Смъртта на майка е труден период в живота на човека.

Преживяването на такава загуба е много трудно във всяка възраст.

Препоръките на психолозите помагат за преодоляване на горчивината на загубата и намиране на силата да живеят.

Как да оцелеем от скръбта след смъртта на любимия й съпруг? Психологически съвети ще ви помогнат.

Етапи на скръб

Всеки човек изпитва смъртта на майка по различен начин поради индивидуалните му особености и степента на близост между него и починалия, но въпреки това има някои общи тенденции.

Смъртта на майка винаги води децата си в състояние на шок.

Често хората не мислят, че родителите им вече са достигнали определена възраст и могат да умрат по всяко време.

А за някого майката първоначално е била още млада и нейната преждевременна смърт поради болест или злополука става наистина неочаквана.

Дълбокият шок от загубата поражда някаква емоционална студенина, летаргия - това е защитна реакция на психиката, която цели да облекчи непоносимата психическа болка. Напротив, други хора се държат изключително развълнувано - крещят, плачат.

отричане

Човекът отказва да приеме новината за смъртта на любим човек като истински факт. Умът му отрича идеята, че вече няма обичан човек. Често хората се опитват да се убедят, че това, което се случва - лош сън.

Желанието да се опровергае случилото се може да бъде толкова силно, че другите често започват да се тревожат за психичното състояние на човека.

Отричането може да се случи на несъзнателно ниво. Това е, всъщност, човек разбира, че вече няма обичан човек, но подсъзнателно продължава да го възприема жив: той търси с очите си в тълпата, набира телефонен номер с надежда да чуе глас, чака да се появи на вратата и т.н.

Гняв и негодувание

Човек постоянно мисли за загуба и все по-често се появяват стандартни мисли: „Защо се случи това?“, „Защо?“, „Защо не я спасиха лекарите?“.

Може да има много подобни въпроси. Те се появяват не веднъж, а постоянно се въртят в главата.

Нападение и гняв постепенно се появяват към хора, които биха могли пряко или косвено да засегнат смъртта на майката. Ако една жена е умряла в резултат на нечии действия, тогава гневът възниква по отношение на извършителите на инцидента.

Има жажда за отмъщение, която за известно време засенчва дори и болката от загубата. Ако смъртта настъпи по естествени причини, тогава вината се крие върху съдбата, върху обществото като цяло, върху случайните хора.

В някои случаи агресията може да бъде насочена към мъртвата майка. Син или дъщеря ядосаха идеята, че родителят ги е оставил сам и е причинил страданието.

Ако след смъртта на една жена има проблеми от материално естество (заеми, липса на завещание, наследствени спорове), то това се превръща в допълнителна причина за раздразнение.

Такива мисли нямат рационално оправдание, тъй като те възникват изключително на емоционално ниво. Човек не може да приеме факта на своята безпомощност и неизбежността на смъртта, която причинява гняв.

Чувство на вина

Много хора страдат от съжаление от съвестта поради извършени действия, неизречени думи и т.н.

Децата се убеждават, че ако времето се обърне, те ще се държат съвсем различно.

Те безкрайно губят във въображението сценарии на "правилни" разговори, събития, действия. Вместо безкрайни въпроси за това, защо всичко се е случило по този начин, се появяват натрапчиви мисли по темата "ако...".

На този етап има отклонение от намерението да се открият виновните навън и има обрат навътре.

Има две причини за тази самокритика: желанието да се контролират събитията, които се случват и да им се повлияе, надценяването на способността на човек да предотврати случилото се събитие.

депресия

Това е етапът, в който страданието достига своя връх. Хората често изпитват не само психически мъки, но и физическа болка. Те постоянно плачат и на практика не могат да контролират себе си.

Всяко споменаване на загуба причинява наводнение от сълзи. Също така, такива емоции възникват поради чувството на самота, самосъжаление.

Не всички депресии проявяват плач. Често е дълбоко вътре и не се появява навън.

Това е най-негативната опция, при която външни хора не могат дори да предположат съществуващото човешко страдание.

Той може само външно да покаже някаква апатия и депресия.

В особено тежки случаи депресията може да доведе до мисли и безполезност на собственото съществуване, до загуба на смисъла на живота. Изглежда, че без мама никога няма да има нищо добро.

Приемане и реорганизация

На емоционално ниво има осъзнаване на загубата. Появява се способност за обективна оценка на тяхното настояще, изготвяне на планове за бъдещето.

Загубата на любим човек оставя белег в душата завинаги, но вече става част от миналия живот. Възстановяват се изгубените социални връзки, възобновява се обичайният начин на живот, появява се интерес към значими действия и т.н.

В този момент копнежът идва на мястото на страданието, което в крайна сметка ще се превърне в тиха тъга.

Покойната майка винаги ще заема определено място в сърцето си, спомените за нея ще се появяват постоянно, но мисли за загубата й вече няма да бъдат фокусът на реалния живот.

Съвети за психология

Не мога да оцелея след смъртта на майка ми: как да бъдеш? Не всеки намира сили да преодолее болката от загубата. Психологически съвети за справяне с преживяванията и продължаване на живота.

Възможно ли е да оцелееш след смъртта на детето и как да го направиш? Научете за това от нашата статия.

Какво да правим

Много възрастни се оказват в пълен стур, когато научат за смъртта на майка.

Често близки хора и приятели се опитват да предпазят децата си от решението на всички организационни въпроси.

Тази позиция е грешна. В момента на тежка загуба, именно активността помага да не се спира на скръбта си, да разсейва.

Ето защо, първоначално трябва да се заредите максимално с решаването на въпроси, свързани с организирането на погребения. След това можете да се справите с наследствени проблеми, разглобяване на неща и т.н. Всичко това ще помогне да се заемат мисли.

Някой да се справи с болката помага да се поддържа атмосферата, която е била по време на живота на майката. В нейната къща или стая всички неща остават на техните места.

Някой напротив решава да се отърве от всякакви напомняния за загубата. Това не е проява на неблагодарност, а само опит да се намали значимостта на загубата.

Как да се справим със загубата?

За да приемете загубата и да я приемете, трябва да изясните за себе си следните точки:

    Болката на всеки човек е уникална, затова не бива да търсите универсални рецепти, за да се отървете от страданието и да слушате съветите на други хора. Трябва да развием собствена линия на мислене и поведение, които ще донесат осезаемо облекчение.

  • Не трябва да очаквате, че в определен период всичко ще се промени. Някой преживявания отслабват след месец, а някой след две години. Важно е да си дадете толкова време, колкото се изисква.
  • Няма нужда да се опитвате да замените мама с други хора. Нейното място винаги ще остане празно и това е факт, който не може да бъде оспорван. Децата, съпругът, приятелите ще помогнат да живеят и да намерят смисъл за съществуване, но те няма да заместят майката.
  • Не се страхувайте за състоянието на ума си, ако периодично чувствате присъствието на мъртвите близо. Може да изглежда, че гласът й се чува, силуетът е видим, мирисът се усеща. Това е нормално явление, което ще отслабне с течение на времето.
  • Ако не можете да се справите сами, трябва да намерите добър специалист. Това ще помогне да се справим с този труден етап от живота и да излезем от депресията.
  • Вие не можете да се откажете, без значение колко е зле. Дори най-силната болка рано или късно преминава. Мислите, че няма смисъл да живеете, са малодушие. Способността да оцелееш във всяка трудна ситуация и да намериш силата да продължиш напред, показва волята на човек.

    Важно е да не забравяме чувството за дълг. Почти винаги има хора или дори животни, за които си струва да се живее.

    Не задържайте сълзите. Сълзите помагат да се изхвърлят натрупаните емоции, за да се получи известно облекчение. И мъжете, и жените на всяка възраст имат право да извикат своята скръб.

  • Трябва да вярваш. Не е необходимо да бъдеш религиозен човек, за да вярваш в съществуването на друг свят. Никой от нас не знае къде след смъртта се озовават хората. Може би те наистина ни виждат и ни предпазват от всички несгоди. Смъртта на мама не означава загуба на връзка с нея. Тези отношения продължават завинаги.
  • Трябва да помним отговорността към майката. За всяка жена основният смисъл на живота е в нейните деца. Тя сънува, че винаги са здрави и щастливи. Заради паметта на майката е важно да се научите да живеете наново: да се наслаждавате всеки ден, да се движите към целите си, да отглеждате децата си.
  • към съдържанието

    Как да се пусне?

    Обикновено човек се освобождава само след като премине през всички горепосочени етапи на преживяване на скръб.

    Ако болката от загуба все още не си тръгва поради натрапчиви мисли, които не дават почивка, можете да отидете на гробището и да поговорите с починалия. Често това помага да се освободи душата от преживяванията.

    Също така, психолозите препоръчват да се пишат писма до починалия. Те могат не само да си спомнят миналото, но и да говорят за своето настояще. Това ще създаде илюзията за комуникация и ще помогне да се справим с чувството за загуба.

    Как да се справим с чувството за вина?

    Обвинявам себе си за смъртта на майка ми: какво да правя?

    Често хората изграждат причинно-следствена връзка между инцидента и собствените си действия или бездействие.

    Например, майката умира, докато остава сама в къщи.

    Синът до края на живота си обвинява себе си, че е направил разлика, ако майка му живееше с него. Това е абсолютно грешна позиция, тъй като не можем да повлияем на всички много фактори, които съставляват съдбата.

    Освен фактора самота в апартамента, в тази ситуация имаше и други аспекти: старост, сърдечни проблеми и др.

    Никой не може да предвиди, изчисли, предскаже, оцени всички тези многобройни нюанси, които в крайна сметка водят до смърт на любим човек.

    Въпросът за смъртта е отговорност на Бога. Не можем да променим съдбата, предназначена за някого от горе. Съответно, няма смисъл да обвиняваме себе си.

    Как да поискате прошка?

    Често отрицателните мисли за липсата на внимание към майката по време на живота й, за лошото отношение към нея, за обидни думи, адресирани до нея, не могат да живеят в мир. Има желание да се върне в миналото, да поиска прошка.

    Но това е невъзможно. Но можеш да дойдеш до гроба и да говориш за всичко, което тревожи. Няма да е излишно да отидете в храма, да поговорите със свещеника.

    Друг начин за облекчаване на душата е да се говори с починалия преди лягане. Може би тя ще дойде в съня и ще даде знак, че цялото негодувание е забравено.

    Как да помогнем на съпруга си да преживее загубата?

    За мъжете майката има специално значение и загубата й става голям удар.

    Важно е една жена да се претегли правилно, за да подкрепи любим човек в труден момент.

    Не бъркайте около съпруга си и се опитайте да разговаряте с него.

    Ако иска да млъкне, трябва да седнете. Ако съпругът иска да говори, трябва да му дадеш тази възможност. Също така е важно да се спазва желанието на човек да бъде сам.

    Не казвайте фразите "успокойте се", "не плачете", "всичко ще мине." Това е обезценяване на загубата на съпруг, обида за чувствата му.

    Първите 3-5 месеца са период на остра болка. По това време трябва постоянно да поддържате, слушате внимателно, търпеливо разрушавате всякакви прояви на агресия. Само грижата и вниманието ще помогнат на съпруга си да преодолее кризата.

    Като правило, в рамките на една година, преживяванията постепенно отшумяват и човекът започва да се връща към типичното си поведение.

    Смъртта на мама винаги е голяма загуба за един мъж. Практикуването на съветите на психолозите ще помогне да се преодолее горчивината на загубата и постепенно да се върне към пълноценен живот.

    Майка ми умря. Как да оцелееш след смъртта на мама? Личен опит:

    Как да живеем след смъртта на майка ми?

    Въпрос към психолога

    Пита: Настя

    Въпроси категория: Стрес и депресия

    Свързани въпроси

    Психологията отговаря

    Шендерова Елена Сергеевна

    Здравей, Настя! Жалко е, че такова трагично събитие се е случило в живота ви. но вярвам, че рано или късно всички губим някой от нашите близки, състоянието, което сега те преследва, казва, че не си я пуснала, всичко това е проява на психосоматика и евентуално депресия (истинска депресия, ако това състояние трае повече от 3 месеца). - и сега се нуждаете от помощ и подкрепа, за да преминете през тази загуба и скръб, и да помогнете за нейната грижа. Да, тя си тръгна, но вярвай ми винаги и навсякъде ще бъде с теб и наблизо, застанала зад теб с надеждна стена и подкрепа, която ти помага да ходиш през живота, да я пуснеш и да не се измъчва сама, което ти причинява болка. Помислете за това, което майка ви би искала, ТОГАВА ТУК, ТУК за вас - малко вероятно е да сте толкова притеснени и нещастни, по-скоро да можете да я приемете и да си спомните усмивката й, като разказвате на децата си за баба си, какво е значението за вас. Разбира се, че е много трудно да мине през това и е трудно да си помогна да освободя всичко, да емоционално да прекъсне връзката с майката - да й кажа, че не са казали, да завършат всичко, което искат, да изпуснат чувствата и емоциите си, да говорят за своята мъка, за болката си, постепенно се адаптирайте към живота, като го вземете вече в сърцето си. Разберете, че тя винаги е била с вас и дори сега, докато ние си спомняме, хората продължават да живеят с нас, давайки ни тяхната защита и вече ни защитават. Настя, имате нужда от помощ и подкрепа - ако решите - не се колебайте да се свържете - обадете се - ще се радвам да ви помогна и да ви подкрепя!

    Добър отговор 3 Лош отговор 1

    Уманская Анастасия Андреевна

    Преживели сте голяма скръб. А за да живее до края, това отнема време. 3 месеца е много кратко време. Ако обаче не можете да живеете нормален живот, може да се наложи да помолите за помощ. Работата на скръбта - и това е точно това, което се случва вътре във вас - минава през определени етапи по пътя към загубата. Мнозина се справят сами. Но когато тази работа спира на някакъв етап и не се движи напред - човек се нуждае от помощ. Изглежда, че точно това се случва с вас.

    Да започнем с това, опитайте се да разберете, че сълзите сега са онова, което ви изцелява. И няма какво да се срамува. Сега се нуждаете от максимална подкрепа. Важно е вашият млад мъж да не се опитва да ви успокои, а просто да бъде с вас. Трудно е. В нашата култура е обичайно да се успокоява плачът. Но трябва да изпуснете сълзите, а не да ги запазите за себе си.

    Ако срамът ще продължи да ви пречи, ако състоянието ви не започне да се подобрява, моля, свържете се с него. Ще се радвам да ви помогна.

    Можете също да ми пишете на: [email protected]

    Добър отговор 7 Лош отговор 1

    Комарова Вера Леонидовна

    Настя, приеми съболезнования. Загубата на мама (и татко) на всяка възраст е огромна загуба и скръб.

    Това, което чувствате сега е напълно естествено. Смъртта беше неочаквана, загубихте подкрепа, подкрепа. Бих попитал и за татко, къде е той, какви са отношенията ви с него? Това е важно и за разбирането къде да се намери сила и енергия. Често след смъртта на любим човек (несъзнателно) започва да действа "Аз ви следя", арогантно мисля, че ако сте там с майка си, можете да промените нещо, да повлияете на съдбата си ! Това е нейната съдба - да се удавиш в чудесно настроение, на почивка, с усещането "Аз съм добре"! Важно е да се приеме това и да се пусне душата й! Фактът, че сте в "коматозно" състояние (за това. "Просто спя, постоянно съм болен. Или очите ми, или главата ми, или студът ми, или слабостта ми") е просто желанието, че "аз съм в твоя полза". Важно е да изгори, otrydat (както можете да силно и от сърцето!), Не скрийте, че имате скръб, че сте объркани, слаби, обидени от мама (да, и има такъв етап в траур!) Разберете (вашият приятел, например ) Вие "до края" никой не може. всеки има своя собствена представа за смъртта, дори човек, чиято майка също се е удавила, а на 19 години - все пак - не разбира ТВОЯТО скръб! Да, и не е необходимо. Това е лична скръб! Недъг. Силите ще се появят, когато можете да изгорите и да освободите майка си - „на облак“, от където ще наблюдава живота ви, успехите и „пробивите“, радостите и разочарованията ще изглеждат любезно. Мама и татко са хората, които ни подкрепят, дори и да са далеч от нас.

    Как да се измъкнем от депресията след смъртта на мама?

    Когато любим човек умре, особено родители, майка, скръбта изглежда непоносима, човек просто попада в шок. Първата мисъл - това не може да бъде! Как така? Какво следва? Дори ако майката е била болна за дълго време и нейната смърт е била предопределена, съмненията за реалността на случващото се не изчезват веднага. Необходимо е да свикнеш с идеята, че любим човек, такъв важен и уникален човек в живота си вече не е там. Скръбта се появява и тя се заменя с мисълта за собствената ви вина преди мъртвите, че се държите погрешно, не сте били близо, когато умирате, не обръщате достатъчно внимание, не можете да помогнете и т.н. Според психолозите скръбта преминава през 7 етапа, след което човек, който е загубил родителите си, се събужда и започва да живее. Как да се измъкнем от депресията?

    Етапи на приемане

    Траур, скръб, депресия след смъртта на майката е естествена реакция на нормалния човек. В края на краищата, най-доброто, което човек е свързано с майка, любовта й винаги е защитавал и защитавал теб. Без майка човек се чувства сирак. Но ако състоянието на скръб се забави, разрушаването на целия начин на живот, унищожаването на самия човек, тогава става въпрос за депресия.

    Скръб след смъртта на любим човек, според психолозите, преминава през няколко етапа:

    1. Отрицание.
    2. Гняв.
    3. Чувство на вина
    4. Депресия.
    5. Приемане на случилото се.
    6. Възраждането.
    7. Създаване на нов живот.

    Отричане и гняв

    Първият етап се основава на страха, човек се страхува от случилото се, не знае какво ще се случи след това, а понякога хората могат да станат вцепенени и неадекватни. Те отричат ​​смъртта, не вярват в случилото се. Отвличайте ги в този момент, направете ги погребения, погребения, не им дайте възможност да отидат при себе си, не ги оставяйте сами, говорете с тях. Не е необходимо спокойствие и комфорт, те все още не ви възприемат, няма да им помогнат. Човек у дома се натъква на неща, които са мъртви, може да чуе гласа й, да види в съня си, в тълпата - това е нормална реакция на скръб, не трябва да се страхуваш от нея.

    Този етап завършва с осъзнаването на смъртта на любим човек, след което следващият, етап 2 - гняв и негодувание: всичко, което се случи, е несправедливо, чувството на омраза се прожектира върху целия свят. Защо се случи това, за какво? Защо точно с нея, с мама? Завист: защо другите са живи и ще работят по улицата, сякаш нищо не се е случило? Това е грешно! Емоциите могат да бъдат като буря, в зависимост от това колко често и с каква сила ги излива човек.

    Вината и депресията

    Етап 3 - чувство на вина: помнят се моменти на общуване, и мисълта със сигурност е, че те не са били достатъчно внимателни, защо по време на смъртта им не са били близо, не се държали за ръце, не казвали сбогом, не правеха много, за да не умрат. За някои това чувство за вина остава до края на живота им, дори когато всичко е изчезнало, но това зависи, очевидно, от тънкостта на човешката природа.

    Следващият етап е депресия: човекът се отказва, няма повече сила да скрие емоциите си, енергично е изтощен, много тъжен, не вярва, че може да се прероди, избягва съчувствие, не отстъпва на негативните мисли и става още по-нещастен; може да бъде силно изразено чувство на празнота. След това идва приемането на случилото се и приемането на облекчение и намаляване на болката: човек се примирява с случилото се. Гневът и депресията започват да се отпускат, отслабват, човек чувства, че може да се събере и да започне нов живот, макар и без майка. За човек, който се намира извън ситуацията, той се нуждае от помощ.

    прераждане

    След смъртта на майка или друг близък човек, във всеки случай започва следващият етап - съживяване: идва разбирането за необходимостта от приемане на нови условия, оцелелият губи, става мълчалив, неразбираем, през цялото време изглежда, че анализира нещо. Този период е може би най-дълъг, той може да продължи до няколко години.

    На последния, седмия етап, човек се променя, всички етапи на скръб са свършили, животът е станал различен, достигнал е ново ниво. Мнозина се стремят да намерят нови приятели, поддръжници, да променят ситуацията. Някои се преместват в друг град, сменят работата си, така че нищо не се връща в миналото. Човек разбира, че животът продължава, той започва да осъзнава, че за майката смърт е освобождение, а след това не се притеснява за себе си, а за това, че не е с него.

    Но 7 етапа не винаги минават, понякога човек остава на етапа на депресия, фиксиран върху трагедията му. Признак на депресия след загуба става апатия: всичко е начертано в черно, интересът към живота изчезва, човек не се връща от миналото, спомня си заминалия, общува с него в мисли, може да има нарушения на съня или безсъние, механично усвояване на храна или отказ от сън,, безпокойство, чувство за безнадеждност, желание да умреш. Ако има поне 3 от тези симптоми и трае повече от 3-6 месеца, се прави диагноза депресия. Депресията след смъртта е по-силна, когато човек е свидетел на внезапна смърт на любим човек.

    Депресията не изчезва с обичайния плач от сълзи, човек може да не си спомни причините за състоянието си, така че всичко става безнадеждно за него. В нормална ситуация, когато човек все още е в скръб, той може да толерира моменти на радост, но когато е депресиран, няма такова нещо, копнежът и отчаянието са постоянни. При депресия има постоянно чувство за вина, мисленето и подвижността се възпрепятстват, речта се забавя, може да има халюцинации, апатия, безразличие към околността, дори до замърсяване в къщата, бездействие и развитие на запек. Често се добавят плач, очакване на проблеми и проблеми.

    В такива случаи се обърнете към психолог и психиатър. Психотерапията често е ефективна и помага да се излезе от ситуацията след смъртта на близки. Как може психотерапевт да ви помогне? Да бъдеш близо до моментите на преживяване, помагаш да преминеш през всички етапи, да се възстановиш след загубата, да поддържаш психичното здраве и да предотвратиш последиците от скръбта.

    Съвети от психолог

    Според психолозите възстановяването на психиката, когато спомените вече не стават много болезнени, се появява след 9 месеца. И дотогава не трябва да бъдете оставени сами. Бъдете заобиколени от семейство, а близките ви хора, с които можете да си спомните, са тъжни. Нищо чудно, че казват, че раздвоената скръб е половин мъка. Погрижете се за погребения, погребения, декорация на дома, наследство - това ще ви разсее. Ако е много трудно, не забранявайте себе си да плачете, скърбите, сълзите са ясни. Промяна на ситуацията, отидете на почивка или, напротив, се потопете в работата. Не прибягвайте до алкохол или успокоително - възстановяването на психиката е нарушено.

    Вземете нещата от майка си, за да не се разстроите, посетете гроба, не се въздържайте, ако сте непоносими. Не се притеснявайте от скръбта и проявленията си - в такова състояние човек е безпомощен и прилича на дете. Хората трябва да слушат, да говорят, да говорят за болката си. Дневникът помага на много хора в тези случаи, записва всичките си преживявания в него, препрочита и анализира написаното. Не култивирайте чувство за вина.

    Друг начин е да напишете писмо до майка ми, той ще поеме цялото неуточнено писмо, което е необходимо за вас, а не за нея. Няма да е забавно, че няма къде да го изпратите, тогава можете просто да го изгорите.

    Има и друг метод: използването на две кутии. Направете много разноцветни листа хартия, и когато си спомняте нещо добро за напуснал човек, напишете 2 думи на лист хартия, навийте го на топка и я хвърлете в “добър” буркан. По същия начин, с "лош" - може на нарушение. Това зависи от вас, когато вашата “добра” банка е пълна. Поставете го на видно място за себе си и сега всичко добро ще бъде пред очите ви. И с „лош“ буркан - денят ще дойде, когато няма да се запомни никакво нарушение, а след това ще изгори топките в него и ще бъдете свободни.

    Намерете ново хоби, направете обща домашна работа, не се занимавайте с неща, които ще ви напомнят за загуба. Принуждавайте се да се движите, да общувате, да отидете в природата, да участвате в приятни събития. Научете техниката на дълбоко дишане, релаксация, медитация, започнете да правите гимнастика сутрин, разходка, спят 7-9 часа на ден. Това ще ви помогне да се справите с болката от смъртта на близки и да продължите напред. Не позволявайте на скръбта да се превърне в депресия.

    Спомените омекотяват удара. Променете мисленето си, защото всеки проблем може да бъде преформулиран със знак плюс. Мама умряла от рак - тя била свободна от болка, почивала, не страдала повече. Драстично да промените живота след загуба е извън силата на никого, но е възможно постепенно да се възстановявате и да се възстановявате. За да живеете в настоящето, трябва да направите усилие, да помолите за помощ - това е естествено. Ако се обърнат към вас, отделете време да слушате човека в скръб, да го подкрепите. Бъдете търпеливи със себе си и другите, опитът трае по-дълго, отколкото хората си представят.

    Помислете за ежедневието си, пазарувайте, започнете да изпълнявате домашни задължения. Не си поставяй трудни задачи, отлагай тяхното изпълнение до по-добри времена. Във всеки човек живее малко дете вътре и определено трябва да поговорите с него, като възрастен с бебе, и да го убедите, че не сте виновни за смъртта на майка си. И никой не е виновен. Убедете го, докато дойде чувство на облекчение, докато чувството за вина се оттегли, умът и душата се успокоят.

    Всеки, който е напуснал, винаги остава с недовършена работа, работи върху тях, урежда всичко - това също ще ви даде сила. Не затваряйте 4-те стени, трябва да отидете при хората. Скръб, отречение от реалността не е изход, не е показател за силата на любовта, а проява на егоизъм. Може да се интересувате от живота на хората близо до вас.

    лечение

    Понякога има нужда от помощ от лекари - не се колебайте да се свържете с тях, в такива случаи, лечението се извършва в болница, под надзора на медицинския персонал.

    От лекарствата, използвани по различни методи, могат да се нарекат антидепресанти, транквиланти и понякога антипсихотици. Физиотерапия, витаминна терапия, ноотропи, правилен режим на деня, помощ от психолог - всичко това помага да се излезе от депресията напълно и без рецидиви, защото става въпрос за реактивна етиология.

    Чрез загубата на някой от нас. В такива моменти е важно да не се оставяте да се потопите в бездната на отчаянието, да намерите сили да оцелеете. Оказва се, че времето наистина лекува и отваря нови цветове на света. В крайна сметка, пролетта винаги идва след зимата, независимо дали ни харесва или не. С спомените на майка ми, нека има само ярка тъга и благодарност, че тя е с теб. Онези, които са напуснали, винаги са невидими, докато хората ги помнят.

    Невъзможно е да се живее минало, ако искаш да вземеш само добри неща от миналото, да мислиш повече за другите и много малко за себе си, и тогава няма да останеш в скръб. Оцеляването на скръбта не означава да забравим за него, а да се научим как да живеем пълноценен живот след загуба.

    Изгуби смисъла на живота след смъртта на майка ми.

    Здравейте, казвам се Оксана, аз съм женен от 2010 г., през 2012 г. дългоочакваната дъщеря Аня се появи през 2014 г., неочакван син, Паша. Имам сестра и татко. 28.11.2016 г., на нейния рожден ден (51-годишна възраст), любимата ми мама умира след болест (21-годишен рак на мозъка). Направих всичко, за да я спася, но не можех. През пролетта на 2015 г. тя стана рязко по-зле, речта й, координацията и разбирането на чуждите речи бяха нарушени, прозвучах алармата, за която роднините казаха, какво можете да направите, така че сте живели 21 години. Но аз настоях и след всички прегледи се оказа, че ракът напредва. Оставих съпруга си и децата си насаме, започнах да търся клиника, където майка ми можеше да бъде оперирана, въпреки че баща и сестра вече се готвеха да я погребат. Всички отказаха и аз отидох в Москва, по чудо влезе в президентската клиника, където се съгласиха да направят операция. След като майка й не стана, дясната половина беше парализирана и не говореше, въпреки че разбираше всичко. Отидох при нея всеки ден (живеем добре 20 минути един от друг), за да се храним, измиваме, сменяме дрехите си, говорим за това как я обичам и как се нуждая от нея. Научих я да говори с мама, Аня, Коля (татко). Когато децата ми бяха болни, сестра ми дойде да види майка ми, но майка ми винаги плачеше и беше палава с нея и баща си. И аз се усмихнах! Сложих я на крака, тя пренареждаше самия крак, а другата - мен. Като цяло, вие не се интересувате от това най-вероятно. Мама умира на практика в ръцете ми 5 месеца след операцията. Това беше удар за мен, аз вярвах на последното, че мога да помогна на майка си и тя ми повярва (както научих на погребението, всички очакваха, че ще умре "Това ли е животът", каза майката на майката). След 9 дни отидох на работа. Животът започна на машината. Сутрин децата в детска градина, работа, вечер от детска градина, готвене, почистване, миене. Аз не съм щастлив за нищо, не искам нищо, нямам достатъчно мумия. Разкъсвам децата си и съпруга си от невъзможността да върнем всичко. Разбирам, че имам малки деца, има смисъл да живеят, работят, добър съпруг, не пие, не пуши. Но се чувствам толкова зле. Викам на деца, когато не се подчиняват на съпруга, който е в интернет. Когато други майки могат да игнорират триковете на децата, аз крещя като луд. Децата плачат, съжалявам за тях, извинявам се на тях, но това се повтаря ден след ден. Знам, че е невъзможно, но се чувствам толкова зле. И няма кой да сподели. Често посещавам майка си на гробището, казвам й как я пропускам, как я обичам. Татко и сестра изобщо не ходят при нея. Всички роднини ме смятат за силни, а аз съм слаб, крещя на малките си, макар че много съжалявам за това. Как мога да се справя с гнева и агресията си? Не искам да нараня деца.

    Запитано от: Oksana Възраст: 30

    Психологът Журавлев Александър Евгениевич отговаря на въпроса.

    Оксана, ми се струва достатъчно!

    Прах към прах - това е всичко!

    Аз дори не искам да започнете да говорите баналности по темата "смъртта е естествена част от живота" и всеки има своето време.

    В почти всеки отговор казвам една фраза: Безсмислено е да спорим с природата!

    Хората са живи и следователно смъртни. Хората се разболяват. Някой се възстановява и болестта убива някого. Това се случва и доста често преди време.

    (Въпреки това. Какво означава преди време? Кой, къде и кога даде ясни параметри за това кой трябва да живее и колко дълго? - Никой.)

    Останах с впечатлението, че освен майка ми, наистина нямаше толкова емоционално дълбоко „обвързване“ с никого. Така ли е?

    И аз дори не говоря за "добри отношения", не. Говоря за това, което прави добри отношения наистина близки - доверие и благодарност!

    Вие се считате за силни. Това е добре. Но, ако си силен, тогава наистина не съжаляваш за теб. И да се съобразяваме с вас, като човек, който се чувства и е жив, също не е много необходим. И така нататък

    Със силни хора, близки до това да бъдат печеливши. Изгодно е да „назначите” някой силен, за да прехвърлите към него част от отговорността, част от отговорностите, дори част от страданието! Но, дори ако човек демонстрира силни качества в трудна ситуация, който каза, че не е наранен, не е наранен, а не уплашен? Кой каза, че не се нуждае от подкрепа? Не с думи, не епизодично, а подкрепа под формата на СПОДЕЛЯНЕ с него на емоционално-психологически товар.

    И какво може да е по-трудно от грижата за болен човек?

    Тук сте малко пренатоварени. Тук, може би, несъзнателно, сте натрупали някакви ненужни невротични преживявания.

    Стрес, Оксан. Хроничен стрес, повишено ниво на тревожност и липса на подкрепа.

    Наскоро загубих мама. Четиридесет дни не минаха. Тя живееше с нас, но нямаше такава непосредствена близост: в края на краищата, всеки от нас имаше своя собствена професия, собствена област на отговорност и т.н. Изповедта, а тя беше много силна личност, не беше между нас, което не отменя абсолютно нормалните човешки чувства и нагласи. Между другото, често сме се кълняли, да. Но мисля, че това е част от нормалния живот.

    Така че, през 2012 г., тя се разболя. Онкология. Тя беше в много лошо състояние, както морално, така и физически. След това й казах, че ако тя ще умре, тогава няма да помогне нито една супер-медицина. Но ако иска да живее, тогава трябва да се настроим на безмилостна и опасна борба!

    По онова време тя вече беше на 82 години.

    Реши да се бие. Постепенно, стъпка по стъпка, аз преодолявах с нея (и тогава можех да бъда само с нея!) Всички пречки и трудности: недоверие на лекарите, много жестоки думи за безсмислието на лечението, трудности при намирането на клиника и др.

    Прекарах много чисто морални сили, защото беше невъзможно да се демонстрира слабост и обезсърчение. По-добър гняв! Да! Но не и слабост!

    Ние (благодарение на връзките))) намерихме място, където бяхме взети "под контрол". Досега благодаря на лекарите, сестрите, моите клиенти))) и на Господ Бог!

    Извършихме три най-сложни операции (рак на дванадесетопръстника), лъчева терапия. Живеехме четири години (майка ми беше 86) почти напълно и нормално. И така, през май тя рязко почувства общо влошаване и по някакъв начин много бързо "напусна". И с работата си някак си нямах достатъчно време да бъда с нея, а думите вероятно не бяха достатъчно добри. Може би беше рак? Може би това е инсулт на фона на общата слабост на тялото? Може би самото тяло? Не знам отговора. Вероятно бих могъл да направя нещо? Нещо, което да помогне? - Не знам! Накратко, има нещо, за което да се обвиняваме!

    Вероятно искането за прошка от родителите е абсолютно нормална функция на нормалните живи хора.

    Нещо, за което говорих.

    Бих искал да оправдая нещо с нещо. Бих искал да намеря изкупителна жертва. Но не си струва! В главата на всеки, който е близък, има и ще бъде необходимостта от осъзнаване на собствената роля, самоотговорността, вината и т.н. Тя може да бъде наречена по различен начин, но е все едно.

    Разбираш ли ме?

    Така че тук. Едак наистина не може да оцелее загубата! Раздразнение и неудовлетвореност, негодувание и стрес могат да направят ужасна работа. Те унищожават. Как да оцелеем?

    И ние трябва да се научим да прощаваме!

    Искайте прошка от себе си. И прости себе си!

    Помолете майка да прости. И си прости!

    Поискайте прошка от роднини. И прости им!

    - Извинявам ви за това, което съм, каквото съм! И ви прощавам, че сте такива, каквито са, а не както бих искал!

    Това трябва да се прави много пъти на ден. Това трябва да се прави постоянно! Това трябва да се направи писмено и устно, на глас и просея.

    Това наистина помага.

    Ще се почувствате по-добре! Отговорен за всяка дума.

    Отиди до църквата и говори с Батюшка. Молете. Това е добре.

    Напълнете получения вакуум. Запомнете:

    БЛАГОДАРЯ ЗА ВСИЧКИ! И много хора се нуждаят от вашите умения. Това е важно!

    Общувайте с приятели и приятели по-често. Трябва да превключите! Често отивате там, където се чувствате добре. Не на гробището! По-добре - до църквата! В църквата ще ви бъде по-лесно.

    Правете често това, което ви носи удоволствие и удовлетворение!

    - Аз те пускам, където трябва да си! - Ето още едно утвърждение (магическа фраза), което трябва да повтаряте винаги и навсякъде!

    И на живо! Оксана! Live!

    Благодаря ви за писмото. Съжалявам, ако нещо не е наред, но писах от сърцето! А. Журавлев

    Бюлетин за анти-клеветническа система-векторна психология. Юри Бурлан.

    Свободен и независим блог от SVP студенти за всички хора, които имат система на мислене

    Виктория Винникова. Живот след смъртта на мама. Как да продължим да живеем?

    Наскоро майка ми умря. Шокът и емоционалното въздействие са огромни. Как да оцелееш след смъртта на любим човек? Как да не се провали в блатото на копнежа и самотата?

    Психологическото страдание от загуба и емоционално прекъсване дори е трудно да си представим. Това е нещо отвъд. Загубата винаги е болка. Сълзи текат като вода. Но сълзите са различни. Някои от състрадание, други от самосъжаление. Първите са насочени навън, към друг човек, който е състрадателен. Вторите са вътрешни, вътрешни и заключени в лична скръб.

    В състояние на емоционална загуба е много трудно да се проследи какви сълзи се изливат от вас. Но дори и тук познаването на системно-векторната психология на Юри Бурлан ми помогна да разбера себе си.

    Не задържайте сълзите!

    Смъртта на любим човек винаги е стресираща. И за човек с визуален вектор. В крайна сметка, такъв човек смята любовта и емоциите за основна ценност в живота. За зрителя създаването на емоционални връзки е като дишащ въздух. Когато една емоционална връзка е прекъсната, тя се преживява, сякаш десетки хиляди тънки нишки, които ви свързват с човек, се отрязват.

    Някога след смъртта на майка ми започнах да забелязвам в гърдите си болки, ужасна меланхолия и безпричинна плач. Успокояването не помогна. Осъзнах, че трябва спешно да разбера себе си, но сам не можех да се справя. Обърнах се към нашия системен лекар Даяна Кирс. В допълнение към силната емоционална подкрепа, получих компетентни медицински съвети. В хода на нашето общуване осъзнах, че моята психосоматика е чиста по пътя си от натрупаните сълзи.

    Случи се така. Опитах се да задържа сълзите, които причиниха болка в гърдите, чувствах се като буца. От болката започнах да плача. Избухнаха сълзи, но аз плаках от самосъжаление. В края на краищата аз бях физически наранен. Но в сълзи и в скръб не забелязах тези моменти, въпреки че знаех за тях от обучението. Моите сълзи бяха за мен. Бях привлечен в бездната на депресията. Не можех да помогна.

    Когато човек изпитва скръб от загубата на любим човек, той забравя за всичко. Целият свят изглежда се свива и се концентрира върху тази загуба и болезненото прекъсване на емоционалната връзка. И все пак успях да намеря изход от тази ситуация.

    От моя опит мога да дам първия съвет: не задържайте сълзите. Това може да доведе до психосоматична болка в гръдния кош, ако се задържите. Или болка в главата, ако задържите сълзите. За визуалния човек сълзите са много важни, като очистване и облекчаване на психическото страдание.

    Трябва да плачете, но трябва да са сълзи на тъга и скръб, че може да не сте имали време да кажете нещо на миналото или да изразите любовта си към него.

    Важно е да се съсредоточите върху любимите си хора, защото това също е трудно за тях.

    Вторият важен съвет: в този момент най-важното е да не се оттегляте в себе си. Загубата на любим човек за посетителя е прекалена, така че съсредоточаването върху себе си събужда страх в него и душевна болка. Те стават непоносими. Но щом разбрах това и насочих вниманието си отвътре към себе си, стана ми по-лесно. Фокусирах се върху любимите ми хора.

    Чувствах силна психическа болка. Но когато си помислих за това, което преживяват моите близки - сестра ми, татко, син и племенница - разбрах, че те също са боли. Затова, непрекъснато се обаждах, идвах, питах за състоянието им и дори по телефона се опитвах да ги измъкна от блатото на мъката в ярка тъга.

    Тя съветваше да плаче и да не сдържа сълзи, дори на работа. В крайна сметка, хората знаят за вашата скръб и разбират. Основното нещо е да не се затваря на самосъжаление, да не се предизвикват сълзи за самосъжаление. Можете да се оттеглите и да плачете. Тя ще стане по-лесно от емоциите, изразени навън.

    Дайте първа психологическа помощ

    Всички сме изправени пред смъртта. Винаги боли. Дори ако някой от далечни роднини умре, с когото лицето няма близка връзка. Всеки от нас може да осигури елементарна психологическа помощ и подкрепа.

    Помогнете на роднините на починалите, особено ако имат визуален вектор. Сега те са най-трудните. Те имаха прекъсване на емоционалната връзка с най-близкия човек. Опитайте се да се уверите, че те не са затънали в безграничен копнеж. Вече знаете как да ги подкрепите.

    Оставете ги да плачат и да не задържат сълзи. Погрижете се един от вашите приятели или роднини да е наблизо. Много е трудно да изпитате тези състояния, когато сте сами. Веднага попадат в бездната на депресия. Тази бездна е бездънна и емоционално изтощава човек. И страданията на душата са последвани от страданията на тялото - психосоматика, болести. Дори само да говорите с човек по телефона, вие вече допринасяте за неговия живот, през целия живот.

    Помислете за доброто

    Смъртта винаги е причина да помним добрите неща за човека. Все пак всеки от нас оставя своя отпечатък в пространството на Вселената. Дори и да изглежда понякога: „Е, какво мога да направя? Толкова съм малка! " Не забравяйте - Вселената е холографска. И от всеки дори на пръв поглед малък „парче“ от тази холограма е изграден огромен свят. Говорете за заминалите. Спомнете си за неговите добри черти на характера, за неговите заслуги, за самата следа, която е оставил на тази Земя. Плачете за ярките минути, които сте прекарали с него.

    Но не забравяйте, че ние сами трябва да оставим своя отпечатък, че трябва да продължим да живеем този живот, да го трансформираме към по-добро, да бъдем полезни на други хора и общество.

    Хората не обичат да говорят за смъртта. Но все още се случва. Знайте психологическите характеристики на това състояние е много важно. Вечно съм благодарен на Юри Бурлан и на целия екип от системо-векторна психология, който ми помогна много и ме подкрепи по време на трудния период на загуба на любимия ми човек.

    Статията е написана с помощта на материалите от обучението по системно-векторна психология на Юрий Бурлан

    Форум на сайта Memoriam.ru

    Как да оцелееш след смъртта на любим човек

    • Списък с форуми ‹Специалист помощ‹ Кантората на психолога
    • Промяна на размера на шрифта
    • Версия за печат
    • Memoriam.ru
    • Отговори
    • регистрация
    • влизане

    Как да продължим да живеем след смъртта на майка ми?

    Как да продължим да живеем след смъртта на майка ми?

    Hedgehog »24 апр 2009, 13:38

    Re: Как да продължим да живеем?

    Кризисният психолог ”25 Apr 2009, 08:59

    Re: Как да продължим да живеем?

    Hedgehog »25 април 2009, 09:34

    Re: Как да продължим да живеем?

    Hedgehog »25 април 2009, 11:55

    Re: Как да продължим да живеем?

    Кризисният психолог ”28 април 2009, 00:20

    Ежик, разбираш, че ако си живял един за друг, това бедствие би се случило така или иначе. Прочетете този материал, помислете за него, моля
    http://www.pobedish.ru/main/smysl?id=123
    http://www.pobedish.ru/main/smysl?id=124

    Тази невалидност няма да се запълни. Но тя може да бъде изпълнена с молитва и милост. Не сте се опитали да правите добри дела в памет на починалата майка? Вие бихте помогнали на себе си и на душата си в същото време!

    И какво ще постигнете с него? Фактът, че душата ви никога повече няма да се срещне с душата й? И че се справяш добре с нея? И това, което наистина можеш да направиш добре за душата й, не го правиш! Къде е логиката.
    И спрете всичко, което се провалите. Моля, прочетете този материал:
    http://www.pobedish.ru/main/smert?id=74

    Може би си струва да опитате?

    Re: Как да продължим да живеем?

    Hedgehog »28 апр 2009, 00:58

    Re: Как да продължим да живеем?

    Кризисният психолог ”28 април 2009, 12:05

    Да, разбира се, това е голяма загуба. Но все пак вие сте независим и възрастен човек (ако нямате увреждане). Разбирате, че рано или късно тя щеше да напусне света. Не можеш да бъдеш привързан към друга Личност през целия си живот. Милиарди хора са преживявали това по всяко време, но не искали да се самоунищожат заради това. Живеехме, адаптирахме се, продължихме състезанието.

    Депресията е клинична диагноза. Имате ли диагноза депресия?

    Очевидно до теб не беше много приличен човек. Това може да не ви хареса, но не трябва да предавате тази глобална стойност.
    Запознайте се с друг, се оженете, родийте дете. Това дете ще бъде приблизително 25% от генетичния код на майка ви. А бъдещото ви дете също ще бъде нейната памет.
    Ако се молите да вършите делата на милостта към майка си, това също ще помогне на душата й.
    И тогава се срещнете.
    Моля, пишете, опитвали ли сте се да се молите за нея, да правите други специфични въпроси в полза на душата си?

    Как да оцелеем от смъртта на майка: практически съвети и мнението на психолозите

    "Вие наистина се превръщате в този ден, когато загубите родителите си"

    Анри де Монтерлан

    Как да оцелееш след смъртта на мама? Говоренето за смъртта на някой от семейството винаги е трудно. Особено когато става дума за най-скъпия човек. Да се ​​приеме тази загуба е невъзможно. Мама - е подкрепа, разбиране, грижа, прошка, любов. В света няма повече такива хора, нито ще има. Но ние трябва да продължим да живеем.

    На първо място, трябва да осъзнаете, че всеки от нас в определен момент погребе родителите си. Това е естественият ход на нещата. И въпреки че няма съвет, който да намали болката от загуба, е важно да се прочете мнението на психолозите по този въпрос. Трябва да знаете как да изградите живота си по-нататък, на какво да разчитате, къде да намерите изход, как да се отпуснете.

    Как да приемем загубата?

    Независимо от възрастта, смъртта на майката винаги ви кара да се чувствате отново като малко дете, което е изоставено и оставено завинаги. Той чувства ужаса на случилото се, не разбира какво да прави. Отърви се от това чувство не е лесно.

    Необходимо е да се положат всички усилия да се примири с реалността - мама вече не е. Сега мама (или татко) си ти. Бъдеще или реално, няма значение. Вече сте узрели и това, което се случи - беше неизбежно. Рано или късно майка ви ще умре. Разбира се, вие искахте тя да остане с вас малко по-дълго, да бъде по-щастлива, да не страда и т.н. Най-вероятно не сте имали време да се сбогувате, не казахте или не направихте най-важното. Чувствате се виновни. Може би това е, което ви гризе най-много?

    Всъщност, страдайки от загубата на майка, човек е победен от самосъжаление. Той си мисли: „Толкова съм зле, че никога повече няма да я видя, прегърна ме, не говори,“ „никой няма да ме обича повече от майка ми“, „те ме лишиха от основната подкрепа, подкрепа, разбиране“. Да, наистина е така. Но да бъдеш постоянно в тези мисли е погрешно.

    Трябва да изпратите цялата болка в творческа посока. Можете да станете наистина близки с децата. Дайте любов на останалите живи роднини. Започнете да пишете красиви стихотворения (или да се занимавате с друго творчество). Разбира се, това няма да върне мама. Но това ще помогне да се установи мир в душата.

    Мнение психолози

    Психолозите казват, че след смъртта на родителите човекът страда много от около година. Тогава емоциите отшумяват и интересът към живота постепенно се връща.

    За да изчезне болката, важно е да преминете през всички етапи на траур:

    1. Състояние на шока (1-3 дни). Докладът за смъртта на майката първо влиза в ступор. Човекът отрича реалността. Изглежда, че това е грешка, лош сън и т.н. Той трябва да потвърждава факта на смъртта отново и отново. Някои не излизат от това състояние в продължение на много години или дори цял живот. Например, дъщерята оставя всички неща на майката, надявайки се, че някога отново ще й бъдат полезни.
    2. Sobs (1-9 ден на смъртта). През този период човек се преодолява от най-силните емоции, чувства болка, отчаяние и много плаче. Периодите се заменят с плач, пълно физическо и емоционално изтощение. Особено често това се наблюдава веднага след погребението.
    3. Депресия (40 дни). Роднините и роднините се завръщат в предишния си живот. Подпомагането става все по-малко. Има остро усещане за празнота, силна меланхолия, гняв.
    4. Траур (до една година). Емоциите отшумяват. Острата болка се появява само от време на време. Човек е наясно със загубата си, прекарва много време за спомени, внимателно ги изброява, се опитва да говори с някого. Когато хвърля меланхолия, плаче.
    5. Годишнина. Важното е, когато всички роднини се събират отново. Този ден се празнува възпоменание, честване, молитва, пътуване до гробището. Такъв ритуал трябва най-накрая да помогне да се сбогуваме с майката. Не е задължително в същия ден. Траурът може да продължи до 1,5 години. Освен това, освен ако няма засядане, дъщерята или синът се връщат в ежедневието. Понякога те усещат едни и същи емоции, но общото състояние остава задоволително.

    Това е важно. Природата е поставила естествения механизъм на живата скръб. Да се ​​намесваш или пренебрегваш това е изпълнено с последствия. Човек може да заседне на определен етап, което означава да се потопите в дълга депресия. Нищо чудно, че нашите предци са поканили професионални хора на погребението. Те помогнаха да се настрои по желания начин. Ето защо, първият път, когато трябва да се отдалечат от всички важни неща, да си вземе почивка, да изпрати децата да посетят, да плаче достатъчно. В същото време не е препоръчително да се подтискат чувствата с алкохол, хапчета за сън или успокоителни.

    Практически съвети

    За да оцелее смъртта на майка ми е много трудно. Това е по-трудно да се направи сам. Ето защо събрахме съветите на тези, които са се справили с такава скръб. Те могат да бъдат полезни и за вас:

    1. Говори своята скръб, не се отдръпвай в себе си. От страна може да изглежда, че хората ви избягват, но не са. Те просто не знаят какво да отговорят, как да ви подкрепят, за да не влошат болката от загубата. Така че просто започнете разговора с фразата: "Трябва да говоря сега, моля ви, останете близо и слушайте ме." Опитайте се да намерите човек, който вече е преживял смъртта на любим човек, или да говорите за него с един свещеник, професионален психолог.
    2. Бъдете креативни. Болката, която се е натрупала вътре, трябва да намери изход. Невъзможно е да се изрази или извика всичко. Но можете да го изразите в работата си. Опитайте с боядисване. Можете също така да започнете да пишете книга или стихотворения. Изберете всяко творчество, което е близо до вас по дух.
    3. Започнете да помагате на другите. Грижата за другите ви кара да се чувствате необходими. Тя се връща от тежки мисли в реалност, изпълва живота с нов смисъл. Можете да се грижите за самотни стари хора, животни, деца без родители.
    4. Трудова терапия. Физическият труд, особено в природата, помага да се избяга от мрачните мисли. Можете да направите красива градина, да започнете изграждането на къща и др.
    5. Мислете за майка само по позитивен начин. Опитайте се да запомните само добри неща, като майка беше щастлива, щастлива от това, с което се гордее, къде е била и какво е видяла. Можете дори да изпълните желаното от вас желание. Например, посетете една екзотична страна, посетете концерт на любимата си звезда, посетете нейните приятели на младостта.

    Съвет на автора. Често силната болка от загуба се свързва с подценяване. Не сте имали време да кажете на майка си колко много я обичате, искайте прошка, благодаря. За да се отървете от тези мисли, започнете да пишете писма. Пишете, изгорете ги веднага. Определено ще се почувствате по-добре!

    За да оцелее смъртта на майката и да я пусне, отнема време. Разбира се, никога няма да можете напълно да забравите загубата си. Но денят със сигурност ще дойде, когато мислите, че не е „жалко, че мама е напуснала”, а „колко късмет е тя!”

    Арина, Петрозаводск

    Коментар на психолог:

    (Коментарът на психолога по тази статия все още не е налице.)

    Прочетете Повече За Шизофрения