Какво повече в тях - любов или агресия, взаимно разбирателство или взаимозависимост? Психоаналитикът Мария Тимофеева и Ксения Киселева, главен редактор на сп. Психологии, говорят за механизмите на уникалната връзка между майка и дъщеря.

Някой идеализира майка си и някой изповядва, че я мрази и не може да намери общ език с нея - защо това е такава специална връзка, защо ни нараняват и причиняват толкова различни реакции?

Майка - не само важен характер в живота на детето. Според психоанализата почти цялата човешка психика се формира в ранна връзка с майката. Те не са сравними с други. Майката на детето, според психоаналитик Доналд Уиникът, всъщност е средата, в която се формира. И когато връзката не се прояви по начин, по който дадено дете би спечелило, неговото развитие е изкривено. На практика, връзката с майката определя всичко в живота на човека.

Това поставя голяма отговорност на жената.

Разбира се. Защото майка никога не става личност на своето пълнолетно дете, с което може да изгради еднакво доверие. Майката е останала без нищо и без несравнима фигура в живота си.

Как тогава може да изглежда една здрава, просперираща връзка с майка в една възрастна дъщеря?

Мисля, че сте видели такива примери. Това са отношения, при които възрастните жени могат да общуват и да преговарят помежду си, да живеят отделен живот - всеки свой. Те могат да се ядосат един на друг и да бъдат в нещо, което не са съгласни, не са доволни, но в същото време агресията не унищожава любовта и уважението, и никой не отнема от тях ни деца, нито внуци.

Какво пречи на такива добри отношения?

Връзката на дъщерята с майката е най-трудната от четирите възможни комбинации (баща-син, баща-дъщеря, майка-син и майка-дъщеря). Факт е, че майката на дъщерята е основният обект на обич. Но след това, на възраст от 3-5 години, тя трябва да прехвърли либидиновите си чувства към баща си и тя започва да си въобразява: „Аз, когато порасна, се женя за баща си“. Това е същият Едипов комплекс, който Фройд е открил, и е странно, че никой преди него не го е направил, защото привличането на детето към родителя на противоположния пол е забележимо по всяко време.

Когато започнете да обичате баща, мама става съперник, и двамата някак трябва да споделяте любовта на татко

И сега е много трудно едно момиче да мине през този задължителен етап на развитие. В края на краищата, когато започнете да обичате баща си, мама става съперник, а и двамата някак трябва да споделяте любовта на татко. Много е трудно за момиче да се състезава с майка си, все още обичана и важна за нея. А майката от своя страна често завижда на съпруга си за дъщеря си. Но това е само един ред. Има и втора. За едно малко момиче майка е обект на обич, но след това за нея, за да расте и да стане жена, трябва да се идентифицирате с майка си.

Тук има някакво противоречие: момичето трябва да обича майка си по едно и също време, да се бори с нея за вниманието на баща си и да се идентифицира с нея. И тук възниква нова сложност. Факт е, че майката и дъщерята са много сходни и за тях е много лесно да се идентифицират един с друг. Лесно е едно момиче да я смеси с майката и е лесно за майката да я види в дъщеря си. Много жени не разграничават себе си и дъщерите си. Прилича на психоза. Ако ги питате директно, те ще възразят и ще кажат, че те отлично разграничават всичко и правят всичко за доброто на дъщерите си. Но на някакво дълбоко ниво тази граница е неясна.

Тоест, когато една жена се грижи за дъщеря си, по някакъв начин ли се грижи за себе си?

Не наистина. По-скоро чрез дъщеря си тя иска да осъзнае какво не е осъзнала в живота си. Или нещо, което тя много обича. Тя искрено вярва, че дъщерята трябва да обича онова, което обича, че ще обича да прави това, което прави. Освен това, майката просто не прави разлика между нея и нейните нужди, желания, чувства.

Знаете ли, вицове като "слагам шапка, аз съм студена"? Тя наистина се чувства за дъщеря си. Спомням си интервю с художника Юрий Куклачев, който беше попитан: „Как си отглеждал деца?“ Той казва: „И това е същото като с котките. Котката не може да се научи на никакви трикове. Мога само да забележа какво е тя склонна към това, което харесва. Един скача, а другият играе с топката. И аз развивам тази склонност. Също с деца. Просто гледах какви са те, какво имат от себе си. И тогава ги разработих в тази посока. "

Разумен подход е когато едно дете се разглежда като отделно същество със свои лични характеристики.

Това е рационален подход, когато детето се разглежда като отделно същество със свои лични характеристики. И колко много майки познаваме, които изглеждат грижовни: отвеждат децата си в групи, изложби, концерти на класическа музика, защото според тяхното дълбоко чувство това е точно това, от което се нуждае детето. И след това те също ги изнудват с фрази като: “Аз съм ти сложил целия живот”, които предизвикват огромни чувства на вина при възрастните деца. Отново изглежда като психоза.

По същество психозата е недискриминацията между това, което се случва във вас и това, което е отвън. Майката е извън дъщерята. И дъщерята е извън нея. Но когато една майка вярва, че дъщеря й обича същото като нея, тя започва да губи тази граница между вътрешния и външния свят. И дъщерята прави същото. Те са от един и същи пол, наистина са много сходни. Тук възниква темата за разделената лудост, един вид взаимна психоза, която се отнася само до тяхната връзка. Ако не ги гледате заедно, никога няма да забележите нарушения. Комуникацията им с други хора ще бъде съвсем нормална. Въпреки че може да има известно изкривяване. Например, тази дъщеря има жени от майчин тип - с началници и учителки.

И какво предразполага към появата на такава разделена лудост? Някакъв специален тип личност, някои условия на образование?

Много труден въпрос. Тук е необходимо да си припомним фигурата на бащата. Една от функциите му в семейството е в някакъв момент да застане между майка и дъщеря. Така се появява триъгълник, в който дъщерята и майката имат връзка, дъщерята и бащата, майката и бащата.

Но много често майката се опитва да уреди така, че общуването на дъщеря с бащата минава през нея. Триъгълникът се свива. Срещал съм семейства, в които няколко поколения възпроизвеждат този модел: има само майки и дъщери, а бащите са отстранени, или са разведени, или не са, или са алкохолици и нямат тегло в семейството. Кой в този случай унищожава тяхната близост и сливане? Кой ще им помогне да се разделят и да погледнат някъде другаде, с изключение един на друг, и да „отразят“ своята лудост?

Между другото, знаете ли, че в почти всички случаи на болестта на Алцхаймер или други видове сенилна деменция майките наричат ​​дъщерите си „майки”? Всъщност в такава симбиотична връзка няма разлика между кой е кой. Всичко се слива.

За важната роля на бащата в семейството. В един момент бях изненадан, че мога да разбера за много жени, които познавам: дъщеря или бащата на майка ми. Има момичета, които обичат повече баща си, го имитират повече, следват го, а напротив, дъщерите на майката. Може ли това да се обясни по някакъв начин?

Знаете ли как казват хората? За да бъде детето щастливо, момичето трябва да бъде като баща, а момчето като майка. Има и поговорка, че бащите винаги искат синове и обичат повече от дъщерите. Тази пословична мъдрост е напълно съобразена с предварително подготвената природа на психичните отношения. Мисля, че момиче, което расте като „дъщеря на майката“, е особено трудно да се отдели от майка си.

Особено трудни ли са отношенията майка-дъщеря в юношеството?

Да, това е труден период. Момичето расте, навлиза в детеродна възраст и се оказва на полето на възрастни жени, като по този начин изтласква майката в полето на възрастните жени. Това не е непременно в момента, а същността на промените в това. И много майки, които не го осъзнават, преживяват това много болезнено. Което, между другото, е отразено в народни приказки за злата мащеха и младата падърница.

Всъщност е трудно да се издържи, че едно момиче, дъщеря процъфтява и вие остарявате. Една тийнейджърска дъщеря има свои собствени задачи: тя трябва да бъде отделена от родителите си. На теория, либидото, което се пробужда в нея след латентен период от 12-13 години, трябва да се върти от семейството към външното, към връстниците си. И детето през този период трябва да напусне семейството.

Ако връзката на момичето с майка й е много близка, за нея е трудно да се освободи. И тя остава „домашно момиче“, което се възприема като добър знак: израсна спокойно, послушно дете. За да се разделят, преодолеят привличането в такава ситуация на сливане, момичето трябва да има много протест и агресия, която се възприема като бунт и поквара.

Но ако майката е наясно с всички опасности и капани на такава връзка, ще им бъде по-лесно да споделят с дъщеря й?

Невъзможно е да се осъзнае всичко, но, разбира се, ще им бъде по-лесно. Веднъж ме попитахте за такъв радикален въпрос: „Дъщеря ли е задължена да обича майка си?“ Всъщност една дъщеря не може да обича майка си. Но в близки отношения винаги има любов и агресия, а в отношенията на майка-дъщеря на тази любов има море и агресия море. Единственият въпрос е, ще спечели - любов или омраза?

Винаги искаш да вярваш в тази любов. Ние всички знаем такива семейства, където всеки се отнася един към друг с уважение, всеки вижда другото лице, индивид и в същото време чувства колко е близък и скъп.

За експерта

Мария Тимофеева е психоаналитик, пълноправен член на Московското психоаналитично дружество, член на Международната психоаналитична асоциация.

Майка и дъщеря: 4 книги за това как да разгадаят неприятната им връзка

Любов и омраза, бунт и нужда от внимание, неизказана обида или изразени твърде грубо. Четири книги за трудната връзка между майка и дъщеря, написани от психолози.

Родители: за какво ги обвинявате?

Твърде строг или безизразен, авторитарен или безразличен... Списъкът на нашите искове срещу тях е дълъг. Историите за възрастни синове и дъщери за най-противоречивите отношения в живота ни.

Майка и дъщеря: под прикритието на грижа може да се крие агресия

Връзката между майка и дъщеря рядко е проста. Признаването на тяхната амбивалентност и разбиране на причините му ще спомогне за облекчаване на напрежението, казва семейният психолог Елена Улитова.

Как да се научим да живеем в рамките на вашите средства

Прекарахте ли всичките пари на нов чифт обувки, хвърлихте шумно парти на рождения си ден или взехте кредит на нов смартфон? Най-вероятно живеете извън вашите средства. Как да се справим с този проблем, обяснява психологът Ким Морган.

Връзки между жените: майка и дъщеря. Характеристики на взаимодействието.

Когато една жена разбере, че дъщеря й ще се роди, тя се радва, че ще има продължение на женската й линия, че това ще бъде бъдещата приятелка, първата красота, която осъзнава всичко, което майка й не може да направи, преди майка й да успее. А майката е сигурна, че тя и дъщеря й са приятели завинаги. Но винаги ли се случва? И какви са капаните, скрити в отношенията между женската част на семейството?

Ключовото понятие в психоанализата за Едиповия комплекс отново намира отговор в разглеждането на този въпрос. В учението си, чичо Фройд каза, че до 3-5 годишна възраст момичетата са привлечени сексуално към родител от противоположния пол (баща) и имат враждебно отношение към родител от същия пол, майката. Оказва се, че моментът на сблъсъка между майка и дъщеря се ражда от детството и в същото време момичето е напълно беззащитно пред майка си, тъй като тя е напълно зависима от нея. Но всичко това се случва при дете на безсъзнание без оценка - добро или лошо, възможно или невъзможно. На свой ред майката може да не е наясно с този факт.

Трябва да разберем, че от детството майка на дъщерята е единственият източник и пример, който трябва да следваме. Но етапите на взаимодействие се променят, дъщеря претърпява вътрешни промени в възприемането на себе си, различни процеси на идентификация. Различните възприятия на майките на възраст 2, 5, 12, 17 и така нататък, разбира се, могат да оставят своя отпечатък върху тази връзка. Отношението към майката може да бъде спорно - дъщерята се гордее с майка си, я хвали и я обича. Но в същото време, в очите й, тя може да действа като нарушител, посегателство на вътрешните граници. Сближаването и разстоянието, обидата и неизчерпаемото чувство на любов, вина и апатия, умора и безнадеждност. В отношенията между майка и дъщеря има широка гама от чувства.

Но и от страна на майката се случват техните собствени вътрешни процеси: на етапа на едипалната фаза, женската ревност може да възникне от майката на бащата на детето, много често в безсъзнание. И това също е важен момент в развитието и трансформацията на отношенията. Завистта на майката и нейното съперничество към дъщерята може да бъде много разочароващо за последното. Тъй като момичето се сблъсква с трудността на самоидентификацията, тя чака потвърждение за красотата си, но несъзнателните процеси на майка си, завистта й само влошава състоянието на детето, я наранява, което впоследствие създава много вътрешноличностни конфликти, ниско самочувствие и трудности в личния й живот.

Желанието да се разделят и в същото време да се чувства подкрепата на майката е това, което дъщерята се опитва да комбинира и пази. Позицията на майката може да бъде различна. Може да има студено отчуждение, безразличие или силен контрол, посегателство върху границите на дъщерята. Процесът на сближаване и разделяне на майка и дъщеря може да се развие като танц, но по-често има ожесточена борба за прилики и различия, от които страдат и двете страни. И често, много конфликти между майка и дъщеря се предават от поколение на поколение. Няма равенство в тези отношения като такива - нито майката, нито дъщерята са наясно с техните несъзнателни скрити мотиви. Те могат само интуитивно да чувстват, че нещо не е наред.

Случило се така, че не всички хора са напреднали в психологията, не знаят за всички свързани с възрастта промени, тънкости в етапите на развитие на отношенията и т.н. Но проблемите с връзките се случват. Това, което виждаме постоянно в консултации, в искания за групи. Когато възрастните дъщери продължават да предявяват претенции към майката, а майката не чувства грижата и топлината от страна на дъщерята.

Силата на майката е да дава крилата на дъщерята или да ги стрива, но с годините дъщерята може да реши проблемите си с майка си, да я приеме както е в момента. От позицията на моята дъщеря мога да кажа, че решаването на проблеми се състои в зрелостта на страните, в изработването на този въпрос, в приемането и проследяването на чувствата ми. Възрастната дъщеря възприема майката по различен начин. Тя може да приеме ситуацията, че с майката никога не са станали най-добрите приятели, че на 16-годишна възраст не й е било разрешено да отиде с приятелите си, че майка й постоянно я наблюдава. Но като възрастен, психологически зрял, тя ще разбере, че майка й е имала такъв начин да прикрива страха си да стане безполезна за собствената си дъщеря, да бъде оставена сама завинаги и че не знае много и не може.

Ако мама не се гордее с вас, не е фактът, че това е така. Тя просто не знаеше как да проявява и устно формира тази гордост. Може би тя никога не се гордееше с нея като дете, а за нея е много трудно да изрази това чувство към дъщеря си. В крайна сметка, заслужава да се вземе предвид момента, в който изискванията на майката към детето са повлияни от собствения й опит за взаимоотношения с майка си. Помнете връзката между майка и баба, която е взела от нея. Има ли прилики в поведението?

Трябва да кажа, че осиновяването на майката, нейното отношение към света, не е толкова просто, но е възможно... Въпреки че не става въпрос за пет минути. Ако една дъщеря има напълно различен поглед към света, различно отношение към живота - в този случай личният пример на дъщеря й ще работи добре. Не отхвърляне на майката, а не инструкция или твърдение за претенции, а просто приемане с всички недостатъци. Необходимо е да се завърши гесталтът към майката, да се извършат престъпления, да се претендира и да заеме зряла позиция: „Оставам сам във всеки един момент. И аз съм свободен. Винаги мога да работя върху отношението си към другите, включително майка ми. Да, веднъж мама за мен беше цар и Бог, но сега аз съм индивид и имам право да правя това, което мисля, че е необходимо. Аз съм независим, но в същото време осъзнавам, че до мен има майка и мога да разчитам на нея в трудни моменти от живота си. "

И въпреки факта, че на различни етапи на развитие от юношеството до старостта се осъществяват различни процеси на идентификация с майката, зрялото положение на дъщерята или и двете е най-разумното решение, което създава нови начини за реакция на жените.

До края на живота жените могат да предявяват претенции към майката и да прехвърлят отговорността за нейните собствени недостатъци към нея. Но дали това ще бъде зряла позиция? Може да е трудно да се промени всичко наведнъж, но за тази лична терапия и консултиране може да помогне да се разкрият многото усложнения между майка и дъщеря. По време на терапията жената развива разбиране за съдбата на собствената си майка, развива известно уважение към непрекъснатостта на женските преживявания, осъзнаването, че това не се дължи на злото намерение на майката, а поради липсата на различен модел на поведение. И една жена, каквато и да е нейната връзка с майка си, винаги има избор да бъде индивидуален, да бъде себе си, да въплъщава своите желания и идеи.

За да получите консултация с кореспондентски психолог, трябва да се регистрирате и да създадете тема с вашето съобщение в секцията на един от нашите психолози.

Сексуално привличане към майката

Сексуално привличане към майката

Съобщение за Blink185 »08.07.2017, 15:34

Здравейте, преди всичко искам да ви благодаря предварително за отговора и възможността да ви пиша, защото не искам да се свързвам с мен по този въпрос. Факт е, че съм виждал Едиповия комплекс от няколко години и това започва от около 20 години. Искам веднага да отбележа, че нямаше връзка, просто искам да чуя съветите и мнението на образованите и осведомени хора.

Сега съм на 23 години, майка ми наскоро навърши 45 години. Израснах без баща, но никога нямаше намек за този проблем, никога не усещах привличането. Наскоро се премести в отделен апартамент, преди около година. Това започна да се проявява, когато започнах стабилен и активен сексуален живот. В същото време бях силно запленен от темата за съблазняването, препрочитах много автори и стана ясно, че това дава резултат. В момента имам няколко редовни момичета, с които прекарвам време, с това имам пълна поръчка. Проблемът е изцяло в главата ми и аз не мисля, че майка тук някак се смесва. Никога не е допускала никакви провокативни действия. Сама по себе си тя е много привлекателна жена, занимаваща се със спортове, от която е много умна и видима. Повечето от моите момичета не я следват така, това се отнася и за хигиената и външния вид от педикюр до постоянна грижа за косата. Да правим секс с момичета, след известно време започнах да осъзнавам, че получавам груб секс и чисто удовлетворение само с момичета / жени като майка ми както по външен вид, така и по характер. Струва ми се, че от този момент проблемът започна в главата ми, започнах да я зяпам, всяко голи места, крака, коляно, бедро или деколте ме кара да имам силна ерекция. Прекарвайки нощта с моите приятели постоянно мисля за майка ми, искам тя да бъде вместо момиче. Дори стига толкова далеч, че партньорите ми казват „според мен летиш някъде, не си с мен“. А аз дори не знам какво да го наричам, влюбвайки се в собствената си майка? Мисля, че се влюбих в нея.

Отначало махнах с ръка и се засмях на лицето си, мислейки си каква глупост, но през годините проблемът се влоши. Винаги искам да я видя, да я поканя при мен, даря подаръци, карам до кино, ресторанти, свиря на китара. Опитвам се да я докосна по-често. В същото време аз се възхищавам на нея, всяка минута е удоволствие за мен, а лошите мисли идват в главата ми. Случва се, че използвам различни подходи за съблазняване и комуникация, които обикновено практикувам по време на срещи, и разбирам, че това е моята майка, но не мога да спра. Искам да го направя. Първоначално за нея беше много странно и дори в някакъв момент тя беше изненадана от прекомерното внимание от моя страна, но накрая се свих с него. Успях да я убедя да направи масаж, въпреки че съпротивата беше силна, но бях упорита, дори много, за да постигна това за около месец. Но за да не мислиш за нещо, това беше просто невинен масаж с покрита кърпа, нищо подобно, въпреки че се опитах да го убедя да го извади, но получи твърдо отхвърляне. От всичко това получих силно удовлетворение, че успях да я убедя да го направи. Като цяло, много моменти, мисля, че няма да се впиша в кратък преразказ на моя проблем. На 23 години имах солидно сексуално преживяване, много се опитвах, мислех за всичко, като се опитвах да си помисля, че търся копие на майка си, все по-често измислям идея защо имам нужда от копие, ако това е точно преди носа ми, идеален оригинал, който доставя Днес имам най-големите емоции.

Знам за лошите последици от кръвосмешение, по-нататъшна депресия, психологически проблеми. Всъщност, въпросът ми е: след като вече имаме статут в обществото, има много приятели и жени, които ме заобикалят, какво ме очаква по-късно? Аз съм постоянно измъчван от мъки, които в интимен смисъл се опитах много, а за да се чука с любим човек, за който имам мисли, ден и нощ, не мога, просто ме убива. Благодаря предварително и се извинявам за такава тема, която излиза извън границите на морала, но ме измъчва много.

Re: Сексуално привличане към майката

Съобщението Лариса Ткачева »12 юли 2017, 16:13

Добре дошли! Нямате абсолютно нищо, за което да се извинявате. Това, че се опитвате да решите проблема си и сте решили да донесете такава деликатна тема тук, е въпрос на уважение.

Привличането ви не е нещо свръхестествено и има собствено обяснение. Мисля, че сте чули за Едиповия комплекс и прочетете нещо за него. Освен това сте били отгледани само от майка си и, ако разбирам правилно, никога не сте общували с баща си. Това може да изиграе важна роля в сегашното ви състояние.

Има мнение, че в детска възраст възникват апетити към майките. С ваше разрешение, аз няма да се рови в тази теория, можете да прочетете много за него в Интернет. С напредването на възрастта тези движения са сложно трансформирани в психиката по такъв начин, че те се превръщат в глад за други жени. Когато започнахте активен сексуален живот, настъпи някакъв „провал”. Причините за този "неуспех" трябва да бъдат добре разбрани, но не е възможно да се направи това в рамките на писмен формат, още по-отворен като нашия, според нас. За да предотвратите кръвосмешение, трябва да работите с вашия психотерапевт за връзката си с майка си, за последиците от израстването без баща и за разбирането на причините за вашето желание. Тя е трудна и дълбока работа. Ето защо, аз все още препоръчвам да се свържете лично със специалист.

По мое мнение за ситуацията, най-малкото мога да ви помогна сега с тази работа върху нежеланието ви, съпротивата да се обърнете лично към вашия въпрос към психотерапевт. Затова бих искал да знам вашата визия за съвместната ни работа. Помощ в каква форма, какво точно бихте искали да получите от моя страна?

Re: Сексуално привличане към майката

Съобщение за Blink185 »13 юли, 2017, 13:20

Благодаря ви много за вашия отговор, аз съм много доволен, че сте обърнали внимание на моя пост. Работата е там, че не говориш с никого по-конкретно за тази тема, така че мнението на специалист и задочно за мен сега е злато. За комплекса Едип все още чувах много и четях много, тъй като този проблем започна. Но както казах, не бях чувствал нещо подобно до 20 години, всичко беше абсолютно нормално. Имаме доста голямо семейство (имам предвид братовчеди), всички общуваме отблизо, но съм израснал без баща, това е вярно. Също така бих искал да изясня, че сме абсолютно нормално семейство, майката има добре платена работа, ние никога не сме имали нужда от нещо, дори бих казал, че живеем доста проспериращо. Единственото нещо, което мога да видя е, че тя винаги е била пример за мен, аз се възхищавах и се гордея с нея през цялото си израстване. Тоест, тя разреши всички проблеми много лесно и бързо, инструкциите бяха твърди и безупречни, бях сам с нея, винаги имах цялото внимание, имах идеално детство. И дори сега, днес, тя никога не престава да ме учудва и постоянно дава повод за възхищение. Между другото, инициативата за преместването ми в отделен апартамент принадлежи на нея, от този момент нашата комуникация отиде на изцяло ново ниво, не само майка и син, но и на близки приятели от второ ниво.

Ако внимателно прочетете първия ми пост, попитах за възможните последствия от комуникацията. Много съм добре запознат с женската психология, от която никога не съм изпитвал проблеми с нежния пол, а дори и в някои случаи мога да провокирам поведението, от което се нуждая. Е, аз цитирахме примера с масаж по-горе. Струва ми се, че моята сцена вече е толкова пренебрегвана, че не искам да реша проблема като такъв, още повече, ако мога да ги нарека лично "специалисти". Как да се свържа с тях? Дори не знам откъде да започна да описвам проблема с тях. В живота е много по-трудно.

По отношение на моите странни чувства. В края на краищата, вие определено знаете как минава усещането за любов, когато идеализирате човек, който искате да го видите, да създадете впечатление, когато сърцето ви се ускорява. Всичко това присъства, когато го видя и мисля за него. Просто ми харесва и не искам да го отхвърля. В края на краищата, аз контролирам ситуацията и засега не преминавам отвъд разрешеното. Възможно ли е? Или може би обърквам това чувство с нещо друго? Макар че вероятно ще кажете, че това е психично разстройство и вероятно ще сте абсолютно прав.

Казахте, че трябва да работя с моя терапевт в отношенията си с майка ми. Трябва ли да отида при него с нея? Трябва ли да кажа на майка ми за моя проблем? Аз абсолютно не искам да правя това. Относно вашата помощ и как я виждам: Наистина ми хареса отговорът ви, прочетох другите ви отговори на този форум, те ми харесват, затова се обърнах към вас. Повтарям въпроса, написан в предишния пост. Какво ме очаква, ако връзката се случи и прекося границата на това, което е позволено? Възможно ли е да се запази всичко, каквото е? В края на краищата, имам много в живота. Добра работа, приятели, момичета. Какво може да се промени? Въз основа на информацията, която имате, какво лично мислите за това? Прочетох много по тази тема и като един психолог всички говорят за последвалата депресия, счупен живот, невъзможността да се създаде семейство и абсолютно мрачно бъдеще. Мисля, че това е невероятна глупост в моя случай. Ще ме смятате за луд, но питам абсолютно сериозно.

Re: Сексуално привличане към майката

Съобщение за Blink185 »29 авг 2017, 08:22

Re: Сексуално привличане към майката

Съобщението Лариса Ткачева »04.09.2017, 18:27

Изключително съм притеснен за толкова дълго забавяне с отговора. Извинявам се, че се е случило. Надявам се за вашето разбиране.

Отговаряйки на първоначалния ви въпрос за възможните последствия от кръвосмешението, няма да съм оригинален. Вие сами вече сте чели много за възможни психични разстройства, депресия и други емоционални разстройства, посттравматично стресово разстройство.
В нашето общество днес има забрана за кръвосмешение, тя предизвиква осъждане и това е аксиома. Това е фиксирано на ниво социални нагласи и морални норми. И ако можеш да преодолееш тези норми и нагласи, тогава не е очевидно, че майка ти може да направи това. От писмата ми ми се струваше, че тя категорично се противопоставя и силно се противопоставя на кръвосмесителните отношения. Вероятно сега ви се струва, че след връзката ще можете да продължите същите добри отношения с майка си, каквито имате. Но това не е факт. Можете да унищожите нормалните взаимоотношения син-майка и връзката на любовниците по една или друга причина може да не се образува. Майка ти ще започне да се тормози с неправдата на своето действие, ще формира в нея чувство за вина за всичко, което се е случило. На свой ред вие ще се обвинявате за състоянието на майка си. А споделянето на ситуацията с някого или искането за помощ ще бъде още по-трудно, отколкото е сега. Оттук ще се развият различни психични проблеми.

Вие питате: „Как мога да се свържа с тях? Дори не знам къде да им опиша проблема. " Разбирам колко е трудно да се говори за такъв личен и интимен проблем. Трябва да се убедите, че психолог / психотерапевт е специалист, който ще се опита да ви помогне, а не ви осъжда и критикува. Какво ви пречи да отидете на психотерапевт? Можете ли да опишете подробно?

Относно текущото ви състояние. Това, което ви се случва сега, може да се нарече психологически кръвосмешение. Това означава, че изпитвате емоционалното предпочитание на майка си към други хора и се опитвате по някакъв начин да заобиколите забраната за сексуални отношения. Ти си твърде привързан към майка си, може би на подсъзнателно ниво. Затова ви препоръчвам да работите с майка си със специалист.

Мисля, че отначало можете да се обърнете само към психотерапевт. Общувайте с него, посочвайте обхвата на проблемите си и заедно решавате да кажете на майка си или не и дали да я прикрепите към терапията.

Re: Сексуално привличане към майката

Съобщение за Blink185 »13.09.2017, 22:05

Здравейте Много съм благодарен за вашия отговор. Прекарвате времето си в хора, които са напълно непознати за вас, но не получавате нищо в замяна. Това, което правите, предизвиква възхищение. Именно върху такива хора стои добрата и справедлива страна на света.

Много се е променило от средата на лятото, но не и към по-добро. Чувствата ми се усилват. Е, между мен и нея също имаше промени. Някъде в началото на август намерих един много добър психотерапевт. Опитах се, така че никой да не знае за пътуването ми, а специалистът изобщо не е свързан с моите роднини или приятели. За мен това е много важно. Отначало всичко вървеше добре, той каза, че не е попаднал на Едиповия комплекс за първи път, което ме успокои. Като цяло човекът е много компетентен и е казал правилните неща, но въпреки това не ми помогна. Много неща ми се струваха нещо обичайно, вече съм преминал през всичко това. В началото той започна да ме преследва за някои психологически тестове, които минах без никакви проблеми, след което продължи дълъг разговор. Естествено, той обеща, че всичко, което обсъждаме, ще остане тук вътре и няма да изтече. Както вече написах, аз съм много упорит човек и въпреки това не можеше да ме убеди или някак си да ме мотивира да разреша този проблем. Общо сесии бяха 5 или 6.. Не помня. Той ми каза, че е необходимо да се ограничат срещите и контактите с нея, което в моя случай е просто невъзможно. В живота ми сега всичко е перфектно и това ще добави проблем. Ще трябва някак да й обясня това, което ще доведе до ненужни лъжи и проблеми за мен, защото сме твърде близо, тя е свикнала с прекомерното ми внимание. Вече съм писал, че какви отношения имаме с нея, това е по-скоро връзката на приятелите. Като цяло, пропускайки подробностите, стигнахме до извода, че в 95% от случаите връзката завършва с депресия и голям стрес. Какво не е за мен. Аз по никакъв начин не искам да се похваля, писах и за това. Постигнах много в живота си, съм уверен човек, имам солиден социален статус в обществото. Убеден съм, че моята психика е достатъчно стабилна, за да контролира ситуацията и така, че всичко да не се провали. От устата му излезе фраза, че той е направил всичко, което може, но все още ме предупреждава, т.е. все още не е сигурен, че ще мога да контролирам ситуацията, но съм сигурен. Ако се интересувате от по-подробна информация, кажете ми, мога да ви опиша по-подробно. Защото за мен сесиите ни изглеждаха празни.

Бих искал да кажа няколко думи за промените, може би това ще помогне да се оформи нещо за вас, което можете да ни посъветвате или да ми кажете. Вие казахте: "тя е категорично противна и по всякакъв начин се противопоставя на кръвосмесителните отношения", все още не съм правила никакви опити, но да, тя естествено спазва обичайните норми на поведение. Но напоследък всичко се промени малко. Ще пропусна подробностите от моите действия в нейната посока, защото вие сте жена и вероятно майка. Сигурен съм, че е отвратително да се чете за него. Съжалявам също. Знаете, че истинските съблазнители имат принципа на никога да не прибягват до алкохол. Това означава, че искам това да се случи съвместно. Пропускайки подробностите, тя стана по-освободена. Ние правим обичайния масаж без покрита кърпа. Вкъщи тя започна да си позволява да ходи по-открито. Наскоро тя нарича моите момичета момичета с лекота и не одобрява срещите ми с тях. А останалото е същото. Повтарям, че пропуснах много подробности. Не възнамерявам да прекосявам граници, но ми е трудно. Аз съм ядосана на нея и ме гълта вътрешно, че съм толкова красива. Може би все още трябва да обръщам внимание на възможността да ограничавам нашите срещи и контакти като цяло, но ми се струва, че това не е изходът. Все още мисля за нея през цялото време. Събуждайки се сутрин, мисля за нея. Когато се събудя с едно момиче, мисля, че следващият не е този, с когото искам да се събудя. Привличам себе си да мисля, че ако това не се случи сега, когато нашата комуникация е на толкова високо ниво, тогава никога повече. И ще съжалявам през целия си живот, че дори не се опитах. Като цяло нещо такова. Благодарим ви, че отделихте време да прочетете. Не очаквам никакви решения или съвети от вас, просто реших да представя ситуацията в момента. Ще се радвам на коментар.

Re: Сексуално привличане към майката

Съобщението Лариса Ткачева »18.09.2017, 12:36

Добре дошли! Благодаря ви за такава оценка на работата ми. Много съм доволен и важен, за да получа обратна връзка и да разбера, че моето време и усилия не се губят и нямат добро. Тя силно мотивира да продължи да се ангажира с тази дейност, да се развива и подобрява.

От вашите послания виждам, че сте упорит, самоуверен и уверен човек. И в същото време съществува известно противоречие: обърнете се към психолог за помощ и в същото време пишете: "Всичко в мен е перфектно в момента", "Не можех да убедя или някак си да ме мотивира да разреша този проблем." В предишното ми писмо ви дадох моята гледна точка по въпроса, който обсъждаме, и предложихте да помислите дали вие и майка ви можете да преминете към моралните нагласи на обществото, които са се развили през вековете. Да ви убеждаваме и убеждаваме, че имате някакви проблеми, които трябва да бъдат решени, е „неблагодарно“ и безполезно нещо. Работата с психолог може да бъде ефективна само ако клиентът сам си е поставил задачата и е взел твърдо решение за разрешаване на ситуацията. Струваше ми се, че не се интересувате много от това. Моля те, прости ми, ако греша.
Сесии с психотерапевт изглеждаха празни за вас. Във връзка с всичко това искам да ви попитам: „Какво очаквате от нашата кореспонденция? Как мога, като психолог, според вас, да ви помогна? Каква форма на помощ искаш от мен? Моля, представете ми вашето виждане за нашата работа, така че и нашата кореспонденция да не изглежда празна.

Искам също така да обърна внимание на този момент: „Може би трябва да обръщам внимание на възможността да огранича нашите срещи и контакти като цяло, но ми се струва, че това не е изходът.“ И какъв изход от тази ситуация бихте могли да предложите?
Представете си, че ви е подхождал много близък приятел, с когото по много начини си приличате в емоционално и вътрешно състояние, бихте казали, че сте били в точно същата ситуация, каквато бихте поискали от вашите съвети. Какво ще му кажеш и препоръчаш?

Привличането на дъщерята на цъфтеж

Строги майки успели дъщери

Задаване на пълен контрол или пълна свобода? Дръжте се здраво или станете приятел? Намирането на средата за отглеждане на деца не е лесно. Но изследователите смятат, че умерената тежест на майката ще е от полза за дъщерята.
родители

Майка възпитана в тежест? Вероятно и вие сте много взискателни към децата. Много хора осъждат този метод на образование, но какво, ако грешат? Може би децата по-добре да растат в тежест? Струва ви се, че всичко, което ще постигнете с негъвкавост, е това.

Неразбиране на майка и дъщеря

Това не е ясна ситуация. Имаме три майки, най-голямата ми сестра (тя ще говори за нея 35), след това брат (33) и аз (23). Мама има боен характер (на практика Сталин в пола) и, естествено, режимът в семейството е тоталитарен. Сестра да прекъсне този начин на бръснене, т.е. да бръсне майка ми, аз съм по-арогантен и вече имам семейство и скоро ще се появи бебето.

А страхливата сестра е намерила човек, с когото тя иска семейство, но живее в съседния регион (ние сме в Казан, а той е в Уляновск, на 200 км), майка.

Принципи на привличане. Любов или измяна. Съпруг или красота

Да, това не е печатна грешка. Често мъжете имат строги морални принципи, казвайки им, че това и това не трябва да се прави със съпруга. Това е невъзможно, но наистина искате! Или жената сама не позволява на съпруга си да реализира фантазиите си за леглото.

И в двата случая съпругът ще страда, страда, но в някакъв момент обстоятелствата могат да бъдат такива, че той да не може да устои, ако му се даде такава възможност. Може би дори принципите нямат нищо общо с това. Съпругът просто се страхува да признае фантазиите си.

По-добре да умреш, отколкото да бъдеш като майка ми!

Това е мотото на една жена, “заклещена” в Едиповия комплекс. Момчето в Едиповия комплекс е привлечено от майка си, ревнува от баща си и иска да заеме неговото място. В своята психическа реалност това е равносилно на убийството на баща му. За тези подтици той очаква наказание от баща си под формата на кастрация.

В неговата психика се образува наказателна инстанция - Суперего, която потиска своите кръвосмесителни мотивации и предизвиква идентифициране с бащата.

Първото привличане на момичетата също се чувства към майката. Но след 2-3 години те са.

Истерията е любимият герой на жената?

Такава жена се нуждае от ухажване, приказни приключения и тайни интриги, където играта е по-важна от интимните отношения. Тук, например, сюжета на живота на романтичен характер.

Красотата седеше у дома, не докосваше никого. И изведнъж - прилив на енергия и неясни усещания. Идентификацията се случи. Исках мъж! Не е имало любим мъж под ръка, а еротичната „камбанка не се е превърнала в друга линия“. Какво да правим? Бягай и съблазни някого. Спомних си телефона на приятел на един мъж, който се обаждаше.

Мотивационни личностни черти

Както в ежедневието, така и в психологическата литература, заедно с понятието за мотиви, често говорим за нашите желания, наклонности, намерения, различни лични интереси, които също така подтикват човек да действа и често се бърка с мотиви на неговото поведение.

Всички те по един или друг начин характеризират мотивационната сфера на личността и са включени в групата на така наречените мотивационни формирования на личността. Според Е. П. Илин мотивационните формации са резултат от степента на осъзнаване на причините.

Проблеми с майките и дъщерите

Майка и дъщеря, проблем номер 1
Колко често майка ти казваше: „Какви момичета си ти? Ти си дете! Е, кой сте вие? Е, вие ще мислите, проблем - роклята се счупи и счупи коленете! Но в този момент първият страх се промъква в мозъка на децата - не съм като майка си, не толкова женствена, не толкова нежна.

С възрастта страхът се превръща в фобия. И се опитвате да бъдете толкова „бели и пухкави“, въпреки че изобщо не се чувствате така, но мама каза...

Становище MirSovetov: Ерата е преминала.

Характеристики на поведението на жените

Поведението на момичетата, момичетата и жените зависи от влиянието на четири най-силни фактора: биологична, психологическа, културна и, така да се каже, жена I. В основата на формирането и проявлението на характерни признаци на пола са биологичните особености като темперамент, вид нервна дейност и др. мъжете са доминирани от холеричен темперамент, а за жените - сангвиничен.

Всички знаем, че дясното полукълбо на мозъка "специализира" в образно - моторно.

Вместо хиляда чувства?

Ден след ден изричаме цяла безкрайност от думи, които не винаги разбират или придават смисъл на тяхната същност. В нашата епоха на бързина е почти невъзможно да се проследи всичко, което е казано, включително казаното за чувствата.

И така, какво е любовта?

Само злодей или съвършенство, скръб или щастие, чувство или имитация, романтика или трезв реализъм?

Потъвайки в неограничени притеснения и във всекидневния живот, рядко е време да претеглят всичко ясно и освен това да достигнат до общ знаменател. Любов... Случва се така.

Отвращение към човека

Аз съм запознанства с моя човек за около 5 години, през последните 2 години сме живели граждански брак. Всичко беше перфектно, бях сигурен, че това е човекът на живота ми, планираха да създадат семейство, да живеят щастливо досега. Всичко би било нищо, ако преди шест месеца не започна да ме дразни, емоциите бяха изчезнали, миналата страст също нямаше никакво сексуално желание.

Връзката даде дълбока пукнатина. Опитахме се да се отпуснем един от друг, разделихме се за кратък период от време, след като стана още по-лошо. И с.

Семейни проблеми

Тестът се появи в резултат на отговори на въпроси от родители във форума.

Просто обожавам дъщеря си, мога да я целуна, да я прегърна. Много й харесва, като мен. Може ли това отношение от страна на майката, хм-хм, как да кажа това, да предизвиква еротоманистични наклонности в детето :)? Или може да изглежда сексуално привличане към майката?

Еротоманията, както ми се струва, не бива да се събужда в тази възраст :). Също така? Но аз съм наясно, че желанието да погали детето идва от желанието да изхвърлят излишната си еротична енергия :).

Тъй като тази тема е толкова интересна, нека разгледаме нейните различни аспекти.

Може ли майка да бъде привлечена сексуално към дете? Може би. Освен това е нормално. Повечето нормални, здрави майки имат малко сексуално привличане за тяхното дете. Друго нещо е, че степента на това привличане е малка. А майката не се опитва да приложи тази атракция. Не целувайте зърната и гениталиите.

Ако майката има много сексуална енергия, която не се изразходва за съпруга си, това привличане може да бъде повече. В психотерапията те говорят за разширяването на родителските чувства, т.е. има чувства към детето, както и към съпруга (независимо от пола на детето). В детските години това е заласканност. След това, общуването с детето като партньор: обсъждане на проблеми с него, моля дайте съвет. Желанието на едно тийнейджърско дете да се държи на обществено място като джентълмен: подаде един стол, отвори вратата и подаде ръка. Младият мъж не може да си избере булка за себе си, тъй като „няма момичета, достойни за син“ (от гледна точка на майката). Един възрастен мъж (или възрастна жена) живее с майка си, без да създава собствено семейство. Ако при по-възрастна възраст на детето такива взаимоотношения са достатъчно лесни за забелязване (комедиите се премахват в екстремни случаи), то тогава в ранна възраст е по-трудно да се определи къде майчината любов става сексуална. Изследването на брачните отношения може да помогне: как се осъществява сексуалната енергия в тях със съпруга си. А подобряването на брачните отношения ще извлече излишната енергия върху себе си.

Освен това има такъв психологически механизъм като проекция. Склонни сме да проектираме нашите чувства и нужди върху други хора. Как прожекционното устройство проектира изображение върху екран. Обикновено проектираме нещо, което не искаме да видим в себе си. Тогава „откриваме“ това чувство или нужда от друго. Можете да прожектирате сексуални чувства върху бебе, което той не може да има на тази възраст. Тогава може да изглежда, че детето преживява сексуално привличане към майката, обича я леко сексуално, е развълнувана от нейните ласки, има тенденция да я докосва за онези части от тялото, които тя свързва със секса.

На форумите "майки" често можете да намерите въпроси, свързани с притесненията за "сексуалното поведение" на детето. Например, в един от тези въпроси родителят описва люлеенето на бебето - плъзгача, когато се опитва да овладее позицията на тялото на всички четири крака: дали това е разклащане на триещи движения.

Ако майката изпраща сексуална енергия на детето, тя може да забележи как тя започва да й се струва, че детето сексуално реагира на нея. Така че механизмът за прожектиране работи: сексуалността се проектира върху детето. Проследявайки нейните илюзии (и сексуалният интерес на бебето е само илюзия, породена от проекцията), майката може да разбере, че е време да прехвърли енергията на съпруга си. В този механизъм няма нищо патологично. Всичко е за количество. Повечето майки леко проектират върху детето тези чувства и нужди, които детето няма.

Трудностите са, когато проекциите покриват истинските нужди на детето. Тогава не можеш да разбереш, че "плъзгача" погледна към майката, само за да се увери, че всичко е в ред и можеш да пълзиш още, а не за да бъдеш хванат в ръцете му. И тогава е трудно да оставим детето да отиде - да отиде в големия свят. През първите шест месеца детето е изцяло собственост на майката. И ако средата не дава на майката подкрепа, топлина, любов, която може да промени това сливане с детето, тогава майката иска да поддържа тази връзка. Трудно й е да остави детето да си отиде, когато е готов да се отдалечи от нея. Този проблем се решава и в отношенията с роднините. Майка трябва да се „върне” на съпруга си, който би могъл да се отдалечи от нея през това време.

Бъдете на вълната! Бъдете с нас!

Как майчиното влияние създава съдбата на дъщеря

От DA

Майко, освободи дъщерите си!

МАРИ ЛИОН-ЮЛИЕН е психиатър и психоаналитик. В продължение на 15 години тя работи по тема, която се интересува от дълго време - връзката, която съществува между майка и дъщеря. Работи в клиника в Париж и има медицински и психологически център.

Разбирането на връзката с майка си е предпоставка жената да изгради собственото си бъдеще. Тази силна връзка с майката влияе на това как ще се отнася жената към себе си, колко ще бъде уверена в себе си, колко ще бъде независима, какви отношения ще има с мъжете, както и каква майка тя може да стане сама.

Майко, освободи дъщерите си!

Защо майката има толкова голямо влияние върху бъдещето на дъщеря си? Защо е необходимо да бъдем обективни в нейното възприемане на майчините качества и недостатъци? Как да придобием независимост и да живеем на базата на техните собствени ценности, без да чакаме одобрението на майката? Как да избегнем повторение на майчинското поведение със собствената си дъщеря?

Като изследва мащабното влияние на майката върху съдбата на дъщеря й, авторът помага на жените да разберат по-добре връзката, която “определя” живота им. Именно това им помага да се освободят от тази връзка и да намерят свобода да бъдат себе си. Кратки откъси от книгата.

Като с майка ми.

Първият тип връзка, която се е развила в една жена, е връзката с майка си. Този основен тип отношения се вписва в подсъзнанието като „нормално“. И дори когато този тип взаимоотношения бяха източник на страдание, дъщерята беше свикнала да дава положителен контакт с този тип взаимоотношения. Когато я критикуваха, обвиняват, тя вярва, че това се прави с „любов“ и че такива действия винаги са били оправдани. Как може да бъдеш обиден от човека, от когото зависи животът ни?

По-късно жената напълно несъзнателно се стреми да намери същия тип връзка с нов обект за любов, тоест идентичен с връзката й с майка си. Както казва д-р Робертиело Ричард: „Независимо дали сме мъж или жена, ние, като правило, при първите любовни чувства избираме партньор, който е сходен по качество с нашата майка.

Ако майка ти не беше надежден човек, тогава твоите проблеми просто започват.

„Човекът, който избира човек, който прилича на прототип на баща си като партньор, всъщност възпроизвежда лошите му отношения с майка си. Съпругът трябва да наследи отношенията на жена си с баща си, но в действителност той наследява отношенията си с майка си ”, пише Фройд.

Много често жените, които бързат да напуснат дома на майката, се женят за мъж, който им позволява да изградят типа на връзката, която са имали с майка си. В такива случаи тези жени понякога се страхуват да го разочароват и затова поставят желанията на партньора на първо място, забравяйки за себе си. В резултат на постоянни разочарования, те изведнъж започват да разбират, че този тип взаимоотношения не им подхождат, въпреки че подсъзнателно се поставят в тези условия, подсъзнателно възпроизвеждат връзката си с майка си.

Това подсказва, че те не знаят как да изградят възрастни отношения с партньор, на равни начала, те не разбират това, което те наистина очакват от тази връзка с партньор, те не смеят да изискват това, от което се нуждаят.

Много често виждаме жени, които са привлечени от жестоки мъже, които се присмиват на тях, често сменят майките си с тях, които им се присмиват, а добрите хора, които са благосклонни, изглеждат неинтересни. Фройд нарича това повторение на принудата. Това може по-специално да се обясни с факта, че тези жени не могат да се отърват от инфантилното чувство за собствената си сила.

Като бебе, малкото момиче, за което майката беше жизненоважна, вярваше, че е в състояние да обърне майката, която понякога я кара да страда, в добра майка. Тя вярваше в нея и затова сега прави всичко, за да се случи вече в контекста на настоящите отношения с партньора й, но тя е победена, а фантазията да се излекува от детската травма все още присъства, той не изчезва никъде.

Тя се надява, че може би ще успее с този човек, който постоянно я разочарова! Струва й се, че ако тя е постигнала това, би могла да постигне това, което не би могла да постигне в детството.

Тя не иска да приеме, че майка й, която я кара да страда, не може да й даде чувство на любов, точно като този човек, който я привлича толкова много, но я прави нещастна. И тя вярва, както и преди, че това е нейната вина.

Но ако тя приеме, че майка й е „лоша“ майка, неспособна да покаже благосклонност, тя ще търси мъж, който би бил благосклонен към нея, който би могъл да я приеме така, както тя наистина е, Разбирам, че можете да бъдете обичани, че можете да намерите различен тип взаимоотношения, взаимна добра воля и загриженост един за друг.

Практически случаи

Петра идва на консултацията и се оплаква от малката си дъщеря, която я тероризира с постоянно неподчинение и постоянен гняв. Когато тя сама започва да говори за детството си, става очевидно, че тя страда от взаимоотношения със собствените си родители, които непрекъснато я критикуват и до днес и критикуват съпруга й, дъщеря й.

Петра смята, че не е заслужена, а дъщеря й е наскоро трудна и Петра казва, че дъщеря й я отхвърля, тя не я обича и я кара да страда. След курса на психотерапия Петра започва да разбира, че дъщеря й се нуждае от нея, я обича и че тя не трябва да тълкува поведението на дъщеря си като отхвърляне, тя също така разбира, че тя възприема поведението на дъщеря си като неприязън, защото не се чувства в отношенията си с майка си любов, тя повтаря сценария за връзката си с майка си с дъщеря си.

Накрая тя започва да осъзнава, че дъщеря й не я е отхвърляла, а страдала. Петра успя да промени отношението си към дъщеря си, да я накара да почувства любовта си, като в същото време даде да се разбере, че дъщеря й няма право да действа както иска, че Петър не приема изражението на гнева на дъщеря си. Връзката между майка и дъщеря бързо се подобри.

Влиянието на майката върху чувствителността на дъщерята.

SEC е област, както казва д-р Robertiello, където майката не трябва да присъства. Невъзможно е да се поддържа собствената си чувствителност и да бъде в симбиоза с майката.

Необходимо е самата дъщеря да избере за себе си сексуалния си партньор, въз основа на собствените си критерии, сек е това, което трябва да остане в сферата на собствената си отговорност.

Жените, които разказват интимния си живот в детайлите на майка си, не зачитат нито интимността си, нито майчинския си живот, те отново са повлияни от майка си, дават й право да коментира дали да одобри или не, затварянето на дъщеря й е сфера, която не засяга майка си.

Необходимо е да се разбере, че всичко, което е било казано или скрито за секса, както и сексуалните отношения на родителите, чувствителността на майката се предават на дъщеря както съзнателно, така и подсъзнателно. Дъщерята от своя страна трябва да избере от цялата тази информация какво й подхожда и да изхвърли онова, което не й подхожда, за да си върви по собствен начин. И едва тогава тя може да се чувства независима и отделена от желанията на майката. Този път обаче не е толкова прост.

Сексуалното желание на една жена.

Сексуалното желание на жената понякога става проблемна тема. Майката на детето е асексуална и тази идентификация на майката не позволява на дъщеря си да изгради собствената си женственост, като олицетворение на чувствителността. Ето защо, идентифицирането с бащата е важно, за да се развият собствените си бъдещи женски качества, от гледна точка на пробуждащите се желания, а бащата символизира всичко, което е отвън, всичко, което е различно от майката, чрез него преминава начинът на достъп до външния свят. Бащата е този, който символизира аз, който “притежава” “желания”.

Идентификацията е това, което прави едно момиче "желание" да бъде. Отсъствието на баща за една жена е липсата на желание, но отсъствието на сексуална майка е фундаментално. Една секси майка предава тази чувствителност на дъщеря си. Естествено, за да си позволи да бъде чувствителна, е необходимо да бъдеш обект на желание и по силата на тази идентификация с бащата или майката, забраните, които съществуват в семейството, влизат в сила.

За да изпитате удоволствие, трябва да си позволите да го приемете. В този момент, отвъд аз позволявам или забранявам да го имам. Висшето Аз може да включва майката, следователно майката, която не е изпитала удоволствие от секса, или този, който дори не може да си представи, че дъщеря й може да го преживее, прехвърля на дъщеря си забрани, понякога противоречиви понятия, това не позволява дъщерите напълно да се възползват от собствената си сексуалност.

Независимост и женственост

Какво допринася за независимостта.

Независимостта вече не зависи от мненията и емоциите на майката. Независимостта е необходима за изграждането на независима и самоуверена личност.

Какво помага на дъщерята да се освободи от майчините емоции и мнения и да изгради собствена индивидуалност, т.е. да познае собствените си способности и да спечели самочувствието?

За това, както е споменато по-горе, е важно да не се страхувате от неприятности: дори когато умствената принуда (по образа на майката) ви хвърли в ръцете на „лошите“ момчета. По-добре е да преминете през това преживяване, отколкото да бягате от него само под претекст, че това преживяване може само да ви донесе страдание. Ако не се страхувате и не избягвате страданието, тогава имате шанс да видите самият проблем и след това да помислите как да го решите.

Собствен, дори лош опит, позволява на дъщеря си да се дистанцира от майка си, за да преодолее собствените си страхове: страх от изоставяне, страх от загуба. По-добре е да оцелеят няколко неуспехи, отколкото да останат в състояние на сигурност.

Успешният опит укрепва нашата независимост, а един лош, макар че ни кара да страдаме, ни показва, че можем да оцелеем. Независимостта намалява нашето безпокойство пред лицето на живота и изпитанията.

В противен случай страхът ще определи всички наши действия. Колкото по-голяма е нашата независимост, толкова по-голяма е увереността в себе си, толкова по-голяма е увереността, че можем да оцелеем от неуспехите. Тогава започваме да разбираме, че, уважавайки свободата на партньор, ние създаваме хармонични отношения с него, както и факта, че за да не загубим партньор, не е необходимо да го "заключваме". Понякога жените искат да бъдат независими и в същото време искат човек да се погрижи за всичките си проблеми.

Това е парадокс, нали? Зависимостта отдавна се свързва с женствеността.

Човекът трябваше да ангажира напълно жена, която не можеше да живее сама. Въпреки това, обществото се е променило и все пак прехвърлянето на женската генетична памет остава фундаментално.

Тази генетична памет продължава да се предава чрез съзнателното и подсъзнателното. Ние сме модерни, но тази нужда от сигурност, чувство за сигурност не е изчезнала никъде, тя все още е в женското подсъзнание и до днес. Това архаично обяснява амбивалентността на стремежите на жените.

Именно тази двойственост пречи на много жени да станат независими и еманципирани, въпреки че с думи те го изискват. Ние трябва да създадем свои собствени критерии за женственост, без да се обръщаме към миналото, в което се идентифицират зависимостта и женствеността.

Трябва да си зададем въпрос за нашата непоследователност, т.е. да си зададем въпроса как майка ни се отнася към желанието ни да бъдем независими. Дали тя оценяваше нашата женственост и нашата амбиция, беше ли тя женствена, амбициозна? Понякога жените не искат да станат независими, сякаш искат да останат завинаги като малки момичета, в които непрекъснато да се занимават.

Те чакат мъжа да им даде чувство на сигурност, да ги насърчат и утешат. В действителност те са склонни да възпроизвеждат връзката си с майка си, като се чувстват зависими от нея, така че се оказва, че, чувствайки се защитени, те са постоянно свързани с друга.

Борис Цирулник, психиатър и невропатолог, нарича тези деца "гигантски бебета", т.е. тези, които непрекъснато търсят сливания като инфантилни зависимости.

Той казва: „Свободата на гигантските бебета е смешна“, като правило това е парадокс на жените, които правят връзка с мъжа, който ги владее, и в същото време ги защитава. Те се надяват да намерят свобода и независимост в защитата. " Но те забравят, че мъжът доминира. Къде е свободата? По време на консултациите много жени обясняват, че търсят емоционална връзка, която би им дала чувство за сигурност.

Те вярват, че това ще премахне безпокойството им. Мъжете не търсят такива взаимоотношения, не очакват защита от жени, напротив, обичат да се чувстват като защитници, главата на семейството. Старите схеми все още работят в съзнанието и ако не се променят, то ще продължи, но трябва да се разбере, че чувството за сигурност не е добър съветник.

Трудност при поемане на отговорност

Много често човек се сблъсква със собствена отговорност, която не иска да приеме. Ален Еренбург, който говори за депресия и обяснява, че съвременното общество е дало на човека свобода: отсега нататък нито религията, нито авторитаризмът на властите вече не могат да му диктуват това, което трябва да прави. Както пише той: „Модерната демокрация, като голяма благословия, ни направи хора без водач, принуждава ни да изградим собствения си живот, да създадем свои собствени критерии. Никой от нас не ни диктува повече нашите убеждения и от какво трябва да се ръководим, какви морални или религиозни критерии. Освен това продължава:

"Депресията е патология на общество, в което понятието за норма не се основава на вина или дисциплина, а на лична отговорност на личността, по лична инициатива."

Ето защо жената често предпочита собствената си безопасност на чувство за отговорност, доброволно поема подчинена позиция и това й помага да избегне напрежението, което е неразделна част от живота, състоящо се от постоянен риск.

Какво е емоционална зависимост? Това е, когато самооценката зависи от външния вид на друго лице, неговото мнение. С тази зависимост (пристрастяване) трябва непрекъснато да се адаптираме към мнението на някой друг, да мислим за това, което другите очакват от нас, и в резултат на това поведение човек не може да изгради живот въз основа на неговите нужди, не може да взема самостоятелни решения и поемат отговорност за тези решения.

Безопасност похвала

Ситуацията на прекомерна сигурност в семейството прикрива безпокойството на детето и не му позволява да се изправи пред реалността. Както пише Борис Цирюлник: „Прекомерната грижа за детето, както и недостатъчността на тази грижа възпрепятстват хармоничното й развитие.” Мелани Клайн казва, че за детето са нужни разочарования и конфликти, те са тези, които му позволяват да се научи как да преодолява пречките, аз, неговата личност, го укрепвам.

Такъв страх за детето, прекомерното настойничество не подготвя човек за независимост, момичето не се научава да преодолява собствените си страхове, предпочита да разчита на друг, мислейки си, че сама няма да може да излезе от трудни ситуации.

Стани майка

Фройд, когато говори за кастрация на момиче, той предполага подсъзнателна травма, причинена от липсата на пенис. Понякога усещането за липса на пенис при жената се заменя от желанието да имаш дете. Различните психоаналитични тенденции имат различни мнения по този въпрос. Теорията на Фройд се основава на факта, че жените нямат това, което мъжете имат. Тези анатомични разлики водят до психологически.

Според теорията на Мелани Клайн, желанието да имаш пенис символизира желанието да имаш власт, жена се чувства гняв към мъж, защото има пенис, но не го прави, че е ядосан, защото не притежава силата, която човек има и която е лишена от жена. Силата, в този случай, символизира силата на майката, а след това и силата на мъжете над жените.

Понякога в желанието на една жена може да се намери дете, което желае да получи тази сила чрез раждането на собственото си дете, т.е. подсъзнателно детето запълва липсата на нещо (пениса).

В същото време прекомерното фокусиране върху детето все още не решава проблема, не позволява на жената да се отърве от собственото си недоволство. Оказва се, че, от една страна, чувството на неудовлетвореност не изчезва, а от друга страна, подобен възглед за майчинството пречи на нормалното развитие на детето. Прекомерното инвестиране в дете с нарцистична цел кара детето да застане на място, което той не бива да заема, още повече, че това е изпълнено с чувство на неудовлетвореност на майката и, в резултат на това, неговото недоволство към самата дете.

Когато една дъщеря на свой ред стане майка, тя подсъзнателно влиза в съперничество с майка си, въпреки че понякога между тях има сближаване.

В действителност обаче всичко се оказва много по-сложно.

Една млада жена се грижи за детето си, за личната си история, а майката не се "отпуска" от предишните си навици, понякога иска да остане доминираща, търси да запази властта си над дъщеря си, вярвайки, че знае по-добре и по-добре, че може да се справя по-добре с детето си, В този момент, дъщерята вярва, че това дете е доказателство, че тя може да бъде жена, която има своя собствена история, тя не иска да позволи на майка си да открадне това чувство за свобода, отново. Следователно, когато една майка настоява, че тя знае всичко по-добре, в този момент тя лишава собствената си дъщеря от собственото си дете и това може отново да изпразни дъщеря й.

Поведението на млада майка със собственото си дете

Веднага след като дъщеря стане майка, тя става равна на собствената си майка и тя сама може да изпълни тази роля. Оказва се обаче, че тя не успява да се държи както би искала, не се чувства напълно свободна.

Нейната собствена майка служи като пример в детството и сега, когато тя става майка на свой ред, моделът на взаимоотношенията със собствената си майка плува на повърхността. Мислеше, че се е отделила от майка си, че е различна, а сега се оказва, че се държи с детето си по същия начин, както майка й с нея, точно това не искаше. Това се случва, защото дъщерята е проектирала в себе си както качествата на „добрата майка“, така и качествата на „лошата майка“.

Тъй като детето зависи от майката, я обича, той оправдава майката, мисли, че той е виновен, че майката се отнася с него лошо. Той включва тези качества в образа на „добра майка” и след това ги прави свои собствени. Така, гневът, насочен срещу майката, която той насочи срещу себе си, предпочитайки да обвинява себе си, а не майката, за да запази образа на майката като „идеален“, това е важно за детето в ранното детство.

Ако детето приеме, че майка му е „лоша“, тогава той ще има чувството, че е сам, което е просто непоносимо за детето. Да се ​​държиш със собственото си дете като майка е подсъзнателно да поддържаш връзка с нея, което помага да се преодолее страхът от отделяне от нея. След като са станали майки, жените се доближават до майките си и забравят миналите си грешки. И дори ако те са в конфликт с нея на съзнателно ниво, те все още ще се държат с детето, както майка им се държеше с тях, за да поддържа тази връзка.

И това поставя тези жени в противоречива позиция по отношение на себе си. Те искаха да бъдат нежни и любящи, да станат сурови и строги. И отново те са ядосани на себе си, а не на майка си. Понякога „лошата” майка е тази, която е съсредоточена върху собственото си страдание, тогава тя не може да бъде внимателна към другите, към детето и той го чувства.

Когато нещата се усложняват

Депресирани майки

Депресираната майка е тъжна майка, която няма никакви желания, не се интересува от нищо и не намира удоволствие в нищо. И тогава тя не може да се интересува от собственото си дете, да го прави с удоволствие. Детето чувства страданието на майката, опитва се да й помогне, той започва да мисли повече за майката, отколкото за себе си, но не може да й помогне по никакъв начин и накрая може да изпита само чувство на безсилие от това преживяване. Майката няма да може да му обърне необходимото внимание, а това усещане за липса, внимание ще остане в него.

По правило такива жени по време на консултациите казват: "Не се интересувам от нищо, нямам какво да кажа." Ако майката може просто да обясни на детето, че тъгата й не е свързана с него, че това е нейният личен проблем, ако тя го бутна към радостите на външния свят, тогава тя ще му помогне: тя ще му позволи да отхвърли чувството за отговорност, вина. Момичето не толерира, когато майката страда, защото това страдание на майката не позволява да даде на дъщеря си онова, от което се нуждае, т.е.

Без да се откъсва от майката, дъщерята ще се държи по същия начин като майката, защото все още идеализира майката и затова не може да бъде щастлива. Недоволството от живота се предава от майка на дъщеря. Ако дъщерята не е отделена от майка си, тя все още ще чака одобрението на нея.

Както казва психоаналитикът Наури, „сред сестрите винаги има такава, която е идеализирана, тя трябва да бъде продължение на майката, обикновено тя е тази, която най-много прилича на майката, тя винаги трябва да остане като нея”. Тази дъщеря ще се държи като майка. Той нарича това явление „търсенето на повторение“. "Изискването за повторение" е техниката, която майката използва, за да се проектира на дъщерята и по този начин да направи своя собствен клонинг на дъщерята. С това тя се опитва да преодолее страха от собствената си смърт и да се чувства безсмъртна.

Майка съперник, ревнива майка

Има жени, които се чувстват несигурни с други жени, не са сигурни в тяхната женственост, страхуват се от съперничеството на други жени. Когато майките завиждат на собствените си дъщери, а ревнивите жени водят до несигурни дъщери, тези дъщери по-късно стават ревниви майки. Ревността на майките прави дъщерите ревниви. Тези майки не искат да отстъпват властта на дъщерите си, като ги лишават. От своя страна дъщерите, разочаровани от собствените си майки, не се чувстват уверени в себе си и се притесняват от други жени, страхувайки се, че тези, които като тяхната майка не биха ги лишили от властта им, не биха взели съпруга си.

Когато се чувстваме ревниви на собствената си дъщеря, трябва да се запитаме, първо, как нашата майка възприема нашите успехи, дали е щастлива за тях или, напротив, се отнася с тях враждебно. Възможно ли е ревността на нашата майка да не ни позволи да преодолеем собствената си ревност към нашите дъщери.

За да бъдеш конкурентен, това е здравословно чувство, не е желанието да се доминираш над другите, да го унищожиш. Майка не трябва да се чувства унижена, когато дъщеря й иска да се конкурира с нея или да има същите предимства като нея. Това е естествен процес, който има благоприятен ефект върху бъдещето на дъщерята.

Необичайното е, когато майката се намесва в този процес. Дъщерите по-късно повтарят поведението на майките си, дори без да го забелязват.

Понякога идеализацията на майката заслепява и принуждава дъщерята да се жертва за нея. Липсата на критично око върху майката заслепява дъщерята и не й позволява да се бунтува срещу майката.

Писателката Маргарет Дюрас в интервю каза, че единственият начин да се конкурира с майка си, така „всемогъща”, е да започне да пише, литературата я е спасила от самоунищожение, така че тя се защитава от това самоунищожение чрез творческа работа, която е като вик за помощ,

Дъщери, които страдат

Всеки път, когато една жена има проблеми, първият въпрос, който трябва да зададем е каква е била нейната връзка с майка си.

Психологически разстройства

Нарушения, които ще бъдат обсъдени, се отнасят не само за жените. По правило това е проблем на нарцисизма (липса на любов в самия себе си), недостатъчно развитият нарцисизъм усложнява процеса на отделяне от майката. В този случай, ако чувството за вътрешна сигурност, както и фундаменталното уважение към себе си, не е асимилирано, тогава съществува риск, че става невъзможно да се откажете от връзката си с майката дори когато тази майка е смъртоносна. Освен това трудността на отделянето от майката се изостря в случаите, когато самата майка не само не може да даде на детето правилно чувство за нарцисизъм, но и когато нейните собствени нарцистични нужди също не са изпълнени.

Лошо отношение към себе си, фалшиво "аз"

Става дума за момиче, чийто чувство за нарцисизъм е слабо развито. Тя няма самочувствие, не се подценява, има чувството, че е сама и че никой не може да я разбере.

Тя остава насаме със собственото си страдание. Много често в историята на такива деца може да срещнете майка, която е страдала, затова такава майка не е могла да даде на дъщеря си нещо, което тя сама не е имала, а именно, дължимото внимание, чувството за сигурност и доста висока оценка за себе си. Това означава, че такава майка не би могла да й даде основната хранителна храна, "любов", която би помогнала на дъщеря си да се обича и да развие здравословен нарцисизъм. Такава майка може дори да бъде „прекалено” ангажирана с дъщеря си, или е лошо да го прави, или да бъде отблъскваща - всичко това няма значение.

Най-важното е, че тази майка не може да й даде най-важното - любовта, която човекът интегрира в себе си, затова дъщерята зависи от любовта, която й липсва, и я търси безкрайно, защото не може да я интегрира в себе си.

Тя иска да угажда на майка си, иска да угоди на другите, но не се харесва. Когато майка практикува дъщеря си, за да получи лично възхищение в своя адрес, тогава дъщеря й няма усещането, че е обичана заради качествата си, че е интересна, само свиква да се съобразява с желанията на майката. Тя дори може да мисли, че е обичана, подкрепяна, насърчавана и все пак тя ще усети празнотата в себе си, тъй като не е успяла да конструира правилно своя нарцисизъм.

Уиникът говори за фалшивия “аз”, подчертавайки неспособността на дъщеря й да изгради собствената си идентичност. Въпреки това, такава жена е изградила фалшива идентичност, а това е да угоди на майка си. Но тогава в това пространство няма място за вашите желания. Други психоаналитици използват термина, сякаш, сякаш този човек е истински, но в действителност това е само фасада, зад която няма нищо.

Много рано детето започва да разбира какво е възможно и кое не, разбира точно какво се очаква от него, той изтласква всичко, което го отделя от майка му, той изтласква собственото си "аз".

Неговото лично вътрешно „аз” е отвъд сферата на съзнанието, то се изтласква в подсъзнанието и не се развива, както казва Уиникот, така че възрастното момиче има усещане за вътрешна празнота.

Детето не познава собствените си нужди, какво точно иска за себе си, той се опитва да задоволи нуждите на родителите си. Но нарцистичните нужди на родителите, по-специално на майката, не могат да бъдат удовлетворени, тъй като тя изисква от детето да й даде нещо, което тя няма, такава молба е абсолютно неподходяща и безкрайна. Детето се чувства виновно пред майката, че не може да й даде онова, което очаква от него. Много хора запазват това чувство на вина през целия си живот и всичко това, защото не могат да отговорят на очакванията на родителите си.

Чувство на вина

Нормалното чувство за вина може да е резултат от истинско нарушение и то е оправдано. В този случай това покаяние структурира човека, формира в него уважение към друг човек и това чувство е положително.

Когато майка говори за своята жертва в името на детето, тя автоматично формира в детето чувство за отговорност за всякакви провали в семейството и това усещане ще поеме дълбоко корен в подсъзнанието.

Такова непропорционално чувство за отговорност ни насочва към понятието за всемогъщество. Когато бяхме млади, бяхме в центъра на грижата и вниманието на нашето семейство, тогава според нашето дете имаше чувството, че всичко, което се случва около нас, е пряко свързано с нас. Поради това започнахме да се чувстваме отговорни за всичко. И ако по-късно родителите не ни обяснят безсмислието на такава фантазия, тогава ние оставаме с това чувство за собствената си сила.

Само като се отървем от тази фантазия, разбирам границите на нашата сила, приемайки безсилието си, можем да се освободим от чувството за вина. Разбира се, ние имаме определена отговорност, но е време да разберем, че другата я има.

Вярвахме в миналото, че майка ни е нещастна, защото сме виновни. Нейните думи ни накараха да мислим така, но трябва да разберем, че тя е възрастен, отговорен и че това се отнася за живота й, а не за нашия. Обвиняването на другите е отхвърляне на отговорността, като става ясно, че има само две категории хора: жертви и извършители.

Животът е много по-труден, така че да даваме ясно на другите, че е виновен за нашите проблеми, е манипулация.

Решението на този проблем може да бъде само правилното виждане за реалността. Необходимо е да приемем факта, че други хора са свободни в избора си, а също и да приемат нашите собствени ограничения, признавайки собствената отговорност на всеки човек.

Депресия и чувство за величие

Депресията се изразява в усещането за вътрешна празнота, усещането за самота, при липсата на желания. Както пише Милър: "Депресията според мен показва трагедията на загубата на себе си."

Понякога, защитена от вътрешна празнота, дъщерята може да почувства грандиозност, да усети превъзходството си над другите, постоянно да очаква поклонение и одобрение.

Момичето трябва да знае, че е очарователна, но ако няма никакво качество, може да стане депресирана.

„Голямото момиче” е това, което постоянно търси възхищение за себе си, за да усети теглото на собствените си качества.

Тя се нуждае от приятел, за да запълни нарцистичната пропаст.

Ако другият не я гледа, то се чувства като нищо, създаде за себе си „идеал“ за себе си, благодарение на което, както тя мисли, тя заслужава любовта на друг.

Тя трябва да е красива, тогава всеки ще я погледне, ще й се възхити, трябва да се чувства по-добре от другите, да владее над другите, в противен случай, ако се чувства по-ниско от другите, тогава ще има усещане за вътрешна празнота.

Тя е твърде взискателна към себе си, тя е поставила трудни и възвишени цели. Когато има усещане за безсилие преди величието на целта, то в същото време има чувство на безсилие, с което започва да се бие, мислейки, че тя е нищо.

Депресирана жена, като грандиозна, зависи от мнението на друга. Както казва Милър, "грандиозната дъщеря", като депресивна, има същата нужда - да изпълни желанието на собствената си майка, но внушителното дете вижда себе си като доста успешно дете на майката, докато депресивният се вижда по-скоро като провал.

Дъщерята се чувства съществуваща, когато се възхищава, но когато другите не я гледат, тя се чувства пустота и собствената си безполезност, докато депресивният постоянно мисли, че не е обичана.

И двамата не обичат себе си и вярват, че другите ще ги спасят от това чувство. Но само те сами могат да намерят начин да възстановят здравословния нарцисизъм. Другият също може да им даде това чувство, но при условие, че не очакват от него абсолютна, неограничена любов. Възрастната любов е различна, има повече нюанси и е несъвършена. Ако очаквате от друга “идеална” любов, която ще ви даде усещането, че сте в центъра на вниманието му, че той живее само за вас и тази любов, тогава ще бъдете завинаги разочаровани и завинаги недоволни.

Вътрешно чувство да си сам

Способността да издържате на самотата е качество, което структурира индивида.

За да издържи на самотата, човек трябва да има усещането, че не е сам вътре.

Понякога пациентите се оплакват, че не толерират самотата, че когато са сами, те имат чувство на празнота и са принудени непрекъснато да търсят присъствието на някого.

Присъствието на другите обаче не ги лекува, защото чувството на самота ги връща в детството, когато не можеха да вкарат друго в себе си, любовта си, а липсата на тази жизнена любов дава усещане за вътрешна празнота.

Детето не може да донесе в себе си любящ човек, защото този човек не е бил там, детето не е придобило чувство за емоционална сигурност, защото не го е получил, имам предвид структурно усещане, че сте обичани. Да се ​​чувствате самотни не е да усещате стойността на собственото си съществуване без присъствието на друг, да се чувствате незащитени, да не притежавате собственото си „аз“, което би било нормално структурирано, защото тяхното „аз“ постоянно зависи от другото.

Това чувство на празнота подтиква човек постоянно да търси компанията на другото, което означава, че удоволствието може да бъде открито само в компанията на друг, че удовлетворяването на нуждите се случва само чрез другото. Това показва, че момичето е успяло да намери радост в детството си, удовлетворение само в присъствието на майка си, а сега се чувства изгубена, когато е сама, без нея. Оказва се, че тя се нуждае от присъствието или на партньор, или на дете, или на приятели, за да почувства съществуването.

фобии:

Проблемите на недоразвития нарцисизъм могат да бъдат придружени от различни фобии, които са ирационални страхове пред лицето на въображаеми заплахи: има социални фобии (вид на другия), страх от транспорт, страх от тълпата (агорафобия). Тези фобии могат да накарат човек да не излиза от къщата изобщо, оставайки в „защитено“ пространство. Фобията е “механизъм на изместване”, който позволява разсейването на тревожността по такъв начин, че първоначалният страх се прехвърля към отдалечени заместители от реалността.

Страхът от непознатото в детството може да се превърне в фобия. Въпреки това, ако майката е в процес на отглеждане на детето, го тласка към познаването на света, не постоянно се задържа около нея, тогава детето ще се развива правилно. Ако майката е твърде притеснена, оставяйки го в собственото си пространство, тогава се развива зависимостта от майката, създава се чувството, че сигурността съществува само в майчиното пространство и детето се страхува, че няма да може да се справи сам.

Може да се предположи, че фобията е заболяване на раздяла с майката. Зависимостта от майката не позволява автономност, следователно има силна тревожност, която може да се превърне в фобия. В зряла възраст страховете и фобиите показват, че отделянето от майката не е постигнато.

Един фобичен човек не обича себе си, не е спечелил достатъчно самочувствие, което да му позволи да се раздели с майка си. Той все още е в инфантилната илюзия, за да намери любовта на майка, която ще му помогне да се обича. Фобия постоянно търси одобрението на другите, има страх от паника, че няма да бъде уважаван и обичан.

Този човек остава в постоянна зависимост от другата, все още е в илюзията, че може да получи структурираща любов, която не е получил като дете. Фобийното състояние е патология на първичен нарцисизъм, той се отнася до факта, че човекът не се е отделил от майката. Работата по разделяне трябва да премине през премахването на лоста на репресиите и чрез осъзнаване на мястото, което детето е взело в семейната структура. "Това е фактът, че той не е заел мястото му, не му позволява да се обича сам, той се идентифицира с другия и не се отделя от него."

Гневът е затворена врата

Има тип жени, които постоянно чувстват гняв към онези хора, които не им дават чувство на удовлетворение. Те не позволяват мисълта, че другият може да ги обича, да бъде мил, доброжелателен, особено когато става дума за близки, като съпруг или деца.

Тези жени са непрекъснато обидени от другите, вярвайки, че другият е виновен за всичко. Всъщност тези жени са уверени, че не заслужават любов, тъй като не са получавали достатъчно любов в детството.

В резултат на това те формираха убеждението, че другият не може да им даде любов. И когато този друг не е в състояние да им даде това, което очакват от него, тогава те веднага се опитват да подчинят този човек на себе си, да го унижат, защото им се струва, че като унижават другия, те намаляват неговата власт над себе си. Този механизъм е създаден, защото силата на другия ги плаши, те се страхуват да бъдат отхвърлени, страхуващи се от страдание.

Те са свикнали да се борят с тази власт, „затварят вратата”, но в този случай чувството на любов не може да проникне изобщо, но от друга страна им помага да не се чувстват разочаровани.

Отказвайки да получат, те не могат да дадат нищо на друг, не знаят как да обичат, да бъдат благосклонни, да желаят добро за друг. Те са заключени в себе си, уверени, че другите са лоши, а самите те страдат от това. Само като разберат защо те винаги възприемат другото като „лошо”, те ще могат да се научат да се отварят към друг, да получават любов и да се хранят с тази любов. Само след това те ще се научат да обичат себе си и да обичат другите.

Мелани Клайн обяснява, че този гняв срещу другия, неспособността да се види другото „добро“ показва, че в детството, когато едно дете изпитва не само чувство на удоволствие, но и чувство на неудовлетвореност, той изпитва гняв към майка си. Майката не винаги може да угоди на детето, така че когато майката не прави това, което иска, детето се ядосва, той е ядосан на майката, че има власт над него, понякога отива в истерия пред тази майка, която може да бъде толкова добра. толкова и лошо.

Mélanie Klein обяснява този гняв, като казва, че желанието на бебето може или не може да бъде удовлетворено, т.е. символично, това означава, че майката може да му даде любов (гърда) или не може да му даде, така че силното желание на бебето му пречи да установи. с майката сигурна връзка, както и с „добра“ майка.

Ако преобладава гняв, това означава, че разочарованието е огромно, или по-скоро, че има голяма разлика между това, което бебето очаква от майката, и това, което получава от нея. Претоварени с гняв от чувството на липса на любов (гърдата), детето се свиква с факта, че не усеща ползите от контакта с друг, а по-късно винаги ще възприема другия като "лош".

Ако детето остане в това състояние на негодувание, той няма да може да получи нищо от другото, няма да може да се радва.

Желанието и гневът му пречат да получи това, което ще му донесе добро и любов. Когато опитът ни от детството ни е изострял постоянното чувство на болка и негодувание, тогава трябва да разберем основната причина за нашия гняв и да го преодолеем, и това ще ни позволи да си възвърнем вярата в любовта на другия, да изпитаме чувство на благодарност, което ще помогне да се придобие способността да обичаме.

Гняв като форма на съществуване

В този случай детето може да развие чувство на враждебност към майката. За него този вътрешен гняв дава право да съществува, защото той постоянно се бори с чувството, че не представлява нищо, затова този гняв му позволява да се чувства до известна степен съществуващ.

От друга страна, този гняв не му позволява да интегрира това, което би било полезно за него, гневът го изолира, човек живее с чувство на постоянна липса на любов. Много често има пациенти, които непрекъснато критикуват и обвиняват всички, като същевременно признават, че сами страдат от това.

След психотерапевтичната работа, те сами признават, че се страхуват от другия, следователно, чрез критика на другия, те се защитават, защото се страхуват, че другият ще ги завладее и унищожи. Тази враждебност към другите им дава усещането, че съществуват. Един пациент призна, че знае, че се държи като тиранин, но се страхува, че ако тя не е такава, другите няма да й обърнат внимание. И като такава, тя има усещането, че съществува.

Чувство за преследване

Усещането за преследване е, когато имаме чувството, че другият иска да ни унижи, да ни лиши от нещо, да вземе власт от нас.

Дъщеря например, която имаше трудни отношения с майка си, защото я унижаваше, обезценяваше, осмиваше, унищожаваше, по-късно се страхуваше, че другият може да я унищожи, тя ще има възприемането на друг като „лош обект“.

Че другият я преследва това забравено усещане, че е преживяла за първи път в отношенията с майка си. Фройд тълкува това схващане за преследване, т.е. това схващане, че другото е враждебно към вас, че самият човек има тази враждебност към другите. Но тъй като човек се срамува от това чувство на враждебност към майка си, освен това за него това е неприемливо, той проектира тази враждебност на друга, обвинявайки другата.

Според Фройд чувството, че една жена има враждебно отношение към себе си, е свързано с нейния ранен опит в работата с майка си. „Именно в тази зависимост от майката лежи семето на бъдещата параноя на жената, защото тя се страхува да бъде„ консумирана ”от майка си.

- Странен страх и въпреки това на практика често се срещаме с това. "- пише Фройд. Това чувство понякога е резултат от строго образование. Тогава детето се чувства гняв към майката и през проекцията се страхува, че самата майка няма да изпита същия гняв към него.

Собствената враждебност към майката се приема като враждебност към самия себе си, “така се развива този механизъм.

Както обяснява Мелани Клайн, чувството на враждебност, изпитвано от детето към майката, от което той зависи, поражда едновременно чувство за вина, той започва да се страхува от наказание за тази враждебност. С други думи, той се страхува от наказание (преследване) на майката.

Този страх от наказание, като правило, е съпроводен с ниско самочувствие, затова има огромен брой жени с недостатъчно самочувствие, по силата на което те постоянно се оскърбяват, са много подозрителни, постоянно чувстват, че всеки ги критикува.

Така нареченият дефектен нарцисизъм ги кара да мислят, че другите не ги обичат, критикуват ги и дори по-лошо се присмиват. Би било добре, ако разберат, че трябва да открият първопричината за техния гняв и чувство на неудовлетвореност, след като веднъж са преживели с майка си.

Недоброжеланието на децата към майката първо се измести към себе си, появи се чувство за вина, усещането, че не си достоен за любов), и тогава това чувство се измести към другите (други се обиждат от мен, не ме обичат). Враждебността на тези жени, която те представят пред другата, им пречи да възприемат другите като потенциално добри, въпреки че способността да виждат другия като „добър“ може да помогне на тези жени да „пуснат“ гнева си, а след това да изпитат чувство на благодарност и доброта към другия.

Не се борете със собствения си гняв, важно е да си позволите да изпитате този гняв и в същото време да разберете причината за гнева. Само осъзнаването на причината за гнева може да позволи на жената да се освободи от проекцията, която, поради осъзнаването на нейната първопричина, просто ще стане ненужна (преди това тази проекция помогна да се прехвърли към друга силна емоция, която по силата на образованието е неприемлива за себе си).

Връщането в детството ще помогне на тези жени да разберат, че майката е причината за болката, така че те не трябва да объркват другата с майка си, тогава няма да имат чувството, че ги следват, т.е. искат да накажат.

Усещането за преследване е свързано с ниско самочувствие, жена се смята за „лоша”, срамува се от нея, страхува се от осъждане и наказание, затова прехвърля негативните си емоции на друг. Тъй като тя постепенно развива здравословен нарцисизъм, това усещане за преследване намалява. В противен случай, стабилността на това преследване показва, че патогенната връзка с майката продължава и страданието не спира.

Ограничения върху храните.

Понякога майката не се възприема като „лоша”, а напротив, като обичаща, обаче, момичето не се чувства щастливо. В този случай тя може да използва тялото си, за да изрази собствената си болка. Има два вида отклонения по отношение на храната: анорексия и булимия.

Анорексията не се дължи на факта, че момичето има излишно тегло. Тези момичета, като правило, имат ниско самочувствие, склонни са към перфекционизъм, постоянно се страхуват да не са в най-добрия си вид, те са прекалено чувствителни към мненията на другите. Освен това те обикновено имат симбиотични отношения с майка си.

Анорексията в юношеството обикновено показва трудността на отделянето от майката, липсата на желание да се прекъсне с детството. Момичето не иска да "расте", тя се опитва по такъв начин да изтрие женските й форми, тънкостта й прилича на тялото на дете, тя все още остава малко момиче, което не се е отделило от майка си.

Тези момичета са склонни да имат оживен ум, те лесно се адаптират към ситуацията, те винаги се опитват да отговорят на очакванията на другите. Като правило, в детска възраст те са били заобиколени от грижа и внимание, като дете се научили да угаждат родителите си.

Въпреки това, в юношеството тази схема вече не работи, и с тялото си те дават ясно дават на родителите, че не могат да живеят през цялото време само по техните желания, те просто не искат да изпълняват желанията на родителите си. Юношеството изисква отделяне от родителите и изграждане на собствена личност и живот.

Това е първият им протест срещу майката, но косвено. Родителите не разбират нищо, защото това момиче беше толкова възхитително, почти съвършено. Има някаква слепота в любовта на тези родители, която им пречи да виждат желанията на собственото си дете. По правило, в историята на самата майка имаше липса на любов, която създаде празнота, и тази дъщеря се опитваше да запълни тази празнота.

Дъщерята иска да помогне на майка си, забравяйки за собствените си желания. Това са, като правило, майки, които никога не биха могли да уловят погледа на собствената си майка, погледа, който толкова са жадували, и сега се опитват да уловят отражението си в очите на собствената си дъщеря.

Но тези взаимоотношения на огледала между поколенията няма да помогнат нито на майката, нито на детето, детето никога няма да може да помогне на майката да излезе от състоянието на тъга.

Това са дъщерите, които никога не са били в състояние да се откъснат от родителите си, предпочитат семейния пашкул, сигурността, не могат да си представят как ще живеят, ако самите са те, не могат да изградят живот извън желанията на родителите си, не смеят да се конфронтират открито, защото чувстват, че са "обичани", така че не могат да живеят като същество, различаващо се от майката, нещо друго, което е извън семейната история.

Език на тялото

Езикът на тялото понякога е по-красноречив от думите: когато езикът не може да намери думи, подсъзнанието започва да се изразява през тялото. Тогава тялото става център на живота, страда, но съществува.

Понякога „едно заболяване може да даде на човек идентичност“, когато майка и дъщеря се сливат постоянно, когато няма разлика между идентичността на майката и идентичността на дъщеря, когато те имат общо тяло, дъщеря започва да се проявява през тялото, появяват се соматични заболявания, т.е. започва да я води.

Проявлението на проблема чрез езика на тялото показва зависимост от майката, че дъщеря няма собствено съществуване, няма собствено желание, а само усещане за вътрешна празнота. " “Соматиците” също могат да означават, че нуждата от любов, чувството за неговата липса се прехвърлят към медицинския персонал. Въпреки че лекарите и не разбират нищо в проблема, но те трябва да се справят с пациента. По този начин, изискванията на пациента са удовлетворени поради факта, че лекарите са ангажирани с тях, но патологията в този случай се запазва и комуникацията с майката продължава.

Страданието на тялото говори за психично страдание, причините за което са неизвестни, благодарение на собствената си болка човек става интересен, лекарите обграждат пациента с внимание, не разбират болестта, но се справят с него.

Оказва се, че пациентът приема лекарите под контрол, защото не могат да разберат какво се случва с него. В такива случаи лекарите са безсилни. В резултат на това може да се каже, че поради заболяването пациентът получава признание, когато преди това е бил отричан (в отношенията с майката).

Като правило, когато соматичното тяло символизира сливането с родителското тяло, то е едно и също тяло. Така дъщерята наранява майка си, наранява тялото си, остава в симбиоза с майка си, иска да скъса с майка си и изразява това подсъзнателно желание чрез страданието на собственото си тяло.

Много често операцията за промяна на външния вид показва, че дъщерята иска да каже на майка си:

Понякога хирургичната операция помага символично да направи тази празнина, което допринася за развитието на личността. Когато това не е достатъчно, подсъзнанието продължава неуспешно да търси разкъсване.

Незадоволителни отношения с мъжете

Когато има усещане, че няма достатъчно любов

Привличане на тези, които страдат

Жената постоянно търси да възпроизведе предишната си връзка с майка си.

Ако отношенията са сложни, двусмислени, тогава тя рискува, че този вид връзка ще я привлече постоянно при избора на мъже. Човек може да бъде небалансиран, властен, това ще направи отношенията нестабилни, но жената няма да може да се отърве от тях, още повече, че ще повярва, че този човек, който я кара да страда, я обича.

За нея страданието и любовта винаги са били свързани. Как можем да си представим, че любовта носи спокойствие, добро, ако човек не е познавал това усещане в детството? Отсъстващият баща също не успя да поправи това понятие за любов.

Дъщерята, свикнала само да придава значение на връзката си с майка си, само идеализацията на тази връзка с майка й помогна да оцелее, тя не научи други форми на любов, форми по-прости и по-благосклонни.

Подсъзнанието има свои собствени закони, които съзнанието няма, защото подсъзнанието насочва любовния избор, понякога помага и в по-голямата си част боли.

Възпроизвеждането на познатия тип връзка се нарича преиграване. Когато се повтаря, партньорът се държи като майка, а жената го третира като майка му.

Оказва се, че ако нашата майка не се интересува от нас, тогава запазваме фантазията, илюзията, че като избираме човек, който е безразличен към нас, можем да получим от него с цената на собствените си жертви това, което не можем да постигнем от майка си. Това явление се нарича принуда отблъскване и е трудно да се отървем от нея.

Трябва да разберем, че няма такъв партньор, който да можем да направим, за да ни обича. Като деца, подобна фантазия по отношение на майката ни подкрепя, но като възрастни, ние продължаваме да мислим като в детството. За съжаление, когато „не успяхме” с майката, няма да успеем и с партньор. Би било добре да разберем, че този човек, подобно на нашата майка, не е способен да ни обича. Вместо да ходим към хора, които ще ни оценят и обичат, ние предпочитаме да поддържаме собствените си илюзии.

Способността да се примирим с разочарование

Нека жените, които не знаят какво точно имат право да изискват от друг, мислят какво значение въвеждат в понятието „обичащи”. Те често имат усещането, че са подценени, че са критикувани и не се чудят кой е виновен за това, самите те или другите.

Те страдат от взаимоотношения, но в същото време се чувстват загубени, не знаят какво да правят. Тези жени не са достатъчно високо самочувствие, което се засилва и подкрепя от взаимоотношения с партньор.

Понякога те мислят, че не заслужават повече, обвиняват себе си за неспособността си да изграждат нормални отношения. Обръщайки се към психотерапевт, те се опитват да разберат какво се случва с тях. Разговаряйки с тях за детството си, човек може да разбере, че когато са били деца, те имат чувството, че не заслужават любов. Ключът към разбирането на проблема ще бъде осъзнаването на връзката в двойката родители, т.е. между майката и баща им.

Може би майка им толерирала неуважително отношение от страна на баща си, страдала от тази връзка, но в същото време не знаела как да реагира на това, оплака се тя, но беше неактивна. Тези дъщери са се научили от пасивността и смирението на майките с чувство на неудовлетвореност. Самите те не само не успяха да се разбунтуват срещу майката - жертвата, но напротив, те приеха самоличността на тази майка и сега възпроизвеждат в отношенията си с партньорската схема.

Когато любовта присъства

Неспособност да се вярва в нея

Има жени, които не могат да почувстват любовта на друг. Те имат чувството, че не са обичани от любовта, която биха искали да бъдат обичани. Те очакват от други постоянни доказателства за любов, въпреки че сами по себе си не знаят какво точно очакват от партньор, те никога не са доволни. Тези жени непрекъснато се стремят към любов, но когато тази любов присъства, те не я приемат.

В отношенията си с майка си тези жени страдаха от чувството, че майка им не им е дала достатъчно любов. Може да се заключи, че невротичната нужда от любов е тяхната дълга носталгия за майчината любов, любовта, която майката не винаги дава.

Последицата от тази липса на любов в детството може да накара човек да не може да интегрира всяка форма на любов.

Хората, които нямат вяра в любовта (подсъзнание), като правило преживяват дълбоко разочарование в ранното детство, което веднъж завинаги изтрива любовта, приятелството, обичта от живота им.

Тези невротици често признават, че не обичат себе си, следователно неспособността им да обичат друга. Този невротик обикновено не осъзнава собствената си неспособност да обича. Липсата на любов в детството изкривява нарцисизма им и това им пречи да вярват, че могат да бъдат обичани. Те не могат да дадат това, което сами не са получили.

Когато любовта се бърка със симбиоза

Понякога жената не е в състояние да чувства любов, но иска да притежава напълно сателита, без да му дава свобода. Тя не е научила отношенията, които се основават на уважението на другата, на признаването на независимостта на другата. Тези жени трябва да имат връзка в типа симбиоза, в противен случай тези взаимоотношения нямат стойност за тях.

Те не могат да допуснат независимостта на друг, те го тълкуват като отхвърляне на себе си или като пълна липса на интерес към тях. Такова сливане се дължи на факта, че именно този тип отношения съществуват в детството между майката и детето. Една жена започва просто да задуши съпруга си, сякаш го затваря, но тя прави това, защото майка й е направила това на себе си (и на съпруга си).

Възпроизвеждайки модела на майката, дъщерята се чувства в безопасност, паника, страхува се да остане сама. Тя не може да преодолее страховете си, оказва се, че връзката й с партньор не й дава възможност да се развие, а само й помага да задържи собственото си безпокойство. Терапията може да помогне да се прекъсне този порочен цикъл.

Любовта на партньора е подценена

Ако човек никога не е бил обичан заради себе си, не е получил никаква подкрепа или похвала, тогава той не е в състояние да разбере какво е любовта. Ако той непрекъснато се унижава, осъжда, подиграва, ще смята, че такова отношение към себе си „нормално“, затова една жена ще избира мъже, които ще й се подиграват, и тези, които ще се отнасят добре с нея и ще я обичат тя дори няма да обърне внимание. Как може да бъде оценена любовта, ако е свикнал само с жестокост. Любящи мъже, тя ще бъде възприемана като посредствена и безинтересна.

Неспособност да бъдеш себе си

Понякога дъщерята е свикнала да мисли, че е обичана поради някои присъщи качества, след което се озовава в положение на малко момиченце, което иска да угоди на своя спътник, като вярва, че ако тя е тя, тя няма да я обича.

Този тип взаимоотношения в двойката не позволяват на жената да запази своята свобода, да бъде себе си, а това се дължи на факта, че според нея любовта и липсата на свобода са преплетени. Ако разбере, че връзката й с майка си, която непрекъснато трябва да удовлетворява, за да заслужи любовта й, е патологична и няма връзка с истинската любов, тогава тя ще може да разбере, че, запазвайки независимостта си, да бъде обичана собствени качества.

Връзка с деца, дъщери

Веднага след като дъщерята се превърне в майка на свой ред, връзката й със собствената си майка става по-силна (във всеки случай, подсъзнателно). Освен това, ако дъщерята ражда момиче, тогава незабавно се установява схема за повторение.

Удивително е да се чуят оплакванията на младите жени за връзката им с майка им, докато гледат как тези жени се държат с дъщерите си - те се държат с тях точно както майка им се държи с тях. Всъщност всичко е много по-тънко.

Тези млади жени бяха в състояние да идентифицират майчиното поведение, което не харесваха и ги накараха да страдат. Например, недостатъчно внимание към тях или недостатъчно доверие. И сега, след като станаха майки, те се опитват да бъдат по-внимателни и по-доверчиви в отношенията си с дъщеря си.

Всичко е наред, но в миналото майчиното поведение се вписва в един по-глобален контекст. Например, една майка може да зависи от дъщеря си и да очаква обезщетение от тази зависимост от нея. За съжаление, тези дъщери, веднага щом станат сами майки, ще приложат същата схема на собствената си дъщеря, те ще очакват нещо от нея, в резултат на което младата майка ще започне да се държи с дъщеря си, както майка й се държи с нея.

Ако иска да намери свободата си, ще трябва да работи много за себе си, за да разкрие връзката с майка си, която я свързва с нея, и едва тогава ще научи как да отдели онова, което не харесва, от това, което тя харесва в майка си.

По този начин тези жени ще могат да запазят за себе си онова, което е било от полза за тях, и да отхвърлят онова, което ги е наранило, а след това ще могат да се научат да не възпроизвеждат един и същи модел на взаимоотношения със собствените си деца. Само тази вътрешна работа върху себе си ще даде свобода и ще помогне да се разбере и изпълни ролята на майка правилно.

Прехвърляне на чувства на пристрастяване

Ако имаме майка, която ни очаква да компенсираме това, което тя не е получила от майка си, ако тя няма любов, тогава тя няма да може да ни даде увереност в себе си и способността да се обича.

Съществува голям риск по-късно да очакваме същото от дъщеря ни. В този случай, очаквайки любов от детето, ние сами няма да можем да му дадем това чувство, въпреки че това е необходимо за детето на първо място, и това е необходимо на детето.

Дъщеря се нуждае от майка, която ще й помогне да изгради собствената си личност, а не обратното.

Ако имаме чувството, че се нуждаем от дъщеря си, това означава, че не я поставяме на мястото, което й принадлежи правомерно, а на мястото на собствената ни майка. Патриша винаги мечтаеше за интимност с дъщеря си, разказваше много неща на дъщеря си, очаквайки от нея, че дъщеря й ще се довери повече на нея, тя очакваше подкрепата на дъщеря си. Когато дъщеря й вече не искаше да играе тази роля, Патриша имаше чувството, че отхвърля дъщеря си, не я обичаше.

Патриша започна да се обижда от дъщеря си. Самата Патриция, на свой ред, започна да се обвинява и дразни, казвайки на дъщеря си: "Направих всичко за теб, а ти си неблагодарен и зъл с мен."

В същото време Патриша искаше добротата на дъщеря си и не разбираше защо връзката става толкова сложна. Оказа се, че самата майка на Патриша, когато е била малка, се нуждае от дъщеря и в тази ситуация Патриша винаги трябва да угажда на майка си. Патриша се оплакваше от собствената си майка, че майката не е била поверителна с нея, затова реши да остане конфиденциална с дъщеря си.

Така тя искаше да превърне неуспешната си връзка с майка си в доверие. Въпреки това, тя не разбира, че това, което тя постоянно очаква от дъщеря си, е любов, подкрепа, съвет, тоест, всичко, което собствената й майка очаква от нея, не е нормално. Патриша стана зависима от дъщеря си, тъй като майка й беше зависима от себе си. Освен това Патриша се обиди от дъщерята заради факта, че не можеше да й даде онова, което очакваше от нея. Патриша не трябва да очаква от дъщерята на майчината любов. Един възрастен дава само. И това беше нейната грешка.

Прехвърляне на недоразвит нарцисизъм

Можем да кажем, че недоразвитият нарцисизъм се предава от майка на дъщеря. Ние можем да предадем на другите само това, което сме получили. Когато тази любов не се получи достатъчно, жената търси онези хора, които могат да й го дадат. В същото време е необходимо да се работи върху себе си, за да се научите как да давате любов на другите.

Способността да се прави добро на другите укрепва самоуважението и намалява натрупания гняв, който ни разрушава отвътре.

Тогава човек може не само да се примири със себе си, но и с другите. Любовта съществува, просто трябва да я видите. Оставайки в постоянни упреци и престъпления, човек става негъвкав и това не му дава възможност да обича себе си.

В същото време той не може да разбере причината за собственото си страдание. Един възрастен може да разбере, че причината за страданието не е в друга, а в нашето детство, когато, както ни се струва, не можем да получим достатъчно любов.

Това разбиране може да помогне на другите да се отворят, да се научат да виждат това, което другите могат да ни донесат добро, любов, а не просто разочарование. Трябва също така да се научим да даваме, без да очакваме нищо в замяна. Проблеми възникват, когато човекът, който дава, веднага започва да чака благодарност от друг, именно това очакване му носи фрустрация.

Ако човек се постави в положение да чака или любов, или внимание, или благодарност, тогава съществува риск той да бъде вечно неудовлетворен.

Съперничеството между майка и дъщеря е необходимо, за да стане дъщеря.

Жена, която не може да изрази съперничеството си с майка си, рискува да поеме риска другата жена да не придобие власт над нея и да я лиши от собственото й значение. Това означава, че майката на тази несигурна жена не е помогнала на дъщеря си да се утвърди като жена не може да помогне на дъщеря си да развие чувство на самочувствие.

Когато една майка трудно преживява дъщеря си, когато не иска да види дъщеря си съблазнителна, тя трябва да се запита защо това израстване на дъщеря й причинява лошата й воля.

Дали такава майка се страхува да загуби нещо в това съперничество, може би тя сама не е много уверена в своите женски качества?

Опита ли тази майка да доминира над дъщеря си?

Прехвърляне на неспособността да се разделят и да станат самостоятелни

Когато майка се проявява като “недостатъчно добра” в смисъл, че не може да даде адекватен отговор на търсенето на детето, тази майка, като правило, има недостатъчно развит нарцисизъм. Именно този дефицит определя нейното поведение и създава трудности в отношенията й с детето. Тази слабо развита нарцисизъм на майката, като правило, се придружава от раздялата, която тя не е постигнала със собствената си майка. Единият причинява другия и обратно.

Майка, частично отделена от собствената си майка или просто неразделена, няма да може да осигури нормалния процес на отделяне от собствената си дъщеря, което по-късно ще се превърне в проблем на собствената й дъщеря. Прехвърлянето на модели на взаимоотношения между жените е добре известно на психотерапевтите.

Идентифицирането, преплитането на идентичности свързва майка и дъщеря. Майка предава ума и подсъзнанието си на дъщеря си, а дъщеря й изгражда живота си. Прехвърлянето от майка на дъщеря на симбиотична връзка е нещо, което на първо място трябва да бъде поставено под въпрос, защото то създава усещане за зависимост. Но зависимостта от друга не дава нито свобода, нито способност да бъдеш себе си.

Такава жена, от своя страна, ще помогне на дъщеря си да се отдели от себе си, тя знае какво е добро за нея, което означава, че знае какво е добро за дъщеря си. Такава жена ще уважава дъщерята като независим човек, различен от нея. Тя ще даде любовта си, очаквайки нищо в замяна.

Но ако майката не можеше да се издигне до това ниво, какво ще се случи с дъщеря й?

Идеалната майка не съществува; жена, която не е доволна от живота си и която инвестира твърде много в дъщеря си, ще очаква нещо от дъщеря си, а дъщеря й ще се опита да компенсира майката за недоволството си.

В резултат на такъв сценарий дъщерята ще остане във вечно разочарование. Дъщерята не трябва да задоволява желанията на майката.

Една жена, която под претекст, че твърди, че е жертвала всичко за децата си (тя не се развежда, не работи), е дълбоко погрешна, не осъзнавайки, че по-късно тя сама ще бъде обидена от децата си и ще носи собствената си отговорност за своите нещастия; тя нямаше да приеме, че дъщеря й се е възползвала от онова, което самата тя е била отказана, така че тя ще се превърне в разочарована и тъжна жена, неспособна да се радва на успехите на дъщеря си.

Това е нещастието на онези дъщери, отгледани от нещастни майки, майки, които са се посветили изцяло на майчинството, вярвайки, че там ще намерят нещо, което не могат да получат от самия живот.

Както пише Саймън де Бовоар:

Жена, недоволна от живота, неспособна да използва пълния си потенциал в името на собственото си благоденствие, не може да бъде толерирана, за да може дъщеря й да се наслади на живота на живота; такава майка винаги ще усеща чувството на ревност към дъщеря си.

Майките, които са изцяло подчинени на своите съпрузи, на първо място, не толерират дъщеря си да се отърве от самата мъжка тирания. По този начин те оправдават състоянието, в което самите те са, те не могат да позволят на дъщерите си да посочат своите недостатъци, на факта, че те са били дълбоко погрешни, издържайки тиранията на съпруга си. Самата майка трябва да постигне определена степен на независимост, за да се примири с факта, че дъщерята трябва да направи същото.

Тези майки, които сами по себе си не биха могли да отпиват радостите на собственото си благоденствие и свобода, няма да могат да отгледат дъщери, които ще се радват на свобода. Майката на дъщерята е референт, тя е всемогъща, тя е тази, която дава на дъщеря си визия за света, тя не винаги е права, но тя е тази, която предава тези важни понятия.

Най-добрата майка е тази, която може да изгради собствен живот на жена с мъж, който има свои собствени интереси извън семейството, едва тогава тя не очаква нищо от дъщеря си, просто дава любовта си, времето си, помага на дъщеря си по пътя на собствените си вътрешни търсения.

Такава майка няма възмущение, гняв и разочарование за дъщеря си, защото тя не очаква нищо от нея, само иска свой собствен разцвет. "Това е жена, чийто вътрешен живот е най-богат, който може да даде много на детето, защото тя ще изисква минимум от него, майката постига разбиране за истинските човешки ценности, които могат да бъдат най-добрият педагог за детето."

Освобождаване на дъщеря

Основните елементи на изграждането на личността.

По време на книгата говорихме за въздействието върху дъщерите на връзката им с майка им. От тази връзка зависи личното самочувствие на дъщерята, връзката й с другите, с мъжете, с децата си. Нашите взаимоотношения с майка ни рисуват живота ни в по-радостни или по-тъмни тонове.

Много е важно да се разбере същността на тази връзка, това разбиране ви позволява да спечелите свобода първо за себе си и след това за децата си. Какво точно може да допринесе за здравословното развитие на детето?

Като дъщеря, трябва да се запиташ какво точно получих от майка ми, какво майка ми можеше да ми даде, когато бях малка?

Внимание към детето, което винаги е интересно за майката, способността му да го чува и слуша.

Приемайки го, уважавайки го като различен от нея, това е, което ще помогне на детето да се опознае по-добре и да приеме себе си с всички негови качества и недостатъци. Необходимо е да се насърчи детето, да се подчертаят неговите качества, за да може той да придобие увереност в себе си. Нейната главна задача е добрата воля, искреното желание на майката да гарантира, че детето се развива и постепенно става независимо от нея.

Детето се нуждае от защитна среда, в която възприема родителите си като възрастни, на които може да разчита и кой няма да се паникьосва, когато има проблеми.

Необходимо е да се създаде ясно разграничение между пространството на детето и пространството на родителите, растящото дете трябва да се научи да се грижи за себе си, да учи живота и да придобива нови умения, той трябва едновременно да разбере, че животът на неговите родители и неговите собствени не са едно и също нещо. В същото време се поддържа физически контакт с родителите, тяхното присъствие ще му позволи да се чувства комфортно в собственото си интимно пространство.

Сравнително стабилни родители, с които детето може да се идентифицира, ще му помогнат да структурира по-добре личността му. По правило рядко се случва майка ни да ни даде нещо, точно както идеалната майка не съществува. Въпреки това, едно дете има склонност да възприема родителите си едностранно: или те само обичат, или са най-лошите родители.

Реалността е много по-сложна.

Майка ни можеше да бъде топла, нежна, грижовна, тя се опита да ни помогне. Това ни позволи да оценим атмосферата на доброта и топлина от тези моменти, когато бяхме подкрепени от нея, и тя ни слушаше.

Въпреки това, нашата майка беше в същото време ненадеждна, зависима от нас, обвинява ни и с това тя ни предаде чувството за собствената си несигурност.

Така тя не можеше да прояви още по-голям интерес към нас и това не ни позволи да получим още по-висока оценка за себе си. Именно собствената й зависимост от майка ни причиняваше най-големи щети. Алис Милър подчертава майчините качества, които помагат на детето да формира здрав нарцисизъм.

Материнският, относително стабилен нарцисизъм е необходим на детето, защото именно на този нарцисизъм детето ще разчита на живота си. Благодарение на него той също ще може, според Уиникът, да се възползва по-добре от всички подаръци, дадени му от родителите си. Този майчински нарцисизъм позволява на самата майка да не зависи от детето. Тогава нейната стабилност ще помогне да се вземат агресивните чувства на детето си, без да поемат разрушителната сила на тази агресия.

Този нарцисизъм е важен, така че самата майка да не очаква от детето си, че ще “напълни” собственото си чувство за липса на нещо или ще очаква да стане неин идеал. Майката трябва да приеме раздялата с детето си, независимостта и вътрешната си независимост. Всеки опит за предприемане на самостоятелни стъпки трябва да бъде приветстван и да не се възприема като агресия към нея.

Майчината любов, която помага за изграждане на личността на детето:

Истинската самоличност на детето може да се развие, ако бъде приет от майка си, която, като го подкрепя, счита детето за независим човек. Знанието, че той е обичан заради собствените си качества, ще помогне на детето да интегрира тази любов навътре и ще може да покаже тази любов по здравословен начин за другите.

Амбивалентните чувства на детето, които той е могъл да изрази и които са били приети от майка му, му позволява да се научи да „живее не само собственото си„ аз ”, но и живота на обект, който може да бъде едновременно добър и лош в същото време, без да развива тенденция да вижда този обект. или само лошо, или само добро.

Да разбереш проблемите на връзката си с майка си означава да спреш да я идеализираш. За да направите това, е необходимо да се върнете в детството и да анализирате отношенията, които имаме с нашата майка, за да разберете какво точно сме получили от майката и какво не можем да получим.

Да разбереш всичко това означава „да започнеш да търсиш собственото си детство с емпатия“, както казва Алис Милър. Това ще означава също, че дъщерята е готова да поеме отговорност за собственото си съществуване. Разбирането на отношенията означава разпознаване на собствените ви чувства и разбиране на първопричината.

Защо отношенията с майката са толкова сложни?

Защо понякога имаме чувството, че не сме такива?

Защо понякога сме разочаровани от нейната реакция, какво очакваме от нея?

В нашето детство тези отношения вече бяха разочароващи, може би сме забравили това, но за да сме честни със себе си, знаем, че дори тогава тя се държи точно по същия начин, както и сега, и ние страдахме от нея.

Защо се чувствахме виновни?

Беше ли толкова лошо?

Това, за което ни пита майка, беше ли разумно или просто бяхме свикнали да изпълняваме всичките й изисквания, забравяйки собствените си нужди? Не сме ли очаквали непрестанно проявленията на нейната любов?

И за да получим тази любов, ние пожертвахме собствените си желания, опитахме се да съчетаем нейните желания?

Защо тя очакваше нещо от нас и защо се чувствахме отхвърлени? Защо страдахме от неспособността да кажем някои неща, въпреки че тя постоянно казваше, че ни обича „повече от всичко“?

За нас беше толкова важно да запазим „идеала” на майчиния образ, който не бихме могли да допуснем и мислехме, че тя може да ни нарани, ние си мислехме, че самите ние сме зли. Необходимо е да се отървете от идеализацията на детето на майката и да отворите очите си към реалността.

Това не означава, че човек трябва да бъде обиден от майка си, че е време да разберем, че тя не може да бъде постоянно „задоволителна“ (това е просто невъзможно), следователно последиците от този факт трябва да бъдат приети.

Мелани Клайн настоява, че е необходимо да се идеализира майка в детството, за да се създаде добър обект, от който се нуждаем в детството, което е важно за нас, защото допринася за изграждането на собствената ни личност. ”

Идеализацията произтича от вроденото усещане, че има „изключително добра” гърда на майката, чувство, което ни води до силно желание за добър обект и ни позволява да обичаме този обект. И в детството е въпрос на живот. Идеализацията на майката е още по-необходима, когато майката не се възприема като добра и не отговаря на очакванията на детето. Разочарованието предизвиква гняв и усещането за преследване, което произтича от това. Идеализацията произтича от страха от преследване (наказание). Тя е защита срещу това преследване. "

Необходимо е да се разбере, че процесът на идеализация, който започнахме в детството, ни даде усещането, че майката ни обича във всички ситуации, макар че усещането за липса на любов ни накара да я идеализираме. Както наблюдаваме в клинични условия, идеализацията е по-силна за детето, толкова по-малко тази майка дава на детето чувство на удовлетворение.

Не, майка ни не беше съвършена (както би трябвало) и разбира се, страданието ни беше частично свързано с отношенията ни с нея. Може би не можеше да бъде с нас по едно или друго време. Може би тя не ни даде любовта, разбирането, подкрепата, която очаквахме от нея.

Радваше ли се, когато видя, че ние растеме или продължаваме да ни наричаме бебето си с носталгия?

Много често майките, извиняващи се пред дъщерите си, казват, че всичко, което са направили за тях, е да бъдат щастливи дъщерите им. Като възрастен човек е хубаво да попитам как майка ни показа любовта си към нас. Трябва да се научим да споделяме и не искаме да виждаме любовта й там, където тя не е била там. Любовта е чувство, което може да бъде споделено.

В това огромно наследство, което получихме от майка си, ние трябва да запазим за себе си само това, което е полезно за нас, и всичко останало, което не сме получили от нея, а това, от което имаме нужда, за да търсим в реалния свят, казва д-р Робертелие. Ако нашата майка не прие някои от нашите черти заради личната си детска история и ако не разбираме, че именно тази лична история не й позволява да ни приеме изцяло. В противен случай започваме да мислим, че тя е права, да не приемаме тези наши черти и тогава ние сами започваме да не харесваме тези черти в себе си.

Въпреки това, като възрастни, ние можем да разберем какво е било в историята на нейните деца, което я е попречило да ни приеме напълно. Без да разберем това, ние сами се научаваме да не обичаме тези “черти” в себе си, мислейки, че майка ни е права, а не ги приема.

Когато започнете да разбирате всичко това, започвате да гледате себе си не с очите на майка си, а със собствените си очи, което означава, че започвате да приемате себе си и да приемате, че тези недостатъци са само в съзнанието на майка ви.

Да се ​​прави разлика между добри и лоши страни на майката.

В детството не можем да разграничим добрите черти на майката от лошото, тези понятия са преплетени с нас. За нас е трудно да определяме безпристрастно какво харесваме за нея и какво не. Например, можем да оценим майка за нейната нежност, защото тя ни слуша, но я критикуваме, че ни предпазва твърде много от всичко.

Ако не правим разлика между тези емоции, тогава можем да ги уловим като свързани помежду си (лошото става добро, а доброто става лошо). Ако не сме критични към майка си, рискуваме да възпроизведем както нейните добри, така и лоши черти.

В същото време, ако сме обидени за нещо и затова се опитваме да не бъдем подобни, тогава в този случай отхвърляме не само неговите лоши черти, но и добрите.

Не искаме да бъдем задушливи, не можем да бъдем нежни, не можем да бъдем внимателни, защото всичко е объркано в подсъзнанието.

Объркването между лошата и добрата майка води до факта, че в зряла възраст, без признаване на лошите качества на майката, ние напълно несъзнателно рискуваме да възпроизведем тези много лоши качества и не разбираме защо.

Това повторение на лошите качества изчезва, ако възрастен започне да критикува определени качества на родителите си, започва да разбира, че именно тези качества го накарали да страда веднъж. Например, ние страдахме от прекомерна строгост, ако разберем, че ние сме пострадали от нея, тогава няма да се налага да възпроизвеждаме тези качества.

Нашата идеализация на майката изкривява виждането ни за нейните качества, не ни позволява да имаме обективен поглед върху нея. Като възрастни, ние трябва да отворим очите си за реалността и да погледнем трезво на нашата майка, да я видим такава, каквато е в действителност, с нейните предимства и недостатъци.

Светът не е нито "бял", нито "черен".

Липсата на желание за промяна на собственото ви виждане както на хората около вас, така и на себе си, ви кара да живеете в постоянна идеализация, вярвайки, че всяка нова среща е перфектна, без недостатъци, но един прекрасен ден, когато започнете да забелязвате малък недостатък в някого, когото сте идеализирани, незабавно се опитвате да унищожите тази връзка, отричайки напълно факта, че човек има някакво достойнство.

Вместо да разберем, че никой не е съвършен, че никой не може напълно да отговори на нашите изисквания, че това не е катастрофа, че това е нормално явление, ние предпочитаме да мислим, че ако не този, то другият ще може да ни даде такова желано отношение. Но ако не сме в състояние да приемем, че всички са несъвършени, тогава ще продължим да чакаме от другата, за да бъде съвършена.

Майка ни не би могла да бъде „достатъчно добра“ майка и ние се защитавахме от това, като я идеализирахме. Но ако го приемем в своята собствена реалност, с нейните недостатъци, ще разберем, че човешката любов е способна да донесе не само удовлетворение, но и разочарование.

Това също ще ни помогне да разберем, че можем да оцелеем в тази трудна реалност. В този случай ще можем да се научим да очакваме от другото само това, което той може да ни даде, като в същото време ще се научим да се радваме на всичко, което ни дава другото, и затова ще можем да се отдадем.

Както казва Мелани Клайн, пропастта между лош и добър обект по мнението на малко дете е нормална и необходима.

С възрастта това разграничение изчезва и детето започва да различава различните страни на един и същ човек, той започва да предполага, че майката може да има и лоши, и добри страни, постепенно неговото „аз” става доста стабилно и това помага да се преодолее пропастта. между две понятия. Детето се учи да обича друг, въпреки грешките си. Той признава, че добър човек може да има недостатъци и че тези недостатъци не увреждат позитивния имидж.

Ние не сме нито "красиви", нито "отвратителни".

Тази едностранчивост във визията на лошите и добри майчински черти, неспособността да се види майката е глобално изпълнена с факта, че такава едностранчива визия, която детето може да прехвърли към себе си, създавайки своя собствена идеализирана „аз”.

Тогава ще си помисли, че само този идеализиран „Аз” заслужава любовта на друг. И тогава ще се окаже, че няма да можем да си дадем никакво облекчение - виждаме себе си като лоши и мразим себе си за него, или виждаме себе си само добро, опитвайки се да бъдем просто „възхитителни“, съвършени, които ни изпращат до величието, за което говорихме по-горе.

В тези случаи се оказва, че изобщо не толерираме никакви недостатъци, дори в собствения ни дом, и може да ни накара да мразим себе си. Това се дължи на факта, че ако не сме приети за това, което сме майка ни, всички продължаваме да гледаме на себе си с майчински очи, което свидетелства за нашата зависимост от нея.

Трябва ли да продължа да живея така?

Ако ни е трудно да скъсаме с тези навици, това означава, че предпочитаме да поддържаме връзка с майката, която ни се струва защитна, и това е всичко, защото сме свикнали да живеем според тази схема, свикнали сме с нея, въпреки че тази „сигурност“ схема те кара да страдаш и не позволяваш на първо място да обичаш себе си.

Примирете се с емоциите си, разберете причината за собствения си гняв.

Да предположим, че за да бъдеш ядосан, да изразиш критични забележки, да изразиш несъгласие, недоволството беше неприемливо в детството, за това сме се карали или наказвали, затова скрихме чувствата си, защото ценят майчината любов.

Като ги потискахме в себе си, ние ги смятахме за недопустими, което означава, че не приехме собствените си негативни емоции, не ги харесвахме в себе си, не им позволявахме или просто ги изместихме като неприемливи. И днес, когато тези емоции отново изплуват на повърхността, ние ги считаме за недостойни и в същото време дори не се опитваме да намерим основната причина за тези емоции.

Има жени, които непрекъснато се забраняват да изразяват негативни емоции, те ги натрупват и изразяват само когато този гняв, това недоволство ги затрупва. Да разпознаем тези негативни емоции, да разберем защо ги забраняваме на себе си, да си зададем въпроса доколко са оправдани днес, ще ни позволят да приемем тази част от себе си, която не смеем да гледаме.

И така, когато нашият поглед не е обърнат вътре в себе си, тогава нашите несъзнателни емоции започват да говорят на езика на тялото, настъпва „соматизация“; все още не разбираме защо всичко боли. Има и друга категория жени, които са постоянно в гняв, но те насочват този гняв срещу себе си. И накрая, има една трета категория жени, които предават гнева си на целия свят, защото вярват, че винаги има виновни други.

Каквато и да е категорията, към която принадлежат тези жени, техният гняв свидетелства за първоначално разочарование, че в ранното детство не са развили здравословен нарцисизъм. Тези жени, като правило, също не се харесват, без да разбират причината за това неприязън.

Когато разбирането идва към тях, те могат да изпитат чувство на гняв срещу майка си, самото чувство, което никога преди не са позволявали да изразят не само, но и да изпитат. Разбирането на източника на техния гняв им позволява да блокират механизма на трансфер, те могат да спрат да виждат само лош обект в друг.

Излизайки отвъд нашата собствена враждебност, започвайки да възприемаме другото като „добро“, ние можем не само да получим храната, от която се нуждаем от другите, но и да им я дадем. Преодолявайки тази враждебност към себе си, преодолявайки нашето подсъзнателно чувство за вина, можем да се научим да обичаме себе си.

Вземете истински отношения с майка си

Да се ​​приеме реалността на връзката с майката е да се разбере, че в детска възраст тя не може да задоволи всички наши нужди, в противен случай няма никой - нито една майка не може напълно да задоволи нуждите на детето си и трябва да спрем да създаваме илюзия.

За да пораснете, трябва да спрете да гледате майка си през очите на дете. Каквото и да е, ние трябва да се научим да я виждаме със силни и слаби страни. Ако не можем да се откажем от идеализацията, тогава е важно да се запитаме какво точно ни пречи да го видим, каквото е в действителност.

И, като правило, "по-трудно" е майка ни, толкова повече се стремим да я идеализираме. Например, тя не може да ни даде нещо, което е необходимо за нас, а сега, като възрастен, поддържаме една и съща детска илюзия и продължаваме да очакваме от нея онова, което не беше получило някога.

Това, което наблюдаваме по време на консултациите е, че жените, които не са получавали достатъчно майчинска любов в детска възраст: или не са били чути от нея, нито разбрани, продължават да се надяват, че могат да получат от нея това, което не са получили в детска възраст., Те непрекъснато се надяват, че тя ще се промени и ще ги третира така, сякаш все още са малки.

Тези дъщери губят енергия, като поддържат тази илюзия в себе си. Като възрастен трябва да спрем да очакваме от майката какво не е било получено; илюзията за съществуването само на „добра“ майка трябва да бъде заменена с визията на истинската майка.

Точно, виждайки майка му толкова реална, колкото и тя да е, ще помогне да се изясни собствената му детска история. Тогава ще можем да погледнем по-обективно на другите, да разберем по-добре техните недостатъци. Само трезвен поглед върху нещата ще ни помогне да постигнем по-голяма зрялост и това ще ни позволи по-добре да изградим отношенията си с другите.

Знайте майчината история

За да има по-обективна гледна точка за майка ни, да я възприемат по-обективно като жена, е необходимо да познаваме нейната детска история, отношенията й със собствените си родители.

Необходимо е да се опитате да разберете защо майка се държи по този начин, а не по друг начин. Това разбиране може да помогне на жената спокойно да излезе от такава болезнена връзка с майка си.

В този случай ще започнем да научаваме майка си извън себе си, започваме да разбираме, че самата тя е разработила свои собствени психологически механизми, поради своята лична история. Често приканвам жените да питат за живота на тяхната майка, как те могат да се интересуват от историята на някого. И с майка си те не могат да си позволят това, вярвайки, че нарушават приетите закони, надхвърлят разрешеното.

Майките се крият много от децата. Но за нейната дъщеря такива познания просто са необходими, защото тогава тя се отдалечава, гледа на майката извън контекста на собствените си отношения с нея, а това помага на дъщерята да излезе отвъд инфантилното чувство за всемогъщество, извън собственото си чувство за вина.

Ако започнем да разбираме, че не е вината, че нашата майка е била тъжна, неспособна да се наслаждава на живота, че не сме виновни за нейния гняв, за нейната постоянна критика към себе си, тогава преставаме да се чувстваме виновни за абсолютно всичко. Например, след дълга работа с психотерапевт, Адел осъзнала, че е жертва на семейна история, която се е случила много преди нейното раждане.

Безплатно

Да бъдеш свободен от майка си означава да можеш да изградиш живот според твоите критерии, вече не зависи от майчинското одобрение, а също и да се освободиш от спомена за трудната история на женската семейна зависимост, която се предава от майка на дъщеря, от поколение на поколение.

Позволете си да гледате неща критично

Много жени са отглеждани по такъв начин, че считат, че не могат да се отнасят с критично отношение към родителите си и по-специално към майката.

Ето защо тези жени имат чувство на вина в тези моменти, когато започнат да критикуват майката. Понякога, по време на консултации, те се притесняват да говорят зле за нея, казват: „ако само ме чу,“ те се срамуват, че започват да говорят за връзката си с нея, а за много е трудно да се преодолее това препятствие.

Освен това, има майки, които не толерират да бъдат разпитвани и критикувани, те вярват, че са направили за дъщерите си всичко, което могат и по този начин пречат на развитието на критичен ум в дъщерите си, което показва нормалното човешко развитие и е здравословно проявление. Както пише Франсоаз Доло: „В продължение на шест, седем години е твърде късно да критикувате родителите си. Децата, които растат, продължават да радват родителите си, вярвайки, че родителите им винаги са прави и винаги справедливи, това са онези деца, които не са напълно здрави. "

Позволете си да бъдете себе си и да можете да се грижите за себе си.

Пристрастяването дава чувство за сигурност. Когато сме близо до майка си, ни се струва, че нищо не ни заплашва. Именно това чувство за сигурност в ранното детство ни позволява да се отделим от него по-късно, иначе бихме останали в постоянна симбиоза с нея. Често очакваме и другият да се справи с нас и ние създаваме ситуация, в която придаваме твърде голямо значение на мненията на другите.

По този начин, ние продължаваме да бъдем в инфантилно състояние, в очакване, че ще бъдем обичани, сякаш то дава усещане за нашата собствена стойност. Страхът от несигурност, страхът от новото преживяване е нормално явление, но ако не преодолеем страховете си, ще останем завинаги в състояние на зависимост и никога няма да се научим да намираме изход от трудни ситуации.

Ако майка държи дъщеря си, страхувайки се, че тя няма да се справи или защото тя се нуждае от дъщеря, то такава майка блокира желанието на дъщерята за независимост.

Тази дъщеря рискува да остане в сферата на влияние на майката, а това се дължи на страха от загубата на майката, защото дъщерята се страхува от непредсказуемостта на света, в който живее.

Въпреки това, пристрастяването не помага на човек да бъде щастлив, в крайна сметка причинява чувство на гняв срещу човека, от когото зависи, за лицето (майката), от което зависи дъщерята, има сила, сочеща слабостта на дъщерята, затова дъщерята изпада в гняв и осъжда майката, обвинявайки я, че не може да й даде нещо, сякаш тази дъщеря очаква от нея абсолютно всичко, мислейки, че майката е виновна за нейното разочарование.

Тогава тази емоция се прехвърля на другите, включително и на мъжете. Дъщерите дълбоко грешат, че някой е виновен за това, защото тяхното разочарование е причинено от състояние на зависимост от друг, и подсъзнателно това вече не им подхожда. Така независимостта зависи само от дъщерите, ставайки независими, ще могат да търсят нещо, което те лично ще донесат удовлетворение извън отношенията с майка си.

Прекъсване, постепенно освобождаване от общуване с майка

Освободена от майката е най-трудната задача. Възможно ли е дори един ден най-накрая да се отървем от тази детска зависимост? Родени сме с нуждата да бъдем успокоявани, насърчавани, подкрепяни. Ако го получим, тогава ще се научим да обичаме себе си, ще спечелим самочувствие.

Понякога тази връзка може да продължи, докато ние сами започнем да страдаме от нея. Но един ден, когато станем възрастни, тази зависимост трябва да изчезне, в противен случай никога няма да спечелим свобода, никога няма да можем да правим в живота това, което ни харесва. Ще кажа веднага, че няма да можем напълно да се освободим от майката, защото винаги ще има дете в нас, което се нуждае от любов и защита. В същото време е необходимо нашата майка, дори подсъзнателно, да не продължава да ни води, тоест трябва да се оттеглим от зависимостта си от нейното мнение.

Защо е толкова важно да се отделим от майката?

Защото „принудата” на повторение кара дъщерята да се държи като майка си, а това е дори в случаите, когато тя сама страдаше от майчински прояви. Ако раздялата не се случи, дъщерята остава обвързана с майката, вярва в любовта си, във всички прояви на майката - този трик й помага да възприеме майката само като „добра“, не й позволява да се отърве от нея и подкрепя програмата за преиграване.

Но ако майката не обича дъщерята, а дъщерята има постоянно отхвърляне на майката, желанието да направи всичко по друг начин, а не като майка, тогава такава позиция на дъщерята също не я води до независимост, защото се принуждава да направи обратното, връзката с майката продължава за сравнение с майката не спира.

В резултат на това такава жена непрекъснато ще живее с чувство на липса на любов, ще се страхува, че децата й не я обичат, дори може да потърси майчината любов на децата си, която й липсва в детството. И всичко се повтаря отново, въпреки че жената не разбира това, тя не знае какво е полезно за детето й (без да получава творческа любов към майката, тя не знае какво е то).

Тя балансира между съпротива и повторение, без да има ясна представа каква любов е полезна за нейното дете. Раздялата с майката трябва да позволи на дъщерята да стане майка „по свой собствен начин“, както тя сама иска, а не майка си.

Един пациент се оплаква, че майка й е авторитарна, нетърпима. Тя страда много от това и не иска дъщеря й да страда от такива прояви, затова се опитва да даде на дъщеря си възможно най-голяма свобода, но не успява да установи рамката на тази свобода.

Нейната дъщеря, която е на три години, е постоянно в гняв, не слуша и става просто непоносима.

Пациентът не разбира защо дъщеря й е толкова трудна, защото я третира не като майка си, която я третира като дете, тя дава на малката си дъщеря пълна свобода. За пациента авторитаризмът на майката в детството е бил придружен от липса на любов, така че всичко, което е свързано с властта за нея, е отрицателно. Тя не разбира, че авторитаризмът не трябва да се бърка с авторитета.

Авторитаризмът е злоупотреба с власт, когато няма уважение към детето, докато авторитетът е много важен за очертаване на границите, които детето просто се нуждае, така че той изразява това чрез такова "непоносимо поведение".

Този пациент, който страда толкова много от липсата на майчина любов, много се страхува, че дъщерята няма да я обича, тя сама признава, че очаква любов от дъщеря си и затова, очаквайки любов от нея, тя изгражда връзката си по такъв начин, че да получи тази любов, тя иска да угоди на дъщеря си, не иска да я разочарова и е по-маловажна във всичко. Тя не разбира, че това не е това, което дъщеря й очаква от нея, т.е. тя не си задава въпроса за истинските нужди на дъщеря си, която се държи по този начин.

Тя мисли само за себе си и как да получи любовта на дъщеря си. Тя се държи въз основа на семейната си история, тя не се е отделила от майка си. В резултат на това възпитание дъщеря й няма насоки, майка й не й помага да расте, тя има майка, която постоянно иска да й хареса. Това дете се превръща в дете - цар, тиранин. В резултат на това на детето се дава право да решава всичко сам, абсолютно всичко му е позволено и това въпреки факта, че той все още е малък, все още не може да взема самостоятелни решения.

Много често при жените може да се наблюдава тенденция да се пазят стари неща, които носят емоционален оттенък, те просто не могат да се отърват от тях, дори ако вече не се нуждаят от тези неща, те обичат да ги пазят, да ги събират.

По същия начин те не обичат да губят неща, дори ако говорим за обекти, които нямат голяма стойност, за тях емоционалното оцветяване, което ги свързва с обекти или неща, е важно. Понякога тяхното безпокойство в резултат на загуба е непропорционално и се отнася до старата им емоция, по-дълбока, тази, която те все още не са успели да преодолеят, като правило има страх от отделяне от майката. Мъжете имат по-малко носталгия по този период и понякога не разбират защо жените пазят всички тези стари неща от детството си.

Не се страхувайте да рискувате

Да бъдеш в безопасност е дете. Свободата има своята цена, както писа Симоне де Бовоар преди 50 години:

„Някои жени предпочитат зависимостта от напрежението на истинския живот. Зависимостта от другата, от мъжа им помага да избегнат стреса, но ние трябва да разберем, че хората ни не забраняват нищо, ние сами се възпрепятстваме да упражняваме правото си да бъдем свободни за нас. Но за да се възползваме от тази свобода, трябва да се научим да поемаме отговорност за собствения си избор. "

психотерапевтична помощ

Психотерапевтът помага на пациента да му предаде теоретичните си знания, като му помага да разбере причината за трудностите и страданията. Той помага на пациента да се вгледа в себе си (интроспекция).

Постепенно пациентът осъзнава собствените си механизми на поведение, по-добре разбира историята на децата си, прави паралели между фактите. Неговото собствено съзнание за проблема го насочва към първоначалната емоция, към собствените му интерпретации на тази емоция. В същото време има „прехвърляне“ от пациента към терапевта, което позволява на пациента да идентифицира собствените си емоции и да ги анализира.

Постепенно идва осъзнаването, че той извършва трансфера от себе си към другите. Той започва постепенно да анализира тези състояния в светлината на собствените си емоции, преживени в детството.

Постепенно той осъзнава причините, поради които се държи по този начин, защо търси именно този тип връзка за себе си, защо се възприема сам по този начин, а не по друг начин. Не веднага, но малко по малко интелектуалното разбиране се превръща в емоционално разбиране и това го освобождава.

Разбирането на собствените им механизми обаче изисква много време: първо, пациентът се чувства по-добре, очите му стават по-ясни, а емоциите на децата му поемат, излизат на повърхността. Работата с психотерапевт трябва да бъде многостранен, именно този вид работа ще позволи на пациента постепенно да осъзнае, че повтаря моделите на поведение на децата си, понякога тази работа продължава, докато пациентът най-накрая не може да осъзнае своите потиснати емоции и да интегрира освобождаващата емоционална истина в себе си.

"Само отвъд дълбоките чувства на инфантилна зависимост може да се намери освобождение"

През последните петнадесет години, по време на консултациите, трябваше да приемам огромен брой жени, които ми разказваха за връзката си с майка си: някои жени говорят за тази връзка с болка, други - за задоволителни. Фактът, че някои успяха да се изразят чрез творчество, да се научат да се радват на живота, показва, че те са успели да се откъснат от майка си.

Бих искал да кажа на жените, които трудно намират радост в живота, че блокирането обикновено е вътре в тях, а не извън тяхната личност.

Връзката между майка и дъщеря е много интензивна, така че е толкова трудно да се освободим от тази връзка. Разделянето от майката е структуриращ процес, той не означава край на любовта между тях, а напротив, той може да създаде възрастна любов между майка и дъщеря.

За да разберем какво точно харесваме, е необходимо да разберем какво искаме за себе си, да разделим къде са нашите желания и къде нашите желания са майчински, да не живеем в объркването на тези понятия, тъй като такова объркване поддържа само връзката между майка и дъщеря. Вярно е, че не винаги е лесно да се справим с реалността, но такъв сблъсък ни освобождава. Да си дъщеря не винаги е лесно, защото трябва да приемеш себе си, желанията си, способностите си и не винаги да дойдеш в детска зависимост от майката. Да бъдеш майка също не е лесно, тъй като трябва постоянно да се приспособяваш към процеса на развитие на детето, да можеш да разбереш какво е добро за него в този момент, да можеш да му го дадеш.

Идеалната майка не съществува, но това, което е важно за качествата на майката, е тя сама да бъде в хармония със себе си, за да знае какво иска, така че тя е отговорна за решенията си като жена и майка. Дъщерята се нуждае от помощ от майка си, нейната подкрепа, но също така е много важно за дъщеря й да има женски пример на майка пред очите й, която показва пример и чиито думи не се различават от действия, които изискват само това, което тя прави. Ако майчините думи са ясни, ако дъщерята има свободата да избира, това са отлични условия за започване на независим, възрастен живот.

Да се ​​освободи жена означава, че жената има същите права като мъж.

Освобождаването на дъщеря минава през установяването на равни отношения между майката и дъщерята, които са станали възрастни, отношения, в които всеки уважава другия и не се опитва да оказва натиск от друга.

Първото съобщение за жената е нейното освобождаване от майка си.

Ако тази връзка продължи дори и след като дъщерята стане възрастна, това негативно се отразява на личността на дъщерята, тя не може да бъде самата, не може да се ползва със свобода.

Когато тази свобода не бъде придобита, тя ще има проблеми в отношенията с околната среда, в чифт. Освобождението на една жена минава през освобождението от майката. Свободата също така предполага чувство за отговорност както за успеха, така и за провала.

Това е доста трудно, поради което някои жени предпочитат пристрастяване. А тази зависимост създава в тях чувство на неудовлетвореност и негодувание към онова, от което зависят. Много често самата майка предава на дъщеря тази склонност към зависимост от друга. Това е особено често срещано в обществата, в които жените са зависими, където жените нямат същите права като мъжете. Въпреки това, бремето на миналото, образът на майчинското възпитание не трябва да пречи на развитието на дъщеря по пътя на превръщането й в личност, нейната независимост.

епилог

Като правило чуваме в думите на друг само това, с което вече сме запознати. Всеки е различен и не всеки ще се осмели да се обърне към психотерапевт, има хора, които просто не се интересуват.

Психотерапията не е единственият начин да се помогне на човек да намери пътя си към свободата, има и други начини: мислене, четене на книги, всичко това допринася за по-доброто разбиране на себе си, самоусъвършенстване и саморазвитие. Трябва да се използва всичко, което носи мир и мир. Аз, от своя страна, се опитах да споделя това, което знам за влиянието, което отношенията с майка й оказват върху нейния възрастен живот в детството.

Ако можех да помогна за отварянето на нови начини за по-добро разбиране на този проблем, тогава книгата ми не беше безполезна.

Прочетете Повече За Шизофрения