, че имате молба към детето и се уверете, че сте изслушани; 3) посочете проблема, формулирайте изискването (за предпочитане под формата на заявка) и се уверете, че вашата молба е разбрана; 4) да слушате отговора и да се съгласите с нещо, което би било подходящо и за двете страни; 5) ако е необходимо, да разреши проблема с мотивация; 6) съгласувайте контрола (как ще научите за изпълнението); 7) тласък за изпълнение и емоционално „подхранване“ с топлина или лично отношение; 8) поддържа постоянен фон, спокойствие, топлина и взискателност (варира според ситуацията).

Никаква област от живота на детето не може да бъде оставена без да изисква и уважение към действията и делата му. Поръчки, изисквания, забрани не трябва да бъдат твърде много. Педагогическото условие за образованието на разумно послушание и в същото време превенцията на неподчинението е компетентното представяне на изискването. Търсенето не трябва да се основава на насилие срещу човека, а на справедливост и доверие. Когато взаимоотношенията между възрастни и деца се изграждат на основата на рационална любов и уважение, взискателността помага на детето да намери правилните форми на поведение.

Справедливостта и легитимността на изискванията са задължителни условия за формиране на съзнателно подчинение. Ако едно дете чувства, че е било третирано несправедливо, неговата реакция може да бъде най-неочаквана. Дори добре балансирани, послушни деца понякога реагират на несправедливи искания с упоритост и прищявка. Някои, изпитващи дълбоко чувство на негодувание, се оттеглят в себе си, губейки доверие в възрастните. Вие не можете да променяте исканията с попустимост. Ако детето е принудено да премахне играчките, да постави нещата на място, да чете зъбите си през нощта и т.н., то това трябва да се спазва постоянно. Ако възпитанието се гради върху отстъпки, то в крайна сметка ще зависи от „искам - не искам“.

Непоследователността на възрастните също се отразява отрицателно върху поведението на предучилищна възраст. Остри преходи от нежност и привързаност към прекомерна тежест объркват децата, те едва ли разбират какво искат от тях. В резултат на това детето развива дисбаланс. Понякога възрастните, опитвайки се да запълнят липсата на дължима взискателност и да поправят родителските грешки, свалят цял ​​поток от изисквания към детето: поддържайте чист и подреден, грижете се за външния им вид, извършвайте домакинска работа и т.н. Детето не се справя с такъв обем инструкции, е нервен и това често води до конфликтни ситуации. Пренебрегването на чувството за пропорционалност от страна на възрастните води до факта, че най-позитивните импулси могат да предизвикат негативни форми на поведение при децата.

В семействата, в които има различия в изискванията, за детето е по-изгодно да се подчинява на този, чиито инструкции съвпадат с неговите желания.

Последователността и последователността в изискванията са от съществено значение. Трудно е за бебето да навигира в ситуации, ако грижещият се е поискал нещо и родителите не са го подкрепили; ако мама е позволена и татко е анулирано; ако баба похвали и дядо осъди. В семействата, в които има разногласия в изискванията, е по-изгодно за детето да се подчинява на човек, чиито инструкции съвпадат с неговите желания, затова е неприемливо, че един от възрастните в очите на детето изглежда като строг учител, а другият като добър адвокат. Децата бързо се научават как да се държат с всички: татко не може да не чуе - той е строг; Можеш да играеш с баба си - ще съжалява, ще се предаде; Е, мама винаги купува това, което поискате, особено ако плачете.

Когато правилата се променят ежедневно, детето, непокорно, започва да усеща авторитета на възрастните. Ако възрастните му покажат, че имат граница на сила, тогава се насърчава влошаването на лошото поведение. Най-често в такива ситуации възрастните прибягват до наказание. Само последователността на изискванията създава условия за фиксиране на правилните форми на поведение, развива в детето вяра в легитимността на родителската дума. И твърдостта на родителската власт до голяма степен зависи от това. Разбира се, дори и в най-непоклатимите правила има изключения, това е нормално. Родителят трябва винаги да отговаря на изискванията на действителната ситуация. Ако си миете зъбите всяка вечер, а днес се върнете у дома след полунощ, е добре, ако това време е изключение от правилото. Ако детето е болно, с температура, не може да има “бързо поставяне на играчките”. В същото време детето няма да приеме това като разрешение да не се отказва, правилото е правило, а днес е изключение.

За да могат изискванията да накарат детето да ги изпълни, далеч не е безразлично в каква форма се изразяват. В крайна сметка, същата инструкция може да звучи различно в зависимост от това как го представяте. „На кого се казва: сега - вървете в леглото!” При такъв ред се усеща раздразнение. Детето може да се подчинява, но може да реагира и с упоритост, упорит отказ. Или: "Бързо лежи в леглото, ще ти кажа една приказка." Заинтересуваното бебе се втурва да си легне, но се оказва, че обещанието да се разкаже една приказка е само метод, злоупотреба с доверчивостта му. Следващия път няма да повярва на родителската дума.

Някои родители прибягват до измама като средство за увеличаване на тежестта на поръчката. Това означава, че те не се надяват на послушанието на детето без допълнителен „бустер”. В този ред е скрита слабостта на възрастните. Ако детето почувства това, тогава той няма да отговори на техните искания.

Предупреждавайте неподчинението на децата и се съобразявате с интересите на децата. Не трябва да забравяме, че предучилищното лице има свои собствени интереси, духовни потребности, които са движещата сила на неговото развитие, формирането на волеви качества; невъзможно е да не се вземе предвид, че всяко дете има нужда да изразява своите малки (но толкова важни за него) обиди и радости, а в замяна очаква съчувствие и подкрепа. Детето трябва да може да слуша дори когато, от гледна точка на възрастните, грижата и безпокойството изглеждат незначителни. Това е важно за формирането на доверие в света, самочувствие. Това не е съветският „човек - звучи гордо”, а любов и уважение към Божия образ и подобие, които са във всеки човек. Не можете да обичате Бога и да пренебрегвате Неговия образ в малък човек.

Дете, което е играло или чете интересна книга, трудно е да се премине към изпълнение на изискванията на възрастен: седнете за уроци, отидете до магазина, донесете нещо. Очарован от работата си, детето сякаш не чува родителите. Не винаги е необходимо това поведение да се тълкува като неподчинение. Ако искате да попитате дете за нещо, но виждайки, че той е погълнат от интересна дейност, първо трябва да отклоните вниманието му, да му дадете възможност да се премине, а след това да го поискате. Понякога е необходимо да се прибегне до пряка намеса за предотвратяване на неправомерно поведение. В такива случаи забраната е спешна мярка. Например: "Не можеш арогантно да отговориш на майка си, това е много лошо."

В образованието на послушанието е много важно да се вземат предвид индивидуалните и възрастовите характеристики на детето, но това е отделна голяма тема.

Възпитанието е сътрудничество между родители и Бог.

Послушанието е растение, което може да расте само когато почвата е благоприятна за нея. При възприемането на разумно послушание важно условие е проявлението на безусловна любов към детето. В същото време родителите, дори безупречно изпълнявайки родителските си функции, понякога се сблъскват с протести, непокорство от страна на детето. В такива ситуации те трябва да знаят, че всички деца от време на време са непослушни, не се подчиняват. Не трябва да забравяме, че дори най-подготвеният родител не може напълно да определи живота на детето. Образованието е съвместна работа на родителите и Бога. Той е този, който трябва да повери грижата на децата си и да положи максимални усилия в правилното възпитание и добър пример, да не забравя молитвата на децата.

Детето не се подчинява и упорито: какво да правя?

Времето за родителите протича незабелязано: нямате време да погледнете назад, а вашето бебе вече е станало бебе, със своите желания и изисквания. Изведнъж, без никаква причина, той започва да показва характер. Отначало предизвиква усмивка и привързаност. Но по-нататък - повече, детето расте, и често вече една година престава да се подчинява, започва упорито, излиза от контрола на родителите. Много възрастни в такива случаи търсят отговора на въпроса - какво да правят с поведението на такова дете? Ние предлагаме да копаем по-дълбоко и да търсим причините за неподчинението и упоритостта. В края на краищата, след като са разбрали корените на проблема, можете да намерите правилното му решение.

• Защо детето не се подчинява на родители и настойници?
• Защо детето е упорито и отказва да прави това, което им се казва?
• Какви са истинските причини за непокорството и упоритостта на децата?
• Какво трябва да се направи, за да се издигне от дете здрав, развит и щастлив член на обществото?

Детето не се подчинява и упорито, какво да прави? Хиляди майки задават този въпрос в стотици родителски форуми. Веднага след като разкажат историята си, че не разбират действията на собствените си деца. Детето не се подчинява на всички и напълно отказва да яде, без значение какво правя... Детето упорито и отказва да отиде в детска градина... Синът / дъщерята не се подчинява нито на родители, нито на учители, прави това, което иска... Милиони истории, големи и малки, и всички - въпрос - какво да правя?

Очевидно е, че всички майки (най-малко активни участници във форумите) са много отговорни за образователния процес, обучават се сами, четат много за психологията на децата, често имат педагогическо образование, използват различни методи за ранно развитие. И всички те рано или късно се сблъскват с ирационалното и нелогично поведение на детето. Нещо повече, често става дума за безизходица, защото от една страна е очевидно, че трябва да се направи нещо с това, но от друга страна, често огромен арсенал, извлечен от литература и форуми, или дава временен ефект, или като цяло води до противоположни резултати. Така че детето просто не се подчинява и упорито, и тук той вече е обиден, заключен се, спря да говори с родителите си, или напротив, истерия, писък, борба. Какво да правим след това? Това е, както казват децата, въпрос "запълване".

Биете или говорете? - въпросът в дневния ред вече не е такъв

Днес можем да отбележим една отлична тенденция: родителите по-често отказват физически да накажат дете за неговите злоупотреби, упоритост или непокорство. От ранна детска възраст децата имат възможност да имат своите човешки права, дори ако са ограничени до волята на техните родители.

Съвременните родители предпочитат да водят поучителни разговори с детето, да го убедят, да обяснят причинно-следствената връзка между действията. Мекият, деликатен подход към детето е това, което идва днес в модата с образовани родители.

Тенденцията е чудесна, децата не са заклани от ранно детство. Но от друга страна, работи ли? В края на краищата, често обсъждайки ситуацията с детето, ние се сблъскваме с него за един ден и тогава родителят неизбежно чувства, че е загубил кръга. И често, майката под душа, започва да се счупи. "И ако не ти дадеш шамар, мъдър човек?", "И ако не ти разбиеш правилно, ако не слушаш дори грубо?" и така нататък. И сега, вместо да консултират образователните съвети за това какво да правят с упоритостта и непокорството на детето, майките започват да търсят психологическа помощ за себе си. В техните послания думите са пълни с тъга и безпокойство: "синът ми не ме обича", "дъщеря ми не ме вкарва нищо", или дори "тя е разгневена от собственото си дете".

И най-лошото от всичко е, че когато детето порасне, ситуацията става все по-заплашителна. Ако в ранна детска възраст, на 2-3-4 години, когато детето си почива и не се подчинява, родителите някак си не се притесняват особено за това, тогава 10-14-годишните юноши в подобни ситуации носят силно главоболие и проблеми. И тук започва тенденцията да „махате ръка” на детето: преставаме да вярваме, че от него ще израсне един примерен човек. Ако само повече или по-малко нормално се оказа, но не пълен идиот.

Какво означава всичко това? За загубата на цялото поколение съвременни деца. И в никакъв случай това не бива да се допуска.

И двамата родители и деца искат само добро

За да се разбере ситуацията, за начало е необходимо да се приеме отправна точка, основната теза, без която по-нататъшно обсъждане на въпроса за непокорството, упоритостта и неконтролируемостта на децата по принцип би било погрешно. Така че, най-важното е да разбираме и приемаме: всички желания на детето са насочени към получаване на чувства на радост и щастие (те са различни за различните деца) и всички негативни прояви, като упоритост, неподчинение, истерия и т.н. - Това е само реакция на действията на родители, които чрез ограничения или наказания се опитват да ограничат детето от това, което той иска.

За да принуди дете, да го вика, да го бие или да го убеди да предприеме някакво действие - всичко това е просто „клопка“, насочена не към решаване на проблема, а към реакцията на детето към нашите собствени действия. И въпреки, че разговорите са много по-хуманни от физическото насилие, всъщност те често не са от полза. Тъй като "GAG" не може да реши проблема.

Оказва се, че е порочен кръг: от една страна, всеки отговорен родител е длъжен да отгледа дете, да му даде умения и способности за бъдеща зряла възраст, да му предложи някъде и да го накара да изпълни задълженията си някъде, да поеме отговорност. От друга страна: почти всички от горепосочените действия почти винаги се превръщат в пречка за желанията на детето - той ще трябва да снима компютърни игри от сутрин до вечер, но ето, трябва да научите уроците. От година на година интересите на детето и родителя се разминават все повече и че в резултат на това има неприязън между поколенията, недоразумения и стена? За съжаление, това се случва много често в много семейства: те го искаха по-добре, но се оказа - както винаги. И най-тъжното е, че с всички усилия на родителите да дадат най-доброто, детето наистина не расте, за да бъде най-щастливият човек. Нервна, агресивна, обидена, истерична, груба, откъсната, неврастенична.

Как да се прекъсне порочен кръг?

Проблемът с недоразуменията, границата между родителите и децата, може лесно да бъде премахнат. И въобще не е, че родителите ще бъдат по-малко взискателни към децата си, ще им дадат по-голяма воля и ще разчитат на своите права и свободи. Точно обратното. Родителят трябва да бъде твърд, уверен и дори донякъде категоричен. Но за да може работата на родителя да работи, така че детето, в отговор на тях, да направи това, което се изисква от него, а не упорито, да не се подчини и да се покаже отвратително, действията на родителя трябва да съответстват много точно на векторите на детето. Само в този случай образователната работа ще има резултат. В обратния случай, дори и при най-добрите намерения на родителя, ефектът от възпитателната работа може да не бъде изобщо. И за примери не трябва да отиват далеч.

Например, майката притежава вектор на кожата. Тя винаги се стреми да развива дисциплината, самоорганизацията и икономиката на детето. "Нека не губим времето си. Работно време, забавно час. Направихме случая, смело ходим," - това са основните му образователни концепции, които сами по себе си са много добри. И ако детето има и вектор на кожата, то образованието е лесно и просто.

Но също така се случва, че мама кожа ражда дете анален. От раждането си той има много положителни качества, които могат да се развият. Възрастни с анални вектори са експерти от най-високо ниво, отлични учители и съвестни учени. Дете с анален вектор от най-ранна възраст вече има начало на свойства, които ще му позволят да достигне височина. Той подхожда всеки случай с предпазливост и предпазливост, разглежда го от гледна точка на качеството, ако го приеме, трябва да го завърши. Анално дете по природа не може да прави бизнес в бързаме. Оказва се, че кожата на мама, неволно, с най-добри желания, прави действия, които увреждат детето. Поставянето на анално дете в срока, натискането му, съсредоточаване върху периода от време ("това нещо може да се направи за 5 минути, а вие сте били заети в продължение на един час"), а не на качествен подход ("не влизайте в нюансите, направете го по-бързо") Мама го поставя в ступор, развива в него несигурност в себе си и своите способности. И тогава, както в един порочен кръг, напрежението между майката и детето започва да се увеличава с всяка изминала година. Мама все повече натиска детето, все повече и повече изисквания към него скорост, буквално го дърпа, принуждавайки го да се справя със задачите по-бързо и по-бързо, в буквалния смисъл - разкъсване на пота, и детето - в отговор на нейните действия все повече почива (развито желание) - упоритост - не се развива, а се превръща в обратното - упоритост), не се подчинява (развитото състояние на покорство). Мама става все по-раздразнена, все по-ядосана и в сърцата тя нарича детето (себе си или дори на глас) на спирачка и назад. Как ще свърши всичко това? И как едно детство може да свърши, когато детето постоянно преживява стрес и нервно напрежение, а не разбиране на неговите желания и свойства, да свърши? Само чрез различни негативни прояви: комплекси и обиди, тежки условия, които водят до липса на реализация, което означава чувство на неудовлетвореност и чувство за нещастен човек. И бележка - това е въпреки факта, че майката искаше само най-доброто за детето си.

Можете да помислите за обратната ситуация, когато майката е анална, а детето е кожа. В този случай майката дава достатъчно време на детето да реши проблема, защото тя го оценява чрез себе си. Знаейки нейната нерешителност, тя окуражава детето в неговите начинания и нежно настоява за нова кауза. В същото време тя знае, че качеството може да бъде постигнато единствено чрез постоянство и търпение, затова тя изисква постоянство в работата си от детето. Тя принуждава детето да направи до края, до най-добрия резултат, който е възможно, произвеждайки в него отличните свойства на аналния вектор. Но детето е с кожния вектор. Бърз, гъвкав, умен, естествено се дава скоростта и желанието за спасяване, математически обрат на ума, голяма логика. Дори и с цялата упоритост (която дори няма следа), той няма да може да бъде преработен в аналик. Какъв е резултатът? Детето на кожата бързо се научава да лукаво и ловко мами майката (човекът, който анализира по естество е много доверчив), я заблуждава и е много щастлив, че може да го направи - все пак спестява време за игри и развлечения, след това времето което му е предоставено за обучение и образование. Устойчивостта в него няма да се развие, защото не може, но естествените качества също ще останат в архетипа - защото никой не ги подчертава.

Какво става, ако детето не се подчинява или е упорито?

На първо място, в никакъв случай не трябва да махате ръка на дете, дори ако той вече е тийнейджър.

Второ, необходимо е да се разбере точно, че ако детето не се подчинява и е упорито, това не е диагноза и определяне на характера му, а реакция на неподходящи образователни мерки, които родителите и обществото му приемат.

Трето, днес всеки родител има възможност да разбере точно вектора на детето си и затова да знае точно как да го възпитава правилно. Абсолютно, надеждно и точно. За да се направи това, е достатъчно да се разберат основите на системно-векторното мислене, което е лесно за всеки човек, дори и без педагогическо или психологическо образование.

Вече хиляди хора са се обучавали по системо-векторна психология и са споделили забележителните си резултати в родителските грижи в прегледите.

Имате възможност да започнете да отглеждате детето си по нов начин точно сега и напълно безплатно. Всеки месец, Юри Бурлан, автор на системо-векторната психология, провежда въвеждащи лекции по тази изумителна наука. Те са онлайн, живи и изследователски. Те разглеждат доста дълбоко два вектора: кожа и анал (които са описани в примерите в тази статия). След тези лекции всеки родител ще може да приложи знанието на практика и да види техния резултат. За да се регистрирате за безплатни лекции, кликнете тук или кликнете върху банера:

Отглеждането на деца е бърз процес. Всеки родител е важен всеки ден, защото този ден е тухла в изграждането на целия бъдещ живот на детето. Крясък, поразително, наказване, дори в сърцата, ние поставяме тухли с недостатъци, които непременно ще бъдат отразени в бъдещето на детето, в живота на възрастните. Побързайте да не правите грешки, бързайте да поставите правилната основа за живота на вашето бебе. Прочетете, научете, приложите на практика всичко, което придобиват специалисти по системен вектор: възпитатели и психолози. За да ви помогнем, специално създадохме уникален бюлетин, всеки от които съдържа много интересни статии, включително и по детски теми. Оставете данните си във формата по-долу и ние определено ще ви включим в нашия списък с абонати.

Прочетете Повече За Шизофрения